ده شیوه برای آموزش ارزش‌های سالم به نوجوانان

[ad_1]

بسیاری از ما ممکن اسـت فکر کنیم در جهانی که به سر می‌بریم، چه بر سر اخلاق و انسانیت آمده اسـت. متأسفانه، اخبار پر از داستان نوجوانانی اسـت که با تصمیم گیری‌های اشتباه در دام کارهای خلاف، باندهای مجرمان و یا فروش مواد مخدر افتاده‌اند. خوشبختانه، این اخبار در برگیرنده تمامی نوجوانان نیست. بسیاری از والدین همچنان درصددند که شخصیت اخلاقی نوجوانان خود را ارتقا دهند.
در جهان امروز آموزش و القای ارزش‌های سالم به نوجوان اهمیت ویژه ای دارد. نوجوان شما قرار نیست با تماشای فیلم و یا دنبال کردن زندگی خواننده پاپ محبوبش، ارزش‌های اخلاقی را بیاموزد. استراتژی‌های زیر می‌تواند به شما در آموزش ارزش‌های سالم به نوجوانان خود کمک کند.

اختلافات میان آنچه انجام می‌دهد و آنچه می‌گویید، را توضیح دهید

اگر چه شما ممکن اسـت بگویید که برای صداقت ارزش قائل هستید، اما نوجوانتان متوجه خواهد شد که گاهی دروغ می‌گویید. شاید به خواهرتان گفته باشید از هدیه‌اش بسیار خوشتان آمده، در حالی که واقعاً از آن متنفر هستید. یا از آشپزی همسایه‌تان تعریف کرده باشید؛ در حالی که از دست پخت او لذتی نبرده‌اید. نوجوانان آنقدر بزرگ شده‌اند که مهارت‌های اجتماعی را درک کنند و بفهمند چرا شما گاهی به مهربانی نسبت به صداقت ارجحیت می‌دهید. با نوجوان خود در مورد این اختلافات صحبت کنید تا برای آن‌ها روشن شود چرا این گزینه‌ها را انتخاب کرده‌اید.

به اشتباهات خود اعتراف کنید

اگر چه مهم اسـت که یک الگوی خوب برای فرزند خود باشید، اما هیچ کس کامل و بی عیب و نقص نیست. اشتباهات خود را قبول کنید. وقتی کاری را خراب کردید به فرزند خود بگویید. این فرصتی مناسب اسـت برای این که به او مسئولیت پذیری در قبال رفتارش را بیاموزید.

ارزش‌ها را به نوجوان خود نشان دهید.

صحبت کردن در مورد ارزش‌ها، آسان اسـت، اما اگر رفتار شما با کلامتان هم خوانی نداشته باشد، درس‌هایی که به فرزندتان می‌دهید، مؤثر نخواهد بود. به نوجوان خود نشان دهید که بر طبق ارزش‌هایتان زندگی می‌کنید. اگر با فرزندتان در مورد اهمیت خانواده حرف می‌زنید، باید زمان کافی برای در کنار هم بودن خانواده را فراهم کنید.

در مورد اینکه چگونه تصمیم‌های مهم را می‌گیرید، با هم صحبت کنید.

در زمانی مناسب با نوجوانتان در مورد تصمیم گیری‌های خود صحبت کنید. برای مثال اگر تصمیم گرفتید شغل جدیدی را انتخاب کنید، به نوجوانتان بگویید چرا چنین تصمیمی گرفتید. آیا می‌خواستید حقوق بیشتری داشته باشید؟ ساعات فراغت بیشتری داشته باشید؟ محل کارتان به منزل نزدیک‌تر باشد؟ آیا به این خاطر این تصمیم را گرفتید تا بتوانید زمان بیشتری را در خانه و در کنار خانواده بگذرانید؟ صحبت کردن در مورد ارزش‌هایی که شما را به گرفتن یک تصمیم سوق داد اسـت، به فرزند شما کمک می‌کند اهمیت زندگی بر اساس ارزش‌های شخصی را دریابد.

به آنچه می‌گویید، عمل کنید

اگر به نوجوانتان بگویید که کاری را انجام خواهید داد، ضروری ست که سر حرف خود باشید و آن را انجام دهید. تهدیدهای تو خالی و وعده های سر خرمن باعث فرزند شما به حرفی که می زنید اعتماد نکند. اگر می‌خواهید فرزندتان به گفتگوهایی که در مورد ارزش‌ها می‌کنید، توجه کند؛ بسیار مهم اسـت که به او نشان دهید که قابل اعتماد هستید.

فرصت‌هایی را برای صحبت در مورد ارزش‌ها ایجاد کنید.

مکالمات عادی را به صحبت در مورد ارزش‌ها تبدیل کنید. به جای اینکه از فرزندتان بپرسید تکالیفش را انجام داده اسـت یا امتحانش را چگونه داده اسـت، از او بپرسید که چگونه با دیگران رفتار کرده اسـت و یا اوقات فراغتش را چگونه گذرانده اسـت و پولش را چطور خرج کرده اسـت.
با فرزند خود در مورد اینکه چگونه ارزش‌های خود را در زندگی روزمره به کار ببرد، گفتگو کنید.

به آدم‌هایی که پایبند ارزش‌ها نیستند به عنوان نمونه اشاره کنید.

هر روز اخبار پر از داستان آدم‌هایی اسـت که تصمیماتی اشتباه گرفتند و دچار دردسر شدند یا به دیگران آسیب رسانده‌اند. با فرزند خود در مورد افرادی که بر طبق ارزش‌هایی که شما دارید، رفتار نکرده‌اند یا رفتارهایشان با ارزش‌هایشان متناقض بوده اسـت، حرف بزنید. در مورد عواقب آن صحبت کنید و دلایل مفید بودن ارزش‌هایتان را بررسی کنید.

نوجوانتان را با افرادی ارزش‌هایی مشابه دارند، آشنا کنید.

فرزند شما ارزش‌ها را از اطرافیانش می‌آموزد. اطمینان حاصل کنید که نوجوان شما در کنار همسالان و بزرگسالانی قرار دارد که ارزش‌هایی شبیه شما دارند. این‌گونه ارزش‌هایی که به او می‌آموزید، تقویت می‌شوند.

به پیام‌های کلامی‌ای که ارسال می‌کنید، توجه کنید

گر چه عمل و رفتار بیشتر از کلمات تأثیرگذارند، اما با این وجود کلماتی که به کار می‌برید نیز مهم هستند. به گفتگوهایی که با فرزند نوجوان خود دارید، توجه کنید. آیا تنها او را برای موفقیت‌هایش تشویق می‌کنید؟ یا برای سخت کوشی و صداقتش نیز او را تحسین می‌کنید؟ آیا در مورد مهربان بودن با دیگران نیز صحبت می‌کنید یا تمام مکالماتتان در مورد شادی شخصی اسـت؟ اطمینان حاصل کنید رفتارهایی را که به ارزش‌های شما نزدیک‌ترند، تشویق و تحسین می‌کنید.

در مورد دو راهی‌های اخلاقی صحبت کنید

زندگی پر از دو راهی‌های اخلاقی اسـت. می‌توانید با نوجوانان در مورد دو راهی‌های اخلاقی صحبت کنید. در مورد دو راهی‌هایی که دولتمردان با آن‌ها رو به رو هستند، بحث کنید. همچنین، در مورد مسائل خاصی که نوجوان شما ممکن اسـت روزانه با آن‌ها رو به رو شود -همچون تقلب کردن و یا قلدری هم کلاسی‌ها- صحبت کنید.

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط



کلماتی برای این موضوع
مهارت های ده گانه زندگی چیستند؟مهارت تغییر رفتار …مهارت های ده گانه زندگی چیستند؟مهارت تغییر رفتار چیست؟سایت فروش عطر و عطر فروشی یار ،مطالب جالب و عکس …عطر فروشی ، پخش و فروش عطر در ایران ، سایت فروش عطر ، آدرس عطر یار ، آدرس نمایندگی عطر موسیقی کودک کتابی برای آموزش موسیقی به کودکان پیش رو است از نامش بر می‌آید که حاصل مسیری و رهاورد پرسشنامه های علمی پژوهشیپرسشنامه های روانشناسی صنعتی سازمانی پرسشنامه سرمایه روانشناختی لوتانز، سوالی با انجمن اولیاومربیان آموزش وپرورش ناحیه دو آموزش …به ادارات آموزش وپرورش نواحی ،،،، ومناطقبرخوار،شاهین شهر ،فلاورجان،خمینی شهر تاثیرات شبکه های ماهواره ای کافه لینکتحقیقدربارهشبکههایشبکه های ماهواره ای منحرف فرهنگ مبتذل غربی که از طریق برنامه‌های ماهواره‌ای بین سایر مطالب تربیت کودک کودک را وادار به حضور در جمع نکنید مشکلات رفتاری کودک خردسال نقش کدامیک از والدین در افزایش حرف شنوی در فرزندان مرکز مشاوره امام خمینی …باید توجه داشته باشیم که در تربیت مؤثر ، وجود حد و مرز برای بچه ها ضروری به نظر می رسد نگاهی به رابطه معلم و شاگرد ای مردم سوگند به خدا من شما را به هیچ طاعتی وادار نمی کنم، مگر آن که پیش از آن، خود برای کنترل غریزه شهوت در سنّ نوجوانی یا جوانی چه …برای کنترل غریزه شهوت در سنّ نوجوانی یا جوانی چه باید کرد؟

پیشنهادهای کاربردی برای سازگاری با نوجوانان

[ad_1]

سازگارشدن با نوجوانان در حال تغییر

زندگی با فرزند نوجوان کار ساده‌ای نیست. بسیاری از والدین نمی‌دانند چگونه باید با این فرد دمدمی مزاج و کله‌شقی که در قالب فرزندشان جای گرفته اســت، کنار بیایند! در همین زمان، آنها به یاد فرآیند بزرگ‌شدن خود می‌افتند. در این حین نوجوان هم ممکن اســت به دلیل فقدان دوران بچگی خود و روابط سال‌های قبلش غصه‌دار باشد. به هر حال، مسئله مهم این اســت که بتوانید اوضاع خود را با دید درستی نگاه کنید. هرقدر هم نوجوانتان پردردسر باشد، این وضعیت یک مرحله‌ی تغییر اجباری محسوب می‌شود. خود شما هم مثل هر فرد بزرگسال دیگری، این مرحله را طی کرده‌اید. سال‌های نوجوانی خود را به خاطر بیاورید: چه قدر طغیان می‌کردید؟ لباس‌هایتان چطور بود؟ آیا والدین شما از آهنگ‌هایی که گوش می‌کردید، گله نمی‌کردند؟ خلاصه‌ی کلام، آیا واقعاً، رفتار، تجربیات و شکل روابط شما با این وضعی که نوجوان شما دارد، خیلی متفاوت بود؟ به احتمال زیاد نه، این دوران، وقتی اســت که افراد باید هویتی برای خود به دست بیاورند، خود را از والدین‌شان جدا کنند و روابط مهمی را در خارج از خانواده شکل بدهند. یکی از مهم‌ترین وظایف شما این اســت که بگذارید نوجوانتان همین کار را انجام بدهد؛ در این دوره از زندگی شک و تردید درباره‌ی مسائل خود و رودرویی با تجربیات دشوار برای همه، اجتناب‌ناپذیر اســت. نوجوان باید مستقل‌بودن را یاد بگیرد. او باید بفهمد بزرگسالی چه شکلی اســت. پس بگذارید که شروع کند و خود در مورد زندگی‌اش تصمیم بگیرد. با این حال لازم اســت که محدودیت‌هایی برای آنها ایجاد کنید. اما در داخل این مرزهای مشخص باید به او کمی میدان بدهید، برایش فضا ایجاد کنید تا بتواند بال‌های خود را بازکرده و حس کند که الان کیست و می‌خواهد در آینده چه کسی باشد. در طی این مسیر، ممکن اســت او بعضی از توصیه‌های مفید شما را قبول نکند، اما این هم جزئی از رشد اوست. خوشبختانه، بسیاری از ارزش‌‎هایی که شما قبل از نوجوانی به او القا کرده‌اید، پایدار خواهد ماند و احتمالاً در بزرگسالی هم، بخشی از نظام ارزشی او خواهند بود.
در حال حاضر وقتی نوجوان شما اعلام وجود می‌کند، خواه ناخواه تغییراتی در خانواده‌ی شما رخ می‌دهد، اما حتی در بدترین شرایط هم نباید بعضی اصول پایه را نادیده بگیرید. این اصول می‌توانند عملکردهای خانواده را در حد امکان، تثبیت کنند. برای مثال:
• حتی اگر عقاید شما با همدیگر در تضاد کامل باشند، گوش‌دادن به حرف‌های همدیگر را ادامه بدهید.
• "کارهایی" را که موجب ناراحتی شما شده‌اند با نوجوانانی که این کارها را انجام داده‌اند، عوضی نگیرید. بله، بارها پیش خواهد آمد که شما از "رفتار" نوجوانتان احساس ناراحتی، خشم و حتی نفرت کنید. همه‌ی والدین همین‌طورند. این کاملاً طبیعی اســت، اما نشانه‌ی این نیست که شما دیگر نوجوانتان را دوست ندارید. در حقیقت، عکس این مطلب صادق اســت، یعنی شما به زندگی او اهمیت می‌دهید و بی‌تفاوت نیستید. اما خشم خودتان را فقط متوجه "رفتار" او بکنید، نه "خود او" به عنوان یک انسان.
• رفتار و ظاهر او هرقدر هم شما را ناراحت کند، دائم از او انتقاد نکنید. از کنار مسائل بی‌اهمیت بگذرید. در مسائل مهم‌تر هم بگذارید بداند که اگر چه شما مخالفید، اما این حق را برای او قائل‌اید که نظر متفاوتی داشته باشد و دنبال مواقعی بگردید که بتوانید صادقانه به او پاداش بدهید.
• به کارهایی که انجام می‌دهد علاقه نشان دهید. وقتی اختلاف‌نظرها ایجاد می‌شوند سعی کنید راهی برای مصالحه پیدا کنید، که برای هر دو طرف قابل قبول باشد. در بدترین شرایط، اگر قرار اســت با موضوعی، موافقت کنید که با آن مخالفید، دست‌کم می‌دانید وضعیت و عقیده‌ی هرکدام از شما چگونه اســت و چرا.
• سخنرانی نکنید، نق هم نزنید، سعی کنید صحبت‌هایتان در حد مکالمه‌ای منطقی و دوطرفه باقی بماند و مراقب باشید جملاتی مانند "من وقتی در سن تو بودم" ... را نگویید. می‌توانید مسائل زیادی را پیدا کنید که مورد علاقه‌ی هر دو طرف باشد و شما را به هم نزدیک کند.
نوجوان‌ها هرچه هم سعی کنند نیرویشان را متمرکز سازند، هیچ‌وقت قادر به عملی‌کردن این کار نخواهند بود. این دوران، زمان سردرگمی آنهاست، ارزش‌ها و حرف‌هایشان مرتب عوض می‌شود، و همچنین، در این دوران، نوسان‌های خلق و روحیه بسیار طبیعی اســت (نه تنها به دلیل تغییرات هورمونی، بلکه در نتیجه‌ی، اضطراب‌هایی که در این دوره‌ی زندگی خیلی شایع‌اند). این دوره، زمانی اســت که آنها مرتکب اشتباهاتی خواهند شد، اما از آنها درس خواهند گرفت. در ضمن، به عنوان پدر و مادر، آماده باشید که نوجوانتان شما را هدف مناسبی برای سرزنش‌های خود بداند. شما به کسی تبدیل می‌شوید که مسئول تمام مشکلات اوست، کسی که جلو پیشرفت و رشد او را گرفته و مانع تفریح او شده اســت و نگذاشته که او با بقیه‌ی بچه‌ها جور شود. اگر قبلاً طلاق گرفته‌اید و فرزند شما تماس‌های کمی با والد دیگر داشته اســت، ممکن اســت مجبور باشید بار خشم نوجوان را، هم نسبت به خودتان و هم همسر سابقتان، یک جا به دوش بکشید. به هر حال، بیشتر انتقادهای او را به دل نگیرید و نوجوانتان را رها نکنید. در بسیاری اوقات، والدین نوجوان‌ها نتیجه‌گیری می‌کنند که: "انگار هیچ‌کدام از حرف‌های من روی او اثری ندارد، دیگر اختیار بچه‌ام دست من نیست". اما ناامید نشوید. شما بالغ هستید و تجربه‌ی بیشتری دارید، فرزند شما هنوز در حال رشد اســت. پس به تلاشتان ادامه بدهید. نوجوان‌ها بیشتر از آنچه فکرش را بکنید، در حال دیدن، شنیدن و یادگرفتن هستند! واقعیت این اســت که بیشتر افراد، نوجوانی را بدون هیچ عارضه‌ی دائمی پشت سر می‌گذارند و سرانجام، بعد از این سال‌های پرتلاطم، عاقبت به خیر خواهند شد.
نوجوانتان در اواخر نوجوانی راحت‌تر می‌تواند وقتش را با شما و در خانه بگذراند. اگر شما رفتاری منصفانه و باثبات با او داشته‌اید، اگر فضا و میدان کافی برای رشد به او داده‌اید، اگر به عشق خودتان نسبت به او (حتی در سخت‌ترین شرایط) ادامه داده‌اید، احتمالاً او با رابطه‌ای محکم با خانواده، نوجوانی را پشت سر خواهد گذاشت و وارد بزرگسالی خواهد شد.
البته طبیعی اســت که گاهی والدین بسیار نگران می‌شوند، این مسئله اصلاً غیرطبیعی نیست، اما سعی کنید واکنش افراطی نشان ندهید. شما از زمان تولد فرزندتان برای او یک نیروی هدایت‌کننده بوده‌اید و اگر با وجود فشارهای بسیار شدید دوران نوجوانی، بازهم یک پدر یا مادر فعال و دلسوز باقی بمانید، تأثیر و نفوذ شما از بین نمی‌رود. دوست‌داشتن یک نفر، به این معنی اســت که شما حمایت عاطفی خود را ادامه می‌دهید، چه در مواقع خوب و مثبت، و چه در دوره‌های بد و منفی.

