تو جدول لیگ برتر از رتبه استقلال تا رتبه پرسپولیس بخوای با تاکسی بری
..
..
.
.
.
۱۵ هزار تومان کرایه ات میشه
خخخخ * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 
پدر گفت:اگر کنترل مملکت دست من بود همه جا رو گلستان می کردم
..
..
.
.
بچه گفت:والا ی دکمه کولر دستته همه جا رو جهنم کردیاس ام اس جدید
گفته اند که:
..
..
..
اگر ساعتی کنار کسی نشستی و دلت اینترنت نخواست ,باهاش ازدواج کن
اس ام اس جدید
محصولات سایپا باز هم کشته داد
..
.
.
.
سایپا پرسپولیس را کشت
اس ام اس جدید
فقط کافیه ی روز جوراب سوراخ بپوشی
..
..
.
.
.
شده اتوبان را هم موکت کنن
که تو محبور بشی کفشت رو بیرون بیاری
خخخ
اس ام اس جدید
دوباره شروع شد
خخخ
از ۴ روز دیگر؟
ساعت چند هست؟
قدیم یا جدید!
اس ام اس جدید
یا رو هر سه ماه ی بار میره اروپا
تا ویزاش باطل نشه
.
.
.
.
منم روزی ی بار پیام میدم تو گروه تا عضویتم لغو نشه
اس ام اس جدید
گفت بی من چی میکشی؟
..
.
.
.
گفتم نفس راحت..
والا!
فکر کرده اگه نباشه میمرم…بی وجدان
مردم چ پر توقع شده جدیدا
اس ام اس جدید
چشمات ۷ ثانیه ببند
..
..
..
هیچی نمی بینی؟
منم اول باورم نشد ولی واقیعه
طراحش جوجو اس ام اس
خخخ
اس ام اس جدید
امروز از دانشگاه تماس گرفتن بیا ثبت نام کن
تعجب کردم
گفتم من که آزمون شرکت نکردم
گفت
اون روز تو تلگرام به دوستت گفتی
شاید تو آزمون دکترا شرکت کنم
ما ثبت نامت کردیم
آزمون هم جات دادیم
الانم ترم دوم هستی
نگران نباش درس ت هم خوبه
فقط شهریه بدهکاری
———————
دختر گروه را گفتند:علم بهتر است یا ثروت
..
..
..
..
.
.
.
فرمودند:شوهرررر
دختره هفت تا داداش داره بعدش
پست گذاشته چرا کسی
با من دوست نمیشع؟
..
..
..
خب اگر بروسلی هم زنده بود
با تو دوست نمی شد!!
..
..
..
خب بی وجدان!
یگان ویژه دارید تو خونتون
جوک جدید
کودک درونم فردا نامزدیشه!!
با کودک درونم!!!!
اونوقت منه خاکبر سر
هنوز نتونستم ازدواج کنم!
جوک جدید
تا حالا به این فکر کرده اید من چرا استخر نمی رم!!
..
.
.
.
چون نمک تو آب حل میشه دیگه
خخخخ
جوک جدید
کی فکر شو میکرد زمانی برسه که!!
..
.
.
.
.
.
.
پستای من بشه تمام دلخوشی شماها
با منم بحث نکنید
جوک جدید
سلام شنیدم فردا جشن نامزدیته
خیلی خوشحال شدم,تبریک میگم
..
..
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت
جوک جدید
هر کی منو دوست داره نفس بکشه…
..
..
..
.
.
وایییی نمیدونستم این همه آدم منو دوست دارن
خفه بشی ناراحت میشما
چرا زوذتر به خودم نگفتین!
حتما اینجوری باس از دهنتون حرف بکشم بیرون!!
جوک جدید
تو خیابون از ی دختره پرسیدم ساعت چنده؟؟
گفت :بنویس
گفتم چیو؟
گفت شمارمو!
..
..
..
.
.
ازدواج از آنچه که فکر میکنید به شما نزدیکتر است
جوک جدید
فقط بشین واسه مردم چرت و پرت بگو
تو یخچال زهـــر مار هم نداریم
..
.
.
.
.
.
زن مدیر گروه
جوک جدید
اون چیست که تا حالا هیج دختر خوشگلی توش پا نزاشته
..
.
.
.
.
پی وی منه بدبخته
نخند این سر به زیر
بودنمه و گرنه اتوبان راه مینداختم
تو پی ویم
جوک جدید
یادش بخیر!
