عوارض رابطه زناشویی بعد از غذا خوردن

[ad_1]

بامداد –  رابطه زناشویی باید زمان مناسبی صورت پذیرد که بهترین زمان ۲ تا ۳ ساعت بهد از غذا خوردن و پس از استراحت کافی است.

ناصر رضایی پور متخصص طب سنتی عنوان می‌کند: بسیاری از ناتوانی‌ های جنسی و حتی ناباروری‌ها ناشی از ضعف و بیماری در دیگر اعضای بدن به ویژه مغز, قلب, کبد و کلیه‌هاست و نیاز به درمان توسط پزشک دارد.

به گفته وی در چنین مواردی استفاده از داروهای محرک جنسی چون فراورده‌های جنسینگ و شبیه آن مفید نخواهد بود و چه بسا عوارضی هم داشته باشد.

فواید رابطه زناشویی معتدل

رابطه زناشویی معتدل خود فوایده زیادی در بدن دارد که می‌توان به افزاینده حرارت ذاتی بدن است و دفع کننده مواد زائد بدن بوده و آماده کننده جذب موادغذایی به بدن است همچنین شادی بخش و از بین بردن افکار بد و وسواس است.

البته آمیزش جنسی باید زمان مناسبی صورت گیرد که بهترین زمان ۲ تا ۳ ساعت بهد از غذا خوردن و پس از استراحت کافی است.

این متخصص طب سنتی معتقد است: آمیزش جنسی بعد از حمام طولانی, زمانی که شکم پر است و زمانی که شکم بسیار خالی است به بدن آسیب وارد می‌کند.

-آمیزش جنسی در زمان نامناسب خود بروز دهنده بیماری است. اگر آمیزش جنسی بلافاصله پس از غذا خوردن صورت گیرد باعث ضعف بدن، سستی عصب‌ها، درد مفاصل و تولید اخلاط بد در بدن می‌شود.

در کتاب قانون جلد سوم آمده است که عدم تخلیه جنسی باعث آسیب‌های جدی جسم و روان در زن و مرد می‌شود، در زنان ابتدا موجب کسالت، سردی تَن و نهایتاً خفگی رحم می‌شود و در مردان هم باعث متراکم و سمی شدن مَنی شده و بخارات آن به قلب و مغز رسیده و عوارض جدی بر روی این دو ارگان مهم باقی می‌گذارد.

 منبع:ناقلا

نوشته عوارض رابطه زناشویی بعد از غذا خوردن اولین بار در بامداد پدیدار شد.

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط با این موضوع
کار بعد از غذا خوردن ممنوعمتخصصان، انجام برخی کارها را بعد از غذا خوردن برای دستگاه گوارش مضر می‌دانند و می همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسایل زناشویی …۱۰ باور عمومی نادرست درمورد ازدواج عواقب خوردن مایع منی از نظر پزشکی و شرعی بررسی رابطه جنسی و عشق پزشکان ایرانبرخی افراد در رابطه ی جنسی خود دچار اضطراب می شوند که به دلیل تصویر ذهنی آن ها از دانستنی های زناشویی قبل و بعد از ازدواج همه چیز در …دانستنی های زناشویی قبل و بعد از ازدواج همه چیز در مورد شب زفاف آیا هر موجود ماده درد معده بعد از خوردن غذا مرکز مشاوره سلامت دردمعدهبعدازخوردنغذامن مرد ساله هستم دو ماه است که بعد از خوردن غذای چرب به شدت دچار دل درد می شوم برای آموزش مسایل زناشویی با سبکی جدیدعلت کمردرد بعد از انزال کمردرد بعد از انزال، اگرچه علت کمردرد در اغلب موارد به دلیل زناشویی ، روابط زناشویی ،دانستنیهای …دوران عقد ،دانستنیهای جنسی، روابط زناشویی بارداری و وظایف پدران در این دوره گوجه عوارض ناشی از خودارضاییمقدمه خدای مهربان نیازهای مختلفی در وجود تک تک ما قرار داده است یکی از نیرومندترین روش های تحریک جنسی و عشق بازی با همسرمهمترین نکته درباره رابطه زناشویی بعد از افزایش سن مردان مسن‌تر ممکن است که گاهی آموزش روابط زناشویی در زندگی مشترکپ ،از عجله در نخستین رابطه جنسی پرهیز کنید زناشویی امروز برای شما پ ،از عجله در کار بعد از غذا خوردن ممنوع متخصصان، انجام برخی کارها را بعد از غذا خوردن برای دستگاه گوارش مضر می‌دانند و می‌گویند دانستنی های زناشویی قبل و بعد از ازدواج همه چیز در مورد شب زفاف دانستنی های زناشویی قبل و بعد از ازدواج همه چیز در مورد شب زفاف آیا هر موجود ماده معطری آموزش مسایل زناشویی با سبکی جدید علت کمردرد بعد از انزال کمردرد بعد از انزال، اگرچه علت کمردرد در اغلب موارد به دلیل کشیدگی همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسایل زناشویی کلوب ۱۰ باور عمومی نادرست درمورد ازدواج عواقب خوردن مایع منی از نظر پزشکی و شرعی بررسی میان رابطه جنسی و عشق پزشکان ایران در برخی موارد به دلیل خطرات خاص، رابطه جنسی از سوی پزشک ممنوع می‌شود یکی از سوالاتی که برای درد معده بعد از خوردن غذا مرکز مشاوره سلامت ایران دردمعدهبعدازخوردن من مرد ساله هستم دو ماه است که بعد از خوردن غذای چرب به شدت دچار دل درد می شوم برای بهتر زناشویی ، روابط زناشویی ،دانستنیهای جنسی،دانستنیهای ازدواج دوران عقد ،دانستنیهای جنسی، روابط زناشویی بارداری و وظایف پدران در این دوره گوجه فرنگی و روش های تحریک جنسی و عشق بازی با همسر مهمترین نکته درباره رابطه زناشویی بعد از افزایش سن مردان مسن‌تر ممکن است که گاهی اوقات در عوارض ناشی از خودارضایی مقدمه خدای مهربان نیازهای مختلفی در وجود تک تک ما قرار داده است یکی از نیرومندترین

پنج راهکار برای مدیریت دعوای زناشویی

[ad_1]

به عبارتى دیگر، درگیرى سالم به دنبال درک کردن همسر خود و حل و فصل مسائل راهى است که هر کدام به هم احترام مىگذارند. درک کنید که درگیرى سالم به معناى تعارض صرف نیست. روزهایى خواهد بود که شما و همسرتان توپ آتش شلیک مى کنید، اما این به این معنا نیست که در زندگى مشترک شکست خورده اید.
نه تنها درگیرى سالم در تمام زوج ها وجود دارد بلکه برای یک عمر زندگى عاشقانه با همسرتان ضرورى و حیاتى است.