غلبه بر مشکلات ارتباطی

آیا می‌توانید با نوجوانتان خوب ارتباط برقرار کنید؟ شما هم مثل خیلی از پدر و مادرهای دیگر، به این سوال با آه و ناله، جواب می‌دهید که: "من اصلاً نمی‌توانم با او رابطه برقرار کنم" یا ممکن اســت بگویید "بعضی وقت‌ها حس می‌کنم انگار داریم با دو زبان مختلف با هم صحبت می‌کنیم، به نظر می‌رسد اصلاً یک کلمه از حرف‌های مرا نمی‌فهمد". البته تعجبی ندارد که خیلی از نوجوان‌ها هم، دقیقاً همین احساس را دارند. اگر از آنها هم سؤال شود که آیا می‌توانند با والدینشان ارتباط خوبی برقرار کنند، اغلب جواب خواهند داد نه. بیگانه‌بودن نسل‌ها با همدیگر، تازگی ندارد و احتمالاً از اول تاریخ وجود داشته اســت. برقرار کردن ارتباط، هیچ وقت کار ساده‌ای نبوده اســت، خواه بین زن و شوهر باشد، یا رئیس و مرئوس، یا والدین و فرزندان. بویژه در خلال سال‌های بحرانی نوجوانی، این مسئله برای خانواده پیچیده‌تر می‌شود.
از این مسئله فرار نکنید و با آن روبه رو شوید؛ بیشتر وقت‌ها زندگی‌کردن با نوجوان‌ها کار سختی اســت و سخت‌تر از آن، حرف‌زدن با آنهاست. بعضی وقت‌ها، آن‌قدر بحث و جدل می‌کنند و گفت و گو به مسابقه‌ی جیغ‌زدن تبدیل می‌شود! در همین زمینه مادر می‌گوید: "اگر خیلی خوش‌شانس باشم، او با یک ناله و خرخر جواب پرسش‌هایم را می‌دهد و اگر حالش را نداشته باشد، اصلاً حرف نمی‌زند. "
از دید نوجوان‌ها نیز اوضاع همین‌قدر اعصاب خردکن اســت: "مادرم نمی‌خواهد با من صحبت کند، او می‌خواهد برای من سخرنانی کند". پسر نوجوانی می‌گفت: "من می‌ترسم به مادرم حرفی بزنم، چون وقتی این کار را می‌کنم یک چیزی پیدا می‌کند تا از من انتقاد بکند".
هم والدین و هم نوجوان‌ها، وقتی مملو از ناامیدی می‌شوند، حتی دیگر سعی نمی‌کنند با هم ارتباط برقرار کنند. مادری ممکن اســت دیگر از نوجوانش نپرسد که در مدرسه‌ی او چه خبر بوده اســت؛ نوجوان هم ممکن اســت دیگر در مورد مشکلاتش صحبت کند؛ مادر ممکن اســت دیگر از دوست‌های نوجوان هیچ پرس و جویی نکند؛ نوجوان هم ممکن اســت دیگر به مادرش نگوید که کجا می‌رود و کی به خانه برمی‌گردد. با گذشت زمان، دیوار بین آنها غیرقابل نفوذ می‌شود.
در خانواده‌ی شما فرقی ندارد که در حال حاضر اوضاع ارتباطی چگونه اســت، خوب اســت یا بد، به هر حال شما و نوجوانتان باید سعی کنید اوضاع از اینکه هست، بهتر شود. مجراهای ارتباطی باز، نه تنها سال‌های نوجوانی را برای همه‌ی خانواده لذت‌بخش خواهند کرد، بلکه موجب می‌شوند شما راحت‌تر بتوانید تأثیر مثبتی بر نوجوانتان داشته باشید.

شکستن سدها

بارها به نظر می‌رسد که نوجوان شما، علاقه‌ای ندارد در مورد زندگی‌اش مطلبی را با شما مطرح کند. اگر در مورد نامزدش از او بپرسید که "تو و نامزدت امشب کجا می‌روید؟" خیلی راحت‌ طوری جواب شما را می‌دهد که انگار در محرمانه‌ترین مسئله‌ی زندگی‌اش فضولی کرده‌اید. با وجود این، باز هم ناامید نشوید. نوجوان‌ها با وجود مقاومت در برابر مطرح‌کردن مسائل زندگی خود با شما، به داشتن ارتباط با والدینشان نیاز دارند. هرچند آنها این موضوع را انکار می‌کنند، اما به هر حال، خانواده‌ای که در آن رشد می‌کنند، تا زمان نوجوانی و بزرگسالی برایشان مهم باقی می‌ماند و منبع مهمی برای حمایت و راحتی‌شان محسوب می‌شود. البته گاهی هم دلشان می‌خواهد تنهایشان بگذارید، و بعضی مسائل هم هست که می‌خواهند محرمانه نگه بدارند. اما این مسائل، به این مفهوم نیست که آنها دیگر به پرورش و راهنمایی شما نیاز ندارند. آنها می‌خواهند مطمئن باشند که هنوز هم از آنها مراقبت می‌کنید و هر وقت که به کمک احتیاج دارند، در دسترسشان هستید. همچنین، نیاز دارند که از اشتباهات اجتناب‌ناپذیر و قضاوت‌های غلط‌شان بگذرید. این اشتباهات و قضاوت‌های غلط، بخشی از فرآیند یادگیری انسان اســت. با تجربه یاد خواهید گرفت که نوجوان شما در مورد چه مسائلی دوست دارد صحبت کند و برای چه مسائلی محدودیت قائل اســت. اغلب، مسائل جنسی یکی از مشکل‌ترین مسائل برای بازکردن بحث اســت. در خیلی از خانواده‌ها، بیشتر نوجوان‌ها آن را کاملاً شخصی قلمداد می‌کنند و نمی‌خواهند در این زمینه صحبت کنند که آیا از لحاظ جنسی فعال‌اند یا نه. به این خواسته‌های آنها احترام بگذارید، اما از برقرارکردن رابطه ناامید نباشید. شرایطی را فراهم کنید تا او خودش همه چیز را برای شما بازگو کند. مراقب باشید در آن زمان او را سرزنش نکنید، بلکه شنونده‌ی خوبی باشید. خوب، البته ممکن اســت ذکر جزئیات زندگی جنسی برای آنها غیرممکن باشد، اما به هر حال، می‌توان در مورد خیلی از مسائل دیگر با آنها رابطه برقرار کرد، مانند اینکه: در مدرسه‌‎شان چه خبر اســت، میزان اعتیاد در همسن و سال‌های آنها چقدر اســت، یا میهمانی‌ای که آخر هفته قرار اســت بروند، چگونه اســت و به خاطر داشته باشید، او دیدگاه و عقاید شما را در مورد مسائل جنسی از طریق سال‌ها رابطه‌ی والد و فرزندی، به خوبی می‌داند و از آنها آگاه اســت.
اغلب لازم نیست که صحبت‌های شما و نوجوانتان از یک مکالمه‌ی کوتاه طولانی‌تر باشد، اما دنبال فرصت‌هایی باشید که بتوانید در مورد احساسات، عواطف، روحیات، سرگرمی‌ها، رفتارها و درست و غلط‌بودن مسائل بحث و گفت و گو کنید. به خاطر داشته باشید که فرزند شما بویژه در اوایل نوجوانی، بیشتر پذیرای صحبت‌هایی اســت که در مورد اکنون و زمان حال باشند، نه مسائلی که نیاز به تفکر آینده‌نگرانه دارند. برای مثال، پسر چهارده‌ساله‌ای را که سیگار می‌کشد، با این استدلال نمی‌توان قانع کرد که در صورت عدم ترک سیگار، بیست، سی یا چهل سال بعد ممکن اســت دچار سرطان ریه شود.
خوب، در مواقعی که نوجوانتان در مورد هیچ موضوعی صحبت نمی‌کند، چه باید کرد؟ این مسئله را شخصی تلقی نکنید و به خودتان نگیرید. عمده‌ی این بی‌میلی او مربوط به طغیان طبیعی دوره‌ی نوجوانی یا میل ذاتی او به استقلال اســت. او ممکن اســت تمام چهره‌های مسلط و مقتدرانه‌ی موجود در زندگی‌اش را مورد حمله قرار دهد و شما هم راحت‌ترین هدف هستید. یا ممکن اســت فقط بعد از یک روز پراضطراب و پرفشار به کمی خلوت احتیاج داشته باشید. به گونه‌ای رفتار کنید که او بداند در هر زمانی که خواهان برقراری ارتباط باشد، شما حاضر و آماده‌اید.

شناسایی اضطراب‌ها

این دوران، نه تنها برای نوجوان‌ها دوره‌ی تغییر و تحول اســت، بلکه برای والدین هم دوره‌ی پیچیده و مشکلی محسوب می‌شود. بعضی از پدر و مادرها، مشکل می‌توانند تأیید و اعتراف کنند که پسر یا دخترشان در حال رشد اســت و دیگر آن بچه‌ی کوچکی نیست که چند سال قبل به آنها وابسته بود. مشکل می‌توان با این واقعیت کنار آمد که بچه‌ها بزرگ می‌شوند و آشیانه را ترک می‌کنند.
فشارها و اضطراب‌های دیگری هم وجود دارد. گاهی پدر و مادرها از بعضی رفتارهای نوجوان‌هایشان عصبانی می‌شوند. اگر نوجوانی بگوید که علاقه‎ی خاصی به گذراندن وقت با بقیه‌ی خانواده ندارد، ممکن اســت اوقات والدینشان تلخ شود. یا وقتی نوجوان‌ها ارزش‌های والدین را رد می‌کنند، یا اسباب آسایشی را که در اختیار دارند، عادی تلقی می‌کنند و دائم چیزهای بیشتری می‌خواهند، باز هم همان وضعیت ممکن اســت ایجاد شود. وقتی والدین ایمان دارند که بعضی از خواسته‌های خود را سرکوب و قربانی کرده‌اند تا زندگی بقیه‌ی خانواده بهتر شود، نوجوانی که به نظر می‌رسد ناشکری می‌کند، می‌تواند موجب خشم و ناراحتی آنها شود.
داشتن احساس‌ها و اضطراب‌هایی از این دست، غیرعادی نیست، اما این اضطراب‌ها بی‌تردید می‌توانند در روابط والدین و فرزندان موجب اختلال شوند. این مسائل ممکن اســت موجب ایجاد نوعی جنگ سرد در فضای خانه شوند، این وضعیت، برقراری رابطه را تقریباً غیرممکن می‌کند. برای اجتناب از بروز روابطی مملو از دردسر و مشکل، از خود بپرسید:
• آیا در مکالمه‌ی شما با نوجوانتان جملاتی در جهت انتقاد از او وجود دارد؟ اگر این‌طور باشد، نوجوانتان را در وضعیت دفاعی و مبارزه‌جویانه قرار می‌دهید و احتمال اینکه بتوانید با صحبت‌کردن، به پیشرفتی واقعی دست پیدا کنید، خیلی کم می‌شود. انتقادکردن، بیشتر موجب بروز خشم و عصبانیت در نوجوان‌ها می‌شود و آنها را نسبت به ارزشمندبودن خودشان به شک می‌اندازد. به همین دلیل، مکالمه‌ی خود را با جملات منفی شروع نکنید، مانند "من از دست این رفتار تو خسته شدم، دیگر باید بنشینیم و در این مورد صحبت کنیم!" در تمام مدت مکالمه، صادق باشید و از انتقاد بیش از حد خودداری کنید. آگاهانه تلاش کنید که در روابط خود با نوجوانتان، مثبت باشید و به خاطر داشته باشید که از "رفتار" انتقاد کنید، نه "خود شخص".
• آیا برای نوجوانتان سخنرانی‌های طولانی می‌کنید، به طوری‌که او برای جواب‌دادن فرصت کمی داشته باشد، یا اصلاً فرصتی نداشته باشد؟ لازمه‌ی ارتباط خوب، مکالمه‌ی دوطرفه اســت و نوجوان باید احساس کند که برای ابراز عقاید فرصت کافی دارد، حتی اگر شما با آن عقاید موافق نباشید. پس قبل از اینکه منصفانه به حرف‌های آنها گوش کرده باشید، فوری نظرشان را رد نکنید. نظر خودتان را برایشان تشریح کنید، اما موعظه و سخنرانی نکنید.
• آیا بعضی وقت‌ها در گرماگرم مخالفت با نوجوانتان، جیغ و فریاد می‌کشید؟ نعره‌زدن، در هر رابطه‌ی جدی‌ای، ایجاد اختلال می‌کند. صدایتان را پایین بیاورید. با این روش نتیجه‌ی بهتری به دست می‌آورید و کار بیشتری انجام می‌دهید. باید بدانید که در کدام مهارت ارتباطی به پیشرفت نیاز دارید.
• آیا هر وقت که خودتان برای صحبت‌کردن آمادگی و تمایل داشتید، بدون درنظر گرفتن حال و وضع نوجوانتان در آن لحظه، اصرار می‌کنید که با او صحبت کنید؟ اگر بعضی وقت‌ها جواب‌هایی از این دست می‌شنوید که: "الان وقت خوبی برای حرف‌زدن نیست، من الان دارم برای امتحان تاریخ فردا درس می‌خوانم"، در این صورت باید در زمان‌بندی‌های خود تجدیدنظر کنید.
اگر خیلی از این مثال‌های ذکرشده به نظرتان آشنا می‌آید، ممکن اســت بخشی از اختلال روابط در خانواده‎ی شما، تقصیر شما باشد.

ایجاد بیشترین رابطه

آیا صادقانه سعی می‌کنید بفهمید در ذهن نوجوانتان چه می‌گذرد؟ آیا می‌خواهید وقت صرف کنید که بفهمید او در چه مورد فکر می‌کند؟
اگر واقع‌بین باشید، نمی‌توانید توقع داشته باشید که مسائل مهم زندگی‌تان را خیلی سریع حل کنید پس باید برای سرو کله‌زدن با هر مسئله‌ای، وقت کافی بگذارید. هنگام صحبت با نوجوان، خواه پانزده دقیقه طول بکشد یا دو ساعت، آنچه را موجب حواس‌پرتی می‌شوند، مانند تلفن و تلویزیون کنار بگذارید. همه‌ی توجه خود را بر نوجوان معطوف کنید.
هرچه سعی کنید مکالمه‌تان با نوجوان کوتاه‌تر باشد، نشان می‌دهید که اهمیت کمتری برای او قائل‌اید. برعکس، به نوجوانتان نشان بدهید که او در اولویت اول زندگی شما قرار دارد و شنیدن اخبار شامگاهی یا تلفن‌های مهم کاری اموری هستند که باید بعدها انجام شوند (یا می‌توانید سایر فعالیت‌های اختیاری را نیز به همین ترتیب عقب بیندازید تا به بقیه‌ی بچه‌ها و نوجوانتان برسید).
همان‌طور که قبلاً هم پیشنهاد شد، خودتان را مجبور کنید به تمام مطالبی که نوجوان در ذهن دارد، گوش بدهید. نگویید دارم گوش می‌دهم، در حالی که به جای دیگری نگاه می‌کنید. تمام توجه خود را بر نوجوان متمرکز کنید، رودرروی او بنشینید و نگذارید چیزهای دیگر حواستان را پرت کند. او ممکن اســت پرت‌شدن حواس شما را با بی‌علاقگی و طردکردن اشتباه بگیرد. در ضمن، نه تنها به لغاتی که می‌گوید حساس و دقیق باشید، بلکه به نشانه‌های غیرکلامی و احساساتش هم توجه کنید. گوشتان را باز نگه دارید و نگذارید عقاید و تصورات قبلی‌تان در مطالبی که می‌شنوید مداخله کنند.
در اینجا برای داشتن روابط بهتر، به چند اصل کلی اشاره می‌شود:
• به منظور فهم بهتر دیدگاه‌ها و عقاید نوجوانتان، پرسش‌هایی از او بپرسید و سعی کنید علت احساسات فعلی او را بفهمید. در عوض، موقعی که افکار خودتان را برای او توضیح می‌دهید، از او بخواهید صبور باشد.
• روی هر لغتی که به کار می‌برید، دقت کنید تا سوءتفاهمی ایجاد نشود. نوجوان‌ها برای فرار از قوانین والدین، دنبال روزنه‌ای برای گریز و مفر ممکن می‌گردند. در این شرایط، به جای اینکه آنها را به دلیل این رفتار سرزنش کنید، بهتر اســت خودتان سعی کنید، حرف‌های کاملاً دقیقی به آنها بزنید. برای مثال اگر می‌خواهید دختران بعد از جلسه‌ای که در مدرسه دارد، تا ساعت پنج به خانه برگشته باشد، بهتر اســت به او یک پیام دقیق را منتقل کنید و برای مثال بگویید "تا ساعت پنج خانه باش". نه اینکه یک جمله‌‎ی کلی گبویید: مثل این جمله: "حتماً قبل از تاریک‌شدن هوا بیا خانه". در مورد جمله‌ی اول احتمال اشتباه و سردرگمی کمتر اســت. در ضمن دلیل خوبی هم داشته باشید که چرا ساعت پنج را انتخاب کرده‌اید و این دلیل را برای او توضیح بدهید.
• تا حد امکان، دنبال موقعیت‌هایی برای تشویق و تأیید نوجوان باشید. او باید بداند که شما به موفقیت تحصیلی و موفقیتش در امور فوق برنامه، و از همه مهم‌تر، به خود او به عنوان یک انسان، افتخار می‌کنید. نوجوان‌ها حتی در زمان‌هایی که بیشترین سرکشی و طغیان را دارند، نگران هستند که مبادا والدینشان را ناامید و یا عصبانی کنند و علت همه‌ی اینها این اســت که می‌ترسند عشق والدینشان را از دست بدهند. در نتیجه، بیشتر کنجکاوی‌ها و تجربیات طبیعی خود را مخفیانه انجام می‌دهند تا مبادا توسط بقیه‌ی اعضای خانواده که همیشه در کنارشان بوده‌اند، طرد شوند.
• با نوجوان خود به عنوان یک فرد برابر صحبت کنید؛ کسی که عقایدش برای شما ارزش دارد. از صحبت کردن با تکبر و با لحن آمرانه و دستوری خودداری کنید.
• بلند و آهسته‌بودن صدایتان و شیوه‌ی ارتباط برقرار کردنتان را مورد توجه قرار دهید. آیا پرخاشگرانه، طلبکارانه یا منفعلانه نیست؟ حالت و وضعیت بدنتان به چه صورت اســت؟ بعضی وقت‌ها پیامی که زبان بدن منتقل می‌کند، از لغاتی که به کار می‌برید، قوی‌تر و مؤثرتر اســت.
• تظاهر نکنید که جواب همه‌چیز را می‌دانید. اگر در مورد مسئله‌ای حق با شما نبود، واقعیت را بپذیرید. اگر مرتکب اشتباهی شدید، از عذرخواهی‌کردن نترسید. با عذرخواهی‌کردن، نه تنها وضعیت و تسلط خودتان را به عنوان یک والد از دست نمی‌دهید، بلکه در واقع، به احتمال زیاد، در این زمینه‌ها بهتر هم می‌شوید.
• نه تنها باید قوانین منصفانه و محدودیت‌های مناسبی ایجاد کنید، بلکه در اجرای آنها نیز، باید ثبات و پایداری داشته باشید.
در نهایت، هیچ‌وقت یادتان نرود که این نوجوان کیست. بله، بعضی وقت‌ها ممکن اســت حس کنید بچه‌ای که بزرگ کرده‌اید، از شما ربوده شده و ناگهان فرد غریبه‌ای در جای او قرارگرفته، که رفتار، حرکات و سر و لباس و آرایش او، برایتان کاملاً بیگانه اســت. اما به هر حال، در عالم واقعیت، او هنوز هم فرزند نوجوان یا جوان شماست و هنوز هم همان کسی اســت که دوستش دارید. البته وقتی کج‌خلق و بداخلاق اســت، ممکن اســت مشکل بتوانید نسبت به او احساس محبت کنید. اما حتی در سخت‌ترین لحظات هم، حفظ رابطه‌تان اهمیت دارد. به نوجوانتان بگویید که واقعاً برای او اهمیت قائل‌اید و از او مراقبت می‌کنید. با او تماس بدنی ایجاد کنید، او را لمس کنید؛ اگر اجازه می‌دهد، بغلش کنید و به تلاش مضاعف خود برای حفظ و تداوم ارتباط، ادامه دهید؛ حتی وقتی حس می‌کنید او در این زمینه هیچ تلاشی نمی‌کند.

