چکامه چمن ماه Chakame Chamanmah (متولد ۱۴ آبان ۱۳۵۹ در شیراز ) بازیگر سینما ، تلویزیون و تئاتر ایران است. وی که فارغ‌التحصیل دیپلم مجسمه‌سازی از هنرستان استاد شهریار است، بازیگری در سینما را از سال ۱۳۷۷ با فیلم «بودن یا نبودن» به کارگردانی کیانوش عیاری آغاز کرد.
از اینکه ازدواج کرده و همسری دارد یا نه ، تا الان هیچ عکس و خبری منتشر نشده است.
چکامه چمن ماه با انتشار عکس های زیر در اینستاگرامش نوشت :
۲۱ سال پیش من و حسین جااااان پناهی عزیزم
این قافله عمر عجب می گذرد
چکامه چمن ماه و برادرش
گرچه ممکن است که حرف زدن با این جوان‌های میلیاردر لوکس سوار، چندان کار راحتی نباشد و به خصوص از هفته‌های گذشته که موضوع تصادف‌های مرگبار این خودروهای لوکس هم مطرح شده، آنها دست به عصا تر حاضر به ارایه اطلاعات و حال و هوای خود از دریفت و ویراژ با خودروهای میلیاردی بگویند اما حداقل تلفنی و به بهانه خریدار خصوصی اتومبیل لوکس، تونستیم از اونها یا دوستانشان اطلاعات بگیریم.
یکی از این لوکس‌سوارانی که قصد دارد پورشه ۲۰۱۴ خود را به مدل ۲۰۱۵ تغییر دهد می‌گوید: مدل جدید ماشینش حداقل ۱۵۰ تا ۲۰۰ میلیون تومان تفاوت قیمت با ماشین قبلی اش دارد. بنابراین پدرش باید دست به جیب شود و با پایان این دوره از تحصیلش، این خرید را برایش داشته باشد. او می‌افزاید: شب‌های تعطیل را برای گذراندن وقت به یکی دو خیابان جدیدی می‌رود که به تازگی پاتوق لوکس‌سواران شده است،
به گفته او، خیابان‌هایی همچون الهیه و سعادت‌آباد دیگر نخ‌نما شده است و باید جای دیگری را برای دریفت و ویراژ امتحان کنند اما حاضر نیست بگوید که این خیابان کجا است. فقط تنها راهنمایی‌اش این است که فرعی خیابانی دنج در شمال شهر تهران است.
یکی دیگر از لوکس سوارانی که مازراتی در اختیار دارد و البته پدرش صاحب نمایشگاه اتومبیل های سوپرلوکس میلیاردی در شمال تهران است، می‌گوید: هر وقت که بخوام می‌توانم خودروی خود را تغییر دهم، چون پدرم در این کار فعالیت دارد و همیشه اولین خودروهای لوکس را وارد میکند؛ درحالی که به نظر نمی‌رسد خودرویی بهتر از فراری را بتوان در خیابان‌های تهران راند. آنهم با هیجان و در کنار پورشه و بی ام و بنز که دیگه در بین پولدارهای ایران کلاس ندارند و از چشم لوکس‌سواران افتاده‌اند.
http://khalezanak.com/wp-content/uploads/2014/12/392191_381.jpg
وی می‌افزاید: به گفته پدرم ارزش یک مازراتی حداقل یک و نیم میلیارد تومان نقد است در حالی که فراری خیلی بیش از اینها می‌ارزد و حداقل دو یا سه برابر باید برای خریدش پول داد. او به این نکته هم اشاره میکند که پدرش با یکی از اماراتی‌هایی در ارتباط است که برای خود در زمینه معاملات آخرین مدل‌های خودروهای لوکس دنیا، کسی است و میتواند هر سفارشی را به سرعت پاسخ دهد. این دارنده مازراتی همچنین به این نکته هم اشاره میکند که کمیسیون معاملات خودروهای لوکس بسیار بالا است و هر شخصی که در این حوزه فعال میشود، میتواند یکی دو ساله بار زندگی خود را ببندد. او به این نکته هم اشاره میکند که طی سالهای گذشته، بیشتر مشتریان پدرش را برج‌سازان تهران تشکیل می‌داده‌اند.