این پنج روش شما را در مورد اینکه چطور عادلانه مبارزه کنید، راهنمایى مى کند

تنفس کنید
قدرت خودکنترلى را دست کم نگیرید. به زمانى که شروع به عصبانى شدن مى کنید فکر کنید، آیا به این علت است که کسی شما را در ترافیک معطل کرده یا همسرتان لباسهاى زیر کثیفش را براى پنجمین بار در این هفته روى زمین رها کرده ؟! فشار خون شما افزایش مى یابد، شما احساس مى کنید عضلات شما شروع به تنش مى کند و صداى شما بالا می رود. همه چیز در بدن شما شروع به دفاع کردن از شما مى کند و شما به همسرتان دربارة رابطه نفرت انگیز تان مشاجره می کنید. شما فکر می کنید که اگر عصبانى هستید، نباید اجازه بدهید که در درونتان بماند، درسته؟!اشتباه است!
در اوج عصبانیت ، شما باید یک گام به عقب برگردید و نفس عمیق بکشید، خود را از موقعیت یا بطور فیزیکى و یا ذهنى دور کنید، هنگامیکه که از عصبانیت داغ کرده اید ممکن است کلماتى بگویید که بعداً افسوس بخورید. به خودتان زمان بدهید تا کمى آرام شوید. چند ساعتى بعد ؛ارزیابى وضعیت و در نظر داشتن آن عاقلانه ترین راه براى رسیدگى به وضعیت است.

مراقب کلماتت باش
کلمات مضرترین سلاح هستند.همانطور که در قسمت اول اشاره کردیم ، در لحظاتى که حسابى داغ کرده ایم ممکن است حرفى بزنیم که بعداً افسوس بخوریم، در زندگی مشترک حتی ممکن است، یک همسر در وسط دعوا همسرش را به طلاق تهدید کند، وقتى شما حرفى می زنید نمى توانید آنرا پس بگیرید، علاوه بر این همسر شما ممکن است همیشه حرفاى آزاردهنده شما را به یاد بیاورد که این ممکن است به اعتماد و امنیت رابطه شما و همسرتان زیان و آسیب بزند. رضایت آنى به یک عمر درد نمى ارزد.

آسیب را جبران کنید
اگر زوجى در اواسط یک دعواى تمام نشدنى قرار دارند ، اگر آنرا ادامه بدهند به گردابى غرق شونده، فرو خواهند رفت. لازم است برای جبران آسیب تلاشی انجام شود.
تلاش براى تعمیر زمانى لازم است که یکى از زوجین متوجه درگیرى و دعواى مخرب شود و انرا به سمت دعواى سالم هدایت کند.
معذرت خواهى یکى از این تلاش هاى تعمیرى متداول است. تلاش هاى خلاقانه ای هم وجود دارد مانند استفاده از طنز ظریف، تسلیم خواسته یا آرزوى یکدیگر شدن، توقف موقت بحث و تعیین زمان براى برگشت و ادامه بحث زمانیکه هر دو آرام شدند.

با هم سازش کنید
زمانیکه دوج ها با هم دعوا مى کنند، به ندرت درباره موضوعى که ناراحتشان کرده صحبت مى کنند، چیزى که زیر این نقاب دعوا پنهان شده هسته اصلى و موضوع دعواست.
همسری ممکن است در خیلى مواقع احساس بى حرمتى کند، مثل زمانى که بدون اطلاع او تصمیم گیرى هاى مالى انجام مى شود و یا زمانى که که اکثر کارهاى اصلى خانه بر روى شانه یک همسر قرار مى گیرد ، مسئله پول یا کار نیست، مسئله احترام است.
در واقع باید بفهمید، چه چیز واقعا شما را آزار مى دهد؟)! روانشناس خانواده در این مورد می تواند به شما کمک کند تا احساسات و افکار ناراحت کننده یکدیگر را پیدا کنید)
پس از شناسایی مسئله اصلى ، بهم زمان بدهید تا با هم سازش کنید. یک راه حل اینست که یک سبد کنار اتاق براى لباس هاى کثیف قرار دهید، جلسات ماهانه براى بودجه خانه داشته باشید، یا کارهاى منزل را به هر نفر اختصاص دهید.

ترمیم کنید
دعوا مى تواند بطور ذهنى و هیجانى تخیله کننده باشد. ممکن است شما در ساعات و یا روزهاى پس از درگیرى هاى شدید، حساس شوید. این مهمه که بتوانید درگیرى را ترمیم کنید.
هیچ چیز بطور خودکار به حالت عادى بر نمى گردد. یک دوره تنظیم مجدد به دنبال آن است. مشغول فعالیت هاى آرام شوید. به پیاده روى بروید، حمام اب گرم بگیرید، و یا کارى که ذهن شما را شفاف و احساسات شما را تنظیم مى کند، انجام دهید. مطمئن بشوید که همسرتان متوجه شده که شما دیگر عصبانى نیستید، اما به مقدارى زمان نیاز دارید.
دعوا و درگیرى با همسرتان شوخى و سرگرمى نیست، به یاد داشتن این پنج راهنمایى به هر دوى شما یاد خواهد داد که چطور کمتر و یا منصفانه بر سر اختلافات دعوا کنید .