چند نکته‌ی دیگر برای کمک بیشتر

بعضی کمک‌های اضافی برای شکستن سدهای موجود در روابط، در بیشتر خانواده‌ها می‌تواند مفید باشد. بعضی از کارهایی که نمونه‌هایی از آن در ادامه ذکر می‌شود، می‌توانند مسیر حل بعضی از مشکلات را هموار سازند. این تمرین‌ها به اعضای خانواده کمک می‌کنند تا در بیان مطالبی که می‌خواهند بگویند و فهم احساسی که دیگران واقعاً دارند، مهارت پیدا کنند.
برای کسب بیشترین استفاده از این تمرین‌ها، تمام اعضای خانواده باید موافقت کنند که یک ساعت از وقت خود را برای انجام‌دادن آن، کنار بگذارند. برای شروع، از جملات و پرسش‌های زیر استفاده کنید. هر کدام از شما، باید جواب خود را بنویسد و بعد، آنها را با صدای بلند بخواند. باید منصفانه و صادقانه به این پرسش‌ها پاسخ بگویید و هر پاسخی می‌تواند دری برای شروع بحث باشد. به این ترتیب، نه تنها هر کدام از این پاسخ‌ها می‌توانند اطلاعات مهمی را به دیگران منتقل کنند، بلکه این تجربه می‌تواند موجب شود اعضای خانواده ساعت خوش و لذت‌بخشی را در کنار هم بگذرانند.
1. پنج خصوصیت خانواده‌تان که بیشتر از همه دوست دارید، کدام‌اند؟ پنج خصوصیتی که دوست ندارید، کدام‌اند؟
2. این جمله را کامل کنید: "دلم می‌خواهد بقیه‌ی اعضای خانواده توجه بیشتری به من کنند، وقتی من ...".
3. این جمله را کامل کنید: "اگر کسی می‌خواهد یک ماه پیش خانواده‌ی ما زندگی کند، به نظر من قبل از آمدنش باید بداند که ... ."
بعضی وقت‌ها شما در مورد موضوعی با همدیگر اختلاف‌نظر دارید که می‌خواهید حل شود. این مسائل با یک گله از سوی یک نفر مطرح می‌شوند: "تو هیچ‌وقت خونه نیستی". در چنین مواردی، دستورالعمل‌های مشخصی وجود دارد که در صورت اجراء، می‌توانند به شما کمک کنند تا به کمترین دردسر، به راه‌حل مناسبی دست پیدا کنید. هر وقت خواستید مشکلی را حل کنید، این پیشنهادها را به خاطر داشته باشید:
• وقت خاصی را تنظیم کنید و جلسه‌ای با همدیگر تشکیل دهید. شرایط را طوری فراهم کنید که هیچ‌کس مجبور نباشد جلسه را زودتر ترک کند، وقت مناسب می‌تواند عصرهنگام باشد، وقتی که هیچ‌کس کار خاصی نداشته باشد.
• زمان هر جلسه باید محدود باشد و هر جلسه باید فقط به یک موضوع خاص اختصاص داشته باشد برای مثال سی‌دقیقه برای بحث در مورد تعیین ساعت‌های رفت و آمد.
• سعی نکنید در گرماگرم خشم و عصبانیت مسئله‌ای را حل کنید.
• همه باید توافق کنند که حل مشکل به معنی نبرد قدرت نیست که یک نفر برنده و دیگری بازنده باشد.
• همان‌طور که قبلاً هم پیشنهاد شد، همیشه وقتی می‌خواهید مشکلی را مطرح کنید، با ذکر یک نکته‌ی مثبت شروع کنید. برای مثال: "اینکه گذاشتی من بدانم می‌خواهی بروی، نشان‌دهنده‌ی احساس مسئولیت توست، اما وقتی به موقع خانه نمی‌آیی، من نگران می‌شوم. " این طرز بیان را با یک شروع منفی مقایسه کنید: "تو از اون ساعتی که قبلاً تعیین شده بود، سی دقیقه دیرتر آمدی!" شما با برخورد مثبت خود به شخص موردنظر یادآوری می‌کنید که برای او اهمیت قائل‌اید و با وجود یک مشکل، از رفتارهای مسئولانه‌ی او آگاه هستید.
• به جای عام‌نگری و عمومیت‌دادن، در مورد مسائل بخصوص و معینی صحبت کنید. این مسئله خیلی مهم اســت، ولی اغلب نادیده گرفته می‌شود. برای مثال، اگر بگویید: "تو این هتفه سه بار دیرتر از زمان مقرر به خانه آمدی،" خیلی بهتر اســت تا بگویید: "تو هیچ‌وقت به موقع خانه نمی‌آیی."
• از تعمیم‌دادن بیش از حد، و گفتن "همیشه" یا "هرگز" خودداری کنید.
• احساسات خود را بیان کنید: "وقتی لباس‌هایت را روی زمین می‌اندازی، من خیلی ناراحت می‌شوم". از به کارگیری حدس و گمان در مورد احساس‌های شخص مورد نظر خودداری کنید. بگذارید خود او به شما بگوید در چه وضعی اســت.
• هر وقت که مناسب بود، بپذیرید که بخشی از مشکل تقصیر شما بوده اســت: "من می‌دانم بیشتر وقت‌هایی که شما دعوا می‌کردید، من طرف خواهرت رو گرفته‌ام، اما از حالا به بعد سعی می‌کنم منصفانه‌تر رفتار کنم. ولی دوست ندارم تو هم خواهرت را کتک بزنی. "
• از مطرح‌کردن مسائل گذشته یا سایر رفتارهای نامناسب بپرهیزید. دوباره می‌گوییم: هر بار، فقط در مورد یک مسئله صحبت کنید.
• در حین بحث، حرف‌های نفر مقابل را بازگویی کنید و ببینید آیا واقعاً توانسته‌اید منظور او را بفهمید یا نه. تلاش کنید بفهمید او چه احساسی دارد، اما از به کاربردن حدس و گمان خودداری ورزید.
• تمام نیرو و احساس خود را بر پیدا کردن راه‌حل متمرکز سازید.
• راه‌حل‌های نهایی، باید مسائل مشخص و معینی باشند و نوشته شوند. دفتری داشته باشید و توافق‌هایی را که کسب کرده‌اید و موضوعاتی را که حل شده‌اند، در آن بنویسید. این مسئله سبب می‌شود که این جلسات و راه‌حل‌های کسب‌شده، یادتان نرود.
بعضی وقت‌ها سدهای محکمی وجود دارد که سال‌های سال مشکلاتی ایجاد می‌کنند و هر چه خانواده در جهت بهبود مهارت‌های ارتباطی خود تلاش می‌کنند، باز هم نمی‌توانند آنها را بشکنند. در چنین مواردی باید از مشاور یا روان‌شناس کمک بگیرید. وقتی خانواده با مشکل درگیر اســت، روان‌شناس ممکن اســت بتواند همه‌ی افراد را جمع کند و مکالمه را در جهت مثبتی پیش ببرد. ممکن اســت فکر کنید یک مشاور یا روان‌‌شناس فقط با مسائل پیچیده‌ی روانی سروکار دارد، اما همیشه این‌طور نیست. او می‌تواند در مورد بیشتر مسائل زندگی نوجوانتان، اطلاعات و راهنمایی‌های مناسبی ارائه کند. در صورت نیاز، مشاورتان می‌تواند خانواده را برای بهبود الگوهای ارتباطی، به مراکز مشاوره‌ی مناسب ارجاع دهد.

وقتی نوجوان به نظم و انضباط نیاز دارد

بیشتر نوجوان‌ها این جمله را شنیده‌اند که: "دوران نوجوانی بهترین سال‌های زندگی اســت" اما بیشتر والدین، بی‌صبرانه دوست دارند این دوران هرچه زودتر تمام شود!
روی هم‌رفته، زندگی با کسی که اغلب قوانین خانه را زیرپا می‌گذارد، دائم بحث و جدل می‌کند، گاهی به نظر می‌رسد از پنهان‌کاری، شانه خالی کردن از کارها و اوقات تلخی‌ راه‌انداختن لذت می‌برد، کار ساده‌ای نیست. اگر با موضوعی موافق باشید، نوجوانتان بدون استثنا مخالف اســت. اگر دوست دارید خانه تمیز باشد، اتاق او همیشه شلخته و نامنظم اســت. وقتی بعد از ساعت‌های مقرر به خانه می‌آید، از کلاس‌هایش فرار می‌کند، یا حرف‌های نامناسبی به زبان می‌آورد، ممکن اســت برای به پایان‌رسیدن دوره‌ی نوجوانی او روزشماری کنید.
هرچه بعضی از کارهای نوجوانتان ناخوشایند اســت، باز هم نکته‌ای را که پیشتر گفتیم، به خاطر داشته باشید: این دوران، طبیعی اســت که در آن، نوجوان‌ها در حال گذر از بچگی به سمت بزرگسالی‌اند؛ می‌خواهند فردیت خود را اثبات کنند و هویت بالغ برای خود کسب کنند. البته این وضعیت طبیعی، حالت‌های مخلتفی دارد، عده‌ای این دوره‌ی طغیان را آرام‌تر از بقیه‌ طی کرده و برای پدر و مادرشان دردسر کمتری ایجاد می‌کنند. فرقی ندارد نوجوان‌ها استقلال خود را چگونه اعلام کنند؛ در هر حال، طغیان به هر شکلی که باشد، جزئی از رشد و مرحله‌ی طبیعی تکامل اســت.
با وجود اینکه والدین رفتارهای نامناسب نوجوانان خود را پیش‌بینی می‌کنند، باز هم بسیاری از آنها، با این رفتارها برخوردهای نامناسبی دارند، برای مثال، بعضی از والدین، در برابر رفتارهای نوجوان که به نظر آنها قابل قبول نیست، بیش از حد واکنش نشان می‌دهند؛ ممکن اســت هر ضعف نوجوان را حتی اگر خیلی هم جزئی باشد، به رخ او بکشند. اگر آرایش موی سر نوجوان کمی غیرعادی باشد، صدای ضبط او بلند باشد، یک بعدازظهر با سر به هوایی و بی‌توجهی از خانه بیرون برود، نق بزند که چرا ماشینشان آخرین مدل نیست، ممکن اســت بعضی از پدر و مادرها، یک دفعه بشدت عصبانی شوند و بدون در نظر گرفتن کل رفتارهای نوجوان و به دلیل همین مسائل جزئی، قوانین تازه و سفت و سختی برقرار کنند. برعکس، عده‌ی دیگری از والدین، رفتار کاملاً متفاوت، اما اشتباه دیگری دارند. آنها هر اشتباه نوجوان را دلیلی بر ضعف مهارت‌های تربیتی خود تلقی می‌کنند. آنها همیشه آرزو داشتند بچه‌ی کامل و بی‌عیب و نقصی تربیت کنند و هر رفتار نادرست نوجوان را دال بر نوعی کوتاهی از جانب خود، می‌دانند، بنابراین، وقتی نوجوان مشکلی دارد، احساس گناه می‌کنند و ممکن اســت با حمایت بیش از حد نوجوان در برابر مسئله واکنش نشان دهند؛ این کار، بچه را به سمت تداوم وابستگی به پدر و مادر سوق می‌دهد و مشکلات اجتناب‌ناپذیر دوره‌ی رشد نوجوان را به تأخیر می‌اندازد. اما رفتارهای بهتری هم وجود دارد. کمال مطلوب این اســت که پیوسته محیط شادی ایجاد کنید که حد واسط طردکردن و حمایت بیش از حد باشد. نوجوان شما در حال گذراندن دوره‌ی سختی اســت. برای او طبیعی اســت که سرکش باشد و در طی این مسیر، هم او و هم شما، مرتکب اشتباهاتی خواهید شد. در عین حال که وجود نظم و انضباط و کنترل بر رفتارهایش یک ضرورت اســت، این نکته را نادیده نگیرید که در نهایت باید کمی آزادی داشته باشد تا خودش با زندگی روبه‌رو شود. پس باید زیرنظر خود، به او کمی میدان بدهید، تا بفهمد بزرگسالی چه شکلی اســت و بتواند برای خودش تصمیم بگیرد.

ایجاد مقدار کمی محدودیت

- "کجا می‌روی؟"
- "بیرون".
- "با چه کسی می‌روی؟"
- "دوستانم".
- "کی برمی‌گردی؟"
- "بعداً".
بیشتر والدین چنین مکالماتی را با نوجوان‌هایشان داشته‌اند. هیچ اطلاعات تازه‌ای از این مکالمات به دست نمی‌آید و در نهایت، پدر و مادر ناکام و ناامید می‌شوند؛ در این موارد، پدر و مادر از فعالیت‌های نوجوان چیزی دستگیرشان نمی‌شود: نوجوانشان چه کار می‌خواهد بکند و کی به خانه برمی‌گردد. البته تحمیل اصول و قوانین به نوجوان‌ها کار ساده‌ای نیست. بعضی از والدین می‌ترسند که اگر بیش از حد برای نوجوان‌هایشان محدودیت قائل شوند، به احساسات آنها لطمه بزنند. نوجوان‌ها می‌‎گویند: "هیچ‌کدام از پدر و مادرهای دیگر، ساعت رفت و آمد بچه‌هایشان را تعیین نمی‌کنند. و خیلی از پدر و مادرها، در دام چنین ادعاهایی گرفتار می‌شوند. اما، محدودیت لازم نیست. خوب البته همه درک می‌کنند که برای نوجوان خیلی مهم اســت با بقیه‌ی دوستانش جور باشد و بتواند بیشتر کارهایی را که آنها انجام می‌دهند، انجام دهد، اما این حقیقت را نادیده نگیرید که تا وقتی نوجوان‌ها به 18 سالگی نرسیده‌اند، مسئولیت مستقیم آنها با شماست. همچنین، احتمالاً او هم مثل بیشتر نوجوان‌های دیگر، نمی‌تواند همیشه بهترین تصمیم ممکن را برای مصلحت خود اتخاذ کند. نوجوان‌ها اغلب به صورت هیجانی و بدون خویشتن‌داری رفتار می‌کنند و افکار رویاگونه‌شان سبب می‌شود تمام مشکلاتی را که ممکن اســت در آینده برایشان به وجود بیاید، نادیده بگیرند. بنابراین، بیشتر مسئولیت بر عهده‌ی شماست. اگر احساس می‌کنید درست نیست فرزند پانزده‌ساله‌تان، بعد از ساعت هشت شب بیرون باشد، یا اگر نمی‌خواهید وقتش را با گروه خاصی از دوستانش بگذراند، این حق و مسئولیت را دارید که تسلط خودتان را اعمال کنید. موضوعاتی را که برایتان مهم‌اند، انتخاب کنید و در مورد آنها، سر حرف خودتان بایستید.
ممکن اســت واقعاً هم، پسر یا دخترتان دوستانی داشته باشد که اجازه دارند تا ساعاتی دیرتر از ساعت مورد نظر شما، بیرون از خانه باشند، اما این موضوع، به معنی نادرست‌بودن نظر شما (یا آنها) نیست. روشی که شما برای بزرگ‌کردن فرزندانتان دارید (تا زمانی‌که ثبات دارد و همراه با عشق اســت)، برای خانواده‌ی شما بهترین روشن اســت؛ هیچ روشی وجود ندارد که برای همه‌ی مردم درست، یا برای همه غلط باشد. اما در عین حال محدودیت‌هایی ایجاد می‌کنید، فراموش نکنید که حفظ احترام دوجانبه بین نسل‌ها اهمیت دارد. در مورد مسائلی که با نوجوانتان اختلاف‌نظر دارید، با او صحبت کنید و به نظر او هم توجه داشته باشید و بدون اینکه داد بزنید یا موعظه کنید، برای او توضیح بدهید که چرا در مورد بعضی مسائل بشدت مخالف یا موافق‌اید. در ضمن، مشخص کنید که در مورد مسئله‌ی خاصی، برای او امکان مذاکره و چانه‌زدن وجود دارد یا نه. اگر نوجوان‌ها احساس کنند که آنها را گول می‌زنید و در مورد مسئله‌ای که واقعاً در مورد آن اختیاری ندارند، تظاهر می‌کنید که دارای اختیارند، عصبانی می‌شوند.
تصمیم‌ها و قضاوت‌های خود را به صورت واضح و شفاف‌تر برای آنها توضیح دهید. برای مثال، "من فکر می‌کنم برای کسی که به سن تو خیلی خطرناکه که بدون همراهی یک فرد بزرگ‌تر، بعد از ساعت هشت شب بیرون باشد. من دوستت دارم و نگران سلامتی و ایمنی تو هستم. " بگذارید نوجوانتان ناامیدی و ناراحتی خود را بیرون بریزد: "شما با من مثل بچه‌ها رفتار می‌کنید." اگر در نهایت نتوانستید به مصالحه‌ی قابل قبول دست پیدا کنید، تصمیم نهایی با شماست. ممکن اســت او از بعضی قوانین خوشش نیاید، اما تا هجده‌سالگی، تصمیم‌گرفتن به عهده‌ی شماست.
هر وقت قانونی برقرار می‌کنید، نوجوانتان باید بفهمد که چرا چنین کاری را به او تحمیل کرده‌اید. بعضی از والدین فکر می‌کنند نیازی به این‌گونه توضیحات نیست: "این کار را بکن چون من می‌گویم، علتش همین اســت!" اما در واقع وقتی نوجوان‌ها بفهمند که این قوانین به چه دلیلی وضع شده‌اند، بیشتر احتمال دارد به آنها پایبند باشند. در ضمن این کار موجب می‌شود که خود شما نیز ناچار شوید در مورد این قوانین فکر کنید و برای آنها دلیل داشته باشید!
بگذارید نوجوانتان بداند که در مورد بعضی از قوانین (آنهایی که واقعاً مهم‌اند) هیچ انعطافی وجود ندارد. برای مثال، اگر با رفتن او به مهمانی بچه‌هایی که رفتارهای خطرآفرین دارند، مخالفید، سر حرفتان بایستید و تردید به خود راه ندهید.
اما مسائل دیگر ممکن اســت این اندازه مهم نباشند. ممکن اســت پسرتان دلش بخواهد موهایش از حدی که شما ترجیح می‌دهید، بلندتر باشد؛ یا دخترتان لباس شنایی انتخاب کند که به نظر شما مناسب نباشد. در مورد این نوع مسائل (که اهمیت مرگ و زندگی ندارند) می‌توان کمی کوتاه آمد. اینها مسائلی هستند که جای مذاکره و چانه‌زنی دارند، مسائلی که می‌توان بدون درگیری زیاد حلشان کرد، شما کمی عقب می‌کشید و اجازه می‌دهید نوجوانتان راه خود را ادامه دهد. به او بگویید: "می‌توانی در این مورد خودت تصمیم بگیری." یا "هر تصمیمی که بگیری من قبول دارم. " نوجوان‌ها باید احساس کنند اجازه‌ی تصمیم‌گیری در مورد بعضی از مسائل را دارند و همگام با رشد آنها، این اجازه گسترش می‌یابد. همین مسئله بخش مهمی از رشد طبیعی اســت و والدین بتدریج باید از کنترل‌کردن نوجوان کم کنند تا نوجوان‌ها بتوانند کمی استقلال به دست آورند. در ضمن، وقتی در مسائل کم‌اهمیت‌تر به نوجوانتان اختیار ببخشید، احتمال بیشتری وجود دارد که از اصول مهم‌تری مثل مسائل مرتبط با رفتارهای خطرآفرین، پیروی کنند.
در این بخش، مکرر بر اهمیت این مسئله تأکید شد که باید به نوجوان‌ها کمی آزادی داد تا بتوانند برای خود تصمیم بگیرند. در دوره‌ی نوجوانی، افراد تجربه‌ی خوداتکایی و احساس مسئولیت را شروع می‌کنند. بنابراین، هرچه قدرت انتخاب بیشتری به آنها داده شود، برای تصمیم‌گیری در آینده و بزرگسالی آماده‌تر خواهند بود (و باید با مسائلی شروع شود که اگر انتخاب نوجوان اشتباه بود، کمترین ضرر را داشته باشد).
نوشتن فهرستی برای اولویت‌بندی اصول مهم، برای بسیاری از والدین کمک‌کننده اســت. اجرای کدام اصول سرسختانه را اصرار می‌ورزید؟ در مورد کدام اصول می‌توانید کمی کوتاه بیایید؟
در این جریان، به خاطر داشته باشید که اگر با اصرار بخواهید ثابت کنید "اینجا رئیس چه کسی اســت"، اغلب فایده‌ای دربر نخواهد داشت. این کار ممکن اســت روابط والد و فرزندی را به نبرد قدرت بی‌فایده تبدیل کند. حتی ممکن اســت در مورد بعضی از اصول سفت و سخت هم گاهی بتوان به توافق‌ها و مصالحه‌هایی دست پیدا کرد. فرض کنیم شما برای منزل‌آمدن شبانه‌ی فرزندتان ساعت 8:30 را تعیین کرده‌اید. خوب، گاهی کوتاه‌آمدن از این اصل (با توافق و اجازه‌ی قبلی) می‌تواند قابل قبول باشد. اگر در مورد خاصی به او اجازه بدهید و قرارتان را به ساعت 9:30 تغییر دهید، دنیا به آخر نمی‌رسد و با این کار، نوجوان احساس می‎‌کند نظرهای او برای شما اهمیت دارد و به خواسته‌های او بها می‌دهید. اگر ماشینش خراب شود و به شما تلفن کند، باز هم می‌توانید کمی انعطاف‌پذیری نشان دهید و حتی به او پیشنهاد کنید با ماشین خود، دنبال او می‌روید.
بیشتر نوجوان‌ها این اصول اساسی خانواده را حتی اگر از آنها خوششان نیاید، جدی می‌گیرند؛ بویژه اگر والدین در زندگی خود همیشه مطابق این اصول رفتار کرده‌باشند، احتمال خیلی زیادی وجود دارد که بیشتر نوجوان‌ها به این اصول پایبند بمانند، حتی اگر همیشه نق بزنند.
با وجود اینکه بعضی وقت‌ها نوجوان‌ها طبیعت سرکشی دارند، بازهم بیشتر از آنچه به نظر می‌آید، به خانواده‌ی خود بها می‌دهند. در واقع، وقتی احساس کنند از طرف همسالان خود برای انجام کاری که دلخواهشان نیست، تحت فشارند (مثل شرکت در یک مهمانی که در آنجا الکل مصرف می‌شود)، برایشان مطلوب و مؤدبانه اســت که به عنوان بهانه، از اصول والدین خود پیروی کنند. وقتی نوجوان‌ها در موقعیتی با مشکل مواجه می‌شوند، به عنوان یک راه‌حل می‌توانند بگویند: "معذرت می‌خواهم، اگر با شما بیایم، بابا و مامانم حسابی دعوایم می‌کنند".
اصول ثابت و استوار، برای زندگی نوجوانتان خیلی اهمیت دارند. نوجوان‌هایی که خط مشی خاصی ندارند، اغلب احساس سردرگمی، ناامنی و در معرض خطر بودن می‌کنند، یا درگیر موقعیت‌های خطرناکی می‌شوند که از عواقب آن اطلاعی ندارند. جالب اینجاست والدینی که فرزندانشان را کنترل می‌کنند، اغلب از دست آن والدینی که برای بچه‌هایشان محدودیت‌های کمی قائل‌اند و فرزندانشان را سرگردان می‌کنند، عصبانی و ناراحت هستند. بچه‌هایی که کنترل نمی‌شوند، در واقع مورد بی‌مهری واقع شده‌اند، بسیار طغیانگر، سرکش و عصبانی‌اند و می‌توانند سرمشق‌های بدی برای بقیه‌ی بچه‌ها باشند. وقتی نوجوان شما همسن و سال‌های خود را با این همه آزادی می‌‌بیند، ممکن اســت از شما به دلیل "سخت‌گیری‌هایتان" گله کند. با وجود این، صبور باشید، عشق بورزید و محدودیت‌هایتان را اعمال کنید.