قدیما گروه چقد فعال بود!!
از در دیوار پست میریخت
الان چی..؟
باید عین گداها منتظر باشیم
یکی اس ام اس بذاره
حمله کنیم روش ببریم تو
گروه های دیگه پخش کنیم
کلی پز بدیم!!
جوک جدید
دختره ۳۶ ثانیه عضو گروه شده بود
پست گذاشته دوستان ممنون منو تحمل کردین
خداحافظ این پست آخرمه
حالا کامنتا:
نرو آبجی
ما بهت عادت کردیم
کی آبجی منو اذیت کرده
اونوقت من اینجا
مثل شاطر نونوا پست میزارم
بخدا کسی عین خیالشم
نیست؟؟؟
جوک جدید
یه عده هم هستند
که منتظرن یکی مریض
بشه
هی بهش بگن:
مقصر خودتی!
تقصیر خودته!
..
.
.
اینا رو باید بندازی تو گونی از
آپارتمان بندازی پایین
جوک جدید
بعضیا انقد خوشگلن
که انگار از یه سیاره دیگه اومدن..
.
.
.
خب دیگه کاری ندارین؟؟
سفینه اومده دنبالم من دیگه
باید برم… ب ا ی
جوک جدید
باز ۳ تا برگ از درختا افتاد..
.
.
.
.
.
پاییز ناله های عاشقانه شروع شد
۱- مرده زنده میشه و همه فرار می کنن. بعد از یکی، دو دقیقه غضنفر داد می زنه: برگردید برگردید، نترسید، کشتمش.
۲- لب پروتز، گونه ها فوق تخیلی، موها رنگ کرده بلوند، ابروها تاتو شده. بعد هی می گه نیمه گمشدم کجاست و فلان و اینا، خو آخه لامصب با این قیافه ای که تو واسه خودت درست کردی گم بشی مامانت و بابات به زور پیدات می کنن، نیمه گمشدت که جای خود داره!
۳- سربازی واسه پسرا مثل حاملگیه. هم قیافه مون عوض میشه هم می پرسن چند ماهه ای.
۴- مدرسه: سه سیب داریم، دوتای دیگر از علی می گیریم، حالا چندتا سیب داریم؟
مشق شب: اگر یک هندوانه سه کیلویی را بین پنج نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار می رسد؟
امتحان: علی ۱۲ موز دارد، قطار او هفت دقیقه تاخیر دارد، وزن خورشید را حساب کنید!
۵- هر کس به طریقی دل ما می شکند! اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی، آفرین.
۶- یکی از آرزوهام اینه که یه جعبه دستمال کاغذی بخرم وقتی خواستم بازش کنم دستمال اولی مثل یه پسر خوب بیاد بیرون.
۷- آقا خونه شما هم اینجوریه؟ یه بسته شکلات که تو خونه باشه تا وقتی اولین نفر بازش نکنه تا یه ماه هم دست نخورده باقی می مونه ولی وای به روزی که افتتاح بشه. ۱۰ دقیقه دخلش اومده.
۸- اینقدر که بازیکنانی فوتبال ما تو فکر شادی بعد از گل هستن به فکر خود گل زدن نیستن.
۹- طرف استاتوس گذاشته: امشب میخوام تو بالکن بخوابم. چهارتا پشه کامنت گذاشتن big like
۱۰- دختره به باباش میگه مزاحم تلفنی دارم. باباش میگه عکستو بدون آرایش ببینه دیگه مزاحمت نمی شه! باباشو دوست دارم. خیلی فهمیده ست.
۱۱- قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم به طوری که اجسام از فاصله ۲۳٫۵ میلیمتری قابل رویت نیستن، بازم پشه میاد زیر گوشم صدای هلی کوپتر درمیاره! یاد «جان سخت ۴» افتادم.
۱۲- با شما دوست بودن سرماخوردگی رو خوب می کنه. الکی مثلا شما شلغمین.
۱۳- اعتراف می کنم تنبلی من و دوستم در حدیه که وقتی داریم والیبال بازی می کنیم بعد از اولین باری که توپ میفته زمین، بازیمون به فوتبال تبدیل میشه.
۱۴- اینایی که برای تبریک تولد می نویسن HBD، اینا خیلی آدمای مهمی هستند، خیلی وقتشون کمه باید برن جون چند نفرو همزمان نجات بدن.