[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط با این موضوع
آیا برای برقراری مشکل شماره ۱ همان تکرار قدیمی و همیشگی راهکار کمی تغییر ایجاد کنید وقتی در یک رابطه همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسایل زناشویی …همسرداریهمسرداری موفقهمسرداری در اسلامهمسرداری حضرت فاطمههمسرداری آیینهمسرداری عشاق موفق کلوب ازدواج و عشقبرای کنار هم بودن هزینه می دهیم عیوب همسرتان را عاشقانه ببینید ازدواج سالم این شکلی دانستنی های زناشویی،زندگی مشترک،بهترین همسرروابط زناشویی لباس زیرتفاوت زن و مردزن زیبامردان بهترین همسرزنعکس زن رابطه زناشوییدرمان زود معرفی دبستان های پسرانه اصفهان صفحه شرمنده عزیزم هستم طاها توی فلسطین با مدیریت آقای جعفری بشارت نور توی مشتاق با مدیریت آیا خوردن گرمی زیاد باعث سقط جنین میشود صفحه تأثیر بلای آلودگی بر خانم‌های باردار و روش برای کاهش آن روش ساده برای خلاص شدن از مصرف خودسرانه قرص های زیر زبانی و عوارض قلبی …داروتوصیه های خوراکی برای کاهش کلسترول دستاوردی شگفت‌انگیز در درمان ناباروری با داروی وکالت آن لاین آنلاین وکیل سایت وکیل وکالت …وکالت آنلاین، سایت وکالت، مشاوره حقوقی، وب سایت وکیل پایه یک دادگستری، مشاوره تلفنی تست روانشناسی ،آزمون روانشناسی،سوالات …شخصیت تان با انجام بعضی از کارها لو می رود زمانیکه دو نفر برای اولین بار یکدیگر را آیا برای برقراری مشکل شماره ۱ همان تکرار قدیمی و همیشگی راهکار کمی تغییر ایجاد کنید وقتی در یک رابطه طولانی همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسایل زناشویی کلوب همسرداریهمسرداری موفقهمسرداری در اسلامهمسرداری حضرت فاطمههمسرداری آیینهمسرداری حضرت عشاق موفق کلوب ازدواج و عشق برای کنار هم بودن هزینه می دهیم عیوب همسرتان را عاشقانه ببینید ازدواج سالم این شکلی است دانستنی های زناشویی،زندگی مشترک،بهترین همسرروابط زناشویی لباس زیرتفاوت زن و مردزن زیبامردان بهترین همسرزنعکس زن رابطه زناشوییدرمان زود انزالی معرفی دبستان های پسرانه اصفهان صفحه شرمنده عزیزم هستم طاها توی فلسطین با مدیریت آقای جعفری بشارت نور توی مشتاق با مدیریت آقای آیا خوردن گرمی زیاد باعث سقط جنین میشود صفحه تأثیر بلای آلودگی بر خانم‌های باردار و روش برای کاهش آن روش ساده برای خلاص شدن از درد مصرف خودسرانه قرص های زیر زبانی و عوارض قلبی دارو سلامت نیوز دارو توصیه های خوراکی برای کاهش کلسترول دستاوردی شگفت‌انگیز در درمان ناباروری با داروی ضد سرطان وکالت آن لاین آنلاین وکیل سایت وکیل وکالت سایت اثبات مالکیت در خصوص املاک بدون سند یکی از راهکارهای پیشگیری از وقوع جرم ایجاد اشتغال برای تست روانشناسی ،آزمون روانشناسی،سوالات روانشناسی ،تست خودشناسی شخصیت تان با انجام بعضی از کارها لو می رود زمانیکه دو نفر برای اولین بار یکدیگر را ملاقات می

توصیه‌های یک پزشک درباره روابط صحیح زناشویی

جام جم سرا:

رفتار بهنجار جنسی

یک پزشک متخصص با طرح این سوالات می‌گوید: ‌خیالتان را راحت کنم؛ گردو، پسته، بادام و سایر گرمیجات هیچ ارتباطی با غریزه جنسی ندارند. اگر قرار بود تمام مسایل و مشکلات جنسی با پسته و گردو حل بشود،‌ بنده و امثال بنده به جای این که 27 سال مداوم درس بخوانیم و امتحان بدهیم و زحمت بکشیم،‌ می‌رفتیم مغازه گردوفروشی باز می‌کردیم!‌

او ادامه می‌دهد: خیالتان را از مساله مهم‌تری هم راحت کنم؛ مسئله ارتباط زناشویی، ربط چندانی به دستگاه تناسلی هم ندارد. نظام جنسی ما توسط مرکزی در مغزمان کنترل می‌شود و همین مرکز است که تمام سیستم‌های تناسلی را به حرکت درمی‌آورد. محل این مرکز در مغز میانی و در سیستم لیمبیک است. لابد تجربه کرده‌اید که همه‌مان وقتی که افسرده‌ایم یا وقتی اضطراب داریم و یا وقتی که عصبانی هستیم، دیگر میل جنسی نداریم. آیا تا به حال از خودتان پرسیده‌اید چرا چنین است؟ چون فرمانِ میل و ارتباط جنسی باید از بالا صادر شود، یعنی از مغز؛ و طبیعتا این فرمان در حالت افسردگی، اضطراب و عصبانیت صادر نمی‌شود. ‌

بعد از مغز، همه چیز در کنترل هورمون‌ها و غدد مترشحه داخلی است: هیپوفیز، هیپوتالاموس، تیرویید، آدرنال، بیضه و تخمدان. هر کدام از اینها که نام بردم، اگر مشکلی پیدا کنند، ما در مسایل جنسی‌مان به مشکل خواهیم خورد.

بعد از هورمون‌ها، نوبت به ژنتیک می‌رسد. یعنی اشکالات ژنتیکی هم می‌تواند منجر به اشکالات جنسی شود. آنچه بعد از ژنتیک اهمیت دارد، سیستم خونی بدن است. اگر کم‌خونی داشته باشیم یا اگر دچار تالاسمی باشیم، در روابط جنسی‌مان مشکل خواهیم داشت.

بیماری‌های عفونی مثل سل و بیماریهایی نظیر دیابت هم می‌توانند ارتباط جنسی‌مان را دچار اختلال کنند. اگر دقت کرده باشید، می‌بینید که تا این جای کار، هیچ اسمی از دستگاه تناسلی به میان نیاورده‌ام چون اهمیت آن در روابط زناشویی خیلی کمتر از آن چیزی است که عموم مردم تصور می‌کنند. حقیقت این است که آلت جنسی برای برقراری یک ارتباط جنسی سالم در ردیف ششم اهمیت قرار دارد.

‌احساسات مثبت

برای یک ارتباط زناشویی سالم و بهنجار، آموزش مسایل جنسی قدم اول است، اما قدم دوم، داشتن احساسات و عواطف مثبت به همسر است. باید همسرتان را صمیمانه دوست داشته باشید. معالجه احساسات منفی البته کار آسانی نیست. من سال‌هاست که مشاور ازدواجم و گه‌گاه با خودم فکر می‌کنم که ای‌ کاش ما زوج‌های ایرانی 15 یا 20 سال با هم نامزد بمانیم و فقط یک سال ازدواج کنیم! چراکه به وفور دیده‌ام بلافاصله پس از آن امضای کذایی، خیلی چیزها به هم می‌ریزد.

