جوک خنده دار جدید ، پیامک طنز و اس ام اس و لطیفه – بهمن ۹۳

در جالب و خواندنی, خنده بازار ۴ بهمن ۱۳۹۳ ۰ 259 بازدید

دیگه باید به فکر ازدواج باشم!

دختر مورد علاقه من باباش باید شاطر سنگک باشه !

عموشم گوجه فرنگی فروش !

داییشم تو کار بنزین باشه !

آیا این توقع زیادیه ؟!

.

–

ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻋﻘﺐ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﮐﺸﻮﺭ ﻫﺎﯼ ﻣﺨﺘﻠﻒ:
ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ: ﺟﻌﺒﻪ ﮐﻤﮏ ﻫﺎﯼ ﺍﻭﻟﯿﻪ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺁﻟﻤﺎﻥ: ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ، ﮐﭙﺴﻮﻝ ﺿﺪ ﺁﺗﺶ، ﺯﻧﺠﯿﺮ ﭼﺮﺥ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ: ﺟﻌﺒﻪ ﺍﺑﺰﺍﺭ، ﭼﺮﺍﻍ ﺧﻄﺮ
ﺍﯾﺮﺍﻥ: ﻗﻠﯿﻮﻥ، ﺯﻏﺎﻝ، ﻣﻨﻘﻞ، ﺑﺎﺩﺑﺰﻥ، ﯾﻪ ﭼﻤﺎﻕ ﻫﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﻋﻮﺍ
ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻭﺭﺍﻧﺪﯾﺸﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

–

ب بابام میگم

من دو هفتس مریضم حداقل برو دو تا قرص برام بگیر

گفتش من اگه حال داشتم برم داروخونه ک الان تو اینجا نبودی

ناموسا تو عمرم اینطوری قانع نشده بودم

…

آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت :
” سایپا مطمئن” اما حالا میگه :
” سایپا در اندیشه ای متفاوت ”
معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره

.

.

یه بار با یه دختره رفته بودم سفره خونه !
بعد یه نیم ساعت قلیون کشیدن دختره گفته کی آب قلیون تموم میشه بریم ؟
از اون موقع هروقت قلیون میبینم جیغ میکشم

–

حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر
بعد با اون صابون زرد گنده ها
که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم
که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو
که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم،
میگفتن: ببین چه راحت خوابیده

–

خانمه به شوهرش پیامک میده:

سلام عزیزم، اگه موافقی بریم خونه مامانم عدد “۱”

و اگه میخوای بریم خونه مامانت

سینوس ۲۳به توان ۷ تقسیم بر ۲/۷۶۳ ضربدر ۶۵۷

رادیکال ۵ به توان ۲ تانژانت ۷۸۶ مبنای ۲۱” رو پیامک کن !

جواب شوهر جالبه!

۰/۰۵۷۳۸۷۷۷۳۲۵

–

اصفهانیه بچش قاشق قاشق عسل میخورده
باباش میگه :
گاو نریده سا !
زنبوره ریده س
یه ذره یه ذره بخور

–

مراسم خواستگارى ، پدر عروس : آقا داماد چیکارن ؟
پدر داماد : ایشون میتونن تو شرایط فعلی زنده بمونن !!
پدر عروس:هزار ماشالله ، مبارکــــــــــــه

–

---

.

استاد داشت قطعات داخل کیس رو نشون می داد،

یکی از دخترا گفت:

استاد! ویندوزش کجاست؟!!!

.

.

استاد ایستاده مرد…. میفهمی مرد

.

---

.تا حالا فکر کردین اگه یه روزی وایبر واتساپ و لاین و . . .

فیلتر شه

همه چی به کنار . . .

ناموسن با چه رویی برگردیم پیش خانوادهامون؟؟

---

.

یه فامیل داریم امسال میخاد واسه هشتمین بار کنکور بده

اسمشو گذاشتیم سردار آزمون!

 .

---

.

آخرین مرحله‌ی عشق در ایران :

” اسم اون گــُــهـو پیش من نیار ”

.

---

.

مامانم بهم میگه : دخترم همینجوری که نشستی پای وایبر این تخم مرغارم بزار زیرت

جوجه شن احساس مسئولیت که نداری! حداقل حس مادری رو تجربه کن

 .

---

.

ﭘـــــﻨﺠﺎﻩ ﺳﺎﻝ ﺩﺳﺘﺸﻮیـــــی ﻧﺮی ﻫـــــﻴﭻ ﺍﺗﻔﺎقــــــی

ﻧﻤﻴﻮﻓﺘﻪ اصلن آﺏ ﺍﺯ آﺏ ﺗﻜﻮﻥ ﻧﻤﻴﺨﻮﺭﻩ…

ﻭلــــــــــــــی…

ﺧﺪﺍ ﻧﻜﻨﻪ ﻭﺿﻮ ﺑﮕﻴﺮی و ۵ﺩ ﻗﻴﻘﻪ ﺑﺨﻮﺍی ﻭﺿﻮﺗﻮ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭی ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺍﻭﺭﺍﻧﻴﻮﻡ ﺗﻮ ﺷﻜﻤﺖ

غنی ﻣﻴﻜﻨﻦ..!!!

.

---

.

روز برام اس اومده میگه برای محکوم کردن جنایات داعش در سوریه

و عراق یه پیامک بدون متن به ۹۹۳۰ ارسال کنید

منم فرستادم

بعد سه دقیقه اس داده

..

از اینکه از دریافت یارانه نقدی انصراف دادید سپاسگزاریم

.

---

.

وقتی یه رازیو بهم میگن و بعد میگن فقط تو میدونی

انقدر خوشحال میشم که دوست دارم برم واسه همه تعریفش کنم

.

---

..

سربازی برای پسرا مثله حاملگی برای زناست

هردوشون ظاهر تو خراب میکنن و هر کس بهمون میرسه میگه چند ماهته؟

.

---

.

شام چی درست کنم” چیست !؟

اولین جمله مامانا ، در حین جمع کردن سفره ناهار

.

---

.

این راننده تاکسیایی که چراغ میزنن ولی نگه نمیدارن

بابای همون دخترایی ان که آمارمیدن ولی شماره نمیگیرن

.

---

.

شما به یه میلیاردر بخند عمرن اگه میلیاردر شی

حالا یه چلاقُ مسخره کن اگه قطع نخاع نشدی من بای نت میدم

.

---

.

سلامتی استادی که سرجلسه امتحان دید برگم سفیده،اومد درگوشم گفت

نگران چی هستی؟اسمتو بنویس بقیش بامن

(ولی حیف بیدارشدم بقیه خوابمو ندیدم)

.

---

.

تو فرهنگ ایران عمه مسئول بازیافته تو فامیل :

هرچی که به درد نخوره تو چشات زل میزنن میگن به درد عمت میخوره

.

---

.

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﺮﺍ مردا با همسرشون ﻭﻗﺘﯽ حرف میزنن ﺻﺪﺍشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺮﺳﻪ!

ﻭﻟﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺎ همکارای خانومشون ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰنن،صداشون ﺷﺒﯿﻪ ﺧﺴﺮﻭ ﺷﻜﻴﺒﺎییه؟ .