آقاهه واسه همسرش فرستاده: دوستت ندارم اندازه اقیانوس، چون یه روز خشک میشه… دوستت ندارم اندازه خورشید، چون یه روز خاموش میشه… دوستت ندارم اندازه باران، چون زود قطع میشه… . . . دوستت دارم به اندازه روت، که هیچ وقت کم نمیشه
نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
———–
یه بنده خدایی تو هواپیما پیش یه دکتر میشینه ازش میپرسه: ایگوم دکتر چنی؟
میگه :دکتر پوست
بنده خدا میگه :بنظرت چه پوستی سی مشک دوغ خوبه؟
–
مرد باس وقتی میاد خونه
واسه خانومش لواشک و پاستیل و بستنی بگیره
.
.
.
.
.
بعد دست و پای خانومشو ببنده
همه لواشک ها و پاستیل و بستنی رو جلو ی چشماش بخوره
انقد حال میده خخخخخخ
توپیاده رو راه میرفتم از جلو بانک ملی ردشدم درش بازبود باد کولرش یه لحظه خورد بهم یه کم خنک شدم!
بلافاصله یه مسیج اومد مبلغ ۷۲۴ تومان ازحساب شما کسر گردید بابت بادکولر….!!!
*****
۱٫ پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو میبینی
+آره
-خب دوتاشو بردار
+برداشتم
-چیزی حس نمیکنی
+نه
-حالت خوبه
+آره
-خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
(منو بابام موقع تعمیر برق خونه)
بهزیستی از کدوم طرفه؟
۲٫ پیرمردی دیدم که با هفتاد سال سن و پنجاه سال زندگی مشترک هنوز همسرش را عزیزم، عسلم، خوشگلم صدا میکرد! خلوتی پیدا کردم و رازش را جویا شدم. گفت: ده سالست که اسمش را فراموش کردم بفهمه دهنم سرویسه…!
۳٫ بابام خطاب به من: اگه این پول هایی رو که خرج تو و دانشگات کردم الان جمع میکردم میلیاردر بودم و میتونستم یه پسر دانشمند هم سن و سال تو بخرم.
۴٫ سر جلسه امتحان از بغل دستیم میپرسم جواب سوال ۷ چی میشه؟
برگشته میگه عجب خنگی هستی تو صفحه ۳۲۸ جوابش اومده بود دیگه :||||||||
.
انصافا مراقبا جلومو گرفتن نکشمش
شماره صفحه سوالارو هم حفظ کرده بود
۵٫ یارو پست گذاشته که: دارم آیپدمو عوض می کنم . راهی وجود داره که لاینم با چتام نپرن؟؟؟
و حالا کامنت های هموطنان غیور و دلیر این مرز و بوم:
۱ – راه که خیلی خیلی زیاد داره اما الان خستم می فهمی خستم خسته . . .
۲ – یه راه خوب داره ولی ترافیکه دیر می رسی بهش . . .
۳ – یه قفس واسه چت ها و دوستات بخر تا نپرن . . .
۴ – سه تا راه داره: راه اول، راه دوم و راه سوم . . .
۵ – زیر اون چت هایی که مهم هستن خط بکش و حفظشون کن . . .
۶ – چن وقت یکی رو داشتیم این جوری بود مرد . . .
۶٫ آخرش نفهمیدم مترادف کلمه مدیون دقیقا چیه؟
مشغولزومبه ؛ مشغلزمه ؛ مشقولظمبه ؛ مشغلضمه ؛ مشقول ظمه ؛ مشقور زمده ؛ مش غول زبده ؛ مشغول زنده ؛ مش غول زنده …
اگه راستشو بدونی و نگی مش غول ضمبه ای !
۷٫ عشق چیست؟
.
.
حالتی است که در اثر سیری شکم و بی کاری برای جوانان مجرد رخ میدهد!!
۸٫ گاهی من انقد دس دس میکنم که اطرافیانم شروع میکنن به رقصیدن!
۹٫ سقف خواسته های ما از اینترنت اکسپلورر اینه که وقتی اشتباهی بازش می کنیم، وقتی رو ضربدر کلیک می کنیم بسته بشه و کل سیستم پنج دقیقه هنگ نکنه !
۱۰٫ عجایب یعنی:
.
موز از آمریکای جنوبی با هواپیمای اختصاصی میاد کیلویی پنج هزار تومن.
.
گوجه سبز از ورامین با وانت حسن خشتک میاد کیلویی پانزده هزار تومن!