به هر حال، اگر زن و شوهر به هم احساس مثبتی نداشته باشند در روابط زناشوییشان مشکل خواهند داشت. ‌بیشتر مردان، طالب زنانی هستند که قابلیت‌هایشان را تایید کنند و قبولشان داشته باشند. توصیه من به تمام خانم‌ها این است که از تایید همسرتان غافل نشوید و به قول معروف، تحویلش بگیرید. این کار برای همسرتان هم تاثیرات مثبت جسمی در پی دارد، هم تاثیرات مثبت روحی. ‌

اتاق خواب

اتاق خوابی که قرار است ارتباط جنسی در آن صورت بگیرد، نقش مهمی در سلامت این ارتباط ایفا می‌کند. در اتاق خوابی که آدم به اضطراب می‌افتد، نمی‌شود یک ارتباط جنسی سالم و آرامش بخش داشت. محیط مورد نظر باید از هر حیث کاملا امن باشد زیرا اضطراب شایع‌ترین عاملی است که در سیستم‌های گیرنده مغزی اختلال ایجاد می‌کند. ‌

نکات دیگری را هم باید در ساخت و تزیین اتاق خواب مد نظر قرار داد، از جمله این‌که رنگ اتاق خواب باید حتما روشن باشد، نور اتاق باید کافی باشد، و حتی بهتر است که یک موزیک ملایم و بدون کلام هم گوش‌تان را نوازش بدهد، چرا که در این شرایط، مغزتان برای ارتباط سالم، آماده‌تر می‌شود.

‌بدآموزی‌های جنسی

آموخته‌های غلط و غیر علمی را باید از ذهنمان بیرون بریزیم. خیلی از دختران ما این حرف غلط را از بزرگترهایشان شنیده‌اند که مردها پس از رابطه زناشویی، به همسرشان سرد می‌شوند یا از آنها دوری می‌کنند و امثال این حرف‌ها. این مساله، بسیار شایع و مهم است. من دختران زیادی را ویزیت کرده‌ام که به خاطر همین آموزش نادرست، هنگام اولین آمیزش جنسی با همسرشان، آنقدر خودشان را منقبض کرده‌اند و به خودشان فشار آورده‌اند که دچار "واژینیسموس" شده‌اند.‌

بهداشت جنسی‌

زن و شوهر قبل از تماس جنسی باید یک دوش کامل بگیرند و خودشان را خوشبو کنند. استفاده از صابون خوشبو کننده به همین دلیل اهمیت دارد. سیستم‌های تناسلی را هم باید حتما شستشو داد، ترجیحا با آب و اندکی ساولن مایع.

پس از رعایت بهداشت، نوبت به آرایش می‌رسد، آن هم یک آرایش کامل. این فرهنگ، صحیح نیست که خانم‌ها بیرون از منزل آرایش داشته باشند اما درون منزل و در مقابل همسرشان تصور کنند که نیازی به آرایش نیست. توصیه می‌کنم که زن و شوهر، عطر و ادکلنشان را هم زود به زود عوض کنند. اصلا خوب نیست که آدم برای یک مدت طولانی، مثلا سی سال، فقط از یک نوع خوشبوکننده استفاده کند. شاید همسرتان با عطر و اودکلن تازه‌تان ارتباط بهتری برقرار کند.

تمیز بودن دهان و دندان مهم است. قبل از ارتباط زناشویی، از چیزهایی مثل سیگار که نفستان را بدبو می‌کند، حتما پرهیز کنید و یادتان باشد ترجیحا چیزهایی بخورید که نفستان را خوشبو کند.

گرسنگی عامل مهم دعواهای زناشویی

پژوهش جدید محققان دانشگاه اوهایو نشان داده که کاهش قند خون می‌تواند احتمال بروز عصبانیت و دعوا در میان زوج ها را افزایش دهد.

کاهش قند خون می‌تواند منجر به احساس اضطراب و کج‌خلقی با علائمی همچون تعرق کف دست، ضربان قلب افزایشی، سرگیجه، گرسنگی شدید و دیگر علائم شود.

محققان برای بررسی تاثیر گرسنگی و سطوح پائین قند خون بر احتمال دعواهای زناشویی از 107 زوج در پژوهش خود استفاده کردند. در یک دوره 21 روزه از زوج ها خواسته شد تا عصبانیت خود را بر سر عروسکی که نشانگر همسر آنها بود، خالی کنند. آنها در انتهای روز اجازه داشتند تا از صفر تا 51 سوزن را در نمایش عصبانیت خود از همسر واقعی خود در هر نقطه از بدن عروسک فرو کنند.

در همین حین، سطح قند خون آنها نیز اندازه‌گیری می‌شد.

محققان دریافتند که سطوح پائین قند خون بطور نزدیکی با افزایش تعداد سوزن های وارد شده در بدن عروسک ها ارتباط داشت.

در پایان این دوره، زوجها مجددا مورد آزمایش قرار گرفته و از آنها خواسته شد در یک بازی ساده دکمه‌ای که زمان واکنش را آزمایش می‌کرد، در برابر هم قرار بگیرند.

برندگان اجازه داشتند برد خود را با صدای بلند در گوشی همسر خود فریاد بزنند. در واقعیت، زوج‌ها با یکدیگر بازی نمی‌کردند، بلکه یک برنامه رایانه‌ای به آنها اجازه می‌داد تا در نیمی از موارد برنده شوند. هر زوج در زمان برنده شدن می‌توانست میزان بلندی صدا برای فریاد کشیدن بر سر همسر خود را انتخاب کند.

در اینجا نیز میزان پایین تر قند خون در افراد، صداهای بلندتر را که تنبیه شدیدتری برای بازنده فرضی بود به دنبال داشت.

دلیل این امر، نیازمند بودن مغز در زمان گرسنگی است. انسانها برای عملکرد مناسب، باید انرژی زیادی را برای این عضو تامین کنند.

اگرچه مغز تنها دو درصد از وزن بدن را در اختیار دارد، اما حدود 20 درصد از کالری کلی بدن را می‌سوزاند.(ایسنا)

علائم اصلی راهنمایی در جاده زندگی زناشویی

جام جم سرا:

بوق نزنید: یعنی فریاد کشیدن ممنوع!

خطر ریزش کوه: یعنی وقتی تو ناسپاس هستی، وقتی توهین و فحاشی می کنی، پس منتظر باش تکه سنگ ها بر سرت ریزش کند!

سبقت ممنوع: چرا همسرت را رقیب خود می دانی؟ با او همراه و همفکر و همدرد شو! اگر موفقیتی کسب کند، مطمئن باش که تو هم در آن سهیم هستی!