.

---

.

لاینی و وایبری!

روایت داریم

.

.

همسر آیندتونو از دختران و پسران آنلاین صبح انتخاب کنید

اینا اگر دوس پسر یا دوس دختر داشتند شب قبلش تا دیروقت بیدار بودند

.

---

.

ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
.
.
ﻣﻨﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺗﻘﻠﺐ ﮐﻨﻪ

ﺍﻭﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩ

ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﭘﺎ ﺷﺪ ﻭﺭﻗﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩ

.

---

.

ﻻﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﭘﻨﺒﻪ ﮐﻪ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﻣﯿﻤﺎﻟﻦ

ﺍﺳﺘﺮﺳﺶ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺍﻣﭙﻮﻝ ﺑﯿﺸﺘﺮﻩ

.

---

.

ﺧــﺪﺍﯾــﺎ

ﺑـﻪ ﻣـﺎ ﮐـﻪ ﻣــﺨــﺎﻃــﺐ ﺧـــﺎﺹ ﻧـﺪﺍﺩﯼ

ﻟـﺎﺍﻗـﻞ ﻣـﺎﻝ ﺩﻭﺳـﺘـﺎﻣـﻮﻧـﻢ ﺑـﮕـﯿـﺮ ﺟـﯿـﮕـــﺮﻣـــﻮﻥ ﺧـﻨــﮏ ﺷــــﻪ

مطالب مرتبط

1. جوک و لطیفه و اس ام اس خنده دار برای وایبر و واتس آپ بهمن ۹۳
2. جوک ،لطیفه های جدید ،شوخی های جالب و مطالب خنده دار (۵)
3. پیامک و اس ام اس های سرکاری و خنده دار عید فطر
4. طنز و شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴)
5. جوک جدید ، مطالب و پیامک طنز و جالب در شبکه های اجتماعی (۳)
6. جوک ، لطیفه و مطالب طنز جدید (۱)
7. معانی کلمات رایج مورد استفاده خانم ها!
8. جوک های جدید و خنده دار اسفند ۹۳
9. جوک جدید ، لطیفه ، شوخی های جالب و اس ام اس خنده دار (۶)
10. اس ام اس و پیامک عاشقانه زیبا و جدید

اس ام اس 93 پیامک جدید 93 جوک بهمن 93 جوک جدید دریافت پیامک یارانه ۱۳۹۳-۱۱-۰۴

مدیر

جوک ، لطیفه و مطالب طنز جدید (۱)

در جالب و خواندنی, خنده بازار ۱۱ اردیبهشت ۱۳۹۴ ۰ 445 بازدید

دیروزرفتم توی میوه فروشی ۵هزارتومن دادم بهش گفتم گوجه سبز بده،بعد دیدم یه گوجه سبز رو ترازوشه منم گذاشتم دهنم .یه چندلحظه ایستادم بعدمیوه فروشه گفت چیزه دیگه میخواستید گفتم آره ۵تومن گوجه سبز گفت همون بود که خوردیش…
هیچی دیگه منو بگی الان بغض گلومو گرفته چرا بیشتر مزش نکردم سریع قورتش دادم….خداآآآ

———————————–

یادمه بابام میگفت قدیما پسرا سنشونو تو شناسنامه کوچیک میکردن تا دیر تر برن سربازی
.
.
.
.
ولی الان دخترا سنشونو تو شناسنامه کوچیک میکنن که اگه شوهر گیرشون نیومد بهشون نگن ترشیده…
خخخخخخ نکته رو داشتی؟؟؟

–

مردی از همسرش میپرسه
چه احساسی داری وقتی چهار ساعت میشینی سمبوسه میپیچی و من در عرض یک دقیقه میخورمشون ؟
زنش میگه
همون احساسی که تو بعد از یک ماه کار حقوقت رو میاری و من در عرض چند دقیقه تو بازار خرجش میکنم
یکى نیست بگه آخه برادرمن سمبوستو بخور چرا روی اعصاب خودت راه میری ؟-

–

دهه هشتادیا هم دارن ازدواج میکنن
.
.
.
.دهه هفتادیا دارن بچه دار میشن.
.
.
.
اما دهه شصتیا هنوز دارن دنبال نیمه ی گور به گور 
شدشون میگردن !!!!! ‎

–

یارو ساعت ۶ صبح زنگ آیفون خونمون رو زده:
با هزارتا بدبختی بلند شدم میگم:بله؟
یارو میگه:این مازاراتی سفیده که جلوی پارکینگ پارک کرده مال شماس؟
میگم:نه…
برگشته میگه:دلت بسوزه واس ماس کلش ماس ماس!! 😐

اصن ملت روانی شدن

–

اکنون فکر کنید و سعی کنید به سؤالات زیر پاسخ دهید:

یک
پنج نفر از ثروتمندترین مردم جهان را نام ببرید..

دو
برنده‌های پنج جام جهانی آخر را نام ببرید.

سه
آخرین ده نفری که جایزه نوبل را بردند چه کسانی هستند؟

چهار
آخرین ده بازیگر برتر اسکار را نام ببرید.

نمیتوانید پاسخ دهید؟ نسبتاً مشکل است، اینطور نیست؟

نگران نباشید، هیچ کس این اسامی را به خاطر نمی آورد.

روزهای تشویق به پایان می رسد! نشان های افتخار خاک می گیرند! برندگان به زودی فراموش میشوند!

اکنون به این سؤالها پاسخ دهید:

یک
نام سه معلم خود را که در تربیت شما مؤثر بوده‌اند ، بگویید.

دو
سه نفر از دوستان خود را که در مواقع نیاز به شما کمک کردند، نام ببرید.

سه
افرادی که با مهربانی هایشان احساس گرم زندگی را به شما بخشیده‌اند، به یاد بیاورید.

چهار
پنج نفر را که از هم صحبتی با آن ها لذت می برید، نام ببرید.

حالا ساده تر شد، اینطور نیست؟

افرادی که به زندگی شما معنی بخشیده‌اند، ارتباطی با “ترین‌ها” ندارند، ثروت بیشتری ندارند، بهترین جوایز را نبرده‌اند ….

آنها کسانی هستند که به فکر شماومراقب شما هستند،شماهم حواستان به آنها باشد.

–

هنگامی که دری از خوشبختی به روی ما بسته میشود، دری دیگر باز می‌شود

ولی ما اغلب چنان به در بسته چشم می‌دوزیم که درهای باز را نمی‌بینیم.

