رهکارهای کاهش دعوای زناشویی

جام جم سرا: مشکلی که طرح کردید دلایل بسیاری می تواند داشته باشد که متناسب با علت آن، راهبردهای درمانی متفاوتی نیز دارد.بر این اساس ما فرض هایی را که شایع تر است، در نظر می گیریم و بر اساس آن راه هایی را پیشنهاد می کنیم:

1- وجود اختلالات شخصیت در فرد: شخصیت، مجموعه رفتارها و کنش های ذهنی رشد یافته و نسبتا پایدار در فرد است که در طول زمان و دوره های رشدی از کودکی تا بزرگسالی شکل گرفته است ولی متاسفانه در برخی افراد به دلایل مختلف این امر متناسب با سن فرد رشد کافی نداشته است که از آن به ناپختگی شخصیت یا اختلال شخصیت یاد می شود و متاسفانه یکی از شایع ترین اختلالات در سطح جامعه و دلایل اختلافات زناشویی و بین فردی است؛ برای مثال در اختلال شخصیت نوع خود شیفته مواردی که شما مطرح فرمودید بارز است. در این افراد دنیا باید مطابق میل و اندیشه آن ها بچرخد و کوچک ترین مخالفت با رای و نظر آن ها مقاومت و دفاع سختی را در آنها برمی انگیزد که معمولا طرف مقابل بعد ازمدتی اصطلاحا دچار "درماندگی آموخته شده " می شود به این معنا که نسبت به شرایط بی تفاوت و بی اعتنا می شود که خود زمینه ساز ترک رابطه و افسردگی نیز است.

2- وجود اختلافات عمیق و دراز مدت حل نشده بین زوج که به شکل گیری زمینه منفی بین آنها منجر وموجب می شود هر مسئله کوچکی آتش مناقشه و جر و بحث را بین آن ها برافروزد؛ برای مثال علاقه مند نبودن زوج به یکدیگر به شکل یک طرفه و بدتر از آن به صورت دو طرفه که می تواند ریشه در موارد ذیل داشته باشد:

انتخاب ناآگاهانه و هیجان مدارانه، ازدواج از سر ناچاری و حتی اجبار و با فشار والدین، ازدواج به خاطر دلسوزی و ترحم، ازدواج در سنین پایین و به عبارتی بدون آمادگی و ازدواج کردن که بعد از چندی به پشیمانی منجر می شود، و بسیاری دلایل دیگر که بسته به علت، مسیر بهبودی نیز متفاوت خواهد بود.

اولین کار کشف علت است. توصیه اکید من به شما، این است که تمام تلاشتان در ابتدا معطوف به کشف علت باشد و نه راه حل، آن هم به روش علمی و با مراجعه به متخصص روانشناس بالینی خبره در حوزه خانواده درمانی و به یاد داشته باشید درمان های روانشناختی فرآیندهای طولانی و تدریجی هستند وانتظار بی جا از درمانگر خود نداشته باشید.

3- شاید هم مشکل شما خیلی عمیق نباشد وعلت آن نبود مهارت های کافی در گفت وگو و تبادل نظربا یکدیگر است. در همین صفحه بارها در این باره مطالبی مطرح شده است. مجددا چند اصل مهم در گفت وگو را یاد آوری می کنم:

الف- طوری صحبت نکنید که دفاع همسرتان را برانگیزید. به عنوان مثال نگویید: «تو همیشه اشتباه می کنی اصلا شما خانوادگی دست وپا چلفتی هستین!» بلکه بهتر است در صورت بروز اشتباه از سوی همسرتان به او بگویید: «انسان ممکن الخطاست اگر دقت بیشتری بکنی حتما می توانی کارهایت را درست انجام دهی اگر خواستی من هم کمکت می کنم.»

ب- درباره موضوع صحبت کنید نه درباره اثبات خودتان یا این که چه کسی متهم است. نگویید: «این ها همه اش نتیجه بی‌توجهی تو است که بچه افت تحصیلی پیدا کرده!» بلکه بگویید: «باید فکر کنیم ببینیم علت افت تحصیلی فرزندمان چیست؟ شما فکر می کنی چه کار باید بکنیم؟»

پ- در صورتی که طرف مقابل این موارد را رعایت نمی کند شما با حوصله رفتار کلامی درست را بروز دهید و آن را هر دفعه تکرار کنید، می دانم کار سختی است اما از مقابله به مثل نتیجه خیلی بهتری دارد.(رضا زیبایی – روانشناس بالینی/خراسان)

طوفان دلسردی در روابط زناشویی

جام جم سرا: زن و شوهرها برای اینکه اشتباهات خود را جبران کنند و جلوی خراب شدن بیشتر رابطه و به هم خوردن زندگی خود را بگیرند باید به علائم بحران در روابطشان توجه کنند. علائم بحران در رابطه زن و شوهرعبارتند از:

مصاحبت

در ابتدای زندگی، زن و شوهر برخی اوقات با هم شوخی و تفریح می کنند و از مصاحبت یکدیگر لذت می برند و سعی می کنند رضایت یکدیگر را جلب کنند. وقتی تبادل نظرها و گفتگو ها کم می شود یا از بین می رود نشانه آن است که روابط آن ها رو به سردی است.

عشق و محبت

البته نمی توان انتظار داشت که سال ها پس از ازدواج روابط عاشقانه زن و شوهر مانند دوران اولیه گرم و پرهیجان باشد. زندگی مشترک به تدریج دلبستگی های دیگری بین آن ها به وجود می آورد و علائق مشترکی آن ها را به هم پیوند می دهد. با این حال با از بین رفتن روابط عشقی نشانه عدم توجه زن یا شوهر نسبت به همسر خود می تواند باشد.

اعتماد متقابل

زن و شوهرهایی که به هم اعتماد دارند با هم روابط صمیمانه دارند و بیشتر می توانند مشکلات زندگی را تحمل و برطرف کنند. کم شدن یا از بین رفتن اعتماد متقابل استحکام زندگی آن ها را تهدید می کند.
در زندگی مشترک اختلاف نظرهایی وجود دارد. در همه افراد نقاط ضعفی می توان یافت. ممکن است در گفت و شنود ها با انتقادی دوستانه و بدون آن که رنجش ایجاد کند اختلاف نظر را مورد بحث قرار داد. اما اگر در هر موقعیتی از نقاط ضعف یا اختلاف نظر به عنوان وسیله ای برای تحقیر یا سرزنش همسر استفاده شود نتیجه خوبی نخواهد داشت.

توجه به نقاط ضعف

همسرانی که روابط صمیمانه دارند به صفات خوب و جنبه های مثبت شخصیت یکدیگر توجه دارند و در موقع مناسب آن را ستایش می کنند. اما اگر در گفتگوها و مشاجرات نقاط ضعف یکدیگر را مطرح و به انتقاد یا سرزنش بپردازند نشانه آن است که روابط آن ها خوب نیست و زندگی زناشویی آن ها در معرض خطر قرار دارد.