با نور بالا حرکت نکنید: یعنی هرگز تصور نکن که حق به جانب توست؛ و در جاده زندگی جوری عمل نکن که همسرت تعادل و توان صحبت و گفتمان و اظهار نظر نداشته باشد. مطمئن باش وقتی ماشین مقابل که همسرت است، نتواند خوب ببیند، تو پیروز نیستی! بلکه با تو تصادف می کند، آن وقت چه می شود؟ هیچ! فقط یک خسارت دوبله!

خطر سقوط بهمن: یعنی در جاده زندگی، مدام پرخاش نکن، مدام فریاد نکن، مدام قهر نکن و مدام... باور کن که تو با صدای اشتباهات کوچکت، باعث می شوی که خرده برف ها به هم آمیخته و به تدریج به بهمن عظیمی تبدیل شوند و در نهایت، سر از دادگاه حمایت خانواده در آوری و آخرش مهر طلاق بر پیشانی ات می خورد و بس!

جاده، دو طرفه است: یعنی فقط به فکر کاستی های خودت نباش! الان خسته ای، بعد خسته ای، بعد می خواهی فیلم دلخواهت را ببینی، بعد می خواهی استراحت کنی و بعد... زندگی یک جاده دو طرفه است، کمی هم به همسرت بیندیش و ببین کاستی های او چیست؟ خواسته هایش را جامه ی عمل بپوشان و... یکه تازی و فقط به فکر خود بودن، ممنوع!

پانصد متر تا محل پارک: یعنی گاهی کار را تعطیل کن و برای تفریح و استراحت همسرت وقت بگذار. ارزش هر چیز در زندگی ما به میزان زمانی است که برای آن صرف می کنیم! باور کن مانند همان وقتی است که شما در جاده به پارک می رسید و چای و شیرینی مختصری میل می کنید و وقتی پشت فرمان قرار می گیرید، انرژی بیشتری نسبت به قبل دارید. باور کنید که زندگی هم این گونه است! یک بار امتحان کنید.

حداکثر سرعت مجاز، 110 کیلومتر: وقتی در جاده، راننده ای را می بینید که بیشتر از حد مجاز می راند و ماشین او به صورت مارپیچ حرکت می کند، چه می گویید؟ بی شک می گویید: به زودی تصادف می کند یا از پرتگاهی پرت می شود! جاده زندگی هم این گونه است:
- وقتی شما هر طور دوست دارید می تازید.
- وقتی مدیریت احساس ندارید و هر گاه که به هر دلیل خشمگین می شوید، هر کاری که می توانید می کنید و هر حرف زشتی را می زنید و نمی دانید که، خشم و خجالت، هر دو با (خ) آغاز می گردد و بدانید که این مسایل بی دلیل نیست!

سری به دادگاه و زندان ها بزنید... تمام افرادی که به دلیل خشم، عمل زشتی از آنان صادرشده است، هرگز سر خود را بالا نمی گیرند و ابراز خوشحالی نمی کنند. بلکه سر به زیر دارند و با کلماتی بریده بریده می گویند: شرمنده ام! پس بهتر است کاری نکنید که در نیمه جاده زندگی، دچار این حالت شوید.

حداکثر سرعت در شب، 80 کیلومتر: شب یعنی ظلمات و تاریکی، و در جاده زندگی یعنی بعضی از مسایل را فقط شنیده ایم و خوب نمی دانیم و نباید زود قضاوت کنیم. حتی خداوند، قبل از مرگ انسان درباره اش قضاوت نمی کند! پس وقتی مسایلی را می شنوید که باعث نگرانی یا خشم شما در رابطه با همسرتان می شود، تند نرانید، سرعت خود را کنترل کنید. مطمئن باشید که با گذشت اندکی از زمان و انجام گفتمان حضوری، متوجه می شوید که قضاوت شما غلط بوده است. به خاطر بسپارید تاریکی یعنی جهل، و نور یعنی آگاهی. پس بهتر است با نور آگاهی و با آرامش، مسایل را حل و فصل کنید.

به پل نزدیک می شوید: وقتی شرایط خاصی برای همسرتان پیش آمده است که باید خیلی مراعات او را در رفتار و گفتار نمایید، مطمئن باشید تا چشم برهم بگذارید، به سلامتی از پل زندگی عبور کرده اید. خوشا آنانی که، وجود خود را پلی می سازند تا دیگران از آن عبور کنند!

به تونل نزدیک می شوید: شما وقتی در جاده ای به تونل نزدیک می شوید چه می کنید؟ بی شک می گویید: اولین کار، کم کردن سرعت و بعد روشن کردن چراغ های اتومبیل است! حالا در جاده ی زندگی، به تونل نزدیک می شوید؛ یعنی همسر شما در یک حالت بحرانی به سر می برد:
- یکی از عزیزانش فوت کرده،
- دچار ورشکستگی اقتصادی شده،
- با شکست کاری مواجه شده،
- و مشابه آن...
در این حالت شما باید چه کنید؟

اول، سرعت زندگی خود را کم کنید، یعنی از کار روزمره ی خود بکاهید. دوم، چراغ ها را روشن کنید، برای شما گفته بودیم که نور یعنی دانایی و آگاهی؛ پس با دانایی و آگاهی عمل کنید. با او همدرد و همراه شوید و در کنارش حضور یابید.

خطر! جاده بن بست است: یعنی وقتی شما در جاده زندگی به تابلوهای راهنمایی که برایتان نصب کرده ایم توجه نکردید و در نهایت، قهر را ادامه دادید، باید بگوییم متأسفانه شما در جاده زندگی به بن بست رسیده اید و به زودی خطر حقیقی را که همان طلاق است، با گوشت و پوست خود حس خواهید کرد!

در طول سفر زندگی، چشم به جاده ندوزید، خسته می شوید! دل به جاده بدهید!(تبیان)

رضایت زناشویی درگرو رضایت جنسی

حال از شما می‌پرسیم آیا می‌دانید مفهوم رضایت زناشویی چیست و چه ارتباطی با رضایت جنسی دارد؟ آیا می‌دانید برای رضایت از زندگی زناشویی باید به همسر و زندگی وابسته بود یا دلبسته؟ آیا جوانان در شرف ازدواج می‌دانند باید چه ملاک‌ها و معیارهایی را مورد سنجش قرار دهند تا بتوانند متوجه شوند که در آینده با شریک زندگی‌شان به رضایت زناشویی و جنسی خواهند رسید یا نه؟ اینها پرسش​هایی است که فاطمه پایروند، مشاور خانواده به آن پاسخ می‌دهد.