–

دیشب نرفتم خونه . . . صبح که رفتم بابام گفت : دیشب کجا بودی ؟ گفتم : خونه دوستم ! برداشت به ده تا از دوستام زنگ زد ؛ خدا خیرشون بده ، هفت تاشون گفتن : دیشب خونه ما بوده ! دوتاشونم گفتن الان اینجاست ولی خوابه بیدار شد میگم زنگ بزنه. ولی حیرون معرفت اونی هستم که گفت:: اینجاست داره نماز میخونه نمیتونه صحبت کنه!…♥♥<

–

ﻳﺎﺭﻭ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﺑﺪﻭ ﺑﺪﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﻤﺘﻢ ﻳﻘﻪ ﻣﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﮔﻔﺖ :
ﻣﺮﺗﻴﮑﻪ ﺑﺎ ﺯﻥ ﻣﻦ ﭼﻴﮑﺎﺭ ﺩﺍﺭﻱ؟
ﻣﻨﻢ ﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻴﭽﻲ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ
ﮔﻔﺖ : ﻧﻤﻲ ﺗﻮﻧﻲ ﻫﻢ ﮐﺎﺭﻱ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻲ ! ﭼﻮﻥ ﻣﻦ ﺍﺻﻼ ﺯﻥ
ﻧﺪﺍﺭﻡ !
ﺑﻌﺪ ﻳﻪ ﮐﻢ ﻣﺜﻞ ﺍﺳﺐ ﺧﻨﺪﻳﺪ ﺭﻓﺖ
…………………….

ﻛﻴﻒ ﭘﻮﻝ ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﻳﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ
ﻣﻴﮕﻪ عیبی ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﺍﺯﺵ ﮔﺬﺷﺘﻢ
ﻭﻟﯽ ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺩﺍﺭﻭ ﻭ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻭ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ ﻭ ﺗﺼﺎﺩﻓﺶ ﺑﺸﻪ
ﺍﻟﻬﯽ ﺧﺮﺝ ﺳﺪﺭ ﻭ ﮐﺎﻓﻮﺭ ﻋﺰﻳﺰﺍﺵ ﺑﺸﻪ
ﺍﻟﻬﻲ ﺧﺪﺍ ﺑﺰﻧﺘﺶ ﺑﻪ ﺯﻣﻴﻦ ﮔﺮﻡ ﻓﻠﺞ ﺑﺸﻪ
ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻡ ﺑﺎﻳﺪ ﺩﺭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﮔﺬﺷﺖ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺻﺤﺒﺖ ﻛﻨﻢ 😐

——————

ما آخرین نسل بازی های کوچه ایم!
نخستین نسلی که موسیقی را از رادیو ضبط کردیم!
فیلم را با ویدئو دیدیم!
و با دسته های آتاری ساعت ها
پای بازی های نه چندان پیچیده شاد بودیم !!!
ما آخرین نسلی هستیم
که بدون موبایل و لپتاب و فیس بوک و وایبر زندگی کردیم، اما زندگی کردیم…
آخرین گروه شب نشینی های پر از شادی …
نشست هایی بدون اینترنت و دورهم هایی با یک دنیا تجربه ی کسب شده در آخر شب..
کیوسک تلفن عمومی سکه ای..
دوربین عکاسی با فیلم ۳۶ تایی..
ما تنها نسلی هستیم
که مثل پاییز بین تابستان و زمستان 
دو فصل متفاوت را تجربه کردیم! 
فصلی با عشق!!
فصلی بدونه تکنولوژی!!
ما متولدین دهه ۶۰ هستیم.
نسلی که دیگر شبیهی نخواهد داشت…
نسلی پر از خاطرات ساده اما ناب…

–

دختره با بنز جلوم زد رو ترمز 
گفت ببخشید میخام برم اقدسیه گلستان شمالی!!
خیلی ریلکس و جدی بش گفتم : خوب کاری میکنی جای خیلی باکلاسیه، 
برو خوش بگذره
از خنده داشت منفجر میشد 
گفت چقد تو ….. شیرینی فلان فلان شده 
بپر بالا بریم . که عاشقت شدم …

————

ﭘﺴﺮﻩ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﯿﻦ ﺁﯾﻔﻮﻥ ۶ ﻭ ﻧﻮﺕ ۴ ﮐﺪﻭﻡ
ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻡ ؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ ،ﻫﯿﭽﮑﺪﻭﻡ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺘﻦ،ﺑﻪ ﺩﺭﺩﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻥ .
ﺑﯿﺎ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﯿﯿﯿﺮ، ﺁﺷﭙﺰﯼ ﻫﻢ ﺑﻠﺪﻡ ، ﻧﻮﻥ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻡ
ﺁﺷﻐﺎﻻ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﻡ ﺩﺭ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ ، ﮐﻨﺘﺮﻝ ﺗﻠﻮﺯﯾﻮﻥ ﻫﻢ ﺩﺳﺖ
ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺎﺷﻪ ، ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ؟

————-

طرف رفته برای پسرش زن بگیره به پدردختره گفت: پسرم
نه ﺍﻫﻞ ﺩﻭﺩه
ﻧﻪ ﻣﺸﺮﻭﺏ ﻣﯿﺨﻮﺭه
ﻧﻪ ﻭﻟﮕﺮﺩه
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﭘﺎﺭﺗﯽ ﻭ ﻣﻬﻤﻮﻧﯿه
ﻧﻪ ﺍﻫﻞ ﺭﻓﯿﻖ ﺑﺎﺯﯾه
نه اهل اون کارا…
نه اهل اینکارا…

پدر دختره گفت زمونه عوض شده ما زن به آدم گاگول نمی دیم!!

——————–

میدونید جمله خانما مقدم ترن از کی رواج پیدا کرده…؟
از زمان غار نشینی اول زنارو میفرستادن تو غار که
اگه حیوونی تو غار بود اول زنارو بخوره.
نخند جمله تاریخیه

–

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻢ
ﺁﻧﻘﺪﺭ ﺻﻒ ﻃﻮﻻﻧﯽ ﺑﻮﺩﻩ ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺑﻨﺰﯾﻨﻢ
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻩ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺗﺮﺍﻓﯿﮏ ﺩﺭ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﮔﺎﺯﺷﻮ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺭﻓﺘﻢ !
ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺑـّﻪ ۴ ﻟﯿﺘﺮﯼ ﻟﺐ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﺴﺖ ﻣﯿﺰﺍﺭﻡ
….
ﺷﺪﯾﺪﺍ ﺫﻫﻨﻢ ﻣﺸﻐﻮﻟﻪ