البته در زندگی مشترک اختلاف نظرهایی وجود دارد. در همه افراد نقاط ضعفی می توان یافت. ممکن است در گفت و شنود ها با انتقادی دوستانه و بدون آن که رنجش ایجاد کند اختلاف نظر را مورد بحث قرار داد. اما اگر در هر موقعیتی از نقاط ضعف یا اختلاف نظر به عنوان وسیله ای برای تحقیر یا سرزنش همسر استفاده شود نتیجه خوبی نخواهد داشت.

تجدید خاطرات

بحث و گفتگو درباره خاطراتِ مربوط به گذشته و اینکه زن و شوهر چگونه با کمک هم مشکلاتی را پشت سر گذاشته اند و توجه به عکس ها و یادگارها نشانه علاقه به زندگی مشترک است. چنان چه این تمایلات ار بین برود و گذشته ها مورد بی اعتنایی قرار گیرد می تواند نشان دهنده عدم علاقه و صمیمیت آن ها باشد.

سرگرمی های مشترک

با وجود آن که زن و شوهر شخصیت های جداگانه ای هستند و هر یک علایق خاصی دارند، با این حال برای آن که به هم نزدیک تر باشند احتیاج به آن دارند که سرگرمی ها یا تفریحات مشترکی داشته باشند ساعاتی را در کنار هم به آن مشغول باشند. چون شرایط تغییر می کند می توان این سرگرمی ها را تغییر داد و دوستان و آشنایان تازه ای پیدا کرد. اگر این مسئله مورد توجه آن ها نباشد، نشانه ای از فاصله افتادن بین آن ها است.

رابطه نزدیک

زندگی مشترک ایجاب می کند که زن و شوهر در کنار هم بوده و به خواسته های هم توجه لازم را داشته باشند. اگر شوهر خیلی دیر به خانه بیاید یا در خانه خود را مشغول کند و به همسر خود کم توجه داشته باشد، یا زن به آراستگی خود و فراهم کردن وسایل آسایش شوهر بی اعتنا باشد، روابط آن ها را نمی توان مطلوب دانست.

درباره مشکلات و ناراحتی ها به گفتگو بپردازید

بسیاری از زن و شوهرها متوجه هستند که با همسر خود رابطه خوبی ندارند ولی از اینکه درباره اختلاف خود به صحبت و گفتگو بپردازند واهمه داشته و از آن خودداری می کنند. در حالی که با تبادل نظر می توان برخی از سوء تفاهمات را برطرف کرد.

این نکته قابل توجه است که چگونگی مطرح کردن مسائل اهمیت زیادی دارد. اگر بیان گله و انتقاد به نحوی توهین آمیز باشد یا با خشونت باشد نه تنها در بهبود روابط اثری نخواهد داشت بلکه آن را بدتر خواهد کرد. مثلا می توان سوال کرد که چه گله ای دارد؟ و چگونه می توانم اشتباه را برطرف کنم؟ ممکن است پیشنهاد او قابل قبول نباشد ولی این پرسش راه سازش و بهبود روابط را هموار می سازد.

هم صحبت خوبی باشید

شنونده خوب بودن و توجه به گفته های همسر اهمیت دارد. شناخت کامل زن و شوهر از یکدیگر در حسن روابط آن ها اثر دارد و این شناخت به وسیله صحبت و گفتگو بدست می آید.

تفریح و سرگرمی را لازم بدانید

برخی از زن و شوهرها مشکلات و گرفتاری های زندگی را مانع از آن می دانند که تفریح و سرگرمی مشترک داشته باشند. در حالی که چنانچه با تفریح یا ورزشِ مناسب ساعاتی را در کنار هم به خوشی بگذرانند در روحیه آنان تاثیر زیادی دارد.

جملات محبت آمیز را فراموش نکنید

همه افراد به محبت احتیاج دارند. زن یا شوهر از همسر خود بیش از آنچه از دیگران انتظار داشته باشند، خواهان محبت هستند. از انتقاد و مقایسه های بی مورد او با دیگران خودداری کنید و از رنجاندن او بپرهیزید.

به خواسته های همسر خود توجه داشته باشید

اگر همسر شما به چیزی احتیاج دارد تهیه آن در روحیه او اثر زیاد دارد.ممکن است آن چیز بسیار ارزان قیمت باشد، اما اهمیت مسئله توجه به تمایلات او و نشانه ای از محبت است.

باید توجه داشت که بین بهترین و صمیمی ترین همسران هم تفاوت نظر یا سلیقه کم و بیش وجود دارد.با گذشت و مهربانی می توان راه سازش را هموار و از خراب شدن روابط جلوگیری و به زندگی نشاط و استحکام بخشید.(ایران مطلب)

خجالت؛ عامل مهم شکست در روابط زناشویی

جام جم سرا:دکتر عباس بصیری ضمن اعلام این مطلب اظهار داشت: در واقع محرکات خانم ها بر عکس آقایان در راستای شروع رابطه جنسی نیازمند آمادگی از لحاظ مسائل روحی،روانی،عاطفی،احساسی و فکری است.

وی ادامه داد: در یک رابطه سالم و صحیح برای شروع یک رابطه مطلوب، زن نیاز به مقدمات تحریک آمیز دارد که علاقه مندی به همسرش در درجه اول قرار دارد.

این جراح کلیه و مجاری ادرار تصریح کرد: سپس حرکات، رفتار و سکنات مرد باید برای زن دلپذیر باشد و بعد مرد با نوع رفتار و ارتباطی عاشقانه یک رابطه جنسی مطلوب را کلید می زند.

وی با اشاره به این که زن و مرد باید حریم یکدیگر را محترم بشمارند در عین حال گفت: در صورتی که مرد با شغلی آسیب زا و پر مشغله سر و کار دارد زن باید با لطافت و ظرافت شرایط سخت و مملو از استرس همسرش را تعدیل کند.

دبیر انجمن اورولوژی ایران با تأکید بر وجود صداقت میان همسران هشدار داد زن و مرد نباید به دلیل خجالت، رو دربایستی و مسائل فرهنگی از بیان خواسته هایشان در خصوص رفتارهای جنسی امتناع ورزند زیرا در این صورت خواسته ها روی هم انباشته شده و با گذر زمان منجر به اختلافات خانوادگی، درگیری و حتی منجر به تنفر میان زوجین خواهد شد.

بصیری گفت: وجود حیا در فرهنگ ایرانی تا حدودی پذیرفته شده است اما این امر نباید میان زوجین غالب شود تا زن و مرد راحت تر به بیان خواسته هایشان در نوع رفتارهای جنسی بپردازند.