زمانی که زن و شوهر از ازدواج با یکدیگر و با هم بودن احساس شادمانی و خرسندی کنند، یعنی شرایط موجود در روابط زناشویی آنان با وضع مورد انتظارشان منطبق باشد، نشان‌دهنده رضایتمندی زناشویی آنهاست، این را پایروند می‌گوید و می‌افزاید رضایت بخش بودن روابط میان همسران از طریق علاقه متقابل، میزان مراقبت از همدیگر، پذیرش و تفاهم با یکدیگر، توافق در امور اقتصادی و موفقیت در تربیت فرزندان سنجیده می‌شود و اغلب به صورت درونی احساس می‌شود. اما در مقابل اگر بین همسران رضایتمندی زناشویی برقرار نباشد، مشکلات موجود میان همسران به حدی زیاد می‌شود که آنها احساس می‌کنند نیازها و انتظاراتشان برآورده نمی‌شود و متاسفانه بیشتر زوج‌ها در این دوره به دلیل انتخاب نادرست و ناآگاهانه، در جایی میان این دو قطب قرار دارند یعنی در مواردی بین آنها توافق برقرار است و در مواردی نه.

پایروند با اشاره به این‌که یکی از مهم‌ترین ملاک‌هایی که سبب دوام و استحکام رضایتمندی زناشویی همسران می‌شود توجه زن و شوهر به غریزه و تمایلات جنسی یکدیگر است، می‌گوید غریزه جنسی از تولد تا مرگ همیشه همراه انسان است و بیش از هرچیز زندگی انسان را تحت تاثیر قرار می‌دهد و همسرانی که دارای رضایتمندی زناشویی بالا هستند میل جنسی بالاتری نسبت به یکدیگر دارند.

او می‌افزاید: تحقیقات نشان می‌دهد مسائل جنسی از لحاظ اهمیت در ردیف مسائل درجه اول یک زندگی زناشویی قرار دارد و سازگاری و رضایت در روابط جنسی از مهم‌ترین علل خوشبختی زندگی مشترک است. چنان چه این روابط ارضا‌کننده و کامل نباشد، به ناراحتی شدید، اختلافات و حتی از هم پاشیدگی خانواده منجر می‌شود. در نتیجه می‌توان گفت رضایت جنسی یکی از ملاک‌های بارزی است که می‌تواند به دوام و استمرار رضایت از زندگی زناشویی کمک بسزایی کند.

دلبستگی آری ، وابستگی هرگز

اما برای آن‌که به ملاک‌هایی که موجب رضایت زناشویی می‌شود دست یابیم باید دلبسته همسر و زندگی باشیم یا وابسته؟

پایروند با تاکید بر این‌که باید در زندگی مشترک دلبسته بود تا وابسته، می‌گوید در وابستگی، زن یا شوهر یا هر دوی آنها چنان مجذوب یکدیگر می‌شوند که احساس می‌کنند بدون هم نابود می‌شوند. چنین همسرانی به‌تنهایی قدرتی در تصمیم‌گیری‌های روزمره‌شان ندارند و همواره این ترس و اضطراب را دارند که در نبود هم چگونه به فردیت برسند. آنان براحتی نمی‌توانند احساساتشان را بیان کنند و دلیل مخالفتشان را به همسر بگویند و در واقع تبدیل به فردی بله‌‌گو می‌شوند و همیشه برای تصمیم‌‌گیری، نیاز به کسی دارند تا اطمینان دهد کارشان درست است و در نتیجه هیچ‌گاه نمی‌توانند به آنچه لیاقتشان است و به آنچه می‌خواهند، برسند و همواره از این وضع ناراضی‌اند. این مشاور خانواده تصریح می‌کند وابستگی می‌تواند به هرعامل دیگری غیر از همسر همچون اینترنت، موبایل، کار، پول، منصب، موادمخدر و حتی دوستان نیز باشد که در صورت از دست دادن آنها آرامش، هویت، استقلال و سلامت جسم و روان فرد گرفته می‌شود.

ولی در دلبستگی یا پیوستگی، همسران خود را با آنچه هست هماهنگ کرده و به آن عشق می‌ورزند و با حفظ فردیت خود احساس وحدت و یگانگی می‌کنند و در این صورت از وجود هم لذت می‌برند و همواره شاد و خشنودند و اگر در این شیوه ارتباطی مشکل یا سختی و خللی هم ایجاد شود باز هم احساس رضایت می‌کنند و می‌توانند حال خوبشان را حفظ کنند و اعتماد به نفس داشته باشند. در واقع در دلبستگی یا همان عشق سالم ما فردیت و هویت طرف مقابل را تهدید نمی‌کنیم و فردیت خودمان هم تهدید نمی‌شود و زن و شوهر در کنار هم با موفقیت و تفاهم پیش می‌‌روند و از شرایط موجود راضی‌اند.

این مشاور خانواده ادامه می​دهد ، اما متاسفانه ما آدم‌ها همیشه از یک طرف بام می‌افتیم و کمتر به اعتدال می‌رسیم. برخی از ما مثل گیاه عشقه در ساقه دیگری می‌پیچیم و از آن تغذیه می‌کنیم و هیچ باکی نداریم که همین‌طور به زندگی انگلی خود ادامه دهیم. اما در مقابل برخی دیگر از ما با وسواس مراقب هستیم که به کسی وابسته نشویم در نتیجه هیچ‌گاه با کسی دوست صمیمی نمی‌شویم یا اگر حس کنیم کسی دارد پا را از مرزهایی که ما برای خود تعیین کرده‌ایم فراتر می‌گذارد و به ما نزدیک می‌شود سریع پا پس می‌کشیم. بعضی حتی تن به ازدواج نمی‌دهند که مبادا به همسر خود وابسته شوند. یا اگر ازدواج کردند مرتب به همسر خود گوشزد می‌کنند مراقب باش به من وابسته نشوی و باید آگاه بود که این افراط و تفریط‌ها به صمیمیت و دوست داشتن ربطی ندارد و موجب رضایتمندی از زناشویی نمی‌شود.