———————————

ﺳﻪ ﺗﺎ ﺯﻥ ﻣﻴﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﻳﻪ ﺭﻭﺩﺧﻮﻧﻪ ﺧﺮﻭﺷﺎﻥ ﻭ ﺗﺼﻤﻴﻢ
ﻣﻴﮕﻴﺮﻥ ﺭﺩ ﺑﺸﻦﺍﻭﻟﻲ ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻗﺪﺭﺕ
ﺑﺪﻩ ﻛﻪ ﺑﺘﻮﻧﻢ ﺭﺩ ﺷﻢ .ﺧﺪﺍ ﺑﻬﺶ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻱ ﺑﻠﻨﺪ ﻭ
ﻗﻮﻱ ﻣﻴﺪﻩ ﻭ ﺯﻥ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻪ ﻭﻟﻲ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺗﺎ ﻣﺮﺯ ﻏﺮﻕ ﺷﺪﻥ
ﻣﻴﺮﻩ
ﺩﻭﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﺪﺍﻳﺎ ﻗﺪﺭﺗﺘﻮ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺑﺎ ﻳﻪ ﻗﺎﻳﻖ ﺧﻮﺏ ﺑﻪ
ﻣﻦ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺭﺩ ﺷﻢ.ﺧﺪﺍ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﻴﺎﺭﺵ ﻣﻴﺰﺍﺭﻩ ﻭ ﺯﻥ ﺭﺩ
ﻣﻴﺸﻪ ﻭﻟﻲ ﺍﻳﻨﻢ ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﺎ ﻣﺮﺯ ﻏﺮﻕ ﺷﺪﻥ ﻣﻴﺮﻩ
ﺳﻮﻣﻲ ﻣﻴﮕﻪ : ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻫﻮﺵ ﺯﻳﺎﺩ ﺑﺪﻩ ﺗﺎ ﺭﺩ
ﺷﻢ.ﺧﺪﺍ ﺍﻭﻧﻮ ﺗﺒﺪﻳﻞ ﺑﻪ ﻳﻪ ﻣﺮﺩ ﻣﻴﻜﻨﻪ , ﺍﻧﻮﻗﺖ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ
ﺑﻪ ﻧﻘﺸﻪ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺩﻭ ﻣﺘﺮ ﺑﺎﻻﺗﺮ ﺍﺯ ﭘﻞ ﺭﺩ ﻣﻴﺸﻪ
ﺭﻭﺯ ﻣﺮﺩ ﻣﺒﺎﺭﻙ

–

مطالب مرتبط

1. جوک جدید ، مطالب و پیامک طنز و جالب در شبکه های اجتماعی (۳)
2. لطیفه ها و جوک های ملا نصرالدینی !
3. جوک جدید ، لطیفه ، شوخی های جالب و اس ام اس خنده دار (۶)
4. جوک ،لطیفه های جدید ،شوخی های جالب و مطالب خنده دار (۵)
5. معانی کلمات رایج مورد استفاده خانم ها!
6. طنز و شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴)
7. جوک و اس ام اس جدید و بامزه ( آذر 92 ) روده بر نشی
8. جوک های جدید و خنده دار اسفند ۹۳
9. جوک ، پیامک و اس ام اس های جدید و خنده دار / بهمن 92
10. جوک ، اس ام اس و پیامک خنده دار و شوخی های جالب در تلگرام + عکس

پیامک روز مرد جوک با حال جوک جدید جوک دختر جوک روز مرد جوک زن ۱۳۹۴-۰۲-۱۱

مدیر

جوک جدید ، لطیفه ، شوخی های جالب و اس ام اس خنده دار (۶)

در جالب و خواندنی, خنده بازار ۲۸ شهریور ۱۳۹۴ ۰ 616 بازدید

تو جدول لیگ برتر از رتبه استقلال تا رتبه پرسپولیس بخوای با تاکسی بری
..
..
.
.
.
۱۵ هزار تومان کرایه ات میشه
خخخخ 
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 

پدر گفت:اگر کنترل مملکت دست من بود همه جا رو گلستان می کردم
..
..
.
.
بچه گفت:والا ی دکمه کولر دستته همه جا رو جهنم کردیاس ام اس جدید

گفته اند که:
..
..
..
اگر ساعتی کنار کسی نشستی و دلت اینترنت نخواست ,باهاش ازدواج کن
اس ام اس جدید 

محصولات سایپا باز هم کشته داد
..
.
.
.
سایپا پرسپولیس را کشت 
اس ام اس جدید 

فقط کافیه ی روز جوراب سوراخ بپوشی
..
..
.
.
.
شده اتوبان را هم موکت کنن
که تو محبور بشی کفشت رو بیرون بیاری
خخخ 
اس ام اس جدید 

دوباره شروع شد
خخخ
از ۴ روز دیگر؟
ساعت چند هست؟
قدیم یا جدید! 
اس ام اس جدید 

یا رو هر سه ماه ی بار میره اروپا
تا ویزاش باطل نشه
.
.
.
.
منم روزی ی بار پیام میدم تو گروه تا عضویتم لغو نشه 
اس ام اس جدید 

گفت بی من چی میکشی؟
..
.
.
.
گفتم نفس راحت..
والا!
فکر کرده اگه نباشه میمرم…بی وجدان
مردم چ پر توقع شده جدیدا 
اس ام اس جدید 

چشمات ۷ ثانیه ببند
..
..
..
هیچی نمی بینی؟
منم اول باورم نشد ولی واقیعه
طراحش جوجو اس ام اس
خخخ 
اس ام اس جدید 

امروز از دانشگاه تماس گرفتن بیا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت
اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
شاید تو آزمون دکترا شرکت کنم
ما ثبت نامت کردیم
آزمون هم جات دادیم
الانم ترم دوم هستی
نگران نباش درس ت هم خوبه
فقط شهریه بدهکاری 

———————

دختر گروه را گفتند:علم بهتر است یا ثروت
..
..
..
..
.
.
.
فرمودند:شوهرررر 

دختره هفت تا داداش داره بعدش
پست گذاشته چرا کسی
با من دوست نمیشع؟
..
..
..
خب اگر بروسلی هم زنده بود
با تو دوست نمی شد!!
..
..
..
خب بی وجدان!
یگان ویژه دارید تو خونتون

جوک جدید

کودک درونم فردا نامزدیشه!!
با کودک درونم!!!!
اونوقت منه خاکبر سر
هنوز نتونستم ازدواج کنم!

جوک جدید

تا حالا به این فکر کرده اید من چرا استخر نمی رم!!
..
.
.
.
چون نمک تو آب حل میشه دیگه
خخخخ

جوک جدید

کی فکر شو میکرد زمانی برسه که!!
..
.
.
.
.
.
.

پستای من بشه تمام دلخوشی شماها
با منم بحث نکنید

جوک جدید

سلام شنیدم فردا جشن نامزدیته
خیلی خوشحال شدم,تبریک میگم
..
..
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت

جوک جدید

هر کی منو دوست داره نفس بکشه…
..
..
..
.
.
وایییی نمیدونستم این همه آدم منو دوست دارن
خفه بشی ناراحت میشما
چرا زوذتر به خودم نگفتین!
حتما اینجوری باس از دهنتون حرف بکشم بیرون!!

جوک جدید

تو خیابون از ی دختره پرسیدم ساعت چنده؟؟
گفت :بنویس
گفتم چیو؟
گفت شمارمو!
..
..
..
.
.
ازدواج از آنچه که فکر میکنید به شما نزدیکتر است

جوک جدید

فقط بشین واسه مردم چرت و پرت بگو
تو یخچال زهـــر مار هم نداریم
..
.
.
.
.
.
زن مدیر گروه

جوک جدید

اون چیست که تا حالا هیج دختر خوشگلی توش پا نزاشته
..
.
.
.
.
پی وی منه بدبخته
نخند این سر به زیر
بودنمه و گرنه اتوبان راه مینداختم
تو پی ویم

جوک جدید

یادش بخیر!
قدیما گروه چقد فعال بود!!
از در دیوار پست میریخت
الان چی..؟
باید عین گداها منتظر باشیم
یکی اس ام اس بذاره
حمله کنیم روش ببریم تو
گروه های دیگه پخش کنیم
کلی پز بدیم!!