استاد دانشگاه علوم پزشکی شهید بهشتی توصیه کرد: در واقع زوجین باید تا زمانی که مسائل کوچک و قابل حل است با برکناری خجالت از رابطه زناشویی به حل آنها بپردازند.(شفاآنلاین)

فواید روابط جنسی زناشویی برای سلامت بدن

جام جم سرا: با برقراری رابطه جنسی مناسب می توان با بیماری ها مبارزه کرد، دردها را تسکین داد و چهره ای جوان و جذاب داشت. در ادامه می توانید با ۷ فایده ارتباط جنسی بر سلامت بدن آشنا شوید:

۱- تنفس راحت تر
رابطه زناشویی آنتی هیستامینی طبیعی است و نقش بسیار زیادی در مقابله با تب یونجه و آسم ایفا می کند.

۲- چهره جذاب و جوان
دانشمندان بیمارستان سلطنتی اسکاتلند در ادینبورو پس از مطالعه روی بیش از 3500 فرد ۱۸ تا ۱۰۲ ساله که جوانتر از سن و سالشان به نظر می رسیدند، پی بردند که زندگی جنسی خوب عامل مهمی در ایجاد چهره جذاب و جوان است. این محققان معتقدند، ارتباط جنسی سبب کاهش استرس، رضایت بیشتر و خواب بهتر هم می شود.

۳- کمک کردن به بدن در مقابله با بیماری ها
پس از دو بار برقراری ارتباط جنسی در هفته، میزان تولید ایمونوگلوبولین( دسته‌ای از مولکول‌های زیستی که در سیستم ایمنی فعال هستند) ۳۰ درصد افزایش می یابد که نتیجه اش تقویت سیستم ایمنی بدن است. پژوهشگران دریافتند، داشتن زندگی جنسی مناسب می تواند خطر ابتلا به سرطان، بیماری قلبی، سکته مغزی و سرماخوردگی را نیز کاهش دهد.

۴- سوزاندن کالری
برقراری رابطه جنسی، ورزشی ایده آل برای لاغری است زیرا سبب سوزاندن کالری و چربیهای بدن می شود. کارشناسان معتقدند در طول ۲۰ دقیقه برقراری رابطه جنسی ۹۶ کالری انرژی ذخیره شده در بدن سوزانده می شود.

۵- کاهش درد
نتیجه مطالعات متعدد متخصصان بخش زنان مایو کلینیک نشان می دهد، تحریک واژن در طول رابطه زناشویی سبب افزایش لذت، تحمل درد قاعدگی، کاهش ورم مفاصل ، سردرد میگرنی و … می شود.

۶- افزایش طول عمر
دکتر جیمز ویلز، استاد بهداشت جنسی دانشگاه هاروارد و نویسنده کتاب «معنای زندگی جنسی» گفت: شوهرانی که دو یا سه بار در هفته ارتباط جنسی برقرار می کنند ۵۰ درصد کمتر از افرادی که این کار را انجام نمی دهند، در معرض مرگ قرار دارند.

۷- احساس رفاه
نتیجه یک مطالعه بر 1800 فردی که فعالیت جنسی مناسبی داشتند، نشان داد ترشح هورمون های اندورفین و اکسی توسین در اوج لذت جنسی سبب بروز احساس رفاه در افراد می شود.(سوالی)

---

*انتشار مطالب خبری و تحلیلی رسانه‌های داخلی و خارجی در «جام جم سرا» لزوما به معنای تایید یا رد محتوای آن نیست و صرفاً به قصد اطلاع کاربران بازنشر می‌شود.

زنانه: دلایل سوزش حین رابطه زناشویی

جام جم سرا: خارش و سوزش دو نمونه از نشانه‌‌های رایج ابتلا به عفونت قارچی است که کاندیدیاز نیز نامیده می‌شود. از دیگر علائم ابتلا به این عفونت، ترشحات غلیظ و سفیدرنگ کشک‌مانند و تورم لب‌های واژن است. عفونت قارچی گاهی ممکن است از طریق رابطه‌ جنسی سرایت کند.

از دیگر عواملی که ممکن است حین برقراری رابطه زناشویی باعث سوزش و خارش واژن شوند، می‌توان به کرم‌ها و ژل‌های اسپرم‌کش یا سایر وسایل جلوگیری از بارداری اشاره کرد. حساسیت به لاتکس کاندوم نیز می‌تواند باعث احساس خارش و سوزش در واژن شود.

علاوه بر این توصیه می‌شود قبل و بعد از رابطه زناشویی ادرار کنید. برای اینکه اسیدیته ادرار، باعث کشتن بسیاری از میکروب‌ها می‌شود. درضمن از ژل‌های بهداشتی بانوان قبل و بعد از برقراری رابطه زناشویی استفاده کنید که احتمال عفونت را کاهش می‌دهد. به نظر می‌رسد هر یک از این عوامل بتواند دلیلی برای احساس سوزش حین برقراری رابطه زناشویی باشد، بنابراین بهتر است به یک پزشک متخصص مراجعه کنید تا علت اصلی مشخص و اقدام‌های درمانی لازم انجام شود.

اگر به هر دلیلی احساس می‌کنید ترشحات واژن هنگام برقراری رابطه زناشویی به مقدار کافی نیست، می‌توانید از نرم‌کننده‌های طبیعی مثل وازلین یا ژل‌های مخصوص برای این کار استفاده کنید. (سلامت)

اخطارهای قورباغه‌ای برای کاهش مشکلات زناشویی

جام جم سرا: قبل از این‌ که به بررسی این موضوع در زندگی مشترک بپردازیم اجازه بدهید اصل قورباغه‌ای را توضیح دهیم:

اگر یک قورباغه را بردارید و داخل یک ظرف آب جوش بیندازید قورباغه چه می‌کند؟ به سرعت به بیرون می‌پرد! در واقع قورباغه فوراً به این نتیجه می‌رسد باید از خطر فرار نماید! حالا اگر همین قورباغه را بردارید و داخل یک ظرف آب سرد بیندازید و بعد به تدریج آن را حرارت بدهید قورباغه چه کار می‌کند؟ قورباغه به دلیل این‌که جانوری دوزیست است، متوجه تغییر دمای تدریجی نمی‌شود. در نتیجه کم‌کم آب‌پز می‌شود.

اصل قورباغه‌ای در بسیاری عادت‌های روزمره ما نیز خود را نشان می‌دهد. فرد ممکن است آن‌قدر بی‌خیال از کنار یک موضوع بگذرد و تأثیر آن را بر زندگی کم‌اهمیت ارزیابی نماید تا بالاخره آن موضوع تبدیل به یک معضل گردد. یک بار سیگار یا قلیان کشیدن ضرر ندارد... دوبار هم می‌شود ازش گذشت... بعد از چند وقت فرد چشمانش را که باز می‌کند می‌بیند پوستش چروک شده، قلبش درد می‌کند و دود سیگار تأثیر خودش را گذاشته! اما این موضوع چون به تدریج اثر خود را گذاشته، احساس خطری در وی بوجود نمی‌آورد.