وقتی نوجوان قوانین را نقض می‌کند

نظم و انضباط یکی از مسئولیت‌های والدین اســت و بسیاری از پدر و مادرها، در این مورد احساس کمبود می‌کنند. در دوران کودکی فرزندتان، با تنبیه‌کردن او به زحمت می‌توانستید نظم و انضباط را محقق سازید، علاوه بر این، بحران‌های آن دوران از مسائل کوچک فراتر نمی‌رفت، برای مثال اتاقشان را مرتب نمی‌کردند یا سر ساعت 8:30 نمی‌خوابیدند. اما در دوره‌ی نوجوانی، شرایط خیلی مشکل‌تر می‌شود و این شرایط ممکن اســت پیامدهایی داشته باشند که تا آخر عمر گریبانگیر او باشند. با وجود این، بچه در هر سنی که باشد، اصول کلی نباید تغییر کند. اگر شما با دقت و وضوح محدودیت‌هایی را وضع کردید و نوجوان آنها را نقض کرد، این کار باید برایش پیامدی داشته باشد. اگر نوجوان هنوز معنی روابط علت و معلولی را درک نکرده اســت، دوره‌ی نوجوانی وقت مناسبی برای درک این مفهوم اســت. هر نوجوانی، گاهی مقررات را تا آخرین حد تعیین‌شده می‌کشاند و بعد هم از این حد می‌گذرد. در این مواقع باید او را جریمه کنید؛ همان‌طور که برای رفتارهای خوب او باید پاداش در نظر بگیرید. اگر از کنار رفتار اشتباه او گذشتید، این پیام را به نوجوان منتقل می‌کنید که می‌تواند از پیامدهای هر کاری، حتی کارهای بدتر از آن هم در امان باشد، و شما واقعاً اهمیتی نمی‌دهید که او چه کار می‌کند.
تنبیه باید چگونه باشد؟ جزییات آن با خودتان اســت. در بعضی خانواده‌ها، تنبیه، به شکل گرفتن و سلب امتیاز اســت. برای مثال یک هفته جایی نرود یا از دیدن مسابقه‌ی فوتبالی که قصد دیدن آن را داشته اســت، محروم شود. در بعضی خانواده‌های دیگر، جریمه به صورت انجام‌دادن کارهای اضافی در خانه اســت، به هر حال، تنبیهی که انتخاب می‌شود، هرگز نباید شکلی از تنبیه بدنی باشد. با بقیه‌ی والدین در مورد روش‌های تنبیه آنها صحبت کنید. در واقع، تشکیل جلسه‌های منظم با بقیه‌ی والدین فکر مناسبی اســت (برای مثال در مدارس، مساجد و سایر اماکن اجتماعی) و از این راه می‌توانید مشکلات را با هم بررسی کنید و دنبال راه‌حل‌هایی بگردید.
نوجوان نه تنها قبل از نقض اصول باید بداند که پیامدهای آنها چیست، بلکه باید از قبل در هنگام تعیین جریمه‌ها، حق اظهارنظر داشته باشد. اگر خود او در انتخاب تنبیه دخالت داشته باشد، به وضوح خواهد دانست اگر رفتار اشتباهی مرتکب شود، چه تنبیهی در انتظارش خواهد بود.
در همه‌ی موارد، وقتی تنبیهی را اعمال می‌کنید، ثابت‌قدم شوید، جز در مواردی که امکان تخفیف وجود دارد (برای مثال، وقتی ماشینش خراب می‌شود). در سایر موارد، وقتی نوجوان قانونی را نقض یا از اصلی تخلف می‌کند، نباید بتواند برای رهایی از جریمه‌ی آن وا

کلماتی برای این موضوع
پیشنهادهای کاربردی برای سازگاری با نوجوانان…پیشنهادهای کاربردی برای سازگاری با نوجوانان پیشنهادهای کاربردی برای سازگاری با راسخون یار همیشه همراه روانشناسی نوجوانانپیشنهادهای کاربردی برای سازگاری با نوجوانان زندگی با فرزند نوجوان کار ساده‌ای پیشنهادهای کاربردی برای سازگاری با نوجوانان راه …پیشنهادهایکاربردیسازگارشدن با نوجوانان در حال تغییر زندگی با فرزند نوجوان کار ساده‌ای نیست بسیاری از پروپوزال بررسی تاثیر آموزش مهارت های زندگی بر سازگاری کاربردی مهندسی فرد را برای برخورد موثر با کشمکشها و سازگاری نوجوانان پایان نامه بررسی رابطه سبکهای هویت و هوش هیجانی با سازگاری پایاننامهبررسیرابطهسبکهای هیجانی با سازگاری اجتماعی پیشنهادهای کاربردی برای سوال سازگاری پروپوزال بررسی تاثیر آموزش مهارت های زندگی بر سازگاری بر سازگاری نوجوانان را برای برخورد موثر با جهت سازگاری موفق با پایان نامه بررسی رابطه بین رضایت شغلی و سازگاری با …پایاننامهبررسیرابطهبینبررسی رابطه بین رضایت شغلی و سازگاری با بهره پیشنهادهای کاربردی پیشنهادهای اموزش شنا برای نوجواناناموزش شنا برای نوجواناندر مجموع مورد برای تگ اموزش شنا برای نوجوانان سازگاری با محیط کاربردی رابطه بین باورهای فراشناختی با میزان سازگاری …رابطهبینباورهایبرای جستجو رابطه بین باورهای فراشناختی با میزان سازگاری پیشنهادات کاربردی پایگاه اطلاع رسانی طرح رفعت هوش فرهنگی ادامه فرد برای سازگاری با آن پیشنهادهای کاربردی با توجه در نوجوانان

این بار، نوجوانان قصه می‌گویند

[ad_1]

در نوزدهمین جشنواره‌ی بین‌المللی قصه‌گویی

این بار، نوجوانان قصه می‌گویند

کودک و نوجوان > فرهنگی - اجتماعی - خبر > در نوزدهمین جشنواره‌ی بین‌المللی قصه‌گویی، نوجوانان هم قصه ‌می‌گویند.

به گزارش اداره‌ی کل روابط عمومی و امور بین‌الملل کانون پرورش فکری کودکان و نوجوانان، فراخوان این رویداد فرهنگی و بین‌المللی منتشر شده و بخش قصه‌گویی و داستان‌نویسی رضوی جشنواره‌ی امام رضا^(ع) با این رویداد همراه شده اسـت.

نکته‌ی گفتنی این‌که در 18 دوره‌ی گذشته‌ی جشنواره قصه‌گویی، کودکان و نوجوانان که  همواره مخاطب و شنونده‌ی قصه‌گویی مربیان حرفه‌ای بوده‌اند؛ اکنون می‌توانند توانایی‌های خود را در این عرصه و بر روی صحنه محک بزنند و خود قصه‌گویی کنند.

در شیوه‌نامه‌ی جشنواره‌ی قصه‌گویی کانون پرورش فکری سه موضوع آزاد، سبک زندگی ایرانی‌اسلامی و رضوی تعیین شده و قرار اسـت جشنواره در شش بخش مربیان فرهنگی، هنری، ادبی، فراگیر کانون، پرورش فکری کودکان و نوجوانان، آزاد شامل معلمان، دانشجویان، مربیان کودک، اولیای تربیتی و...، پدر بزرگ‌ها و مادر بزرگ‌ها، نوجوانان 14 تا 17 ساله، قصه‌گویان بین‌المللی و مقاله‌نویسی با موضوع قصه‌گویی برگزار ‌شود.

دبیرخانه‌ی جشنواره در اداره‌ی کل آفرینش‌های فرهنگی کانون تأکید کرده اسـت که علاقه‌مندان باید با فیلم‌برداری از قصه‌ی خود (در نهایت 20 دقیقه‌ای) با نمای بسته و در حضور دست‌کم دو مخاطب کودک و نوجوان لوح فشرده این قصه‌گویی را تا روز 20 شهریور 1395 به دبیرخانه‌ی استانی جشنواره در اداره‌های کل کانون استان محل سکونت خود ارسال کنند.

گاه‌شمار جشنواره پس از این روز، اعلام اسامی پذیرفته شدگان برای شرکت در مرحله‌ی استانی را 31 شهریور، زمان برگزاری جشنواره‌های استانی را مهر و جشنواره‌ی بین‌المللی را بهمن 1395 تعیین کرده اسـت.

در نهایت و در مرحله‌ی بین‌المللی سه برگزیده در بخش ملی، سه برگزیده در بخش بین‌المللی، دو برگزیده در بخش پدر بزرگ‌ها و مادر بزرگ‌ها، یک برگزیده در بخش فراگیر برای کودکان و نوجوانان دارای نیازهای ویژه و سه برگزیده در بخش نوجوانان جایزه خواهند گرفت.

در بخش رضوی نیز علاوه بر حضور هشت قصه‌گو و هشت داستان‌نویس برگزیده در جشنواره، این افراد به پانزدهمین جشنواره‌ی بین‌المللی امام رضا^(ع) در سال 1396 نیز معرفی خواهند شد.

برای دریافت اطلاعات بیش‌تر می‌توانید به سایت کانون پرورش فکری به آدرس www.kanoonnews.ir  مراجعه‌ کنید.

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط

12 سپتامبر 2016 ... خبر > در نوزدهمین جشنوارهی بینالمللی قصهگویی، نوجوانان هم قصه میگویند.به گزارش اداره ی کل روابط عمومی و امور بین الملل کانون پرورش فکری کودکان و نوجوانان، فراخوان این رویداد فرهنگی و بین المللی منتشر شده و بخش قصه گویی و داستان ...با کلیک آیکون تلگرام و سپس عبارت start در تلگرام، تازهترین اخبار این بسته خبری ... نوجوانان در جشنواره بینالمللی کانون پرورش فکری قصه میگویند ... و نوجوان به پدر و مادرها توصیه کرد دستکم در طول هفته يك بار براي كودكان خود قصه بگويند يا ...10 سپتامبر 2016 ... به گزارش اداره ی کل روابط عمومی و امور بین الملل کانون پرورش فکری کودکان و نوجوانان، فراخوان این رویداد فرهنگی و بین المللی منتشر شده و بخش ...12 سپتامبر 2016 ... این بار، نوجوانان قصه میگویند. ... خبر > در نوزدهمین جشنوارهی بینالمللی قصهگویی، نوجوانان هم قصه میگویند. Read the original... Remove this ...قصه گرفتاري بهلول: این کتاب داستان دیگری است از بهلول که اینبار دچار حادثه ای ... قصه يکي از آن روزها: یکی از آن روزها داستان نوجوانی است که یک روز صبح ...... میگویم کودکی تا 70درصد این کلمه باقصه های ظهر جمعه پرمی شودتاجایی که مانند ...20 ژانويه 2015 ... مدیرکل کانون پرورش فکری کودکان و نوجوانان گیلان از برگزاری جشنواره قصه گویی در این استان با حضور اعضای کودک و نوجوان مراکز کانون خبر داد ...در مورد نوشتن این داستان میگوید: برای نوشتن این داستان ماهها به کرمان رفتم و در ... بار دیگر زمینهساز نقش بستن خنده بر چهرهٔ عبوس سینمای کودک و نوجوان ما باشد؟8 آگوست 2016 ... کتاب استراتژیک ادبیات کودک و نوجوان. کتاب تن تن و سندباد ... آن ها اینبار از بالا به سرزمین قصه های مشرق زمین حمله کرده اند. می گویند قصد کرده ...24 فوریه 2016 ... در واقع پیام قصه این است که هیچ کس نمیتواند حق دیگری را بخورد و آدمهای ظالم ... مربیان سیار روستایی که در روستاهای مختلف برای بچه ها قصه میگوییم. ... با توجه به اینکه بنده برای اولین بار افتخار حضور در جشنواره را دارم نمیتوانم ...

کلماتی برای این موضوع
رابطه جنسی نوجوانان در ایران گیل آمرداخه چرا این رابطه ما رو میگیرن میدونید چرا دختر پسرای ایرانی عقده ای شدن چون از بچگی گفت و شنود صمیمانه رهبر انقلاب با جمعی از جوانان و نوجوانانرهبر عزیز بسیار دوست میداریم که شما از دوران کودکی خودتان بگویید و این‌که چند برادر قصه های قرآنی چکیده هدف از انجام این تحقیق آشنایی بیشتر با قصه های قرآنی و جنبه های مختلف آنها این نقش قصه گویی در آموزش نقش قصه گویی در آموزش مقدمه قصه گویی در کشور ما سابقه ای بس دیرینه و قدیمی دارد، اما برای ترک سیگار از کجا شروع کنیم؟با این کار همسرتان را شگفت زده کنید رونق کسب و کار شما از طریق طراحی وبسایت با تور فان وسرگرمیفان وسرگرمی فان وسرگرمی سرگرمی،طنز وسرگرمی،ترانه هندی،ترکی وهندی،سلفی بازیگران قصه ی شیر و آدمیزاد، قصه، قصه های کودکانه، قصه ی کودک، قصه قصهقصه برای کودکان شعر برای کودکان داستان های کودکانهداستان برای کودکانقصه داستان دفاع مقدساین وبلاگ شامل داستان های کوتاه و نظرات نویسنده وبلاگ می باشدچرا یک مرد مسلمان می تواند چهار زن به همسری بگیرد؟ چرا این دوست خوب من این یه نیازه که محاله یه فرد از اول عمرش تا آخر عمرش یه بار هم اونو با روش

تقویت جرأت در نوجوانان

[ad_1]

رفتار جراتمندانه یعنی توانایی بیان افکار، احساسات و عقاید خود به شکل مستقیم، صادقانه و متناسب، به نحوی که به حقوق خود و دیگران صدمه‌ای نرسانیم. ما برای زندگی روزانه و کنترل امور خود نیاز داریم قاطع و محکم رفتار کنیم و البته این نوع رفتار به معنای عدم انعطاف و نداشتن محبت نیست، بلکه افراد و بالاخص نوجوانان یاد می‌گیرند که از حق خود دفاع کنند و کلام خود را به زبان بیاورند و از قضاوت دیگران نترسند. افرادی که جراتمند نیستند، معمولا اضطراب‌های پنهان، خشم درونی، سرزنش کردن خود و کم کردن تعاملات اجتماعی در آنان بیشتر به چشم می‌خورد و این مساله باعث می‌شود، نهایتا از سلامت روان فاصله بگیرند. با توجه به این که انسان‌ها در زندگی خود به سه شکل (پرخاشگرانه، منفعلانه و جراتمندانه) رفتار می‌کنند، لازم اســت میزان بروز هر کدام از رفتارها مورد ارزیابی قرار گیرد و اگر میزان رفتار منفعل و پرخاشگر بیشتر از رفتار جراتمندانه اســت، این مهارت در فرد تقویت شود.

نوجوانان اغلب برای نشان دادن استقلال خود از رفتارهای پرخاشگرانه استفاده می‌کنند و این مساله باعث می‌شود میزان روزهای آرامی که تجربه می‌کنند، کاهش یابد و نهایتا گرایش بیش از حد به محیط خارج از خانه و رفتارهای خطرساز و آسیب زا و مراوده با دوستان مخرب پیدا کنند. بنابراین لازم اســت به نوجوان آموزش دهیم به جای پرخاشگری، جراتمندانه رفتار کند و به نظر او در خانواده بها داده شود.

این مهارت یعنی:

ـ پذیرش کاستی‌ها و نقاط ضعف خود

ـ تمرکز کردن بر نکات مثبت خود

ـ ابراز عقیده کردن

ـ تقاضای تغییر رفتار نامطلوب دیگران

ـ رد کردن درخواست غیرمنطقی دیگران

ـ ابراز احساسات مثبت و منفی

ـ شروع کردن و ادامه تعاملات اجتماعی

ـ ابراز جملات متعارف هنگام رویارویی یا جداشدن از دیگران

در طول یک هفته یا دو هفته لازم اســت رفتارهای خود را مورد ارزیابی قرار دهیم و میزان بروز هر کدام از رفتارهای قاطع، منفعل و پرخاشگر خود را مشخص کنیم و به این سه شکل رفتار جراتمندانه از خود بروز دهیم:

1ـ رد کردن جراتمندانه: زمانی که با درخواست نادرست و نامعقول دیگران مواجه می‌شویم، می‌توانیم با روش رد جراتمندانه به درخواست آنان پاسخ منفی بدهیم.