۱۵- در تاریخ تنقلات همه جور آدمی داشتیم از آدم نابغه های که بستنی رو اختراع کرد تا اون آدم نادونی که تخمه ژاپنی رو به آجیل اضافه کرد.
۱۶- این عذاب وجدان گرفتن ها در روزای آخر تعطیلات کاملا نرمال و از علائم سلامتی دانشجویان و دانش آموزان است.
۱۷- رفتم کله پزی به یارو می گم زبون دارین؟ گفت نه فقط تو داری. ما با آرنجمون حرف می زنیم!
۱۸- بچه که بودیم همش اون خانوم مجری مهربونه بودا … خانوم رضایی،
می گفت: شما … ما هم می گفتیم: ما؟
می گفت: بله شما که نزدیک تلویزیون نشستی، یکم برو عقب تر بشین!
مام می رفتیم عقب. بعد می گفت: یکم عقب تر!
ما هم تا نزدیکای در ورودی می رفتیم عقب که نکنه لج کنه کارتون نشون نده!
یه همچین اسکلایی بودیم ما…
۱۹- به نظرم پیرها جای خاصی نمی خوان برن و فقط به این دلیل سوار مترو و اتوبوس می شن که صندلیا رو از چنگ جوونا دربیارن.
۲۰- وسط میدون تجریش احساس کردم یه مردی تو فاصله ۲۰ متریم زل زده بهم و داره میاد سمتم، منم چشم تو چشم شدم و به مسیرم ادامه دادم، بهم رسیدیم و یهو دستشو کرد تو کیفش و یه کاغذ داد دستم، آگهی کاشت مو بود. اولش خیلی بهم برخورد اما بعدا گفتم طفلکی چقدر منتظر یه کچل بوده که رد شه.
۲۱- هی رفیق اگه یه روز اومدی سر قبرم ناموسن فاتحه بخون الکی پیس پیس نکن. من خودم ختم این کارام!
۲۲- از دختره پرسیدم مدرک تحصیلیت چیه؟
با غرور گفت B.z.d دارم!
پرسیدم B.z.d یعنی چی اونوقت؟
میگه یعنی به – زور – دیپلم گرفتم.
۲۳- به نظر شما پشه ها هم اگه بفهمن دوسشون داریم ولمون می کنن میرن؟
۲۴- بچه ها شما چجوری با قدتون خجالت نمی کشید؟ من هر کاری می کنم بهم میگن با این قدت خجالت نمی کشی؟
۲۵- بابام داشت به دوستش شنا یاد می داد. گفت: حالا پاهای عقبتو تکون بده! بهش گفتم: بابا آخه پای عقب چیه؟ گفت: حرف نزن، اینا اصطلاح های شنا هستش، وقتی نمی دونی الکی حرف نزن.
۲۶- محققین طب نوین معتقدند اگر به لیمو شیرین تلخ شده سرکه و آب لبو و مقداری جوش شیرین اضافه کنید و به مدت ۱۰ دقیقه بجوشانید و سپس صاف کرده آن را با چند برش شلغم خشک شده مخلوط کنید و ۱۰ روز در معرض نور غیرمستقیم آفتاب قرار داده و هر دو روز به آن کمی هویج ریز رنده شده اضافه کنید به طوری که مواظب باشید گرد و غبار روی آن ننشیند؛ دیگر بیکار نخواهید بود!
۲۷٫ ملت می رن آتلیه عکس می گیرن نیم کیلو فتوشاپ رو صورتشون خالی می کنن، بعد وقتی می ری از نزدیک می بینی شون قصر رویاهات تبدیل می شه به یه همکف ۴۰ متری!
۲۸٫ داداشم داشت چیپس می خورد یهو گفت اوه اوه چقدر تنده فلفلیه؟ بعد روی چیپسو نیگا کرد گفت نه نوشته کچاپ! بعد با خیال راحت شروع به چیپس خوردن کرد و به این ترتیب چیپس دیگه تند نبود! فِک کنم یه مشکل سخت افزاری داره داداشم.
۲۹٫ یه بارم رفتم مغازه سیگار بخرم
همون اول گفت بَه، سلام، شما پسر فلانی ای؟
گفتم آره، سس مایونز خوب چی داری؟
۳۰٫ علاقه ای که از روی عکس پروفایل به یه نفر پیدا می کنید مثل انتظار غذا بر اساس عکس روی منوی رستورانه.