همین فرد اگر یک روز صبح از خواب بیدار شود و در آینه خود را نگاه کند و ناگهان با صورتی روبرو شود که به اندازه 20 سال چین و چروک گرفته یا ناگهان درد شدیدی در قلب احساس کند و ... مطمئناً سریع واکنش نشان می‌دهد، از محل کار مرخصی می‌گیرد. به دکتر مراجعه می‌کند و با نگرانی شدیدی از مشکل خود صحبت می‌نماید.

وقتی یک عادت تبدیل به یک معضل می‌شود!
در زندگی مشترک نیز همین اتفاق رخ می‌دهد. در نظر بگیرید؛ آقا یک شبه تغییر رویه دهد؛ محل خوابش را جدا کند، رابطه زناشویی کاملاً قطع شود، هر شب هر کدام تنها سر میز شام همدیگر را ملاقات نمایند و هر کدام بیشتر از چند ساعت پای سریال‌های مورد علاقه و کلیشه‌ای خود بنشینند و... فردا روز از نو، روزی از نو.
مسلماً اولین کاری که خانم یا آقا می‌کند تلفن زدن به دوستان و آشنایان، گرفتن وقت مشاوره خانواده (یا در موارد بحرانی‌تر، مشاوره با وکیل) بحث با همسر و... است. زیرا وی به ناگاه احساس خطر کرده و به دنبال رفع آن می‌گردد. درست همانند قورباغه‌ای که نمی‌تواند خود را با دمای ناگهانی محیط سازگار نماید.
هیچ‌کدام از برنامه‌ها و سریال‌های آن ور آبی، در قسمت‌های اول هدف خود را آشکار نمی‌کنند. ظاهراً رابطه زن و شوهر قهرمان داستان عالی است، هیچ انتظار خیانتی نمی‌رود. حتی ممکن است در ابتدا به این موضوعات حساس هم باشند و قاطعانه از تعهد در زندگی و روابط سالم دفاع نمایند (کاری که تهیه‌کنندگان به منظور گرم کردن تدریجی آب انجام می‌دهند).

دوری‌های زن و شوهر، قهر‌های پی در پی، نادیده گرفتن مسایل جزئی به این امید که خود به خود رفع می‌شوند، سهل‌انگاری در تربیت کودک، اعتماد افراطی به همسران، بی‌بند و باری و ... همگی باعث می‌شوند همسران در دام اصل قورباغه‌ای گرفتار شوند. پس از مدتی چشم خود را باز می‌کنند و می‌بینند که کار از کار گذشته و در گیر و دار این مسائل که زمانی آن‌ها را کم‌اهمیت جلوه می‌دادند در حال آب‌پز شدن هستند.

به عنوان مثال خانمی چند وقت پیش در رابطه با همسرش به مشکلاتی برخورده بود. وی موضوع را این‌طور مطرح نمود: «من آزادش می‌گذارم. حتی اجازه می‌دهم سیگار بکشد، ولی نمی‌دانم چرا ازم فرار می‌کند....»
از مشکل اصلی ایشان که بگذریم نحوه مواجه شدن با مسئله‌ای مثل سیگار در زندگی ایشان همان اصل قورباغه‌ای را پیش می‌کشد. این خانم فکر می‌کرد این‌گونه مسائل تأثیر چندانی در روابطشان ندارد. اما حقیقت این است که پس از مدتی چنان تبدیل به عادات قوی و محکمی می‌شود که تغییر و یا حذفشان غیر ممکن می‌نماید.
بنابراین، مواظب دمای محیط باشید. سعی کنید مشکلات ارتباطی و زناشویی را جدی بگیرید. گذشت داشته باشید، اما تساهل نه. دقت به خرج دهید، اما وسواس نه. و در پایان سعی کنید آن‌ها را حل کنید، مشکلات خود به خود حل نمی‌شوند.(ایران فروم)

ارگاسم همزمان در روابط زناشویی

جام‌جم‌سرا: خیلی مواقع زوج‌ها سعی می‌کنند طوری رفتار کنند که ارگاسم‌ یا ارضاء شدنشان همزمان رخ دهد. بر خلاف تصورشان، این نوع زمابندی می‌تواند به سلامت رابطه جنسی صدمه بزند و از رضایت‌بخشی آن بکاهد زیرا در این حالت، زن همیشه دلواپس این خواهد بود که کی به ارگاسم می‌رسد؟ توجه به این مسئله خیلی آشفته‌اش خواهد کرد.

او نیاز دارد، بدون هیچ بازداری یا کنترلی، آزادانه به رابطه جنسی بپردازد تا ارگاسم به سراغش آید. به بیان دیگر، وقت ارگاسم برای او‌‌ همان زمانی است که رخ می‌دهد. پس، مرد می‌تواند بعد از او ارگاسم داشته باشد یا حتی نحوهٔ بهتر آن این است که می‌تواند کمی صبر کند. به این نکتهٔ مهم توجه داشته باشید که رسیدن هم‌زمان مرد و زن به ارگاسم هر دو را چنان جذب لذت شدید خود می‌کند که شراکت و توجه به عواطف دیگری برایشان بناگاه از دست می‌رود و خاصیت اصیل عشق، یعنی انس و الفت، در میانشان ناپدید می‌شود.

لحظه‌ای زن سرشار از توجه کامل به احساسات مرد است؛ و لحظهٔ دیگر، هیچ برجا نمانده. مرد هم، فرقی ندارد، آن زمان که ارگاسم را تجربه می‌کند لذت زن را از خاطر می‌برد. او، که تا پیش از رسیدن به ارگاسم، همهٔ حواسش متوجه به لذت رو به افزایش زن بوده، در یک آن چنان می‌گسلد و دلمشغول لذت بردن خود می‌شود که جایی برای احساس لذت زن و توجه به سوی دیگر باقی نمی‌ماند.

اگر مرد مسئولیت کنترل خود را به عهده بگیرد، ‌این امکان برای همسرش به وجود می‌آید که از کنترل خارج شود و به پیش رود. از این راه، ‌مرد توجهش را به او حفظ کرده و می‌تواند از لذت بردن او نیز به طور کامل لذت ببرد. سپس، همسرش این امکان رامی‌یابد که با توجه کامل به مرد لذت بخشد و از احساس لذت او برخوردار شود. در این صورت، ‌مثل این است که هر دوی آن‌ها به جای یک ارگاسم دو ارگاسم را تجربه کنند؛ ابتدا هر دو ارگاسم زن را و بعد هر دو ارگاسم مرد را.

اما، اینکه ‌مرد بخواهد لذت کامل خود را مقدم بر زن تجربه کند، ‌چه اشکالی دارد؟ ‌او با این روش همسرش را از شکل‌گیری آرام خواهشش دور می‌کند و چنانچه علی‌رغم آن، زن بتواند به ارگاسم برسد، مرد به خاطر فقدان برانگیختگی کامل در شرایطی نیست که قادر باشد اوج لذت او را به خوبی احساس کند.