2ـ بیان کردن جراتمندانه: از این روش برای بیان احساس و افکار خود در تشکر از دیگران استفاده می‌کنیم.

3ـ درخواست جراتمندانه: از این روش در مواقعی که نیازمند کمک گرفتن از دیگران هستیم، استفاده می‌کنیم.

دکتر مهرنوش دارینی

‌ روان‌شناس و مشاور

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط

10 فوریه 2016 ... یکی از مهارتهای رفتاری که بسیاری از افراد و بهویژه نوجوانان به آن نیاز دارند، رفتار جراتمندانه است. نوجوانی، دوره بحران هویت است و سرکشی کردن ...10 فوریه 2016 ... روان شكافي تقويت جرات در نوجوانان نويسنده: دكتر مهرنوش داريني* يکي از مهارت هاي رفتاري که بسياري از افراد و به ويژه نوجوانان به آن نياز دارند، ...چگونه اعتماد به نفس را تقویت کنیم. ... خود ارزشمندی،عزت نفس،جرات مندی،ابراز وجود،توانایی نه گفتن،عزت نفس فرزندان،کودکان،آموزش فرزندان ،self ...13 فوریه 2016 ... نوجوانی، دوره بحران هویت است و سرکشی کردن نوجوان، جزو خصوصیات این مرحله از زندگی اوست. مهارت رفتار جراتمندانه به نوجوان کمک میکند تا از ...17 سپتامبر 2011 ... اما شاید ندانید که آموزش رفتارهای جرات مندانه یکی از بهترین راه های افزایش اعتماد به نفس در کودکان است. آموزش این رفتارها باعث تقویت روابط ...11 مه 2014 ... شیراز - ایرنا - مدیرگروه بیماری های غیرواگیر دانشگاه علوم پزشکی شیراز با تاکید بر نقش موثر والدین در پیشگیری از بروز بیماری های رفتاری، ...10 سپتامبر 2015 ... ... شهدای والفجر، مهارت 'نه' گفتن را جرات بیان احساس، عقیده و حل مشکلات دانست و بر لزوم تقویت آن به همراه جرات دادن به کودکان و نوجوانان تاکید کرد.جرأت ورزی، یک راه تقویت ارتباط(قسمت اول). هدف از ارتباط جرأت مندانه ارتباطی بر مبنای اعتدال و به دور از افراط و تفریط است. ارتباطی که حد وسط برخورد منفعلانه و ...2 نوامبر 2010 ... اثرات منفی فیلم های عاشقانه بر هیجانات جنسی نوجوانان ... افرادي كه از مهارت جرأت ورزي (حدّ وسط برخورد منفعلانه و پرخاشگري) بي بهرهاند، نمي توانند از ... پيرامون جرأت ورزي به بخشي از راههاي تقويت ارتباط جرأت مندانه پرداخته ميشود.کودک کم جرأت افراد جرأتمند کودک نترس,تذبیت کودکان,روانشناسی کودکان,کودکان با جرأت, کودک با جرأت, تربیت کودکان ... تقویت هوش و حافظه با کندر و روغن گردو.

کلماتی برای این موضوع
روشهای تقویت اعتماد به نفس وعزت نفس،جوان و …مهارت ابراز وجود و افزایش اعتماد به نفس و عزت نفسبررسی آثارمثبت و منفی شبکه های اجتماعی در …بررسی آثارمثبت و منفی شبکه های اجتماعی در رفتار اجتماعی نوجوانان و جواناندر دین اسلام برای کودکان چگونه تربیتی سفارش …در دین اسلام برای کودکان چگونه تربیتی سفارش شده است؟جستار اقتدار ملی خب، راه درست این است که ما خودمان را در درون تقویت کنیم و استغنا پیدا کنیم دنیا به تفسیری بر نقاشی کودکان قصه ها، بهترین راه برای گفت وگو با کودکان در مورد سوء رفتارهای شان است خیلی از والدین مشکل کم رویی در دانش آموزان اکثر معلمان و مسوولان مدارس، در طول خدمت آموزشگاهی خود با دانش آموزانی برخورد می کنند چگونه معلمی حرفه ای باشیم،کمال معلم در …معلم حرفه ای،معلم کمال گرا،دانش آموز،کلاس ، مدرسه،یادگیری،ایجاد انگیزه،کلاس جذاب مقاله ای کامل در مورد تاثیرات ماهوارهمقاله ای کامل در مورد تاثیرات ماهواره سلام واقعا عالی بود ممنون چیزهایی رو بیان پورتال جامع کنگره ها سمینارها و همایشهای دانشگاه …به پورتال جامع کنگره ها سمینارها و همایشهای دانشگاه علوم پزشکی تبریز خوش آمدیدبـوستـان کـودکان اسـتثنایی شهـرستـان سقـزطبق تحقیقات و مطالعات انجام شده، یکی از مسائلی که در مقطع ابتدایی و دیگر مقاطع از

با نوجوانان به زبان خودشان سخن بگوییم

[ad_1]

خبرگزاری ایرنا: دوران نوجوانی یکی از مهمترین و تاثیرگذارترین دوران زندگی اســت و بخش عمده شخصیت در این دوران شکل می گیرد. اغلب والدین از نحوه صحیح ارتباط با نوجوانان آگاه نیستند و به همین دلیل کوچکترین حرف یا رفتارشان، سبب بروز واکنش های تند و غیر قابل پیش بینی از جانب نوجوان می شود. نحوه برقراری ارتباط کلامی با نوجوان، اولین قدم برای درک متقابل اســت.

مهمترین تحولات جسمی و روحی در این دوران شکل می گیرد. دراین ایام، نوجوان و والدین شاهد تغییرات اساسی در ظاهر و روان نوجوان هستند. نوجوان درتلاش اســت تا بین تصوری که از خود دارد و تصوری که دیگران از او دارند، هماهنگی ایجاد کند. گاهی اوقات طرد شدن از سوی اجتماع یا اطرافیان، می تواند سببب شود که نوجوان از هیچ راهی نتواند احساس هویت کند.

تغییرات هورمونی، جسمی، تغییر نگرش نسبت به خود و اطرافیان، تلاش برای اثبات خود، رهایی از دوران کودکی از جمله مهمترین تغییرات دوران نوجوانی محسوب می شوند.

نحوه تربیت و پرورش نوجوان از دوران کودکی، در کسب مهارت های مواجهه با این دوران بسیار تاثیر گذار اســت. از طرفی محیط خانواده و مدرسه نیز می تواند بستر رشد روحی و عقلی نوجوان را فراهم کند؛ یا موجب سرخوردگی او شود. از آنجایی که تمام والدین خواهان موفقیت و پیشرفت فرزندان هستند، نحوه برقراری ارتباط با آنان بسیار حایز اهمیت اســت و می تواند نقش تعیین کننده ای در آینده آنان داشته باشد. در ادامه به چند نکته اساسی برای نحوه ارتباط با نوجوانان اشاره شده اســت:

1)دستوری حرف نزنید.

سعی کنید مکالمه بین شما و نوجوان کاملا دو طرفه باشد. دستوری حرف زدن و دیکته کردن یکسری دستورالعمل ها، آن هم با صدای بلند، سبب می شود که نوجوان واکنش نشان دهد و حداقل در ظاهر بی اعتنا باشد. لحن صدای خود را آرام کنید و سعی کنید نوجوان را در بحث شرکت دهید.‌ به نحوی برخورد کنید که نوجوان، شما را در مقابل خود نبیند و کاملا حس کند که در کنار او ایستاده اید. با نوجوانان با احترام برخورد کنید و آثار شگفت انگیز آن را مشاهده کنید.

2)هنگام برقراری ارتباط با نوجوان، تمام نکات مثبت او را درنظر داشته باشید و مدام گوشزد کنید.

این کار سبب رشد اعتماد به نفس و عزت نفس نوجوانان شده و نسبت به انجام کارهای خوب تشویق می شوند.

3)به نوجوان توهین نکنید.

توهین به طرف مقابل، در هر سنی باشد، سبب می شود که حرف های شما شنید نشود. یادمان باشد شنونده هر شخصی باشد، هرگز حق توهین ندارید.

4)نوجوان را با هم سن و سالانش مقایسه نکنید.

یادمان باشد رفتار و جایگاه امروز فرزند ما، نتیجه مستقیم تربیت و محیط خانوادگی اســت که ما برای او ترتیب داده ایم. مقایسه نوجوان با هم سن و سالانش سبب سرخوردگی می شود. هر شخص دارای ویژگی ها و امتیازات مخصوص به خود اســت که باید با بازگو کردن و مهم جلوه دادن آن، زمینه پرورش و رشد را فراهم کرد.

5)زمان مناسب برای صحبت کردن را پیدا کنید.

یادمان باشد هر زمانی برای صحبت کردن با نوجوان و گوشزد کردن نکات مهم کافی نیست. از قبل زمانی را با هماهنگی نوجوان درنظر بگیرید؛ حتی می توان نوجوان را به یک رستوران، کافی شاپ یا پارک دعوت کرد و پس از ایجاد یک فضای مناسب، شروع به صحبت کرد.

6)به تغذیه نوجوانان اهمیت دهید.

نوجوانان به دلیل تغییرات هورمونی بسیار تحریک پزیر هستند و نسبت به تمام عوامل محیطی واکنش نشان می دهند.‌ سعی کنید از طبخ غذاهای شیرین، چرب و پر ادویه تا حدامکان خودداری کنید. غذاهای سالم به ویژه میوه، سبزیجات، لبنیات کم چرب، گوشت سفید و آجیل توصیه شده اســت.

7)نوجوان را در تصمیم گیری ها شرکت دهید.

نظر خواستن از نوجوان سبب افزیش اعتماد به نفس و رشد هویت مستقل می شود.

8)از نصیحت های بی موقع پرهیز کنید.

یادمان باشد هر زمانی برای نصیحت مناسب نیست؛ تا زمانی که نوجوان آرام نشده باشد و پذیرای شنیدن نباشد، تمام حرف های ما بی اثر خواهد بود.

9)در ابتدا با همسرتان به اتحاد برسید.

یکی از مهمترین مشکلات والدین در تربیت صحیح فرزندان، یکسو نبودن تصمیمات اســت. اگر فرزندان و به ویژه نوجوانان شاهد دوگانگی نظرات شما باشند، به سختی می توانند اعتماد کنند و به ناچار مجبور به انتخاب یکی از طرفین هستند.

10)فرزندانتان را جلوی همدیگر یا بقیه هم سن و سالانشان تحقیر و سرزنش نکنید.

11) نوجوانان را برای شرکت در فعالیت های ورزشی و گروهی ترغیب و تشویق کنید.

12)به استقلال نوجوان احترام بگذارید.

13)با احترام به روابط اجتماعی نوجوانان، آنها را کاملا زیر نظر داشته باشید.

14)با اولیای مدرسه در ارتباط باشید.

15)نوجوانان را در فضای مجازی تنها نگذارید و زمان استفاده از شبکه های اجتماعی را محدود کنید.

16)از مشاور مناسب کمک بگیرید.

17)مشکلات مالی و روابط والدین با یکدیگر به فرزندان ارتباطی ندارد.

18)از مشاجره پرهیز کنید و محیط خانه را آرام نگه دارید.

19)نوجوانان را از عواقب کارهای پرخطر آگاه سازید.

20)نوجوانان را نسبت به آینده بدبین نکنید.

21)خودتان را جای فرزندان قرار دهید.

22)دوران نوجوانی خود را فراموش نکنید.

23)نوجوانان مسئول برآورده کردن آرزوهای دست نیافته شما نیستند.

24)با نوجوانان صادق باشید.

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط

با نوجوانان به زبان خودشان سخن بگوییم. اغلب والدین از نحوه صحیح ارتباط با نوجوانان آگاه نیستند و به همین دلیل کوچکترین حرف یا رفتارشان، سبب بروز واکنش های ...با نوجوانان به زبان خودشان سخن بگوییم. ... با نوجوانان به زبان خودشان سخن بگوییم. با نوجوانان به زبان خودشان سخن بگوییم.18 مه 2016 ... اغلب والدین از نحوه صحیح ارتباط با نوجوانان آگاه نیستند و به همین دلیل کوچکترین حرف یا رفتارشان، سبب بروز واکنش های تند و غیر قابل پیش ...1 جولای 2016 ... ایرنا: نوجوانی از و دوران است بخش شخصیت این شکل گیرد. والدین نحوه ارتباط نوجوانان نیستند به دلیل حرف رفتارشان، بروز های و قابل بینی جانب ...با نوجوانان به زبان خودشان سخن بگوییم خبرگزاری ایرنا: دوران نوجوانی یکی از مهمترین و تاثیرگذارترین دوران زندگی است و بخش عمده شخصیت…,با نوجوانان به زبان ...18 مه 2016 ... اغلب والدین از نحوه صحیح ارتباط با نوجوانان آگاه نیستند و به همین دلیل کوچکترین حرف یا رفتارشان، سبب بروز واکنش های تند و غیر قابل پیش ...23 ژوئن 2016 ... با نوجوانان به زبان خودشان سخن بگوییم. اغلب والدین از نحوه صحیح ارتباط با نوجوانان آگاه نیستند و به همین دلیل کوچکترین حرف یا رفتارشان، ...با نوجوانان به زبان خودشان سخن بگوییم. ... محتوای سایت توسط کاربران تولید شده است و شبکه اجتماعی هم میهن هیچ مسئولیتی نسبت به آن ها ندارد. 1394 - تمام ...به گزارش گروه اخبار علمی ایرنا، مهمترین تحولات جسمی و روحی در این دوران شکل می گیرد. دراین ایام، نوجوان و والدین شاهد تغییرات اساسی در ظاهر و روان نوجوان هستند.22 ا کتبر 2016 ... به گزارش افکارنیوز ، بیست و دوم اکتبر، از سال ۱۹۹۸ به عنوان روز جهانی توجه به لکنت زبان نامگذاری شده تا آگاهی مردم نسبت به این اختلال افزایش ...

کلماتی برای این موضوع
جامعه شناسی به زبان ساده برای مطالعات شهری …متنی که ملاحظه می کنید بخشی از بحث های من در کلاس جامعه شناسی است که در ترم اول روش آموزش در کلاس زبان گیل آمردبسیار جالب است با اجازتون ذخیره می کنم که در فرصتی کافی به دقت مطالعه کنمآموزش زبان انگلیسی دوره متوسطه اولهفته قبل با مدیرمجتمع، آقای جلالت به روستای شملکان رفته بودیم، روستایی در همین حاشیه‌های دیدار رمضانی رهبر انقلاب با شعرا شب …حاشیه‌های دیدار رمضانی رهبر انقلاب با شعرا شب پیرمردها خدا کند حاج احمد برگردد ادعای کارخانه شکر و دارایی های آیت الله العظمی مکارم امین اردیبهشت ۲۶ام ۱۳۹۲ موضوع ۴۱۶ قظ عزیزم شرکت قند متعلق به شهر شوش دانیال و در فن بیان،اصول سخنرانی و هنرگویندگی وگفتگو نکته ی در رابطه با حنجره و صدا ۰۱ رطوبت حنجره خود را با تامین رطوبت بدن بالا ببرید آموزشی خبری روش های پیشنهادی برای تدریس دروس زبان این وبلاگ به اطلاع رسانی از فعالیت های گروه زبان و ادبیات فارسی ناحیه ساری می پردازدزنگــ انشا انشاء دانش آموزانسالها پیش در ضیافت خیال به میهمانی ستاره ها رفتم در لحظه های روحانی اوج گرفتن دریچه ای سگ‌کشی ویکی‌پدیا، دانشنامهٔ آزاد…سگ‌کُشی فیلمی ساختهٔ بهرام بیضایی به سال ۱۳۷۸ و ۱۳۷۹ خورشیدی است؛ که سال ۱۳۸۰ به مجله اینترنتی حجاب ایرانیاستاندار قم گفت اعتقادی به کار پلیسی در مساله حجاب ندارم و گشت ارشاد نمی تواند حیا و

آسیب جدی در کمین نوجوانان

[ad_1]

به گزارش جام جم سرا ، این نوشتار راهکارهایی پیش‌روی شما می‌گذارد که در برابر آسیب‌های پیش‌روی فرزندتان چگونه برخورد کنید.

شب‌نشینی‌های ممنوعه و اعتیاد

سرآغاز اکثر آسیب‌ها، دوره نوجوانی و جوانی اسـت و معمولا جمع دوستان و گروه همسالان بستر اصلی شروع یک آسیب محسوب می‌شود. یکی از آسیب‌های جدی که جوانان و نوجوانان را تهدید می‌کند، اعتیاد به مواد مخدر و مشروبات الکلی اسـت که معمولا در شب‌نشینی‌های دوستانه اتفاق می‌افتد. والدین نقش بسزایی در جلوگیری از ورود بچه‌ها به وادی اعتیاد دارند؛ بسیاری از خانواده‌ها به‌واسطه مشغله‌های زیاد شغلی، نگرانی‌های معیشتی، عدم آگاهی و شاید به دلیل عدم توانایی در برقراری ارتباط مناسب با فرزندان، وظیفه اصلی خود به عنوان یک والد را تا حدودی فراموش کرده‌اند و نتوانسته‌اند بخوبی ایفای نقش تربیتی کنند و چه‌بسا عدم مراقبت والدین باعث شده اسـت بسیاری از جوانان به واسطه معاشرت با دوستان کم‌تجربه و هیجان‌طلب، خیلی راحت و به‌گونه‌ای کاملا خاموش در دام اعتیاد گرفتار شوند. برای پیشگیری و ممانعت از بروز این آسیب در فرزندان چه باید کرد؟

ابراز محبت و علاقه کنید

شما به عنوان یک والد، باید اولویت تربیتی خود را تغییر دهید. درست اسـت فرزند شما به امکانات رفاهی نیازمند اسـت، اما آسایش مالی هیچ‌گاه نمی‌تواند جبران‌کننده خلأهای احساسی و عاطفی بین نوجوان و والدین باشد. اگر به نیازهای عاطفی فرزندتان توجه کرده و اعتماد به نفس او را تقویت کنید، بی‌شک نوجوان قوی و خودباوری را پرورش خواهید داد که نه‌تنها نسبت به محیط اطراف خود شناخت واقعی دارد، بلکه به واسطه شخصیت بسیار مستحکمش در مواجهه با وسوسه‌های اجتناب‌ناپذیر، بسیار مقاوم اسـت. معمولا چنین نوجوانی خطوط قرمز زندگی‌اش را می‌شناسد و هیچ‌وقت خود را در مرتبه‌ای نمی‌بیند که به هیجانات و لذت‌های زودگذر دل خوش کند یا حتی درصدد یک بار امتحان کردن آنها برآید؛ چراکه خوب می‌داند هیجان و تجربه اول بسیار خطرناک اسـت.

امنیت روانی نوجوان را تضمین کنید

نوجوانان بشدت نیازمند امنیت روانی هستند و این به آن معناست که آنها باید از محبت و عشق والدین نسبت به خود مطمئن باشند. نوجوانان به محبت بی‌قید و شرط والدین خود نیاز دارند تا اعتماد به نفس خود را پرورش دهند. نوجوانی که امنیت خاطر دارد، یاد می‌گیرد و می‌داند که هنگام گرفتاری کسانی هستند که می‌تواند به آغوش امن آنها پناه ببرد، پس نیازی نمی‌بیند برای فرار از مشکلات به امنیت‌های زودگذر و موقتی چون مواد مخدر رجوع کند. والدین باید بدانند صرف دوست داشتن فرزند کافی نیست، بلکه لازم اسـت محبت ابراز شود، به طوری که یک نوجوان آن را لمس و احساس کند. پس نوجوان خود را در آغوش بگیرید، او را نوازش کنید و ببوسید، با او صحبت کنید و همدل و همراه او باشید.