جوک جدید

دختره ۳۶ ثانیه عضو گروه شده بود
پست گذاشته دوستان ممنون منو تحمل کردین
خداحافظ این پست آخرمه
حالا کامنتا:
نرو آبجی
ما بهت عادت کردیم
کی آبجی منو اذیت کرده
اونوقت من اینجا
مثل شاطر نونوا پست میزارم
بخدا کسی عین خیالشم
نیست؟؟؟

جوک جدید

یه عده هم هستند
که منتظرن یکی مریض
بشه
هی بهش بگن:
مقصر خودتی!
تقصیر خودته!
..
.
.
اینا رو باید بندازی تو گونی از
آپارتمان بندازی پایین

جوک جدید

بعضیا انقد خوشگلن
که انگار از یه سیاره دیگه اومدن..
.
.
.
خب دیگه کاری ندارین؟؟
سفینه اومده دنبالم من دیگه
باید برم… ب ا ی

جوک جدید

باز ۳ تا برگ از درختا افتاد..
.
.
.
.
.
پاییز ناله های عاشقانه شروع شد

۱- مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی، دو دقیقه غضنفر داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش.

۲- لب پروتز، گونه ها فوق تخیلی، موها رنگ کرده بلوند، ابروها تاتو شده. بعد هی می گه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا، خو آخه لامصب با این قیافه ای که تو واسه خودت درست کردی گم بشی مامانت و بابات به زور پیدات می کنن، نیمه گمشدت که جای خود داره!

۳- سربازی واسه پسرا مثل حاملگیه. هم قیافه مون عوض میشه هم می پرسن چند ماهه ای.

۴- مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی ۱۲ موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!

۵- هر کس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.

۶- یکی از آرزوهام اینه که یه جعبه دستمال کاغذی بخرم وقتی خواستم بازش کنم دستمال اولی مثل یه پسر خوب بیاد بیرون.

۷- آقا خونه شما هم اینجوریه؟ یه بسته شکلات که تو خونه باشه تا وقتی اولین نفر بازش نکنه تا یه ماه هم دست نخورده باقی می مونه ولی وای به روزی که افتتاح بشه. ۱۰ دقیقه دخلش اومده.

۸- اینقدر که بازیکنانی فوتبال ما تو فکر شادی بعد از گل هستن به فکر خود گل زدن نیستن.

۹- طرف استاتوس گذاشته: امشب میخوام تو بالکن بخوابم. چهارتا پشه کامنت گذاشتن big like

۱۰- دختره به باباش میگه مزاحم تلفنی دارم. باباش میگه عکستو بدون آرایش ببینه دیگه مزاحمت نمی شه! باباشو دوست دارم. خیلی فهمیده ست.

۱۱- قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم به طوری که اجسام از فاصله ۲۳٫۵ میلیمتری قابل رویت نیستن، بازم پشه میاد زیر گوشم صدای هلی کوپتر درمیاره! یاد «جان سخت ۴» افتادم.

۱۲- با شما دوست بودن سرماخوردگی رو خوب می کنه. الکی مثلا شما شلغمین.

۱۳- اعتراف می کنم تنبلی من و دوستم در حدیه که وقتی داریم والیبال بازی می کنیم بعد از اولین باری که توپ میفته زمین، بازیمون به فوتبال تبدیل میشه.

۱۴- اینایی که برای تبریک تولد می نویسن HBD، اینا خیلی آدمای مهمی هستند، خیلی وقتشون کمه باید برن جون چند نفرو همزمان نجات بدن.

۱۵- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه های که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم نادونی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد.

۱۶- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علائم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است.

۱۷- رفتم کله پزی به یارو می گم زبون دارین؟ گفت نه فقط تو داری. ما با آرنجمون حرف می زنیم!

۱۸- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا … خانوم رضایی،
می گفت: شما … ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقب تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ما هم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده!
یه همچین اسکلایی بودیم ما…

۱۹- به نظرم پیرها جای خاصی نمی خوان برن و فقط به این دلیل سوار مترو و اتوبوس می شن که صندلیا رو از چنگ جوونا دربیارن.

۲۰- وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله ۲۰ متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم، آگهی کاشت مو بود. اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه.

۲۱- هی رفیق اگه یه روز اومدی سر قبرم ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن. من خودم ختم این کارام!

۲۲- از دختره پرسیدم مدرک تحصیلیت چیه؟
با غرور گفت B.z.d دارم!
پرسیدم B.z.d یعنی چی اونوقت؟
میگه یعنی به – زور – دیپلم گرفتم.

۲۳- به نظر شما پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم ولمون می کنن میرن؟

۲۴- بچه ها شما چجوری با قدتون خجالت نمی کشید؟ من هر کاری می کنم بهم میگن با این قدت خجالت نمی کشی؟

۲۵- بابام داشت به دوستش شنا یاد می داد. گفت: حالا پاهای عقبتو تکون بده! بهش گفتم: بابا آخه پای عقب چیه؟ گفت: حرف نزن، اینا اصطلاح های شنا هستش، وقتی نمی دونی الکی حرف نزن.

۲۶- محققین طب نوین معتقدند اگر به لیمو شیرین تلخ شده سرکه و آب لبو و مقداری جوش شیرین اضافه کنید و به مدت ۱۰ دقیقه بجوشانید و سپس صاف کرده آن را با چند برش شلغم خشک شده مخلوط کنید و ۱۰ روز در معرض نور غیرمستقیم آفتاب قرار داده و هر دو روز به آن کمی هویج ریز رنده شده اضافه کنید به طوری که مواظب باشید گرد و غبار روی آن ننشیند؛ دیگر بیکار نخواهید بود!

۲۷٫ ملت می رن آتلیه عکس می گیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی می کنن، بعد وقتی می ری از نزدیک می بینی شون قصر رویاهات تبدیل می شه به یه همکف ۴۰ متری!

۲۸٫ داداشم داشت چیپس می خورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟ بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه نوشته کچاپ! بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگه تند نبود! فِک کنم یه مشکل سخت افزاری داره داداشم.

۲۹٫ یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه، سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری؟

۳۰٫ علاقه ای که از روی عکس پروفایل به یه نفر پیدا می کنید مثل انتظار غذا بر اساس عکس روی منوی رستورانه.