۱۱٫ تو فرودگاه بودم دیدم یه پسر بچه معصوم داره واکس میفروشه
دلم سوخت گفتم برم ازش بخرم
رفتم پیشش گفتم
آقا پسر چنده؟
گفت ٧٠٠،٠٠٠ تومن
گفتم مگه این واکس ها رو از چی ساختن؟
یه لبخندی زد و گفت: مرده شور اون قیافت ببرن اینا خاویاره واکس نیست!
۱۲٫ اولین شکست عشقیمو تو ۵ سالگی خوردم
یه جوجه داشتم اسمش بیتا خانم بود، بزرگ که شد دیدم خروسه 😐
.
ینی کمرم خَم شد
۱۳٫ ﯾﺎﺩﺗﻮﻧﻪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺗﺨﺘﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﺭﻭ ﺧﯿﺲ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻣﯽ ﮐﺸﯿﺪﯾﻢ ﺭﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﻓﮏ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺗﻤﯿﺰ ﺷﺪ. ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺗﺨﺘﻪ ﺧﺸﮏ ﻣﯿﺸﺪ ﻣﯽ ﺩﯾﺪﯾﻢ گند زدیم ﺑﻪ ﺗﺨﺘﻪ ..
.
.
ﺍﻻﻥ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺲ ﺭﻭ ﻧﺴﺒﺖ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﺍﺭﻡ.
۱۴٫ پسر عموم ۸ سالشه اومده میگه میدونستی اگر همه ی یخ های قطب جنوب آب بشن سطح آب اقیانوس ها هفتاد متر اضافه میشه و اینجوری یک چهارم خشکی های کره زمین زیر آب میره؟
من 😐
از شما چه پنهون من آخرین چیزی که همین اواخر فهمیده بودم این بود که گوزن ها شوهر آهوها نیستن و کلی هم سرش ضربه روحی خوردم.
۱۵٫ والیبال امشبو قراره شبکه ۱ پخش کنه. اون که شبکه سه شبکه جوان بود اینجوری سانسور میکرد، ببین شبکه یک شبکه هر ایرانی قرار چه حرکتی بزنه!
۱۶٫ دیشب کابوس دیدم کاویانی مجری مسابقه والیبال اومده بود بالاسرم از یقم گرفته بود محکم تکون میداد و داد میزد: هیچی از ارزشهامون کم نمیشه! هیچی از ارزش هامون کم نمیشه!! خیلی وحشتناک بود!
۱۷٫ اینستاگرام اخطاریه فرستاده دم خونه‌مون که شما نه سلفی می‌گیری نه عکس غذا پست می‌کنی مسخره کردی ما رو، طبق قوانین اکانتت مسدود میشه.
۱۸٫ باید یه اپ بنویسن وقتی می‌خوای فارسی بنویسی و کیبورد انگلیسیه جیغ بزنه. و برعکس.
۱۹٫ آدم‌ها را نه در سفر بلکه سر میز سلف سرویس در عروسی بشناسید.
۲۰٫ بچه بودم رفتیم کوه فامیلمون از درخت افتاد بیهوش شد. فکر کردیم مرده میخواستیم همونجا چالش کنیم خانواده‌ش نفهمه. شانس آورد سرعت کندنمون کم بود
۲۱٫ تو ژاپن از همه چی برق تولید میکنن تو ایران سوسیس کالباس.
۲۲٫ ﺧﻮﺏ ﺷــﺪ ﮐﻪ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻫـﺎ ﮔﺮﻭﻥ ﺷﺪ هاااااا. ﻗﺒﻼَ ﯾﻪ ﻣﺴﯿـﺮو ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ۱۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻧﻔﻌــﻢ ﺑﻮﺩ
ﺍﻻﻥ ۱۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺑﻪ ﻧﻔﻌﻤﻪ …
۲۳٫ سعدی یه جوری گفته “ای ساربان آهسته ران” که هرکی ندونه فکر میکنه شترا ۱۸۰ تا میرفتن!
۲۴٫ یه اصل اساسی تو فیلم های هندی هست که میگه :
نقش اول هرگز در دعوا از بین نمیرود
بلکه از حالتی به حالتی دیگر تبدیل میشود!
۲۵٫ ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻣﺮﺩ : ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ
ﺯﻥ : ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ
ﻣﺮﺩ : ﭼﺠﻮﺭﯼ؟
ﺯﻥ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺁﺧﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ
ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﻡ
ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ … ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ؟ !
ﺯﻥ : ﻭﺍﯾﺒﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺑﺨﻮﻧﻢ :)
ﻣﺮﺩ : ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺱ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ کره خر؟؟!!