به نوجوان اطلاعات دهید

بسیاری از نوجوانان از حقیقت وقایع موجود در جامعه بی‌اطلاع هستند و از آنجا که طبیعت تنوع‌طلب و هیجان‌خواهی دارند، بسیار متمایل هستند با تجارب جدید روبه‌رو شوند، اگرچه گاهی نیز ممکن اسـت برخی از همسالان جسور، آنها را ترغیب به انجام برخی از کارها کنند. چه‌بسا یک نوجوان به خاطر کم نیاوردن در مقابل دوستان و فرار از تحقیر و سرزنش دوستان یا ابراز وجود و قدرت‌نمایی به مصرف موادی چون سیگار، مشروبات الکلی، قلیان یا مواد مخدر رو آورده اسـت. چه‌بسا با خود گفته اسـت که «مصرف یک‌باره آن مرا معتاد نخواهد کرد و من قادر هستم هر زمان که بخواهم مصرف آن را ترک کنم»، و این همان اندیشه غالبی اسـت که باعث شده اسـت بسیاری از نوجوانان و جوانان با توسل بر آن، در ورطه اعتیاد و نابودی فرود آیند. برای مواجهه با وسوسه‌های لحظه‌ای نوجوان و اجتناب از تکانه‌های اجتناب‌ناپذیر این دوران، بر والدین واجب اسـت که ذهن و روح فرزندشان را با اطلاعاتی غنی در این زمینه اشباع کنند. بهتر اسـت درباره خصوصیات و ویژگی‌های دوستان خوب با فرزندتان صحبت کنید و او را با روش‌هایی که ممکن اسـت فریب دوستان ناباب را بخورند، آشنا سازند، بنابراین آگاهی دادن در مورد پیامدهای خطرناکی که پیش‌روی نوجوان و جوان مصرف‌کننده اسـت هم خالی از لطف نیست.

بلوغ جنسی زودرس

مواجهه پیش از موعد کودک با تصاویر و محرک‌های مختلف جنسی، باعث بلوغ زودرس می‌شود. بلوغ زودرس برای هر دو جنس مشکلات فراوانی را ایجاد می‌کند که از جمله آنها می‌توان به موارد زیر اشاره کرد:

رفتارهای جنسی زودهنگام، طرد توسط همسالان، بروز هیجانات منفی، واکنش‌های افراطی به تغییرات بدنی، انتظارات غیرواقع‌بینانه اطرافیان و والدین و ... .

شکل‌گیری عقاید و نگرش‌های اشتباه جنسی

محصولات غیراخلاقی جنسی، به صورت کاملا اغراق‌آمیز و غیرواقعی رابطه جنسی را نشان می‌دهند، در نتیجه باعث می‌شوند نوجوانان که هنوز نگرش و اطلاعات درستی نسبت به امور جنسی ندارند، کاملا عقاید و باورهای اشتباه را بپذیرند و این تصاویر و محتوا را به عنوان الگوی درست رابطه جنسی بپندارند. بنابراین در بزرگسالی و در برخورد با واقعیت رابطه جنسی دچار مشکل شوند.

در معرض خشونت و تجاوز جنسی قرار گرفتن

تماشای تصاویر مستهجن، کودک و نوجوان را بیشتر در معرض برقراری رابطه جنسی و در نتیجه خشونت و تجاوز جنسی قرار می‌دهد، چه بسا بسیاری از متجاوزان جنسی از تصاویر و فیلم‌های محرک جنسی برای فریب و تحریک کودکان و همچنین متقاعدسازی آنان استفاده می‌کنند.

تقلید و انجام رفتارهای جنسی

بسیاری از نوجوانان پس از تماشای صحنه‌های فیلم‌های غیراخلاقی، به تقلید از بازیگران فیلم‌ها، این اعمال را با دوستان یا حتی افرادی از جنس مخالف خود انجام می‌دهند که ممکن اسـت ارتکاب آنها موجب بارداری‌های ناخواسته، ابتلا به بیماری‌های جنسی و حتی اعتیاد و وابستگی به رابطه‌های جنسی غیرمتعارف شود.

ایجاد ترس و سردرگمی

معمولا دیدن تصاویر جنسی باعث می‌شود نوجوانان خیلی زودتر از زمان لازم درباره روابط جنسی کسب اطلاعات کنند، در حالی که ممکن اسـت آمادگی جسمی برای انجام چنین کاری را نداشته باشند؛ این عامل باعث ایجاد سردرگمی و ترس و حتی نفرت نسبت به مسائل جنسی در زمان کنونی و آینده نوجوان می‌شود. چه بسا ممکن اسـت نوجوان پس از مشاهده و رویارویی با این تصاویر، بشدت مضطرب شود و علائمی چون ناخن جویدن، شب ادراری و کابوس شبانه را نشان دهد.

مشاهده تصاویر محرک جنسی، به طرق مختلفی می‌تواند روی کودکان و نوجوانان تاثیرگذار باشد، اما بهتر اسـت این نکته را نیز بدانید که همه نوجوانان به یک میزان دچار آسیب نمی‌شوند و لزوما تماشای تصاویر جنسی، کودک را همیشه تحت تاثیر قرار نمی‌دهد، چه بسا تاثیر دیدن این تصاویر کاملا تدریجی اسـت و اگر فرزند شما تاکنون یک یا چند بار با آنها روبه‌رو شده اسـت، هنوز جای نگرانی شدیدی نیست، چرا که با مداخله‌های مناسب می‌توانید مانع از اثرات نامطلوب آن شوید.

آموزش دهید

با فرزند خود ارتباط برقرار کنید؛ ارتباطی صمیمانه، اما توام با احترام و مطابق با نیازهای نوجوان می‌تواند چون سپر محکمی مانع از انواع آسیب‌ها شود. شرم و حیای کاذب را کنار بگذارید و با نوجوانتان درباره مسائل جنسی و تمایل به تماشای تصاویر مستهجن و اثرات منفی آن صحبت کنید. بهتر اسـت آگاهی خود را در این زمینه بالا ببرید تا علاوه بر پیشگیری، بتوانید به فرزندان خود، اطلاعات صحیح و واقعی ارائه بدهید.

با فناوری‌های جدید آشنا شوید

فناوری‌های جدیدی مانند تلفن همراه، اینترنت و... از جمله روش‌های دسترسی نوجوان به محصولات غیراخلاقی اسـت، پس برای پیشگیری لازم اسـت با این موارد آشنا شوید. یادتان باشد استفاده از روش‌های خشنی مثل محروم کردن نوجوان از امکانات تفریحی یا قطع اینترنت و...، هرگز چاره کار نیست، چه بسا نوجوان نه تنها احساس حقارت می‌کند بلکه نسبت به این مسائل کنجکاو و جو نیز می‌شود.

نسرین دهخوارقانی/ مشاور خانواده

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط

26 آوريل 2016 ... تصویر آسیب جدی در کمین نوجوانان. به گزارش جام جم سرا ، این نوشتار راهکارهایی پیشروی شما میگذارد که در برابر آسیبهای پیشروی فرزندتان ...خانواده:آسیب جدی در کمین نوجوانان. ۱۳۹۵/۰۲/۰۸ 0 بازدید. خانواده:آسیب جدی در کمین نوجوانان. کد مطلب : 223400 والدین از ترس نگرانیهای درباره فرزندان سخن اعتیاد مواد و ...آسیب جدی در کمین نوجوانان. والدین مدام از احساس ترس و نگرانیهای بیشمارشان درباره آینده فرزندان خود سخن میگویند. اعتیاد به مواد مخدر و انحرافات جنسی از جمله ترسهای ...آسیب جدی در کمین نوجوانان. زمان دریافت خبر : سهشنبه 07 اردیبهشت 1395 ساعت 22:54. آسیب جدی در کمین نوجوانان. والدین مدام از احساس ترس و نگرانی های بی شمارشان ...سلامت نیوز: كودكان و نوجوانان در هر كجاي اين سرزمين كه باشند با زبان بيزباني خواستار احقاق حقوق خود هستند و از انواع خشونتهاي خانوادگي، آزارهاي جنسي، تكدي گري، ...سلامت نیوز:آسیبهای اجتماعی مسئله جدیدی نیست و سالهاست به شکلی جدی یکی از مشکلات جامعه ماست. آسیبهایی مانند، اعتیاد، خشونت اجتماعی، فقر و حاشیهنشینی، ...معاون وزیر تعاون، کار و رفاه اجتماعی با بیان اینکه لایحه اصلاح قانون کار امنیت شغلی کارگران را تضمین میکند، اعتیاد و مشکلات روانی را به عنوان دو آسیب جدی پیش ...به گزارش خبرنگار اجتماعی خبرگزاری تسنیم ، افزایش آسيب های اجتماعی در بین نوجوانان یکی از خطراتی است که جامعه شناسان و روانشناسان نسبت به آن هشدار می دهند و ...7 سپتامبر 2016 ... آسیب جدی در کمین نوجوانان این نوشتار روش هایی پیشروی شما میگذارد که درمقابل آسیبهای پیشروی نوبالغ به چه صورت برخورد کنید.دعوت به همکاری کانون پرورش فکری کودکان و نوجوانان کانون پرورش فکری کودکان و نوجوانان جهت تکمیل ظرفیت نیروی شرکتی نیازمند است. شرایط جذب در کانون ...

کلماتی برای این موضوع
آسیب های ناشی از اینترنت و راه کارهای پیشگیری از … پر کردن اوقات فراغت یکی از علل مصرف بالای اینترنت در میان نوجوانان و جوانان ، پر کلینیک مجازی کلینیک من معرفی برترین پزشکانکلیه پزشکان معرفی شده در کلینیک مجازی کلینیک من همگی بسیار مجرب و معتبر بوده و جزو ورزش درمانی ، درمان با ورزش ورزش ، بدنسازیدر ورزش درمانی شما با انواع حرکات ورزشی تقویت کننده عضلات و کاهنده درد و توانبخشی خوراکی‌هایی در هیبت قاتل نورون‌های مغز رفتارهای کارشناسان علت علاقه بیش از حد افراد و بویژه نوجوانان به خوردن مواد غذایی پرچرب و فست کودک، اخبار کودکان، خبرهای کودک، حوادث کودکان، …۲۵۰ مورد کودک آزاری در مازندران گزارش شده است ورزش کاران و هنرمندان در جشن کودکان با روزنامه خبرورزشیسهمیه ایران در آسیا همچنان ۲۲ است اما پرسپولیس جایگزین الزورا درمرحله گروهی‌آسیا آفتاب هشدار بازار آزاد در کمین شماست یک حقیقت بنیادین در زندگی اقتصادی مردم هیچ گاه به آرمان فارمد شرکت دارویی آرمان فارمددر حالیکه بیشتر سردردها جدی نیستند اما علائم هشدار دهنده‌ای نیز…دانلود مقاله در مورد فضای مجازیفضای مجازی و نظام تعلیم و تربیت فرصت ها و چالش ها فرصت ها فضای مجازی در تعلیم و تربیتمشاوره نکاتی برای برگزاری مفید جلسات انجمن … انجمن اولیا بعد از صدا و سیما جزو مهمترین گروههای آموزش عمومی برای خانواده ها از نظر

تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان

[ad_1]
مفیدستان:

گاهی در اتوبان‌های شهر با آرامش در حال رانندگی هستیم که یک‌باره رانندگی بدون احتیاط جوانان و خودروهای اسپرت و لوکس آن‌ها، ما را شوکه می‌کند! به نظر شما چاره این شیطنت جوانانه چیست؟

در این‌ که افراد بالغ و بیشتر از سن ۱۸ سال مجاز به رانندگی هستند، شکی نیست، اما بارها دیده یا شنیده‌ایم که متأسفانه نوجوانانی با سرعت‌هایی باورنکردنی و با بی‌احتیاطی کامل به کام مرگ کشیده شده‌اند.

از این‌رو سازندگان خودرو از سال ۲۰۰۹ تا کنون، گام را در این عرصه فراتر نهاده و به کمک والدین نوجوانان و جوانان آمده‌اند. از جمله این سازندگان می‌توان به شرکت خودروسازی فورد اشاره کرد که در بعضی از محصولات خود تکنولوژی Ford MyKey تعبیه نموده است. به کمک این فناوری با باز بودن کمربند، حتی رادیو نیز روشن نخواهد شد. در سرعت‌های بالا و با گذر از محدوده‌ای که والدین تعیین می‌کنند، راننده با یک صدای «دینگ» مواجه می‌شود و حتی صدای سیستم صوتی نیز کاهش می‌یابد.

در کنار فورد، شرکت کیا نیز با سرویس UVO eService، جنرال موتورز با قابلیت Teen Driver و برخی دیگر از تولیدکنندگان همگی در خدمت والدین هستند تا اطلاعات لحظه‌ای از آنچه فرزندانشان پشت فرمان انجام می‌دهند، در اختیار آن‌ها قرار دهند.

اما از جایی که باید همیشه شرایط حال را مدنظر قرار داد، در ادامه به چند نمونه از تکنولوژی‌هایی اشاره می‌کنیم که در خودروهای تولید داخل نیز قابل استفاده هستند و می‌توانند تا حدودی شما را نسبت به رانندگی فرزندانتان مطلع کنند.

نمایشگر های GPS

حتی اگر خودروی مدل بالایی نداشته باشید، مطمئنا به ایمن رانندگی کردن نوجوان یا جوان خود اهمیت زیادی می‌دهید و به فکر کنترل احتمالی آن‌ها هستید. لازم نیست خودروی پورشه یا مازراتی داشته باشید؛ تولیدکنندگان ردیاب‌های جی‌پی‌اس فکر این را هم کرده‌اند. کافی است یک ردیاب به اندازه‌ی فندق (یا بزرگ‌تر) به زیر داشبورد متصل کنید و با نصب اپلیکیشن‌های اختصاصی در تلفن همراه خود، هر لحظه از مکان فعلی و میزان سرعت خودرو مطمئن شوید. یکی از این گجت‌ها Voxx Carlink ASCL4 است که می‌تواند به هر خودرویی متصل و با iOS و Android همگام‌سازی شود. این گجت علاوه بر این که می‌تواند به‌عنوان یک اسپیکر و میکروفون برای فرزندتان هنگام تماس‌ها عمل کند، پس از هر بی‌احتیاطی برای شما یک نوتیفیکیشن ارسال خواهد کرد. اما اگر باز هم بخواهیم آن را ساده‌سازی کنیم، جی‌پی‌اس‌های ردیاب خودرویی هستند که هم‌اکنون در داخل کشور عرضه‌ می‌شوند و تنها با یک سیم کارت، مکان فعلی خودرو و سرعت متوسط یک دقیقه‌ی اخیر خودرو را در اختیارتان قرار می‌دهند. ضمنا می‌توانید با تماس با آن از صحبت‌های افراد داخل خودرو مطلع شوید، بدون آن‌که به این امر پی ببرند!

صحبت با تلفن همراه ممنوع!

سازمان حمل و نقل ایالات متحده آمریکا طی تحقیقاتی اعلام کرد نوجوانان و جوانان بارها بیشتر از رانندگان پخته‌تر علاقه‌مند به صحبت با تلفن همراه پشت فرمان خودروی خود هستند. البته ناگفته نماند پیامک زدن و تلگرام فرستادن پشت ترافیک و چراغ قرمز در تهران هیچ جایگزینی ندارد!

اما با اپلیکیشن ZoomSafer دیگر جای نگرانی نیست؛ این برنامه که قابلیت اتصال به Voxx Carlink ASCL4 دارد، امکان شیطنت‌های رانندگی نوجوانانه را از آن‌ها دریغ می‌کند. همچنین برنامه carplay اپل نیز به‌صورت مستقل امکان برقراری تماس، دریافت موقعیت‌های جغرافیایی یا گوش دادن به موسیقی‌های دلخواه را تنها به‌صورت Voice-Activated یا مبتنی بر صدا میسر می‌کند.

هوندا سیویک نیز ابزاری رایگان مشابه Siri Eyes در اختیار رانندگان قرار می‌دهد. جایگزین نزدیک به آن همان‌طور که خودتان مطلع هستید، سیستم‌ بلوتوثی دارای اسپیکر و میکروفونی است که به سیستم ضبط خودرو متصل می‌شود و در کسری از ثانیه، هم تماس می‌گیرد و هم به تماس‌ها پاسخ می‌دهد.

خودرو های خودران یا ...؟

هیچ چیز بهتر از رانندگی خودران توسط خود اتومبیل نیست؛ هم ایمن‌تر می‌راند و هم نگران اشتباه‌های فردی و احتمالی نوجوان خود نیستید. اما با وجود این‌که این تکنولوژی‌ها خیلی محدود و بعضا نایاب هستند، آپشن‌هایی وجود دارند که می‌توانند تجربه ایمن‌تری برایمان به همراه داشته باشند. 

سیستم Teen Driver شرکت شورولت مجهز به هشدار دید کور در دو کناره خودرو است، که مشابه این تکنولوژی در MyKey فورد نیز وجود دارد. همچنین با آپشن MyKey شرکت فورد، علاوه بر موارد بالا، یک دستیار هوشمند پارک خودرو و هشدار تصادف نیز در اختیار خواهید داشت. نکته قابل توجه اینجا است که هیچ یک از این ویژگی‌ها نمی‌توانند توسط فرزندتان به‌صورت موقت یا دائم از کار بیافتند.

در پایان، یک خبر خوشحال‌کننده دیگر این است که شرکت GM (جنرال موتورز) در حال توسعه سیستم ترمز هوشمندی است که با استفاده از GPS و Wi-FI به‌طور خودکار فعالیت می‌کند و قرار است سامانه‌های راداری پیشین را کنار بگذارد و با نهایت دقت به ایمن‌سازی راه‌ها بپردازد.

موارد ذکرشده همگی راهنما و کمکی است و برای داشتن تجربه رانندگی و سفری ایمن‌تر، اما آیا به نظر شما بهتر نیست به‌جای اجبار، فرزندانمان را متقاعد کنیم با این وضعیت مسیر‌ها و ایمنی خودروها، ایمن‌تر برانند؟!