مطالب مرتبط

1. جوک ،لطیفه های جدید ،شوخی های جالب و مطالب خنده دار (۵)
2. جوک ، پیامک و اس ام اس های جدید و خنده دار / بهمن 92
3. جوک ، لطیفه و مطالب طنز جدید (۱)
4. لطیفه ها و جوک های ملا نصرالدینی !
5. جوک ، اس ام اس و پیامک خنده دار و شوخی های جالب در تلگرام + عکس
6. طنز و شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴)
7. جوک جدید ، مطالب و پیامک طنز و جالب در شبکه های اجتماعی (۳)
8. جوک ،اس ام اس ،پیامک طنز و شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲)
9. هنر نزد بعضی از ایرانیان است و بس! / طنز
10. مطالب طنز ،جوک خنده دار و شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳)

جوک 94 جوک با حال جوک جدید جوک قزوینی سایت جوک ۱۳۹۴-۰۶-۲۸

مدیر

جوک های “خنده دار” جدید | لطیفه های خیلی خنده دار | “اس ام اس” با حال

جوک های “خنده دار” جدید | لطیفه های خیلی خنده دار | “اس ام اس” با حال

طنز نوشته های کوتاه 

مردم تلگرامشونو روشن میکنن ، هی واسشون پی ام میاد :

عشقم دوستت دارم

نفسم خوبی؟

اونوقت من بدبخت یه دقیقه روشن میکنم ؛ هی پی ام میاد :

اگه به ده نفر نفرستی پودر میشی

اگه پنج تا صلوات نفرستی پنج دقیقه دیگه خاکستر میشی

اینم زندگی هکه من دارم آخه!!

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

مکالمه بین زن ومرد :

مرد : ماشاءالله عزیزم خونه تمیز و مرتبه

انشاءالله تلگرام قطع شده؟

زن : نه عزیزم زبونتو گاز بگیر،

شارژر گوشی رو گم کردم ،

مجبور شدم خونه رو تمیز کردم تا پیداش کنم

جدید ترین طنز نوشته ها

طرف داشت واسه بچه ده سالش توضیح میداد که:

زمان ما آب نبود …

گاز نبود …

تلفن

نبود …

مایکروفر نبود…

 ال سی دی کسی نداشت…

یهو بچه میگه:

.

داری حال میکنی با ما زندگی میکنیا!!

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﻨﺪ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﺩﺭ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭﺗﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

.

.

همیشه ﺟﻮﺭﯼ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﺪ

ﮐﻪ ﺑﻘﯿﻪ ﮐﺎﺭ ﻧﮑﺮﺩﻧﺘﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﺑﺪﻥ

طنز نوشته های کوتاه

بابام تلوزیون نگاه میکرد

گفتم بابا یخورده پول بده ندارم

برگشت ی نگاهی کرد بعد دوباره روشو کرد سمت تلوزیون

.

.

فقط میخواست دوتا تیک بخوره seen بشه

طنز نوشته های کوتاه،طنز نوشته های خنده دار جدید

یارو میره امتحان گواهینامه بده، چند بار رد میشه.

بعد توراه پلیس جلوش رو میگیره میگه گواهینامه؟

یارو میگه:دادین که میخواین ؟

نه واقعا دادین که میخواین!؟!؟

طنز نوشته های کوتاه جدید و جالب

الکیه،الکیه

.

.

.

الکی مثلا من دارم الک میفروشم شما بگید چنده

مطالب طنز و “خنده دار”

یارو میره خواستگاری ،با دختره میره تو اطاق

روش نمیشده سر حرفو باز کنه

میگه: روسری تو چند خریدی؟

دختره میگه: هشتو پونصد

یارو میگه: خاک تو سرت بهت انداختن

طنز خنده دار

طرف دوستش میمیره

بهش میگن علت مرگش چی بود؟؟؟!

میگه:

والا این علت زندگیشم معلوم نبود چه برسه به مرگش!

جوکهای طنز

تازگیا یه آزمایش به آزمایشای قبل از ازدواج اضافه شده

.

.

.

دخترو میندازن تو آب اگه رفت زیر آب طبیعیه اگه اومد بالا همش پروتزه

جوک خنده دار

ﺑﻮﺳﻪ ﺭﺍ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﮐﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻃﻼﻗﺖ ﻣﯽ ﺩﻫﻢ…

ﻗﺎﺿﯿﺶ ﻣﻦ، ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻦ، ﺷﺎﮐﯿﺶ ﻋﺸﻖ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ …

.

.

.

اﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ ﻭﮐﻼ ﮐﺶ ﺭﻓﺘﻢ، طرف داشت باهاش مخ یه خانم وکیل رو می زد

جوکهای تلگرام

وقتی سرما خوردین و آب ریزش بینی دارین

از ته دل نخندین

 امروز یکی جلو من اومد بخنده یه حباب از دماغش در اومد قد توپ هفت سنگ

طنز نوشته های کوتاه

شب امتحان چیست؟

.

.

.

شبی برای فهمیدن قیمت کتاب، ناشر، نویسنده و از همه مهمتر شمردن تعداد صفحات باقی مانده

جدید ترین طنز نوشته ها

ﺍﺳــﻢ ﺯﻥ ﻫــﻤـﺴـﺎﯾـﻤـﻮﻥ ﺗـﻬـﻤـﯿـﻨـﻪﺱ ﺍﺳــﻢ ﺷــﻮﻫـــﺮﺵ ﻫــﻢ ﺭﺳـﺘــﻤــﻪ ﻭ ﺍﺳـﻢ ﭘــﺴــﺮﺷـﻮﻥ ﻫــﻢ ﺳــﻬــﺮﺍﺏ ﮔـﺬﺍﺷـﺘـﻦ

 ﻫــﺮﻣـﻮﻗـﻊ ﻣــﯿـﺮﻡ ﺩﺭ ﺧــﻮﻧــﺸــﻮﻥ ﺍﺣـﺴـﺎﺱ ﻣـﯿـﮑـﻨـﻢ الاﻥ ﻓـﺮﺩﻭﺳـﯽ در رو ﺑـﺎﺯمیکنه.

“اس ام اس” های کوتاه جدید و جالب

یه بازی جدید کشف کردم

من شماره حساب میدم ،

بعد هرکی پول نریزه میبازه

مسخره بازی درنیارینا

بذارید قشنگ بازی کنیم..

منبع: بیتوته 

لطیفه های با مزه برای کودکان

[ad_1]

لطیفه و جوک های با مزه برای کودکان را در ادامه مطلب بخوانید

 

   لطیفه و جوک های با مزه برای کودکان را در ادامه مطلب بخوانید :

آقای فراموشکار میره دکتر میگه آقای دکترمن فراموشی گرفته ام.
دکتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟
آقای فراموشکار میگه: کدوم بیماری؟

 

لطیفه برای کودکان

 مشتری شکموی هتل، به رستوران رفت تا صبحانه بخورد. پیش خدمت پرسید: «برای صبحانه چی میل دارید قربان؟» مشتری گفت: «پنجاه تا تخم مرغ برایم نیمرو کنید!... برای من نوشیدنی چی می آورید؟» پیش خدمت گفت: «برای شما یک نوشیدنی خوب داریم: هواشناسی اعلام کرده امروز صبح سیل می آید! 

لطیفه و جک برای کودکان

 پسر مهربان داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میکرده، بهش میگن چرا گریه میکنی؟
میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طفلکی لال بوده!

جک های کودکانه

 مسافر تاکسی به راننده گفت: «آقای راننده، شما می توانید اسم چندتا از شاعران مهم ایران بگویید؟»
 راننده گفت: «بله قربان... حافظ، سعدی، فردوسی، مولوی، عطار، خاقانی...» مسافر حرف راننده را قطع کرده گفت: «خیلی ممنون... می خواستم سر خاقانی پیاده شوم، اسمش را یادم رفته! 