پیروی از دستورالعمل‌های کلی رابطه جنسی دوقطبی به زن فرصت آن را می‌دهد که در هر بار شانس کافی برای رسیدن به ارضا را داشته باشد. حال، ‌اگر این خواهش حاصل نشد، چون مرد وقت خود را بدون توقع یا ایجاد زحمت برایش صرف کرده، ‌زن احساس رضایت کافی خواهد کرد.

فواید اضافی رابطه جنسی دوقطبی
از فواید رابطه جنسی دو قطبی احساس محق بودن زن برای رسیدن به ارگاسم و ارضا شدن است. وقتی مرد در زمان خود لذتش را برد و نوبت به همسرش رسید، ‌ طبیعت زن به زن می‌گوید حالا نوبت توست. بدون این احساس حق داشتن، برای بعضی از زنان رسیدن به ارگاسم و ارضا شدن بسیار دشوار است.

بسیاری از زنان بخشش را به راحتی انجام می‌دهند؛ ولی وقتی نوبت دریافت می‌رسد، همه‌چیز برایشان خیلی سخت می‌شود. زن به هنگام رابطه جنسی ممکن است چنان نگران یا در فکر نیازهای شریک جنسی‌اش باشد که به خود اجازه ندهد به نیازهای خودش نیز توجه کند. چنین گرایشی می‌تواند کاملاً ناخودآگاه باشد.

یک بار حین شرح این نکته در یکی از سمینار‌هایم، زنی که معلوم بود شدیداً به هیجان آمده تقریباً فریاد زد: «باور کردنی نیست! دلیش باید همین باشد.» هر کسی می‌توانست بفهمد او دچار درک آنی و شگفتی‌آوری شده است. سخنرانی را قطع کردم و موضوع را از او پرسیدم. ماجرا را چنین برایمان شرح داد:
همین الان فهمیدم چرا فقط یک بار در زندگی‌ام ارگاسم داشته‌ام. زنی چهل و دو ساله‌ام و سال‌ها از زندگی مشترکم می‌گذرد، ولی فقط یک بار آن هم طی تجربه‌ای خاص به ارگاسم رسیدم. حدود شش سال از آن موقع می‌‌گذرد. همیشه فکر می‌کردم دلیلش چه بوده، ‌ولی به نتیجه‌ای نمی‌رسیدم تا امروز.

با درک دو جانبهٔ رابطه جنسی دو قطبی و علامت دادن واضح مبنی بر اینکه مرحلهٔ دوم آغاز شده، زن به آرامش کامل‌تری می‌رسد و از شکل‌گیری تدریجی کامیابی جنسی‌اش لذت می‌برد

راستش را بخواهید حدود شش سال پیش در یکی از روز‌ها وقتی همسرم خواهان رابطه جنسی شد، ‌من شرایط روحی مساعدی نداشتم. فکر می‌کردم در رابطه‌مان به اندازهٔ کافی ایثار کرده‌ام، ‌ اما اثری از هیچ تجربهٔ باشکوهی نمی‌دیدم. بالاخره، پس از اصرار زیاد همسرم، رابطه را پذیرفتم؛ ‌ منتها تصمیم گرفتم فقط دریافت کننده باشم و از نوازشش لذت ببرم. برایم همه کاری کرد؛ ‌و من برخلاف همیشه، هیچ کاری برایش نکردم. با خودم گفتم این بار فقط خودم بهره ببرم. حالا می‌فهمم چرا در این رابطه ارضا شدم و ارگاسم داشتم. در آن مورد خاص، توجهم به او معطوف نبود. برای اولین بار به خودم توجه کردم و همین هم موثر واقع شد. جالب اینکه هیچ کاری برای لذت بخشیدن به شریک جنسی‌ام انجام ندادم، ولی او هم راضی و خشنود بود.

همان طور که مثال بالا نشان می‌دهد، ‌وقتی زن بتواند کاملاً‌ دریافت کننده باشد، می‌تواند واقعاً ‌از رابطه جنسی لذت ببرد. رابطه جنسی دو قطبی راهی برای زن می‌گشاید تا زمانی برای پذیرش و زمانی برای دریافت داشته باشد. پس از آنکه آشکارا لذت می‌بخشد، این حق را برای خویش می‌بیند که به قطب لذت بردن تغییر مکان دهد.

با درک دو جانبهٔ رابطه جنسی دو قطبی و علامت دادن واضح مبنی بر اینکه مرحلهٔ دوم آغاز شده، زن در آرامش کامل‌تری می‌آساید و از شکل‌گیری تدریجی کامیابی جنسی‌اش لذت می‌برد.

وقتی مرد خود را کنترل می‌کند
مرد آگاهانه خود را کنترل می‌کند تا قبل از زن به مرحله ارضا شدن نرسد. این یعنی فرصت خوبی برای زن تا لذت بیشتری از رابطه جنسی ببرد. مرد با پذیرش مسئولیت، زن را از دلواپسی نجات می‌دهد و به او این احساس را می‌بخشد که فرصت دارد و نیازی نیست برای ارگاسم داشتن و ارضا شدن قبل از مرد عجله کند.

خوب، هرچه اطمینان زن به مرد بیشتر باشد و مطمئن‌تر باشد که مرد قبل از او به اوج لذت نمی‌رسد با آرامش بیشتری می‌آساید و خود را به دستان وی می‌سپارد. این خوب است. توجه دارید که مزیت دیگری برای رابطه جنسی دو قطبی است.

مرحلهٔ اول شروع می‌شود. مرد بدون ارگاسم لذت خود را می‌برد. بعد، مرحلهٔ دوم فرا می‌رسد. زن می‌داند بقیهٔ وقت به او تعلق دارد و مرد می‌خواهد او بهره‌مند شود. پس، با خیال راحت خود را‌‌ رها می‌کند. هرچه زن مطمئن‌تر باشد که مرد قرار نیست قبل از او ارضا شود، راحت‌تر می‌آساید و رها‌تر خواهد بود.

البته احساسات مسیر یکنواختی را طی نمی‌کنند.‌ گاه مرد، نیاز شدیدی احساس می‌کند که قبل از زن ارگاسم داشته باشد. در چنین مواقعی، نباید بگذارد آتشش بیشتر تحریک شود. عمل درست خلاصی از تحریک و آرام گرفتن است.