۲۶٫ نمیدونم این بابای من چجوری فرم یارانه ها رو پر کرده که
دیروز از صلیب سرخ جهانی اومدن واسه کمکمون!
صبح امروزم از فائو اومده بودن واسمون غذا و آب آوردن
نیم ساعت پیش آنجلینا جولی زنگ زده میگه میخواد منو به فرزندی قبول کنه
۲۷٫ یارو تو پروفایلش نوشته متاهل و ارام
انگار ما مجردا وحشی هستیم…
۲۸٫ فک کنم اگه صداوسیما یه روز بخواد فیلم تایتانیک رو پخش کنه یه جاهاییش رو تصاویر آهسته والیبال و فوتبال پخش کنه.
ساعت ۶ عصر ماشین را جلوی کارگاه ساده آقای محمدرضا ریحانی پارک میکنم و بلافاصله با او و پسرش مواجه می‌شوم. پسربچه ۹ سالهای که پدر معتقد است کار اصلی ساخت ماشین را او انجام داده است! سر صحبت را هم اول او باز میکند و از نحوه ساخت ماشین می‌گوید. «ایلیا» آنقدر جدی و فنی از مراحل ساخت لامبورگینی می‌گوید تا کم‌کم باورم بشود که حرف‌های پدر تعارف نیست؛ پسر هم به اندازه پدر برای ساخت این ماشین عرق ریخته است!
از کودکی به خودرو علاقه داشتم
محمدرضا ریحانی ۴۴ ساله است و در رشته مهندسی برق تحصیل کرده. چند سالی میشود که ازدواج کرده و صاحب یک پسر و دو دختر است. وقتی از او می پرسم چه شد که به فکر ساختن لامبورگینی وطنی افتادید، می‌گوید: «همیشه از کودکی به ساخت خودرو علاقه داشته‌ام.» آقای ریحانی یک سال و نیم پیش شروع به ساخت لامبورگینی‌اش کرده و وقتی می گویم چرا لامبورگینی؟ جواب میدهد: «وقتی پروژه‌‌ای را شروع میکنم و حالا که دارم زحمتش را می‌کشم، دلم می خواهد بهترین نوعش را انتخاب کنم و به نظرم لامبورگینی بهترین بود و از نظر اقتصادی بدنه‌اش به شکلی است که اگر بخواهم بازتولیدش هم بکنم برایم سود دارد.» وقتی بدانی لامبورگینی با پلاک موقت برای صاحبش چیزی حدود ۲ میلیارد تومان آب می خورد، جواب آقای ریحانی معنای بهتری پیدا می کند.
تصاویری که این خودروساز ایرانی از مراحل ساخت بدنه خودروی لامبورگینی ثبت کرده است
هر نوع دستگاهی را می‌توانم بسازم
تقریبا ۲ماهی میشود که کارش تمام شده. قبل‌ترها از این کارها زیاده می کرده است. مدت ۴ سال در کار ساخت دوچرخه بوده و دوچرخه‌های دنده‌ای و کمک‌دار تاشو و موتوردار ساخته است: «خیلی دستگاه‌ها را ساخته‌ام. دستگاه تراش، دستگاه کوره رنگ، دستگاه پرس هیدرولیک، ربات ساخت جوشکاری و…همه را خودم می سازم.» بعد هم مدتی در کار ساخت ماشین آلات صنعتی بوده. آقای ریحانی مدعی است هرنوع دستگاهی را می تواند بسازد؛ اما با وجود امکانات بهتر کارهای بزرگ‌تری می تواند انجام بدهد: «درکارگاهی که دارم فضا مناسب نیست باید کارگاه بزرگ‌تری بگیرم و به فکر یک کارگاه بزرگ‌تر هستم.» بعد هم مشغول ساخت ماشین‌های صنعتی شده و دست آخر هم علاقه زیاد، او را به سمت ساخت خودرو کشیده است.
لامبورگینی را به خاطر پسرم ساختم
درست است که او علاقه زیادی به ماشین دارد؛ اما ایده ساخت مدل لامبورگینی را پسرش ایلیا به او داده است. ایلیا علاقه زیادی به لامبورگینی دارد. آقای ریحانی می‌گوید: «بیشتر به خاطر پسرم آن را ساختم.» در آینده هم می‌خواهد تعدادی از این ماشین تولید کند و بعد به سراغ کارهای جدیدتری برود و از کارهای جدید تر و بهتر، نمونه سازی کند.