لطیفه برای کودکان

 یه پسره به دوستش میگه: بیا بریم دریا.
دوستش میگه: نه اگه غرقشم مامانم منو میکشه!

لطیفه های بچه گانه

  خانم خیلی مهربان و دختر کوچولوی خیلی مهربانش به پارک آمده بودند. آن ها از اغذیه فروشی پارک یک پیتزا خریدند اما کلاغ ها و گربه ها آمدند و بیشترش را خوردند.
خانم گفت: «حالا که همه سیر شده اند، بقیه اش را می گذاریم لب پنجره تا برادر و پدر بی زبانت بیایند بخورند!»

 طرف جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس می‌کرد: تو می‌تونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم!

  قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟

متهم: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،می‌گفت یک سری به ما بزن!

  

* غضنفر می ره رستوران می گه: جوجه دارین؟

گارسون:آره
می گه: دونش بدین نمیره!

 

 *حیف نون می ره هتل. صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره می بینه روی تابلو نوشته: از ساعت 7 الی 11 صبحانه... از ساعت 11 الی 5 ناهار و از ساعت 5 الی 11 شب شام سرو می شود...
پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

 

 *معلم: نام پدرت چیست؟
دانش آموز: پدرم نام های مختلفی دارد. من به او می گویم بابا، مادرم می گوید پدر بچه ها، نوکرمان می گوید آقا و بقال محلمان می گوید بدحساب!

 

 *اولی: من هر وقت چیزی در کله ام فرو رود، دیگر بیرون نمی آید و فراموش نمی کنم.
دومی: پس چرا پولی را که از من قرض گرفتی، یادت رفته و پس ندادی؟
اولی: برای این که پول در جیبم فرو رفت نه در کله ام!

 *دو هندوانه فروش نزدیک به هم بساط کرده و مشغول فروش هندوانه بودند.
اولی فریاد می زد: بیا که هندوانه دارم، قند عسل، نبات، قرمز قرمز، بیا بیا به شرط چاقو، هندوانه فروش دومی بدون این که فریاد بزند، خطاب به عابران می گفت: هرچی اون می گه منم دارم!

 

 *از خسیسی پرسیدند: تو در دنیا چه آرزویی داری؟
 گفت: آرزو دارم کچل شوم و دیگر پول سلمانی ندهم!

 

 *یکی از قبایل آدم خوار مرد کله تاسی را دستگیر می کنند و نزد رئیس خود می برند و از رئیس می پرسند با این مرد تاس چه کنیم؟ رئیس می گوید: از او تاس کباب درست کنید!

بیتوته/آسمونیا

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط با این موضوع
جوک و لطیفه های با مزه برای کودکانلطیفه های با مزه جوک و لطیفه جک برای کودکانجک های کودکانهمطالب خنده دار برای کودکان فقط بخندید لطیفه های کودکانهجوک و لطیفه جوک بامزه جوک های جدیدلطیفه کودکانلطیفه و جکجوک خنده دارلطیفه های جدید جوک های با حال و خنده دار جذابجوک های با حال و خنده دار اس ام اس جوک جوک خفن خنده دارترین اس ام اس جوک زشتجوک با ادب جوک کودکانه شماره اولی چرا گریه می کنی؟ دومی چون اگر یک دقیه زودتر رسیده بودم از اتوبوس جا نمی نوشته های خواندنی روح‌اله یکشنبه ‏ ‏ سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در جملاتی برای شروع سخنرانی با شعر آیه به نام خدا و …جملاتیبرایشروعسخنرانیشروع بسیار ساده یکی دیگر از روش‌های شروع سخنرانی، شروع بسیار ساده سخنرانی استمتن های جالب و خنده دار کارت عروسیمتن جالب و خنده دار کارت عروسی شتری است که در خانه همه می خوابد در خانه ما هم خوابید خبطرز تهیه ی حریره بادام ویژه کودکان ماهه نازوبسپس آب و شکر را با سایر مواد مخلوط کرده و در حالی که آن را به طور مرتب به هم می زنید، به غذاهای فوری و شیک و ارزان برای نهار آکاطرز تهیه هات داگ پنیری معطر با خمیر فیلو آکاایران طرز تهیه هات داگ پنیری معطر با پیوند کامل صورت زنی برای سومین بار در جهانعکسبه گزارش ایران ناز وی در فوریه سال بر اثر حمله یک شامپانزه خانگی بخش اعظم صورت دماغ جوک و لطیفه های با مزه برای کودکان لطیفه های با مزه جوک و لطیفه جک برای کودکانجک های کودکانهمطالب خنده دار برای کودکانلطیفه فقط بخندید لطیفه های کودکانه جوک و لطیفه جوک بامزه جوک های جدیدلطیفه کودکانلطیفه و جکجوک خنده دارلطیفه های جدیدلطیفه جوک کودکانه شماره اولی چرا گریه می کنی؟ دومی چون اگر یک دقیه زودتر رسیده بودم از اتوبوس جا نمی ماندم جک جوک لطیفه ایران فارسی یه نفر داشته با زنش دعوا میکرده که تو که از من خوشت نمیومد پس چرا سر سفره عقد با صدای بلند نوشته های خواندنی روح‌اله یکشنبه ‏ ‏ سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک جملاتی برای شروع سخنرانی با شعر آیه به نام خدا و تکنیکهای سخنرانی جملاتیبرایشروعسخنرانی بهترین جملاتی برای شروع سخنرانی وجود دارند چه هستند؟ روش‌ها و راهکارهای شروع سخنرانی با پارسی نیوز «صراط نیوز» مهم‌ترین استراتژی شبکه‌های ماهواره‌ای، هدف قرار دادن بنیان خانواده‌هاست متن های جالب و خنده دار کارت عروسی کارت عروسیجدیدترین کارت های عروسیازدواجعروس و دامادمراسم ازدواجمتن های جالب و خنده دار ازدواج برای بار دوم آکا آکاایران تست آیا شما شوهر خوبی داری؟ پیشنهادهای مولانا برای صمیمیت با همسر احساسات همسرتان را لطیفه های با مزه

لطیفه های با مزه برای کودکان

[ad_1]

لطیفه و جوک های با مزه برای کودکان را در ادامه مطلب بخوانید

 

   لطیفه و جوک های با مزه برای کودکان را در ادامه مطلب بخوانید :

آقای فراموشکار میره دکتر میگه آقای دکترمن فراموشی گرفته ام.
دکتر میگه: چندوقته این بیماری رو دارین؟
آقای فراموشکار میگه: کدوم بیماری؟

 

لطیفه برای کودکان

 مشتری شکموی هتل، به رستوران رفت تا صبحانه بخورد. پیش خدمت پرسید: «برای صبحانه چی میل دارید قربان؟» مشتری گفت: «پنجاه تا تخم مرغ برایم نیمرو کنید!... برای من نوشیدنی چی می آورید؟» پیش خدمت گفت: «برای شما یک نوشیدنی خوب داریم: هواشناسی اعلام کرده امروز صبح سیل می آید! 