آرام گرفتن در دو مرحله انجام می‌‌گیرد:
ابتدا باید قبل از آنکه دیر شود با کنار کشیدن، مانع تحریک بیشتر خود شود. سپس باید شروع به افزایش برانگیختگی زن کند. تحریک زن و رشد لذت او به مرد فرصت می‌دهد کنترلش را بازیابد.
اتفاق دیگری که‌ گاه طی رابطه جنسی می‌افتد، خواست زن برای ارگاسم قبل از مقاربت است. این خواسته روند پی آمده را می‌طلبد: مرد در مرحلهٔ اول تحریک می‌شود؛ سپس زن را به ارگاسم می‌رساند؛ آنگاه به مقاربت می‌پردازد و مرد نیز ارگاسم را تجربه می‌کند. (ایران فروم)

۶ قیچی ارتباطی در دوستی و زناشویی

جام جم سرا: امروزه ما در دنیایی زندگی می‌کنیم که ناگزیر از ارتباط و برخورد با دیگران هستیم و آنچه مسلم است اینکه هیچ فردی قادر نیست بدون کمک و برقرار کردن ارتباط مناسب با دیگران، نیازهای معمول خود را برطرف سازد.

شش قیچی ارتباطی

در ارتباط با دیگران به خصوص دوستان و اعضای خانواده، بعضی رفتارهای اشتباه باعث می‌شود تا محبوبیت یک نفر نزد بقیه اعضا کاهش یابد.

موفقیت می‌نویسد: روان‌شناسان ۶ عاملی که هر رابطه‌ای را خراب می‌کند به نام ۶ قیچی معرفی می‌کنند که عبارت است از: قضاوت کردن، تهدید کردن، تحقیر کردن، سرزنش کردن، نصیحت کردن و مقایسه کردن.

استفاده از این شش قیچی، در تعاملات روزانه با دوستان و اعضای خانواده می‌تواند روابط سالم را از بین ببرد و مانع یک ارتباط موثر شود که نمونه آن را در رابطه والدین با فرزندان یا زن و شوهر‌ها می‌توان به راحتی مشاهده کرد.

شیوه‌های افزایش محبوبیت با ارتباط موثر

به نقل از خراسان، برای افزایش محبوبیت، باید به سراغ راه‌های ارتباط موثر با دیگران، بروید. در ارتباط موثر با دیگران ۳ مولفه تاثیرگذار وجود دارد. اول فرستنده پیام، دوم گیرنده پیام و سوم محتوای پیام. اگر در هر یک از این ۳ عنصر اشکالی وجود داشته باشد، پیام منتقل نمی‌شود و در بد‌ترین حالت ممکن است که برعکس آنچه که قصد بیان آن را داشته‌ایم، منتقل شود.

در ادامه چند مورد از راهکارهای افزایش ارتباط موثر با دیگران ارائه شده است.

۱-صریح و صادق بودن: سعی کنیم در ارتباط‌های کلامی خود با دیگران صریح و صادق باشیم. در گفت‌و‌گوهای خود صمیمی باشیم و با ابهام صحبت نکنیم چون اگر منظور خود را با صراحت بیان نکنیم، طرف مقابل ما به اشتباه می‌افتد، به حدس و گمان رو می‌آورد و ممکن است از واقعیت دور و به اصطلاح دچار سوءتفاهم شود.

۲- بیان احساسات: با احساس خود رو راست باشیم و سعی کنیم مشکلات زندگی و احساساتی را که داریم با همسر و طرف مقابل خود در میان بگذاریم حتی اگر گمان کنیم که باعث ناراحتی آن‌ها می‌شود. اگر می‌خواهیم با طرف مقابل خود ارتباطی معقول و منطقی بر پایه تفاهم داشته باشیم، بهترین روش رو راست بودن و احساس خود را با او در میان گذاشتن است.

۳- کشف زمینه‌های مشترک: در جست‌و‌جوی زمینه‌های مشترک باشید. سعی کنید در ارتباطات خود بیشتر از نکات مشترک و مشابه استفاده کنید. اهداف، نیاز‌ها و نگرانی‌ها را از نظر طرف مقابلتان ببینید تا شرایط طرف مقابل را درک کنید.

۴- همدلی و همدردی کردن: شادی و غم طرف مقابل را، شادی و غم خود به حساب آورید و زمانی که او احساس غم می‌کند، شما نیز با او همدرد و هم حس شوید و بالعکس.

۵- شنونده خوبی بودن: شنونده خوبی باشید و گوش کردن را یاد بگیرید. گوش کردن به سخن و کلام دیگران موجب می‌شود تا آن‌ها، در ‌‌نهایت آرامش خیال، احساساتشان را با شما در میان بگذارند و برایتان احترام قائل شوند و آماده شنیدن نظرات شما شوند.

۶- شناسایی نوع شخصیت افراد: ببینید طرف مقابلتان چه شخصیتی دارد؛ مثلا برون گراست یا درون گرا. برای صمیمیت با درون گرایان باید ببینید چه ایده‌ها و ارزش‌هایی برای آن‌ها اهمیت دارد و آن‌گاه بکوشید تا با توجه به چارچوب‌های ذهنیشان با آن‌ها رفتار و صحبت کنید؛ بنابراین با پی بردن به ویژگی‌های شخصیتی طرف مقابلتان، بهتر می‌توان ارتباط موثر داشت.

۷- تقویت عزت نفس: برای تقویت عزت نفس خود، باید به کاستی‌های خود پی ببرید و به فکر اصلاح آن‌ها باشید. جالب است که بدانید با افزایش عزت نفستان، ارتباطتان با دیگران به نحو چشمگیری بهبود می‌یابد.

۸- محترم شمردن احساس طرف مقابل: همیشه با دیگران، رفتاری محترمانه داشته باشید و احساس طرف مقابلتان را محترم بشمارید. کوچک کردن دیگران با کلمات اهانت آمیز به خصوص در حضور دیگران؛ باعث ناراحتی دیگران از شما می‌شود؛ بنابراین شما باید یاد بگیرید که چه وقت باید شوخی کنید و چه وقت باید جدی باشید و هیچ‌گاه طرف مقابلتان را دست نیندازید.

باید‌ و نبایدهای روابط زناشویی

جام جم سرا: از همه بدتر آن‌که چون در جامعه ما این قبیل موضوعات تابو و در زمره «حرف‌های مگو» محسوب می‌شود، گاه همسران برای آگاهی از این نوع مسائل دست به دامن سایت‌های غیرمجاز اینترنتی و برنامه‌های محرک و مبتذل ماهواره‌ای می‌شوند که هیچ سود و منفعتی جز دستیابی به اطلاعات غیر اخلاقی و الگوبرداری‌های ناصحیح جنسی ندارد.

دکتر محمد‌علی زارعیان، پزشک و دبیر انجمن تحقیقات طب سنتی ایران با اشاره به این‌که ارتباط جنسی یک تعامل دوطرفه است، می‌گوید: در صورت کاهش میل جنسی یکی از همسران، سیکل لذت جنسی معیوب و سبب ناامیدی و احساس پس زده شدن طرف مقابل می‌شود. همسری که میل جنسی کمی دارد نیز دچار این تصور می‌شود که امکان برانگیخته کردن و شکل دادن به یک ارتباط رمانتیک را از دست داده است. این احساسات در صورتی که ساماندهی نشود بتدریج سبب تنش و اختلاف همسران می‌شود و می‌تواند روی میل جنسی تاثیر منفی بگذارد. البته همسران باید توجه داشته باشند که نوسانات میل جنسی و کم و زیاد شدن آن طی یک سیکل قاعدگی کاملا طبیعی است و این تغییرات گذرا بوده و بتدریج همسران جوان متوجه زمان رخداد آن می‌شوند و این امر قابل پیش‌بینی است. این متخصص تصریح می‌کند برای برقراری روابط جنسی باید با برنامه‌ریزی و آگاهانه اقدام کرد.