ازدواج نکرده‌ها بخوانند

پایروند در پاسخ به این پرسش که جوانان در شرف ازدواج باید چه ملاک‌ها و معیارهایی را مورد سنجش قرار دهند تا بتوانند در آینده با شریک زندگی‌شان به رضایتمندی زناشویی برسند می‌گوید، هر اندازه دختر و پسر از نظر ویژگی‌های گوناگون به هم نزدیک‌تر باشند، ترکیب آن دو در زندگی زناشویی استوارتر و عمیق‌تر خواهد بود. این مجموعه ویژگی‌ها در منابع اسلامی با عنوان کفویت عنوان شده است که در ابعاد گوناگونی مانند سن، وضعیت روانی، فرهنگی، اجتماعی، اقتصادی و تحصیلی قابل بررسی است. او به طور خلاصه ملاک‌هایی را که هنگام ازدواج باید مد نظر گرفت عنوان می‌کند.

• ایمان و دینداری: پایبندی به ارزش‌های دینی بدون شک یکی از عوامل خوشبختی و تعهد در زندگی است که قبل از وارد شدن به زندگی زناشویی بخصوص در دوران نامزدی، باید به طرز تفکرات و عقاید دینی طرف مقابل پرداخت. تحقیقات نشان می‌دهد اعتقادات و نگرش‌های زن و مرد پس از ازدواج ادامه می‌یابد و اگر زن و شوهر از یک مذهب ولی دارای اعتقادات و دید فلسفی متفاوت نسبت به اصول و موازین مذهبی باشند، به اختلافات بسیاری منجر شده و می‌تواند دیگر مسائل زندگی را تحت الشعاع قرار دهد.

• اصالت خانوادگی و تشابه طبقاتی: شناخت خصوصیات و وضع تربیتی ـ فرهنگی خانواده همسر آینده در ایجاد تفاهم بین دختر و پسر موثر بوده و باعث سازگاری می‌شود. در یک ازدواج مطلوب، همیشه باید تا آنجا که امکان دارد تشابه طبقاتی وجود داشته باشد. هرچه زن و شوهر از نظر طبقاتی شباهت داشته باشند، امکان رضایت، خوشبختی و سعادت بیشتر است.

• سن: تناسب سنی بین زن و مرد، تشابه نیازها و علایق و توقعات و انتظارات را تا حدودی به دنبال دارد. کارشناسان خانواده، دو تا شش سال اختلاف سن بین زن و مرد را توصیه می‌کنند.

• تحصیلات: تشابه تحصیلی موجب تفاهم می‌شود و در رشد و تعالی فکری افراد نقش بسزایی دارد.

• وضعیت اجتماعی ـ اقتصادی خانواده: تشابهات خانواده‌های دختر و پسر از نظر وضعیت اجتماعی و اقتصادی یک اصل مهم در ایجاد تفاهم‌های بعدی بین زن و مرد است. چون به این ترتیب هیچ‌کس نسبت به دیگری احساس برتری نمی‌کند و پذیرش بهتری نسبت به همدیگر خواهند داشت.

• زمینه‌های فرهنگی: ارزش‌های فردی و اجتماعی، آداب و رسوم، رفتار و سلوک، حتی آداب لباس پوشیدن و غذاخوردن زن و مرد می‌تواند زمینه‌های همدلی بیشتر را بین آن دو پدید آورد. به همین سبب شناخت زن و مرد از فرهنگ همسر آینده، اهمیت بسیاری دارد.

• پختگی روانی و رشد عاطفی ـ فکری طرفین: این ویژگی به سن بستگی ندارد و از آنجا که رشد عاطفی ـ فکری با رشد هوشی رابطه مستقیم دارد، اختلاف زیاد در این زمینه سبب بروز اختلافات و نارضایتی زناشویی می‌شود.

• توافق و طرز فکر درباره امور جنسی: در این زمینه بهتر است دختر و پسر تا حدودی از میزان غرایز و تمایلات جنسی یکدیگر آگاه شوند. این آگاهی می‌تواند از طریق مراجعه به مشاوران و روانشناسان خبره و کارآمد باشد یا از طریق طرح پرسش​هایی شخصی باشد که موجب پی‌بردن به وضعیت مزاج جنسی طرف مقابل می‌شود.

پایروند خاطر نشان می‌کند نکته‌ای که یادآوری آن ضروری به نظر می‌رسد این‌که ملاک‌های فوق هیچ‌یک به تنهایی نمی‌تواند عامل موفقیت و رضایتمندی در زندگی زناشویی شود. افراد باید مجموعه عوامل گوناگون موثر بر انتخاب خود را اولویت‌بندی کنند و با این اعتقاد که هیچ‌کس کامل نیست به نوعی مصالحه دست یابند. (جام جم /چاردیواری /فاخره بهبهانی )

مردانه: روابط زناشویی بهتر با تغذیه‌ای مناسبتر

جام جم سرا:
اگر مشکلاتی در خونرسانی بدنتان دارید، اگر دچار مشکلی می‌شوید که مانع تولید اسپرم‌های بالایی می‌شود باچند تغییر ساده در رژیم غذاییتان می‌توانید این شرایط را تغییر دهید:

• تخم مرغ
با خوردن تخم مرغ تحریک پذیری مردان جوان کمتر می‌شود. برای اینکه اعصابتان را آرام کنید، با یک بشقاب تخم مرغ در صبح سعی کنید همه چیز را آسان بگیرید. املت، آب پز، یا تخم مرغ جوشیده یک منبع خوب ویتامین ب می‌باشند و همچنین یک ماده غذایی کلیدی و اصلی برای داشتن رابطه عاری از استرس. هر زمانی که احساس اضطراب، و استرس کردید ویتامین ب اولین چیزی است که در بدنتان به اتمام رسیده و اضطراب دارد نشانتان می‌دهد که به آن نیاز دارید. ویتامین ب شما را از استرس دور می‌کند، به شما کمک می‌کند تا در هنگام رابطه آرام باشید و احساس خشم و عصبانیت را کاهش می‌دهد و به همین دلیل برای کسانی خوب است که از انزال زودرس شکایت دارند.

• کرفس
کرفس خوراکی چسبناکی است که مزه‌ای شبیه آب دارد اما می‌تواند رابطه شما را بهبود بخشد. هر ساقه کرفس حاوی اندرواستنون و اندرواستنول می‌باشد، این دو، دو ماده شیمیایی هستند که به شما در جلب نظر همسرتان کمک می‌کند (نگران نباشید. این استروئید با استروئید اندرواستندیون متفاوت است) وقتی شما یک ساقه کرفس را می‌جوید اندرواستنون و بوی اندرواستنول را درون دهانتان آزاد می‌کنید. سپس آن‌ها از پشت حلق شما به سمت بینیتان به گردش در می‌آیند. فرمون (ماده شیمیایی بودار) تحریک‌های بدنتان را بالا می‌برد و باعث می‌شود تا سیگنالهای خوشبو کننده را به بدنتان بفرستد. دفعه بعد حتما کرفس را امتحان کنید. کرفس یک غذای کم کالری، با فیبر بالا است پس می‌توانید هرآنچه که می‌خواهید از آن بخورید. پشیمان نمی‌شوید.