لطیفه و جک برای کودکان

 پسر مهربان داشت نوارخالی گوش میداد و بلند بلند گریه میکرده، بهش میگن چرا گریه میکنی؟
میگه: دلم واسه خواننده‌اش میسوزه، طفلکی لال بوده!

جک های کودکانه

 مسافر تاکسی به راننده گفت: «آقای راننده، شما می توانید اسم چندتا از شاعران مهم ایران بگویید؟»
 راننده گفت: «بله قربان... حافظ، سعدی، فردوسی، مولوی، عطار، خاقانی...» مسافر حرف راننده را قطع کرده گفت: «خیلی ممنون... می خواستم سر خاقانی پیاده شوم، اسمش را یادم رفته! 

لطیفه برای کودکان

 یه پسره به دوستش میگه: بیا بریم دریا.
دوستش میگه: نه اگه غرقشم مامانم منو میکشه!

لطیفه های بچه گانه

  خانم خیلی مهربان و دختر کوچولوی خیلی مهربانش به پارک آمده بودند. آن ها از اغذیه فروشی پارک یک پیتزا خریدند اما کلاغ ها و گربه ها آمدند و بیشترش را خوردند.
خانم گفت: «حالا که همه سیر شده اند، بقیه اش را می گذاریم لب پنجره تا برادر و پدر بی زبانت بیایند بخورند!»

 طرف جلوی یک عابر بانک ایستاده بود و التماس می‌کرد: تو می‌تونی دو میلیون تومان به من قرض بدی، می دونم که داری، کمکم کن، به خدا بهت بر می گردونم!

  قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟

متهم: جناب قاضی! خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید،می‌گفت یک سری به ما بزن!

  

* غضنفر می ره رستوران می گه: جوجه دارین؟

گارسون:آره
می گه: دونش بدین نمیره!

 

 *حیف نون می ره هتل. صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره می بینه روی تابلو نوشته: از ساعت 7 الی 11 صبحانه... از ساعت 11 الی 5 ناهار و از ساعت 5 الی 11 شب شام سرو می شود...
پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

 

 *معلم: نام پدرت چیست؟
دانش آموز: پدرم نام های مختلفی دارد. من به او می گویم بابا، مادرم می گوید پدر بچه ها، نوکرمان می گوید آقا و بقال محلمان می گوید بدحساب!

 

 *اولی: من هر وقت چیزی در کله ام فرو رود، دیگر بیرون نمی آید و فراموش نمی کنم.
دومی: پس چرا پولی را که از من قرض گرفتی، یادت رفته و پس ندادی؟
اولی: برای این که پول در جیبم فرو رفت نه در کله ام!

 *دو هندوانه فروش نزدیک به هم بساط کرده و مشغول فروش هندوانه بودند.
اولی فریاد می زد: بیا که هندوانه دارم، قند عسل، نبات، قرمز قرمز، بیا بیا به شرط چاقو، هندوانه فروش دومی بدون این که فریاد بزند، خطاب به عابران می گفت: هرچی اون می گه منم دارم!

 

 *از خسیسی پرسیدند: تو در دنیا چه آرزویی داری؟
 گفت: آرزو دارم کچل شوم و دیگر پول سلمانی ندهم!

 

 *یکی از قبایل آدم خوار مرد کله تاسی را دستگیر می کنند و نزد رئیس خود می برند و از رئیس می پرسند با این مرد تاس چه کنیم؟ رئیس می گوید: از او تاس کباب درست کنید!

بیتوته/آسمونیا

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط با این موضوع
جوک و لطیفه های با مزه برای کودکانلطیفه های با مزه جوک و لطیفه جک برای کودکانجک های کودکانهمطالب خنده دار برای کودکان فقط بخندید لطیفه های کودکانهجوک و لطیفه جوک بامزه جوک های جدیدلطیفه کودکانلطیفه و جکجوک خنده دارلطیفه های جدید جوک های با حال و خنده دار جذابجوک های با حال و خنده دار اس ام اس جوک جوک خفن خنده دارترین اس ام اس جوک زشتجوک با ادب جوک کودکانه شماره اولی چرا گریه می کنی؟ دومی چون اگر یک دقیه زودتر رسیده بودم از اتوبوس جا نمی نوشته های خواندنی روح‌اله یکشنبه ‏ ‏ سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در جملاتی برای شروع سخنرانی با شعر آیه به نام خدا و …جملاتیبرایشروعسخنرانیشروع بسیار ساده یکی دیگر از روش‌های شروع سخنرانی، شروع بسیار ساده سخنرانی استمتن های جالب و خنده دار کارت عروسیمتن جالب و خنده دار کارت عروسی شتری است که در خانه همه می خوابد در خانه ما هم خوابید خبطرز تهیه ی حریره بادام ویژه کودکان ماهه نازوبسپس آب و شکر را با سایر مواد مخلوط کرده و در حالی که آن را به طور مرتب به هم می زنید، به غذاهای فوری و شیک و ارزان برای نهار آکاطرز تهیه هات داگ پنیری معطر با خمیر فیلو آکاایران طرز تهیه هات داگ پنیری معطر با پیوند کامل صورت زنی برای سومین بار در جهانعکسبه گزارش ایران ناز وی در فوریه سال بر اثر حمله یک شامپانزه خانگی بخش اعظم صورت دماغ جوک و لطیفه های با مزه برای کودکان لطیفه های با مزه جوک و لطیفه جک برای کودکانجک های کودکانهمطالب خنده دار برای کودکانلطیفه فقط بخندید لطیفه های کودکانه جوک و لطیفه جوک بامزه جوک های جدیدلطیفه کودکانلطیفه و جکجوک خنده دارلطیفه های جدیدلطیفه جوک کودکانه شماره اولی چرا گریه می کنی؟ دومی چون اگر یک دقیه زودتر رسیده بودم از اتوبوس جا نمی ماندم جک جوک لطیفه ایران فارسی یه نفر داشته با زنش دعوا میکرده که تو که از من خوشت نمیومد پس چرا سر سفره عقد با صدای بلند نوشته های خواندنی روح‌اله یکشنبه ‏ ‏ سه نفر آمریکایی و سه نفر ایرانی با همدیگر برای شرکت در یک جملاتی برای شروع سخنرانی با شعر آیه به نام خدا و تکنیکهای سخنرانی جملاتیبرایشروعسخنرانی بهترین جملاتی برای شروع سخنرانی وجود دارند چه هستند؟ روش‌ها و راهکارهای شروع سخنرانی با پارسی نیوز «صراط نیوز» مهم‌ترین استراتژی شبکه‌های ماهواره‌ای، هدف قرار دادن بنیان خانواده‌هاست متن های جالب و خنده دار کارت عروسی کارت عروسیجدیدترین کارت های عروسیازدواجعروس و دامادمراسم ازدواجمتن های جالب و خنده دار ازدواج برای بار دوم آکا آکاایران تست آیا شما شوهر خوبی داری؟ پیشنهادهای مولانا برای صمیمیت با همسر احساسات همسرتان را لطیفه های با مزه