زارعیان با تاکید بر این‌که مهم‌ترین نکته در بحث روابط جنسی زناشویی پرهیز از عجله و شتاب‌زدگی است، می‌گوید: تامل و برقراری آرامش و تمرکز باید در تمام مراحل روابط مد نظر طرفین باشد، چرا که هیچ چیز به اندازه عجله، مانع رسیدن به لذت مطلوب نمی‌شود.

این متخصص طب سنتی می‌افزاید یک پیاده‌روی و خواب مناسب، تدارک یک شام خصوصی دو نفره در رستوران و گپ و گفت صمیمانه، تطابق با محرکات شغلی و محیطی و کاهش استرس، گفت‌و‌گو با همسر بخصوص در مورد زمان و نحوه برقراری ارتباط جنسی، توجه و ابراز احساسات عاطفی بویژه از طریق خداحافظی عاشقانه هنگام خروج از منزل و از همه مهم‌تر ایجاد تنوع در حفظ تازگی یک ارتباط زناشویی، موجب دوست‌داشتن همسران از جانب یکدیگر و بهبود میل جنسی می‌شود.

این پزشک عنوان می‌کند: عده‌ای از متخصصان در زمینه مسائل جنسی معتقدند اگر برقراری ارتباط جنسی در یک زمان و مکان غیرمترقبه صورت گیرد به قدری می‌تواند تاثیرگذار باشد که تا مدت‌ها رنگ و بوی تازه‌ای به ارتباط جنسی قدیمی زن و شوهر خواهد بخشید. البته ناگفته نماند این اتفاق نیز باید طبق برنامه‌ریزی یکی از طرفین باشد و شرایط محیطی، زمانی و آداب صحیح روابط زناشویی مورد ملاحظه قرار گرفته شود.

ضرورت توجه به آداب زناشویی

دبیر انجمن تحقیقات طب سنتی ایران در خصوص ضرورت توجه به آداب زناشویی می‌گوید: مباشرت یا برقراری روابط زناشویی در طب نوین مقوله‌ای لذت‌بخش محسوب می‌شود که همسران در صورت تمایل، بدون محدودیت خاصی می‌توانند به آن مبادرت ورزند، اما برقراری این روابط در طب سنتی متضمن رعایت جزئیاتی است که علاوه بر لذت‌بخش بودن به حفظ سلامت نیز کمک می‌کند.

به گفته وی برقراری روابط زناشویی در طب سنتی حد زمانی دارد، مقدماتی را برای شروع می‌طلبد، در ساعت خاصی از شبانه‌روز توصیه می‌شود، در رابطه با مصرف غذا و آب محدودیت‌هایی داشته و شدت و حدت آن نیز به نوع مزاج جنسی همسران بستگی دارد.

معیار سنجش مزاج جنسی افراد

میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. تعدادی از افراد اشتیاق بیشتر و برخی اشتیاق کمتری برای برقراری این رابطه دارند. در واقع تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است که این تفاوت‌ها هم به دلیل تفاوت‌های جسمی و هورمونی و هم به علت خصوصیات مزاج جنسی افراد شکل می‌گیرد و اگر تمایلات جنسی زن و مرد با یکدیگر سازگار نباشد بدون شک، رضایت و سلامت زناشویی به خطر می‌افتد اما آیا می‌توان هنگام انتخاب همسر یا در دوران زندگی مشترک تا حدودی به انتظارها و تمایل جنسی خود و شریک زندگی واقف شد و در این امر به توافق رسید؟

دکتر زارعیان با اشاره به این‌که افراد دارای چهار مزاج جنسی گرم و تر، گرم و خشک، سرد و تر و سرد و خشک هستند و با توجه به خصوصیات مزاج جنسی، توان و تمایلات فرد در مباشرت تا حدود زیادی قابل تخمین است، می‌گوید: هر یک از این مزاج‌ها دارای حد مشخصی از منافع مباشرت است. یعنی ممکن است یک فرد بر اساس مزاج جنسی اش توانایی و تمایل کمتری به برقراری ارتباط زناشویی داشته باشد، اما فردی با مزاج جنسی دیگر، بر اساس خواسته و تمایل جسمی و جنسی‌اش اگر به استمرار این ارتباط اصرار نورزد، مشکلاتی برایش به وجود آید.

بهترین زمان برای برقراری روابط زناشویی

در طب سنتی پس از ورود غذا به بدن، چهار خلط دم، بلغم، سودا و صفرا از دو فرآیند هضم معدی و کبدی در بدن ایجاد می‌شود. هضم کبدی پس از هضم معدی است و به گفته دکتر زارعیان بهترین زمان شروع روابط جنسی پس از هضم کبدی یا حدود دو تا سه ساعت پس از صرف غذاست. این متخصص تصریح می‌کند برقراری روابط زناشویی در حالت گرسنگی بدتر از حالت سیری و پری معده است و در نتیجه این عمل در حالت گرسنگی به هیچ عنوان توصیه نمی‌شود.

دکتر زارعیان با اشاره به این‌که از نظر حکما بهترین زمان مباشرت جنسی اوایل شب است، می‌گوید: خوردن شام در ساعات ابتدایی شب و حتی نزدیک غروب و برقراری روابط دو تا سه ساعت بعد از آن موجب می‌شود همسران زمان کافی برای خواب عمیق و طولانی و بازیابی انرژی از دست رفته داشته باشند و بهترین وقت برقراری روابط زناشویی زمانی است که بدن از نظر حرارت، برودت، رطوبت و یبوست در حد اعتدال باشد تا بدون تکلف اسباب تهیج فراهم آید، ضمن این‌که به دلایل علمی برای مردان مباشرت هر سه شبانه‌روز یکبار مقدور خواهد بود.

پیش‌زمینه‌های شروع روابط همسران

دکتر زارعیان، رعایت آراستگی، نظافت بدن، استفاده از رایحه خوش، دهان خوشبو، به کار بردن کلمات محبت‌آمیز، تماس و هم​آغوشی، شوخی‌کردن، ابراز کلمات شوق‌انگیز و بوسیدن را از جمله توصیه‌های طب سنتی برای شروع روابط زناشویی عنوان می‌کند و می‌گوید: انجام این امور تا رسیدن به کمال میل جنسی، باید در هر دو جنس تداوم یابد تا سلامت و رضایت هر دو جنس ایفا شود.