کپی‌سازی یک صنعت است
آقای ریحانی مشکلی با کپی‌کاری‌هایش ندارد و اتفاقا معتقد است کپی سازی یک صنعت است و کسی که کپی سازی میکند، می شود صنعت کار!
او می گوید: «خود ژاپن زمانی موتورهای ایتالیایی و ماشین‌های آمریکایی را کپی می کرده و بعد به این حد رسیده یا مثلا همین چین! شما می‌دانید که چین یکی از بزرگترین کپی کاران است؟ اما به چین هم می گویند کشور صنعتی! درصورتی که کارشان کپی است. البته هر ماشینی باید اول قالب و بدنه اش طراحی و ساخته شود و امکانات خاصی می‌خواهد؛ اما من روش خاصی را ابداع کرده ام که هر ماشینی را به راحتی می‌توان تولید کرد. اما نمی‌توانم بگویم! البته شاید جای دیگر کسی این کار را کرده باشد؛ اما من اطلاعی ندارم.» درست است که این ماشین از لحاظ ظاهری خود لامبورگینی است؛ اما از لحاظ فنی با آن تفاوت دارد. لامبورگینی ۱۲ سیلندر است و ۴۰۰ کیلومتر سرعت دارد؛ اما این ماشین ۸ سیلندری است و تنها ۲۰۰ کیلومتر در ساعت سرعت دارد.
فقط با ۱۵۰ میلیون لامبورگینی ساختم
اگر کسی بخواهد در ایران لامبورگینی وارد کند و بتواند پلاک موقت آن را به پلاک دائمی تبدیل کند، نزدیک ۸ میلیارد تومان هزینه‌اش میشود؛ اما آقای ریحانی با کمتر از ۱۵۰ میلیون تومان آن را ساخته است: «در ساخت یک هزینه مالی داریم و یک زمانی که برای من یک سال و نیم طول کشید؛ یعنی تمام کارهایم را کنار گذاشتم و به ساخت این ماشین چسبیدم!» آقای ریحانی موفق شده هزینه ساخت را خیلی پایین بیاورد و این را یک موفقیت بزرگ می‌داند. به نظر او می شود خیلی ارزان‌تر هم این دست ماشین ها را تولید کرد.
لامبورگینی را از روی چند تا عکس ساختم
برای ثبت این ماشین به پارک فناوری رفته؛ اما استقبال خاصی از او نکرده‌اند به خاطر اینکه گفته‌اند کارش اختراع محسوب نمی‌شود و کپی است؛ اما او اعتقاد دارد کپی کاری دوحالت دارد: «زمانی یک ماشین وجود دارد و یک گروه متخصص آن را دقیقا بازسازی می‌کنند و قطعه به قطعه آن را می‌سازند؛ اما حالت دیگرش موتور و شاسی ماشین است و بدنه تغییر میکند؛ مثلا موتور این ماشین موتور بیوک است؛ اما من قالب بدنه لامبورگینی را فقط از روی چند تا عکس درست کرده‌ام.»
اجرای طرح اولیه لامبورگینی با گِل!
آقای ریحانی از این ناراحت است که شرکت های خودروسازی استقبال خاصی از کارش نکرده‌اند. او به کانون مخترعین دانشگاه فردوسی مشهد هم رفته؛ اما برای کارش ارزشی قائل نشده‌اند و نظرشان این است که این کار اختراع و فناوری جدیدی به حساب نمی‌آید؛ گرچه او فکر میکند که سایپا و ایران خودرو هم اینچنین دستگاهی را ندارند که ماکت یک ماشین را بسازند. ماکتی که او اول طرح آن را با گِل زده و بعد هم با گچ و کامپوزیت قالب ریزی کرده است.
هیچ کس از من حمایت نکرد
آقای ریحانی مسیر سختی را آمده وتوی کار ناامید هم شده؛ اما وقتی با استقبال بعضی از بازدیدکنندگانش مواجه میشود و تشویق هایشان را می‌بیند، دوباره امیدوار میشود و حتی ایده می‌گیرد تا کار را به پایان برساند. خودش می گوید :«هرکس به اینجا آمده تعجب می‌کرده که چطور در یک کارگاه ساده با امکانات کم توانسته‌ام این کار را به پایان برسانم.»