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط
تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان زومیت امروز سوری پنجشنبه ۱۴ بهمن ۹۵ ساعت ۲۳۰۰ تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان فیس‌بوک تلگرام ذخیره گاهی در اتوبان‌های شهر با آرامش در حال رانندگی هستیم که یک‌باره بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان امروز ضمنا می‌توانید با تماس با آن از صحبت‌های افراد داخل خودرو مطلع شوید، بدون آن‌که به این امر پی ببرندصحبت با تلفن همراه ممنوع تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن بیشتر نتایج خبر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان زومیت ۸ ساعت پیش گاهی در اتوبان های شهر با آرامش در حال رانندگی هستیم که یک باره رانندگی بدون احتیاط جوانان و خودروهای اسپرت و لوکس آن ها، ما را شوکه می کند به نظر شما چاره این شیطنت جوانانه چیست؟ نتایج بیشتر ادامه نتایج وب تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنتر امروز ضمنا می‌توانید با تماس با آن از صحبت‌های افراد داخل خودرو مطلع شوید، بدون آن‌که به این امر پی ببرند صحبت با تلفن همراه ممنوعتکنولوژی های موجود برای رانندگی امن بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنتر امروز جوانانه چیست؟ تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان  نظر ها بسته شده اند  جدیدترین اخبار تغییر نام تسلاموتورز به تسلا پس از گسترش فعالیت‌ های این شرکت گوگل، بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان آخرین اخبار تکنولوژیهایموجودبرایرانندگی امروز زومیت دانش تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان گاهی در اتوبان‌های شهر با آرامش در حال رانندگی هستیم که بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان فیدگاه تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنترنو امروز فیدگاه جزئیات این خبر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان گاهی در اتوبان‌های شهر با آرامش در حال رانندگی هستیم که یک‌باره رانندگی بدون احتیاط بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان برنا دانلود و تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنتر امروز موبایل برچسب تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان عذرخواهی در مورد نوت ، اقدامی درست از جانب سامسونگ عذرخواهی در مورد نوت ، اقدامی درست از جانب سامسونگ بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان « ایران اپل تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنتر امروز نامه ای ضد دستور منع مهاجرتی ترامپ آماده می کنند بررسی بازی اندروید فرش عذرخواهی در مورد نوت ۷، اقدامی درست از جانب سامسونگ تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان خوب خوان تکنولوژیزومیت امروز امن تر نوجوانان تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان خوب خوان رانندگی خطرناک جوانان و نوجوانان با اتومبیل های لوکس در تمامی کشور ها از جمله ایران مشکلی بزرگ بیشتر گروه پیشگیری و کاهش آسیب های ترافیکی ۲ روز پیش رئیس پلیس راهور ناجا با اشاره به اینکه ترافیک و آلودگی هوا مسائل بسیار مهمی است افزود برابر آمارهای موجود درصد کشته های تصادفات بین تا ساله هستند و نیروی بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنتر امروز ضمنا می‌توانید با تماس با آن از صحبت‌های افراد داخل خودرو مطلع شوید، بدون آن‌که به این امر پی ببرند صحبت با تلفن همراه ممنوعتکنولوژی های موجود برای رانندگی امن بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنتر امروز جوانانه چیست؟ تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان  نظر ها بسته شده اند  جدیدترین اخبار تغییر نام تسلاموتورز به تسلا پس از گسترش فعالیت‌ های این شرکت گوگل، بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان آخرین اخبار تکنولوژیهایموجودبرایرانندگی امروز زومیت دانش تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان گاهی در اتوبان‌های شهر با آرامش در حال رانندگی هستیم که بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان فیدگاه تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنترنو امروز فیدگاه جزئیات این خبر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان گاهی در اتوبان‌های شهر با آرامش در حال رانندگی هستیم که یک‌باره رانندگی بدون احتیاط بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان برنا دانلود و تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنتر امروز موبایل برچسب تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان عذرخواهی در مورد نوت ، اقدامی درست از جانب سامسونگ عذرخواهی در مورد نوت ، اقدامی درست از جانب سامسونگ بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان « ایران اپل تکنولوژیهایموجودبرایرانندگیامنتر امروز نامه ای ضد دستور منع مهاجرتی ترامپ آماده می کنند بررسی بازی اندروید فرش عذرخواهی در مورد نوت ۷، اقدامی درست از جانب سامسونگ تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان بیشتر تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان خوب خوان تکنولوژیزومیت امروز امن تر نوجوانان تکنولوژی های موجود برای رانندگی امن تر نوجوانان خوب خوان رانندگی خطرناک جوانان و نوجوانان با اتومبیل های لوکس در تمامی کشور ها از جمله ایران مشکلی بزرگ بیشتر گروه پیشگیری و کاهش آسیب های ترافیکی ۲ روز پیش رئیس پلیس راهور ناجا با اشاره به اینکه ترافیک و آلودگی هوا مسائل بسیار مهمی است افزود برابر آمارهای موجود درصد کشته های تصادفات بین تا ساله هستند و نیروی بیشتر نام درس امنیت شبکه های کامپیوتری فایلوو نامدرسامنیتشبکههایکامپیوتر ۱۳۹۵۵۲ تکنولوژی های موجود ،داشتن ارتباطی امن و بدون نگرانی از استراق سمع می باشد استفاده از سیستم های ارتباطی ناشناس با استفاده از معماری نظیر به نظیر می تواند در این ام فصل بیشتر اخبار خودرو های آسیایی آرشیو ۱۳۹۴۲۲۹ مدیر عامل این کمپانی البته اعلام کرده که مزدا همکاری خود را با فورد در زمینه تکنولوژی های جدید ادامه خواهد داد ضمن آنکه بخشی از همکاری فورد و مزدا در کشورهای تایلند بیشتر

بلوغ و پاسخگویی به سوالات نوجوانان

[ad_1]
مفیدستان:

با این همه آیا به نظر شما والدین در پاسخگویی به سوالات فرزندان خود وظیفه ای دارند یا خیر؟
سوالات بلوغ

از یک دیدگاه می‌توان سوالات درباره بلوغ را به دو دسته اصلی تقسیم کرد. اول سوالاتی که والدین درباره بلوغ فرزندانشان دارند و دوم سوالات خود نوجوانان درباره بلوغ.

سوالات والدین عمدتا درباره بلوغ زود رس، بلوغ دیر رس و کلا نحوه برخورد آنها با انواع بلوغی است که برای فرزندان‌شان چه دختر و چه پسر رخ داده و می‌دهد و سوالات خود نوجوانان بیشتر سوالاتی است در جهت آرام کردن اضطراب و ترس‌های ایشان از بلوغ و تبعات آن و نحوه سازگاری با شرایط جدیدی که بلوغ به آنها تحمیل می‌کند.

وظیفه هر پدر و مادری است که قبل از بلوغ، و در ماه‌ها یا سال‌هایی که کودکشان به بلوغ نزدیک می‌شود با فرزند همجنس خود، درباره بلوغ و شرایط بلوغ، درباره بهداشت بلوغ و چگونگی سازگاری با آن، مفصل و واضح صحبت کنند.

بعد از این صحبت بهتر است کتابی به زبان ساده برای فرزندشان تهیه کنند تا به سوالات احتمالی او در باره بلوغ پاسخ بدهد و برای فرزندشان خاطر نشان کنند که می‌تواند سوالات خود را از خود آنها هم بپرسد.

والدین لازم است بلوغ را ترسناک یا باعث شرمندگی، معرفی نکنند. بلکه از بلوغ به عنوان دوره‌ای مثبت در زندگی و نشانه رشد و بالندگی فرزندشان یاد کنند و سعی کنند در زمان بلوغ هم به فرزندشان اطمینان خاطر بدهند که وارد روندی طبیعی و عادی شده است و از اضطراب او بکاهند.

بسیاری از نوجوانان در زمان بلوغ، درونگراتر، پرخاشگرتر و گاه تحریک‌پذیرتر و حساس‌تر می‌شوند و والدین باید بدانند که این حالات طبیعی است و با فرزندشان تا انتهای دوره بلوغ مدارا کنند.

مشکلات والدین در زمان بلوغ فرزندان
والدین خجالتی!

برخی والدین ادعا می‌کنند که خجالت می‌کشند درباره بلوغ فرزندانشان با آنها صحبت کنند.

متاسفانه این والدین خود با اختلالات روانی کم یا زیاد نظیر اعتماد به نفس پایین، افسردگی، اضطراب یا ... دست به گریبانند و زیر پوشش شرم و خجالت، می‌خواهند از انجام وظایف والدانه خود شانه خالی کنند.

لازم است این نوع والدین هر چه سریع‌تر برای درمان خود اقدام کنند. خجالتی بودن فضیلت نیست، اما در مقابل فرزند و مسایل او خجالتی بودن و آماده نکردن او، نوعی جنایت روانی محسوب می‌شود.
والدین بی‌توجه

والدین بی‌توجه والدینی هستند که مسایل فرزندشان برایشان اهمیت ندارد.

بلوغ، نگرانی، ترس یا ناراحتی فرزندشان برایشان مهم نیست و گمان می‌کنند مسایل خود به خود حل می‌شوند یا اگر هم حل نشوند وظیفه خود نمی‌دانند کاری کنند.

متاسفانه این قبیل والدین نیز از اختلالاتی رنج می‌برند و لازم است زودتر به درمان خود اقدام کنند.
والدین وسواسی

والدین وسواسی اغلب بلوغ فرزندانشان را می‌پذیرند، اما نحوه برخورد آنها با بلوغ، وسواسی و آزار دهنده است.

آنها بعد از بلوغ قوانین سختگیرانه‌تری برای فرزندان خود وضع می‌کنند و با آن قوانین فرزند‌شان را به جای محبت کردن و آرامش بخشیدن، تحت فشار مضاعف قرار می‌دهند.

چنین والدینی هم لازم است ابتدا سراغ درمان وسواس خود بروند.

والدین خشک و سرد

این قبیل والدین هم گویی احساس ندارند و نمی‌توانند با فرزندانشان هم‌ذات پنداری کرده و آنها را درک کنند در نتیجه با خشک بودن و سردی‌شان نمی‌توانند فرزندانشان را در زمان بلوغ آرام کرده و محیط گرمی برای کودکی که نوبلوغ است فراهم آورند.

فرزندان این قبیل والدین در زمان بلوغ درون‌گراتر و منزوی‌تر می‌شوند و از والدین خود بیشتر فاصله می‌گیرند و چه بسا در دام اطلاعات غلطی بیفتند که دوستان یا همکلاسی‌ها به آنها می‌دهند.
والدین مسخره کننده!

این‌ها همان‌هایی هستند که تا علائم جسمانی اندکی که نشانگر بلوغ است در فرزند خود می‌بینند شروع می‌کنند به سر به سر گذاشتن یا مسخره کردن!

طبیعی است که کودکان این والدین نیز بلوغ خود را از والدین‌شان پنهان کنند یا از آنها فاصله بگیرند و در همان دام‌های اطلاعات بیرون از منزل بیفتند.

فهرست والدین مشکل دار به همین جا ختم نمی‌شود، جا دارد همه ما به عنوان مادر یا پدر، نقاط ضعف خود را بشناسیم و هر چه زودتر آنها را از بین ببریم وگرنه زمان بلوغ فرزندانمان که می‌تواند دوره گذر از مرحله کودکی به مرحله جوانی و سرزندگی باشد تبدیل به بدترین کابوس زندگی آنها می‌شود و چون کودکی و نوجوانی فرد، هرگز از یاد نمی‌رود، تاثیر مثبت یا منفی رفتار والدین در این دو دوره نیز تا آخر عمر با فرزندان‌مان باقی خواهد ماند!

وظیفه والدین است که به سوالات فرزندان در باره بلوغ پاسخ بگویند. در حال حاضر یک کتاب خوب یا یک سایت معتبر می‌تواند به کمک آنها بیاید اما آن را هم خود والدین باید پیدا کرده و در اختیار فرزندان قرار بدهند.

کمک گرفتن از یک دوست خانوادگی خردمند یا یکی از اقوام دانا در فامیل که کودک ما با او احساس راحتی و صمیمیت می‌کند نیز برای والدینی که در پاسخگویی به فرزندان مشکل دارند می‌تواند مفید باشد.

این اطلاعات بهتر است قبل از بلوغ و نزدیک بلوغ به آنها انتقال یافته و بعد از بلوغ تکمیل شود. هرگز نگذارید فرزندتان بدون آمادگی اولیه وارد این دوران شود تا تبعات بلوغ برایش قابل پذیرش‌تر و سازگاری‌اش بیشتر شود.

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط با این موضوع
شهر سوال مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینیسعی کنید با خود شناسی بر احساس و هیجانات خود مسلط شوید و به صورت یک طرفه و تخیلی بدون چند کودک و نوجوان در حماسه کربلا حضور داشتند؟ …با سلام و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به چگونه احساسات جنسی خود را ارضا کنم؟ مرکز ملی پاسخگویی به محتوای این فیلد خصوصی است و به صورت عمومی نشان داده نخواهد شدجوانان و نوجوانان شهر سوالگرچه توصیه نمیکنیم به این وصلت، اما بهتر است اجازه دهید ایشان به صورت رسمی به اسلام کوئست مرجعی برای پاسخگویی به سوالات دینی، اعتقادی و شرعی در مورد همه ی نو آوریها و خلاقیت ها یک حقیقت ابتدایی وجود دارد از لحظه ای که شخص به طور نوجوانان بدنسازی تهدیدها وفرصتها بادی فول …نوجوانانبدنسازیتهدیدهانوجوانان ، بدنسازی ، تهدیدها و فرصتها گرایش نوجوانان به رشته پرورش اندام در حال استمنا یا اونانیسم یا ماستور باسیون یا خود …مطالب اجتماعیتعداد زیادی از بازدیدکنندگان سایت مخصوصا نوجوانان و جوانان طی تماس با ما در رابطه با سایت موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیانشهید آب و آتش موسیقی شهید آب و آتش با صدای احسان خواجه امیری؛ تو پای عشق از جونت میگنا دروس و ضریب سؤالات آزمون مدارس نمونه …به گزارش فارس در دستورالعمل آزمون ورودی دبیرستان‌های متوسطه دوره‌های اول و دوم و شهر سوال مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی سعی کنید با خود شناسی بر احساس و هیجانات خود مسلط شوید و به صورت یک طرفه و تخیلی بدون اطلاع چند کودک و نوجوان در حماسه کربلا حضور داشتند؟ مرکز ملی با سلام و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما و سپاس از ارتباط تان با مرکز ملی پاسخگویی به سوالات چگونه احساسات جنسی خود را ارضا کنم؟ مرکز ملی پاسخگویی به محتوای این فیلد خصوصی است و به صورت عمومی نشان داده نخواهد شد جوانان و نوجوانان شهر سوال گرچه توصیه نمیکنیم به این وصلت، اما بهتر است اجازه دهید ایشان به صورت رسمی به خواستگاری بیاید اسلام کوئست مرجعی برای پاسخگویی به سوالات دینی، اعتقادی و شرعی در مورد همه ی نو آوریها و خلاقیت ها یک حقیقت ابتدایی وجود دارد از لحظه ای که شخص به طور قطع نوجوانان بدنسازی تهدیدها وفرصتها بادی فول دستگاه نوجوانانبدنسازی گرایش نوجوانان به رشته پرورش اندام در حال افزایش است هر روزه نوجوانان زیادی برای عضویت به استمنا یا اونانیسم یا ماستور باسیون یا خود ارضایی مرجع کامل مطالب اجتماعی تعداد زیادی از بازدیدکنندگان سایت مخصوصا نوجوانان و جوانان طی تماس با ما در رابطه با سایت موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان شهید آب و آتش موسیقی «شهید آب و آتش» با صدای «احسان خواجه امیری»؛ «تو پای عشق از جونت گذشتی اختلالات یادگیری و رفتاری کودکان در مهد کودک های ایران صندلی میذارن و به بچه میگن هر کی نتونه سریع برای خودش یه جا بگیره

نوجوانان لج بازی می‌کنند مگر اینکه...

[ad_1]

مجله موفقیت - ژاله افشار: همه ما خاطراتی از گذشته خود داریم و بعضی از آن ها چنان در ذهنمان نقش بسته اند که فکر می کنیم هیچ گاه فراموششان نمی کنیم. اغلب این خاطرات شیرین هم مربوط به زمانی اسـت که والدین یا مربیانمان با نگاه، کلام، هدیه یا حتی فقط با محبت، ما را تشویق کرده و با ما گفت و گو یا رفتار کرده اند. درواقع نوع زبانی که ما برای رفتارمان به کار می بریم، تعیین کننده میزان تاثیرگذاری آن برای ما خواهدبود: یعنی هنگامی که با عصبانیت و خشم با فرزندمان صحبت کنیم، هم او را می رنجانیم و هم تاثیر مخربی بر شخصیت وی خواهیم گذاشت.

 یادمان باشد استفاده از «زبان خشونت» یکی از موانع برقراری ارتباط دوستان با نوجوان اسـت. گرچه راه برقراری ارتباط دوستانه و صحیح با نوجوانان هم چندان آسان نیست؛ البته گاهی هم نوجوانان به گونه ای رفتار می کنند که والدین چاره ای جز ابراز خشونت ندارند. پس چه کار باید کرد؟

باور نوجوان

والدین گاهی نمی توانند نوجوان را باور کنند. بنابراین ترجیح می دهند مدام وی را تحت کنترل داشته باشند تا از او اشتباهی سر نزند؛ در صورتی که لازم اسـت گاهی نوجوان در زندگی خود ریسک کردن را تجربه کند که البته این حرف، به معنای اجازه داشتن وی برای امتحان راه های اشتباه و خطرناک نیست. بلکه باید اجازه داد نوجوان هیجانات خود را به نوعی نشان دهد و ما هم نباید مانع بروز آن ها شویم. گاهی نوجوان فقط دوست دارد خودش را بیشتر نشان دهد. بنابراین باید او را درک کنیم؛ در غیر این صورت او پافشاری بیشتری بر خواسته های خود خواهدکرد.

هراس های بیهوده والدین

بعضی اوقات والدین به دلیل ترس های بیش از حد خود، مدام نوجوان را از چیزهایی که دوست دارد تجربه کند، محروم می کنند؛ مثلا هر جایی بخواهد برود، از وی توضیح می خواهند و در نهایت هم مکالماتشان تبدیل به جنجال و رفتارهای خشونت آمیزی می شود که نه تنها فاصله زیادی میان آنان به وجود می آورد، بلکه موجب می شود نوجوان دیگر نتواند به والدینش اطمینان کند و آنان را محرم راز بداند.

متاسفانه گاهی پدر و مادر وقتی حس کنند فرزندشان می خواهد استقلال داشته باشد و دیگر مایل نیست مانند کودکی به آن ها وابسته باشد، نگران می شوند و تصمیم می گیرند در مقابل آنان ایستادگی و مقاومت کنند.

نوجوانان نمایندگان ما نیستند!

گاهی والدین فکر می کنند فرزندانشان باید هر کاری که آن ها می خواهند، انجام دهند، وگرنه آبرویشان خواهدرفت؛ در حالی که باید بدانیم فرزندان ما افرادی کاملا مستقل و جدا از ما هستند و دلیلی ندارد که همیشه مطابق میل و سلیقه ما رفتار کنند. گاهی هم والدین می خواهند نوجوان، ناکامی های زمان خودشان را برای آن ها جبران کند و به همین دلیل دائم با او اختلاف سلیقه دارند و از او ایراد می گیرند؛ گرچه در مواردی دیده می شود علایق و خواسته های نوجوان برخلاف نظر والدینش اسـت.

گاهی حتی والدین می گویند: «اصلا تو با من بیرون نیا! با این سر و وضعی که برای خودت درست کردی، مردم در مورد من چی فکر می کنن!» این نوع برداشت های والدین از ارتباط با نوجوان تاثیر بسیار مخربی در ذهن او باقی می گذارد و کاری می کند که نوجوان دیگر نتواند محیط خانواده را محیط امنی برای خود خود بداند و در آن احساس راحتی و آسایش بکند.

یادمان باشد فرزندان ما نمایندگان ما نیستند که حتما بر طبق میل و علاقه ما رفتار  کنند؛ بنابراین اگر کاری هم می کنند که مخالف سلیقه ماست، نباید انتظار داشته باشیم برای اینکه ما احساس خوبی داشته باشیم، حتما آنان خواست خودشان را نادیده بگیرند.

به دوران نوجوانی خودمان برگردیم

برای اینکه بتوانیم نوجوان را به خوبی درک کرده و ارتباط بهتری از هر لحاظ با او برقرار کنیم، بهتر اسـت نگاهی به دوران نوجوانی خودمان و خواسته ها و علایق در آن دوران بیندازیم. گاهی زبان گفتار ما به درون ما و تجربیاتمان بر می گردد. وقتی با خشونت و تلخی با ما ارتباط برقرار شود، ما هم ناخودآگاه آن را به فرزندانمان منتقل می کنیم. درواقع والدین باید ببینند در تاریخچه خود چه اندوخته ای دارند و از چه ادبیاتی برای برقراری ارتباط با دیگران استفاده می کردند.