به گفته این متخصص، همسران جوانی که بتازگی زندگی مشترک زناشویی خود را شروع کرده‌اند برای شکل دادن به یک رابطه جنسی موفق در دفعات اولیه از اقدام به مقاربت بپرهیزند و تنها به تبادلات حسی و لمسی بپردازند تا بتدریج اعتماد به نفس خود را به دست آورند و به یکدیگر اخت پیدا کنند و حاضر و قادر به مقاربت شوند.

این متخصص، باز هم تأکید می‌کند از عجول بودن در روابط جنسی بپرهیزید و با وجود رواج بعضی سنت‌های غلط در این زمینه ـ که فرد را ملزم به نزدیکی در شب اول بدون پیش‌زمینه‌های لازم می‌کند ـ با برنامه حرکت کنید چرا که عجله معمولا چند عارضه به دنبال دارد؛ اول این‌که اضطراب ابتدایی ارتباط جنسی را تشدید می‌کند و تشدید اضطراب به دردناک بودن نزدیکی برای طرفین، ایجاد حس تنفر در زن و احساس سرزنش و گناه در مرد منجر می‌شود.

تدابیر غذایی پیش و پس از روابط جنسی

به سبب فعالیت بدنی، جذب مواد خوراکی در زمان برقراری روابط جنسی بیش از هر زمان دیگری خواهد بود. این پزشک مصرف نوشیدنی‌های سرد و تماس با هوای سرد قبل و بعد از مباشرت را منع و تنها خوردن لقمه‌ای چرب و شیرین را توصیه می‌کند. وی بخشی از مواد غذایی مفید و تقویت کننده را فهرست وار بیان می‌کند؛ نخود، لوبیا، گوشت بره و زرده تخم مرغ عسلی با نمک که از آن‌ها خون گرم و تر حاصل می‌شود و به فهرست جامعی از بذرها که در تقویت میل جنسی نقش بسزایی دارد اشاره می‌کند که از آن جمله می‌توان به بذر شلغم، بذر کتان، بذر زردک، بذر فلفل و مغزهایی همچون چلغوز، پسته، فندق و گردو اشاره کرد.

عوارض افراط در روابط زناشویی

به گفته این پژوهشگر طب سنتی، فردی که در روابط زناشویی زیاده‌روی می‌کند به مرور بدنش سرد و خشک می‌شود، حرارت درونی اش تحلیل می‌رود و خسته، ناتوان و ضعیف می‌شود و اگر در این شرایط بازهم به مباشرت اصرار ورزد، بدن بکلی سرد شده و حواس شنوایی و بینایی وی تحلیل می‌رود و ساق پاهایش سست می‌شود و دیگر قادر به تحمل وزن بدن نیست. پشت و کمرش مور مور می‌شود، گوشش به وزوز می‌افتد و به سرگیجه مبتلا می‌شود.

اثرات مثبت برقراری روابط جنسی

دکتر زارعیان با اشاره به این‌که دستیابی به نشاط و شادابی و دفع افکار نامطلوب از اثرات مثبت برقراری رابطه زناشویی است، می‌گوید: به جرات می‌توان گفت هیچ عاملی به اندازه برقراری رابطه زناشویی رضایتمند نمی‌تواند در تخلیه استرس‌های روزمره همسران تاثیر پر رنگ و بسزا داشته باشد. وی تصریح می‌کند بر اثر یک فعالیت جنسی موفق و مطلوب، موجباتی فراهم می‌شود که فرد پردل و شجاع می‌شود، خشمش فرو می‌ریزد و با وقار می‌شود.

به گفته این پزشک و متخصص طب سنتی، به نظر می‌رسد وقتی افراد به پزشک مراجعه می‌کنند، گرفتن شرح حال جنسی از آنان بسیار ضروری باشد و این در صورتی امکان پذیر است که پزشک تسلط کامل در مباشرت و آداب آن داشته باشد و علاوه بر درمان بیماری بتواند نسخه‌ای در این خصوص برای بیمار تجویز کند. (ضمیمه چاردیواری)

فاخره بهبهانی

مباحث مالی در روابط زناشویی

جام جم سرا به نقل از خراسان:

درباره پول حرف بزنید:

خیلی از زوج‌های جوان از حرف زدن درباره پول و مسائل مالی خجالت می‌کشند یا آن را به آینده موکول می‌کنند، اما نمی‌دانند که این روش اشتباه است. با توجه به اینکه تصمیم گرفته‌اید تا آخر عمر با هم زندگی کنید باید از اوضاع مالی یکدیگر باخبر باشید.

بودجه‌بندی کنید:

اینکه پول شما قرار است چطور، کجا و برای چه چیزهایی خرج شود، به هر دو نفرتان مربوط است؛ بنابراین باید با توجه به میزان دریافتی‌ها و پول لازم برای خریدهای اساسیتان، برنامه ریزی و بودجه بندی داشته باشید تا به راحتی و بدون بروز اختلاف درباره خرج کردن درآمدتان و مقدار پس انداز ماهانه تصمیم بگیرید. وقتی دخل و خرجتان را در کنار هم بررسی می‌کنید، می‌توانید در صلح و صفا کمی از خرج‌های اضافی را تعدیل کنید و در عوض پس انداز بیشتری برای هزینه‌های ضروری‌تر کنار بگذارید.

صداقت داشته باشید:

خیلی از زوج‌های جوان به دلیل صادق نبودن طرف مقابل، در مورد مسائل مالی دچار مشکل می‌شوند. بعضی وقت‌ها یکی از طرفین بدهی‌ها یا مخارج خود را از دیگری پنهان می‌کند. این پنهان کاری، زمینه ساز مشکلاتی برای طرف مقابل می‌شود و او نمی‌تواند مخارج یا میزان سرمایه را به طور صحیح برآورد و از نظر مالی برنامه ریزی کند.

خود را با دیگران مقایسه نکنید:

بسیاری از زوج‌های جوان نمی‌توانند پس انداز کنند و بیش از حد هزینه می‌کنند. خرج کردن پا به پای دیگران، معمولاً به بدهی منجر یا حداقل مانع پس انداز کردن خواهد شد؛ بنابراین هزینه کردن‌ها باید بر اساس نیاز زوج‌ها و درآمدشان باشد نه به اندازه دیگران.

با دید بلندمدت سرمایه گذاری کنید:

زوج‌های جوان فرصت زیادی برای پس انداز و سرمایه گذاری دارند. در نتیجه نسبت به دیگر زوج‌ها به سرمایه گذاری مشتاق ترند. داشتن افق و دید بلندمدت، آینده‌ای مرفه‌تر و هزینه کردن با پشتوانه مالی را به همراه خواهد داشت. زوج‌های جوان باید حساب درآمد خود را داشته باشند و با برنامه ریزی، بیش از آن خرج نکنند. برنامه ریزی شامل پس انداز مقداری از پول و سرمایه گذاری برای آینده است.