مثل هر تولیدکننده‌ای آقای ریحانی هم دلش می خواسته حمایتش کنند تا با کیفیت بهتری کارش را به انجام می‌رسانده، خط تولید راه می‌انداخته و استانداردهای بهتری را رعایت می کرده و هنوز هم امیدوار است که این کار شدنی بشود. می‌گوید: «من انتظار داشتم حداقل یک مدرک افتخاری به من می‌دادند تا لااقل تشویقی برای دیگران باشد و ایده‌ای باشد برای کسانی که می خواهند وارد این فضا بشوند و جنبه مثبتی برایشان داشته باشد.» با همه این گلایه‌ها، آقای ریحانی از کسانی که او را حمایت کرده‌اند، تشکر میکند و در جای جای مصاحبه از من می‌خواهد که از اسپانسر او هم یادی بکنم!
نمایشگاه بین‌المللی خودرو و رونمایی از لامبورگینی ایرانی
آقای ریحانی هنوز هم پرانرژی و فعال است و یک لحظه هم در کارگاهش نمی‌نشیند. پسرش ایلیا هم با اینکه دانش آموز دبستانی است؛ اما اطلاعات خیلی خوبی در حوزه فنی دارد و همراه پدر در گارگاه مشغول است. حالا نمایشگاه بین اللملی مشهد در بخش خودرو یک غرفه رایگان در اختیارش قرار داده تا با افتتاح آن، ماشین را به نمایش عمومی بگذارند. این نمایشگاه ۵۰ روز دیگر در مشهد آغاز به کار خواهد کرد.
محمد رضا ریحانی قصد دارد ۱۶ شهریور سفری را از مشهد به بندرعباس آغاز کند. او می خواهد ۳۰ شهریور روز جهانی صلح، لامبورگینی پرشین گلفش را که نشان‌دهنده توانمندی ایرانی است به خلیج همیشگی فارس برساند و وقتی میپرسم چرا اسم ماشین را لامبورگینی پرشین گلف گذاشته اید؟ با لبخندی از سر شوق می‌گوید: «عرق ملی!»
خودروی لامبورگینی آونتادور به تعداد ۶۰۰ عدد در کل دنیا ساخته شده و نمونه ساخته شده توسط آقای ریحانی در حال حاضر به عنوان نمونه با موتور ۸ سیلندر ۲۲۰ اسب بخار با طراحی گیر بکس خود سازنده قابلیت حرکت و مانورهای اساسی رانندگی را دارد و بر اساس اطلاعات ارایه شده قابلیت نسب دو موتور ۸ سیلندر بر روی این خودرو وجود دارد.
گفتنی است این خودرو که (lamborghini persian gulf) نام گذاری شده است قرار است به صورت نمایشی با همکاری شرکت ایرانی «حامیان مالی دادمهر» به عنوان سفیر صلح ایران از شمال کشور تا خلیج فارس با شعار صلح جهانی مسیر مختلفی را از شهر های مختلف کشور طی نماید.
مجله مهر -فاطمه حکیمی
کلکسیون جواهرات استفان وبستر (Stephen Webster )، با نام گناهان کبیره، در لندن برگزار شد. این مجموعه شامل ۷ مدل انگشتر است که هر یک از آنها نماد یکی از هفت گناه کبیره می باشد.
اوایل عصر مسیحیت، راهبی یونانی به نام اواگریو دُ پونتو فهرستی از هشت گناه کبیره ارائه داد تا تمایلات منفی اصلی انسان را تعریف کند. ارتکاب هرکدام از این گناهان، می‌توانست انسان را به جهنم محکوم کند. پاپ گرگوری اولین تغییرات را در قرن شانزدهم در فهرست گناهان کبیره داد و فهرستی هفتگانه و رسمی از این گناهان منتشر کرد. در فهرست او، «اندوه» دیگر گناه محسوب نمی‌شد و جایش را به «تنبلی» داد.
این گناهان عبارتند از : تکبر (Pride)، طمعکاری (Greed)، شهوت (Lust)، حسادت (Envy)، خشم(Wrath)، شکم پرستی (Gluttony) و تنبلی (Sloth) .
هفت گناه کبیره از موضوعات مورد علاقه در وعظ و خطابه‌ها، نمایشنامه‌های اخلاقی و هنر اروپای قرون وسطا بوده‌است.
– طمعکاری (Greed):
نماد حرص و آز و طمعکاری شامل سکه های طلایی است که بر روی هم قرار گرفته اند و در بالاترین نقطه به یک الماس درخشان ختم می شوند.