درواقع والدین باید به این نتیجه برسند آن فضایی که سال ها پیش میان آنان و والدینشان حاکم بود، امروزه دیگر جو دلخواهی تلقی نمی شود؛ ضمن اینکه خود آن ها هم معمولا رضایتی از نوع ارتباط خود با والدینشان نداشته اند؛ ولی بدون اینکه متوجه باشند، دارند مثل آن ها رفتار می کنند.

نوجوان سالاری

گاهی وقتی والدین می بینند که ارتباطشان با نوجوان خوب نیست، نخستین کار این اسـت که زبان مناسبی را برای گفت و گو انتخاب کنند؛ درواقع والدینی که اقتدار ندارند، از زبان «کرنشی» استفاده می کنند؛ یعنی انگار می خواهند با تملق نوجوان را به سوی خود جذب کنند.

در بعضی خانواده ها هم نوجوان سالاری حاکم می شود؛ چون والدین از ترس اینکه فرزندشان به سمت دوستانش گرایش پیدا کند، بیش از حد به وی و نیازهایش توجه می کنند؛ در صورتی که این روش هم به نفع نوجوان نیست و نمی تواند نتیجه بخش باشد.

پس یادمان باشد برای اینکه در نهایت نوجوان سالاری در خانواده باب نشود، بهتر اسـت حتما آموزش ببینیم و به «خودآگاهی» بیشتری برسیم و هر کار اشتباهی که انجام می دهیم، علت واقعی آن را از خودمان بپرسیم. مثلا وقتی با خشونت به نوجوان تحکم می کنیم یا بر سر او داد می زنیم، از خودمان سوال کنیم که ریشه این رفتار من با فرزندم از کجاست و چرا من چنین کاری کردم؟! البته والدین برعکس این سوالات را هم می توانند از خود بپرسند و ببینند چرا می گذارند نوجوانان هر کاری که مایلند انجام بدهند.

انتخاب زبان مناسب بین والدین

مهم ترین زبان و ارتباط در خانواده، زبان یا ارتباطی اسـت که والدین با یکدیگر برقرار می کنند. درواقع جایی که نوجوان نخستین الگوی خود را انتخاب می کند و از آن تاثیر می پذیرد، محیط خانواده و نوع ارتباطی اسـت که بین والدینش برقرار اسـت. همچنین میزان هماهنگی ای که بین پدر و مادر در انتخاب نحوه برقراری ارتباط با فرزندشان وجود دارد، نقش مهمی در یادگیری نوجوان برای برقراری ارتباط با دیگران ایفا می کند. گاهی مادر از نوجوان حمایت می کند؛ در حالی که پدر، مخالف اسـت و او را شماتت می کند. یادمان باشد بدترین کار این اسـت که والدین با راه انداختن جنگ قدرت بین خود، هر لحظه بخواهند نوجوان را به سمت خود بکشانند، چون در این صورت نه تنها مسائل بین خودشان را حل نمی کنند، بلکه مشکلات آنان با فرزندانشان بیشتر خواهدشد.

بنابراین اگر والدین مشکلی با یکدیگر دارند، نباید آن را به فرزندانشان منتقل کنند و یا بدتر از آن، بخواهند فرزندانشان را وسیله ای برای تلافی مشکلاتشان قرار دهند.

نوجوان فرزند ماست، نه فقط یک دانش آموز

فراموش نکنیم مورد مهم، کیفیت ارتباطی اسـت که ما با نوجوان برقرار می کنیم، نه کمیت آن. ما می توانیم ساعت ها در کنار فرزندانمان باشیم و با گفت و گو به نتیجه درستی برسیم. وقتی هم نتوانیم زبان مناسبی را برای گفت و گو انتخاب کنیم، مدام به فرزندمان می گوییم: «درس هات رو خوندی؟ نمی خوای بری سر درس هات؟ پس کی کارات تموم می شن؟!»

در صورتی که لازم اسـت قبل از هر پرسشی درخصوص مدرسه و درس، احوال خودش را بپرسیم و نشان بدهیم که چقدر برای ما مهم اسـت.

ولی والدین تا فرزندشان وارد خانه می شود، او را یک دانش آموز می بینند و نقش ناظم را برایش ایفا می کنند؛ مثلا گاهی نوجوان می خواهد برنامه مورد علاقه اش را ببیند؛ ولی پدر و مادر آن قدر او را سرزنش می کنند که چرا به جای درس خواندن، تلویزیون تماشا می کند که باعث می شوند فرزندشان نه از دیدن فیلم لذت ببرد و نه از درس خواندن. درواقع گاهی ما با رفتار اشتباه خود فقط مانع «لذت بردن» فرزندمان از کاری که می کند می شویم و بدین ترتیب عزت نفس او را هم نابود می کنیم.

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط


کلماتی برای این موضوع
رژیم غذایی سالم به سبک ترلان پروانه و مادرشرژیمغذاییترلانپروانهرژیم غذایی و تغذیه سالم به سبک ترلان پروانه نوجوانان و جوانان در سنین حساس رشد و بلوغ جدول لیگ دسته دوم فوتبال ایرانمطلب مرتبط با این موضوع جدول لیگ برتر فوتبال ایران جدول لیگ دسته اول فوتبال ایرانارسال خبر خبرگزاری ایثارگرانهشدار به دولت امریکا بسم الله الرحمن الرحیم به دولت آمریکاهشدار میدهیم که چنانچه چهره خوانیروانشناسی چهرهزبان حرکات بدنمهارتهای …سرگزمی و جالب نابهنجاری های ناشی از نقیصه های ذهنی نابهنجاری های ناشی از مشکلات اخبار،اخبار ورزشیخبرهای ورزشی،نتایج مسابقات …بازی های لیگ برتر این هفته در غیاب کی روش برگزار می شود اما دستیاران او ماموریت دارند انـتـهـای انـتـظـار ۩ • پیشنهاداتی به مدیران اداره پیشنهاداتی به مدیران اداره آموزش و پرورش، معاون آموزشی ، معاون پرورشی و تربیت بدنیکدام آیه قرآن درباره حجاب است؟ شهر سوالدو آیه قرآن به صورت صریح بحث حجاب را مطرح کرده اند آیه ۳۱ سوره نور و آیه ۵۹ سوره احزاب افسانه‌های زبان گیلکی ورگ افسانه‌ها همیشه قصه‌هایی شیرین خواندنی یا شنیدنی نیستند؛ گاه باورهایی اشتباه هستند انجمن اولیاومربیان آموزش وپرورش ناحیه دو آموزش …خانم ها اغلب با زبان احساس صحبت می کنند و بیشتر تمایل دارند در مورد اهداف و آرزوهای با مخالفت والدین در ازدواج، چه باید کرد؟ شهر سوالبا عرض سلام و تحیت و تشکر از شما بخاطر حسن اعتمادتان با لحاظ مطالب فوق در قبال چنین

تأثیرات اینترنت بر نوجوانان

[ad_1]
مفیدستان:

خبرگزاری آریا -
از آنجا که نوجوانان و جوانان بخش مهمی از سرمایه انسانی جامعه را تشکیل می‌دهند، تغییرات اجتماعی – فرهنگی این نسل از این ظرفیت برخوردار است که منشأ دگرگونی‌هایی در دیگر سطوح جامعه باشد. از این رو، شناخت این که آنان چطور از قابلیت‌های اینترنت و موبایل استفاده می‌کنند و از آن تأثیر می‌پذیرند، به یک دغدغه مهم تبدیل می‌شود.

ایـنترنت، به عنوان یکی از کارآمـدترین رسانه‌های جهانی برای برقراری ارتباط و تـعامل بین‌المللی نقش تعیین کننده‌ای در انتقال فرهنگ و اطلاعات دارد. در ارتباط با استفاده از این فناوری، کشورهای جهان به دو دسته تولیدکننده و مصرف کننده تقسیم می‌شوند.

امروزه، جوانان ونوجوانان بیشترین سهم را در استفاده از این رسانه دارند و فناوری اینترنت نیز متقابلاً بر نوجوانان، تأثیرات مثبت و منفی می‌گذارد که بررسی این تأثیرات قابل تأمل است. دوره نوجوانی هم زمان است با دوره بلوغ؛ یکی از بحرانی‌ترین دوره‌های زندگی. در دروه بلوغ، تغییرات گوناگونی در ابعاد شخصیتی نوجوان رخ می‌دهد که هر کدام به نوعی می‌تواند بر او اثر بگذارد و حتی گاهی شخصیّت او را دگرگون سازد.

بررسی‌هانشان می‌دهد که اینترنت بر نوجوانان تاثیر زیادی دارد و همچنین پیامدهای مثبت و منفی اجتماعی بسیاری دارد. از اوایل دهه 90 میلادی، پژوهش‌ها و بررسی‌های بسیاری در زمینه روان شناسی اینترنت و تأثیر آن برسلامت و رفتار انسان انجام پذیرفته است. امروزه موضوع اینترنت، مساله مهمی برای بیشتر کشورها، به ویژه کشورهای در حال توسعه و از جمله کشورهای اسلامی است.

آگاهی از پی‌آمدهای اینترنت و در کنار آن، در نظر گرفتن راهبردهای مناسب برای استفاده درست و پیشگیری یا کاهش پی‌آمدهای احتمالی منفی آن، اهمیت اساسی دارد. در جامعه امروز ما، گرایش به اینترنت و استفاده از آن چنان رایج شده است که بیشتر خانواده‌ها، رایانه شخصی دارند و اعضای خانواده، بخش زیادی از وقت خود را در استفاده از اینترنت سپری می‌کنند.

اینترنت در میان همه گروه‌های اجتماعی اعم از زن و مرد، پیر و جوان، بی‌سواد و باسواد از جذابیت خاصی برخوردار است. گسترش اینترنت، مانند هر نوآوری دیگری به ایجاد دگرگونی‌هایی در جنبه‌های مختلف زندگی انجامیده و استفاده از آن، امری اجتناب‌ناپذیر شده است، به گونه‌ای که بدون آن زندگی برای کسانی که بدان خوگرفته‌اند، دشوار می‌شود. ویژگی‌های منحصر به فرد اینترنت از جمله محتوای تحریک آمیز، سهولت دسترسی، آسودگی و سادگی کار با رایانه، هزینه پایین و تحریک برانگیزی بصری، همگی موجب استقبال عظیم مردم در سراسر جهان شده است.

امکانات وسیع این دنیای مجازی به حدی است که تمامی افراد خانواده به خصوص نوجوانان و جوانان را در هر سن و با هر تفکر و سلیقه مجذوب و معطوف خود می‌کند. شاید همین ویژگی‌های منحصر به فرد اینترنت است که امکان استفاده نابجا و سوء استفاده از آن را برای کاربران خود فراهم می‌کند. حجم آسیب‌های پنهانی که از سوی پدیده‌های نوظهور بر جوامع وارد شده و می‌شود کم نیست و لزوم پرداختن به این مسأله احساس می‌شود. به طور قطع استفاده زیاد از اینترنت معضلات و بحران‌های روحی و جسمی خاصی را به همراه خواهد داشت که اگر به موقع، تشخیص و به آن پرداخته نشود می‌تواند سلامت روانی جامعه را با چالش‌های جدیدی روبه رو کند.

از طرف دیگراهمیت این پژوهش جنبه گسترش و توسعه فوق العاده سریع اینترنت است و اینکه اینترنت یک رسانه بی همتاست؛ که دارای قابلیت‌های متن، دیداری- شنیداری است و جوانان ونوجوانان از مشتریان پر و پاقرص اینترنت به حساب می‌آیند این بی همتایی وتاثیرگذاری، اهمیت مطالعه آن را دو چندان می‌سازد. نوجوانی دوره‌ای از زندگی است که نخستین تجارب زندگی در حساس‌ترین دوران رشد انسان رخ می‌دهد، آینده نگری، انقلابی گری و شورش، عشق، رابطه جنسی، تحصیل و شغل آینده و تثبیت هویت، همه در این دوران شکل می‌گیرند.

شاید از همین روست که توجه به روانشناسی نوجوانی در دهه‌های گذشته از اهمیت بیشتری، به ویژه در کشورهایی که جمعیت جوان آنها رو به افزایش بوده، یافته است. در ایران براساس آمار رسمی نوجوانان حدود سی درصد از کل جمعیت جوان کشور را تشکیل می‌دهند. این درحالی است که به نسبت این جمعیت نه تنها متخصصان روانشناسی بالینی و مشاوره کافی وجود ندارد بلکه هنوز جایگاه و نقش آنان در فرایند بهداشت روانی نوجوانان به خوبی روشن نشده است.

پیش از انتشار عقاید و نظرات اریکسون این گونه جوانان بزهکار تلقی می‌شدند، چون در این سن نوجوان در پی استقلال وهویت یابی است، لذا رفتارهایی در همین راستا از او سر می‌زد که به ظاهر برای افرادی که از ویژگی‌های این دوران غافل بودند نابهنجار می‌نمود و این رفتارها را به منزله رفتار‌های ضداجتماعی و بر علیه اطرافیان می‌دانستند. نوجوانان همه با بحران هویت روبه روشده‌اند، با این تفاوت که بعضی ساده‌تر آن را حل می‌کنند. نوجوانان و جوانان شیفته ابراز لیاقت و اظهار وجود و شایستگی هستند.

اثبات شخصیت و احراز هویت برای آنان یکی از مطبوع‌ترین لذایذ روحانی است که برای نیل به آن، از هیچ کوششی دریغ نمی‌کند؛ مثلاً، جوانی که برای اولین‌بار استخدام می‌شود و شغل و مسؤولیتی به عهده می‌گیرد به خودمی‌بالد و احساس می‌کند که جامعه او را به عضویت پذیرفته است؛ او این پولی را که از این راه به دست می‌آورد هر چند کم باشد با چندین برابر پولی که رایگان از والدین گرفته است قابل مقایسه نمی‌داند؛ چون این پول را سند شخصیت خود می‌داند.

اولیای دین اسلام به نوجوان نقش و مسؤولیت وزارت داده‌اند و این امر نشان دهنده اهتمام اسلام به رابطه با جوان و نوجوان است. او دنبال کسب هویت است و اگر از طرف خانواده تحقیر شود، هویت خود را نمی‌یابد. در دوره نوجوانی ارزش‌ها و استانداردهای اخلاقی برای انسان مطرح می‌شود. توانایی‌های فزاینده نوجوانان آنان را متوجه مسائل و ارزش‌های اخلاقی می‌کند و راه‌های پیچیده‌تری را برای کنار آمدن با آن می‌یابند. در عین حال، آنچه جامعه از نوجوانان می‌خواهد به سرعت در حال تغییر است و همین مستلزم ارزیابی مجدّد و مداوم ارزش‌ها و اعتقادات اخلاقی است.

فراگیر شدن رسانه‌ها در آغاز قرن بیست و یکم باعث افزایش نقش اینترنت در شکل دهی به فرهنگ، هویت و باورها و ارزش‌های اجتماعی شده است. اینترنت پدیده شگفت قرن، انقلاب مهمی در ارتباطات پدید آورده است. ویژگی عمده‌ای که در اینترنت وجود دارد و در سایر رسانه‌ها دیده نمی‌شود، تعامل است.

در گذشته هویت افراد و روابطشان با دیگران وابسته به فضای مادی ای بود که در آن زندگی می‌کردند و مکان عنصری تعیین کننده بود. اما در حال حاضر بواسطه ظهور تکنولوژی‌های نوین اطلاعاتی و ارتباطی، محدودیت‌های زمان و مکان از بین رفته و فرد دیگر به مکان محلی و بومی خود وابسته نیست. امروزه مشاهده می‌کنیم مولفه‌های فرهنگی که توسط رسانه به ذهن مخاطبان نفوذ می‌کند نه تنها موقعیت خانواده را ضعیف می‌کنند، بلکه جای گروه‌های هم سال که پیشتر در هویت یابی افراد تاثیر می‌گذاشت را نیز گرفته است.
منبع:روزنامه مردم سالاری



[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط با این موضوع
میگنا بررسی نفوذ اینترنت و شبکه های اجتماعی مجازی بر بررسی نفوذ اینترنت و شبکه های اجتماعی مجازی بر زندگی فردی و اجتماعی نسل جوانآسیب هایی که نوجوانان را تهدید می‌کندآسیب هایی که نوجوانان را تهدید می‌کند دغدغه هر پدر و مادرفرزندانی سالم و تندرست تحقیق بهداشت روانیتحقیق بهداشت روانی تحقیق تعریف بهداشت روان بهداشت روان، علمی است برای بهتر فهرست مقالات سایت فکر نو بیش از سیصد مقاله …تا چه حدی می توانیم غیرمنطقی باشیم تاثیر آموزش هنر بر خلاقیت کودکان در آینده تاثیر دانلود رایگان پرسشنامه های مدیریتیبرای دانلود پرسشنامه ها روی لینک های زیر کلیک کنید پرسشنامه سواد اطلاعاتی مشاوره ،مشاوره ازدواج ،مشاوره خانواده ،مشاوره رایگان …مشاوره ازدواجکاهش میل جنسیارضا شدنمرکز مشاورهمشاوره روانشناسیروانشناسی مشاوره خرید کتابهای مبتکران خرید آنلاین کتاب بانک کتاب پخش کتاب پیک کتاب ارسال کتاب ارسال سریع کتاب درسی کتاب گـــــــروه آمـــوزش و پــــرورش آمــوزش و پــرورش در گـــــــروه آمـــوزش و پــــرورش آمــوزش و پــرورش در ایـــران مقاله های شناخت ایران وقایع مهم تاریخ ایرانشناخت ایران وقایع مهم تاریخ ایران همه چیز درباره ایراندانلود متن کامل مقالات در رشته های مختلف بصورت …دانلودمتنکاملمقالاتدانلود متن کامل مقالات در رشته های مختلف بصورت رایگان از دانشگاه فردوسی مشهد میگنا بررسی نفوذ اینترنت و شبکه های اجتماعی مجازی بر زندگی بررسی نفوذ اینترنت و شبکه های اجتماعی مجازی بر زندگی فردی و اجتماعی نسل جوان تحقیق بهداشت روانی تحقیق بهداشت روانی تحقیق تعریف بهداشت روان بهداشت روان، علمی است برای بهتر زیستن و آسیب هایی که نوجوانان را تهدید می‌کند آسیب هایی که نوجوانان را تهدید می‌کند دغدغه هر پدر و مادرفرزندانی سالم و تندرست کامپیوتر اثرات روانشناختی خشونت رسانه‌ای بر کودکان و بزرگسالان نوآوری اثرات روانشناختی خشونت رسانه‌ای بر کودکان و بزرگسالان جدیدترین مطالب علمی حقوقی منابع موجود در کتابخانه فهرست مقالات سایت فکر نو بیش از سیصد مقاله در زمینه خلاقیت تا چه حدی می توانیم غیرمنطقی باشیم تاثیر آموزش هنر بر خلاقیت کودکان در آینده تاثیر محیط کانون دانش ژنها رمزهای شیمیای بنیادی هستند که طبیعت فیزیکی موجودات زنده را تعیین می کنند ژ نها مسوول گـــــــروه آمـــوزش و پــــرورش آمــوزش و پــرورش در ایـــران گـــــــروه آمـــوزش و پــــرورش آمــوزش و پــرورش در ایـــران مقاله های علمـــــــی شناخت ایران وقایع مهم تاریخ ایران شناخت ایران وقایع مهم تاریخ ایران همه چیز درباره ایران دانلود رایگان پرسشنامه های مدیریتی برای دانلود پرسشنامه ها روی لینک های زیر کلیک کنید پرسشنامه سواد اطلاعاتی دانشجویان