– تنبلی (Sloth):
برای نمایش کاهلی و تنبلی، نگین آکوامارین را بر روی کوسن مخملی قرمز قرار داده.
– شهوت (Lust):
پاهایی با جورابهای ساق بلند که با بازوانی در هم پیچیده شده اند که نشانگر حیله گری در انگشتر شهوت می باشد.
– حسادت (Envy):
نماد حسادت شامل هیولایی چشم سبز است که زیر سری از سنگ زبرجد کمین کرده است.
– تکبر (Pride):
تکبر و غرور را با یک سنگ تانزانیت بنفش در حالی که با تعدادی از پرهای طاووس احاطه شده، نشان می دهد.
– شکم پرستی (Gluttony):
شکم پرستی شامل لب هایی پوشیده شده از جواهر قرمز رنگ با دندان های سفید براق آماده برای بلعیدن هر چیز خوردنی می باشد.
– خشم (Wrath):
برای نمایش خشم، دستان زنی را نشان می دهد که جامی پر از زهر را در خود جای داده است.
وبستر در تفسیر این انگشترها می گوید: در قرن بیست و یکم هفت گناه کبیره وجود دارد که مجازات مرگ ندارد و در حالی که همه می دانند که نتیجه این گناهان چیست.
فاطما گل (برن سات) بازیگر ۳۱ ساله و مشهور سریال‌های تلویزیونی ترکیه، هفته آینده به دعوت یک کمپانی ایرانی برای حضور در مراسم افتتاح چند رستوران زنجیره‌ای ترکی در تهران به ایران سفر میکند و در جمع هواداران ایرانیش حضور خواهد داشت. این کمپانی از چند بازیگر مشهور ایرانی هم برای شرکت در مراسم اقتتاحیه رستوران‌های خود دعوت کرده است.
ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ
ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
ﻓﻘﻂ شناسنامه دارم.
هیچی دیگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم
کی از همه خوشبخت تره
من من من من
_______________
جوک جدید
_______________
بعضیا همچین اخباره توافق هسته ای رو دنبال میکنن
انگار تمام داراییشون تو بانکای سوییس بلوکه شده…
یارانتو بگیر بابا
_______________
جوک خنده دار
_______________
دقت کردین این دخترایی که تو خیابون با نامزدشون هستن
با چه افتخار و غروری به دخترای تنها نگاه میکنن
انگار نهنگ شکار کردن
_______________
_______________
دختر و پسر رفتن شمال …دختره غرق شده
پسره ۴۰ ملیون داده به علی عبدالمالکی براش اهنگ دریای لعنتی رو خونده
حالا اگه من برم شمال
خودش کاری میکنه من تو دریا غرق بشم،۵۰ میلیونم میده امید جهان بندری بخونه شاده شاد
_______________
______________
زندگی خیلی قشنگه
.
.
.
.
البته بستگی داره چقد خودتو به خریت بزنی
هر چی خرتر قشنگتر .
_______________
_______________
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺳﺮ ﻗﺒﺮ یکی از بستگان
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ
کنار ﻗﺒﺮ ﺑﻐﻠﻲ ﻧﺸﺴﺖ ﺑﻌﺪ
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : ﻓﻮﺕ ﻛﺮﺩﻥ !!؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ : ﻧﻪ شبا میاد اینجا می خوابه اومدم بیدارش کنم بریم خونه
والااااااا دنبال شوهر میگردن
نمیدونن چجوری سر صحبتو باز کنن ..
_______________
_______________
تو خیابون با تلفن حرف میـزدم
یه آقای گوشاشو تیز کرده بود و کنارم میومد
با تلفن گفتم من اونو زنده میخوام
صبر کن یکی حرفامونو شنید…
تک تیر انداز، مرد قرمز پوشو بزن!
یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره
_______________
_______________
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻣﯿﻼﻣﻮﻥ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻫﻨﺪ ﺗﻮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﺍﺯ
ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﻫﻨﺪ ﺭﻓﺘﻨﺶ ﺩﺍﺷﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺎ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺗﻮ ﻫﻨﺪ
ﺧﯿﻠﯽ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻦ، ﺑﻌﻀﯿﺎﺷﻮﻥ ﺍﻧﮕﺎﺭ
ﺩﺍﺷﺘﻦ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﯽ ﭘﺮﺳﺘﯿﺪﻥ
ﯾﻬﻮ ﻻﻣﺼـــﺐ ﻭﺳﻂ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﮔﻔﺘﻨﺶ ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﮔﻔﺖ :
ﺁﺭﻩ ﻫﻨﺪﯾﺎ ﺍﮐﺜﺮﯾﺘﺸﻮﻥ ﮔﺎﻭ ﭘﺮﺳﺘﻦ
_______________
_______________
_______________
_______________
تو سایته دیوار ، آگهی زدم:
پورشه پانامرا ۲۰۱۴ فروشی
از دیروز تاحالا ۹ تا دختر بهم زنگ زدن مخ هر ۹تاشونو زدم :
عصر منتظرم بابام نیسانو از تعمیرگاه اوس یدالله بیاره برم سره قرار
_______________
_______________
استخدام سراسری در سراسر کشور
وزارت زراعی در نظر دارد تعداد ۱۰۰۰۰ نفر از از بین جوانان فارغ تحصیل کاردانی و کارشناسی در رشته های مختلف برای چوپان شدن استخدام می نماید….
؛ مدارک لازم ؛
هزینه ثبت نام مبلغ ۴۰۰۰۰۰ ریال
شلوارکردی
کتری سیاه
مهارت در سوت
دبه آب
سابقه ۳سال اقامت درکوه
عکس با گوسفند ۶قطعه
درضمن داشتن سگ الزامی می باشد . نخند مدارکتو کامل کن بیکار نمونی??
بفرستید برای گروههای دیگه شاید گرهی باز شد
_______________
_______________
تیم های لیگ برتر افغانستان:
خشخاش گستر کابل،
تریاک سازی قندهار،
مناطق حشیش خیز جنوب،
اتلتیکو وزیرستان جنوبی،
اف سی طالبان،
الاتحاد قاچاقچیان جلال اباد،
هروئین مبارکه کابل
صنعت ناس هرات
_______________
_______________
ﻭﺍﮐﻨﺶ ﺯﻥ ﻫﺎ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﻤﻴﻖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮﻥ
ﺯﻥ ﺍﺭﻭﭘﺎﻳﻲ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺍﻳﻦ ﻃﺮﺯ ﻧﮕﺎﻫﺖ ﺭﻭ ﺧﻴﻠﻲ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ …
زن آمریکایی:عزیزم این نگات دیوونم میکنه عاشقتم…
ﺯﻥ ﺍﻳﺮﺍﻧﻲ : ﭼﻴﻴﻴﻴﻴییییییههههه؟ ﺑﺎﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻨﻪ ﺍﺕ ﺍﻳﻨﺎ ﺑﻮﺩﻱ، پُرت کردن؟
_______________
_______________
به بابام گفتم پول بده لباس بخرم،
میخوام برم پیش دوست دخترم لباسام تکراری شده،
میگه دوست دخترتو عوض کن خب.!!!
واقعا تجربه بالاتر از علمه.. دمش گرم عجب بابای … دارم
_______________
_______________
آقا یه سوال بد جوری ذهنمو درگیر کرده
مگه ما وقتی میریم حموم تمیز نمیشیم؟؟!؟؟
پس چرا حوله بعد از یه مدت کثیف میشه !
_______________
_______________
اگه یه دختر از کمر به بالا عکس گذاشت رو.پروفایلش بدون قدش کوتاس
اگه.از گردن به بالا گذاشت بدون چاقه
اگه فقط از چشش عکس گذاشت بدو? فقط بدو??
_______________
_______________
من نمیگم به زنا گواهینامه ندن
ولی حداقل براشون خیابون جداگونه درست کنن
برن همونجا برا خودشون مسخره بازی در بیارن
_______________
_______________
مکالمه ی پدر بافرزندخردسالش:::
? :بگو بابا
? :ماما
?:بگو باااا بااا
?:ماما
? :بااااااا بااااا
?: مااااااا ماااااا
? :بهت میگم بگو بابا
?:ماما
? :بگو بابا دیگه کثافط ….
? :کثافط!
?:نه ….بگو بابا
? :کثافط!!
? :اصن بیخیال! بگو ماما
? :کثافط!
? :بگومااااا ماااا
? :کثافط!
?درهمین لحظه مادر وارد میشه….
? :سلام عزیزم….. جاااان… بگو مامان….
?:کثافط!!!!
? :?چی ؟!!؟کی این حرفو یادت داده ؟؟؟؟؟؟؟
?:بابا!!!!!