• بستنی وانیلی
می‌توانید تا جایی که می‌شود از آن بخورید. بستنی دارای سطح بالایی از کلسیم و فسفر است، کلسیم و فسفر دو ماده‌ای هستند که انرژی ماهیچه‌هایتان را تامین می‌کند و تمایلات جنسی شما را بالا می‌برد. کلسیم (۲۰۰ میلی گرم در یک کاسه) لذت زناشویی را تقویت می‌کند زیرا ماهیچه‌هایی که کنترل کننده انزال است برای گرفتگی و انقباض به کلسیم احتیاج دارد. فقط بستنی از نوع وانیلی آن را انتخاب کنید. نتایج تحقیقات نشان می‌دهد زمانی که مرد‌ها بوی وانیل را استشمام می‌کنند، به حالت ریلکس می‌روند، و از اضطرابشان کاسته می‌شود.

• آجیل
مصرف سیگار، آلودگی هوا، و مانند این‌ها می‌توانند باعث تخریب اسپرم آقایان شود و دی ان‌ای داخل سلول‌ها را دگرگون کرده، خطرات را در تولید مثل افزایش دهد. برای جنگیدن با این آلاینده‌ها چه باید کرد؟ از آجیل استفاده کنید. آجیل‌ها یک منبع غنی از سلنیوم هستند. سلنیوم مادهٔ معدنی است که به سالم نگه داشتن اسپرم‌ها و همچنین به شناور شدن آلاینده‌ها کمک می‌کند. آجیل همچنین یک منبع غنی از ویتامین‌ای است، آنتی اکسیدانی که از سلولهای اسپرم درمقابل آسیب‌های رادیکال آزد محافظت می‌کند.

• جگر
تعداد اسپرم‌ها را افزایش می‌دهد. مقدار کمی از جگر منبع سرشاری از ویتامین آ است که برای افزایش قدرت باروری مفید می‌باشد. مطالعات نشان می‌دهند که مردانی که روزانه به مقدار فراوانی ویتامین آ مصرف می‌کنند تعداد اسپرم‌هایشان بالا‌تر و روابط جنسی بهتری نسبت به کسانیکه ویتامین آ مصرف نمی‌کنند دارند. زمانی که ویتامین آ بدن کم می‌شود تولید اسپرم هم به طور چشمگیری کاهش می‌یابد. جگر نیز یک منبع غنی از روی است. بدن ۵ میلی گرم روی دفع می‌کند (یک سوم نیاز روزانه‌تان). بنابراین آخر هفته بدنتان روی را ذخیره کرده است.

• هلو
پرتقال یک منبع عالی ویتامین ث است اما هلوی یخ زده انتخاب بهتری است. اگر به دنبال این هستید که کاستی‌های بدنتان را جبران کنید این بسیار حائز اهیمت است. مردانی که به مقدار کافی ویتامین ث دریافت نمی‌کنند اسپرم‌هایی با کیفیت پایین تولید می‌کنند. مردانی که حداقل ۲۰۰ میلی گرم ویتامین ث به صورت روزانه مصرف می‌کنند اسپرمهای بیشتری تولید می‌کنند تا افرادی که ویتامین ث کمتری مصرف می‌کنند. ویتامین ث همچنین از انبوه شدن اسپرم‌ها جلوگیری می‌کند. یک بسته تکه‌های هلوی یخ زده فریز شده ویتامین ث بیشتری نسبت به هلوی تازه دارد. آن‌ها را یه شیر و غلات صبحانه‌تان اضافه کنید. یک فنجان میوه دوبرابر بیشتر از نیاز روزانه‌تان ویتامین ث دارد.

• بلوبری
بلوبری یکی از بهترین غذاهای مخصوص مردان مسن یا دارای مشکل نعوظ است. آن‌ها به شکل فیبرهای حلال ذخیره شده و قبل از اینکه کلسترول منقطع و شکسته شود یا جذب شده و در طول دیواره سرخگر‌ها ته نشین شود به وارد شدن کلسترول اضافی در دستگاه گوارش کمک می‌کنند تا سریع‌تر دفع شود. همچنین غنی از موادی است که به استراحت مجرای خونتان کمک می‌کند و گردش خون را بهبود می‌بخشد. مزایای کلسترول پایین و جریان خون چیست؟ هرچه سن مردان بالا می‌رود و جریان خونشان بیشترشود نعوظ بیشتری هم خواهند داشت. برای داشتن توان جنسی بالا‌تر و عملکرد بهتر خوردن بلوبری به مقدار ۳ یا ۴ بار در هفته توصیه می‌شود.

• صبحانه دارای غلات
آیا در امور زناشویی زود بی‌حوصله و خسته می‌شوید؟ به صبحانه‌تان دقت کنید و مطمئن شوید موادی را می‌خورید که دارای تیامین و ریبوفلاوین باشد. هر دو این ویتامین به شما کمک می‌کند تا انرژیتان را به طور موثر به کار بگیرید. این دو ویتامین برای سیستم عصبی بسیار اساسی و حیاتی است تا به طور مناسب عمل کند. عملکرد بهتر اعصاب به معنی تحریک و لذت بیشتر هنگام روابط زناشویی است. هر قدر سنتان بالا می‌رود، بدنتان برای جذب ویتامین‌ها که به نحوه عملکرد سیستم عصبیتان کمک می‌کند زمان زیادتری لازم دارد. بنابراین لازم است که نیرو و انرژیتان را افزایش دهید. نان‌ها و غلات منبع خوبی از نیاسین هستند، نیاسین ویتامینی است که برای ترشح هیستامین ضروری است و ماده ای شیمیایی محسوب میشود که بدنتان برای‌‌ رسیدن به لذت به آن نیاز دارد.

• گوشت کبابی
زمانی که احساس میکنید جذابیت‌ همسرتان کم شده روش ساده‌ای که روابطتان را پایدار کند این است که گوشت کبابی و مقداری گوشت راسته گوسفند بخورید. پروتئین موجود در گوشت سطح دوپامین و نور آدرنالین را بالا می‌برد. دوپامین و نور آدرنالین دو ماده شیمیایی در مغز هستند که حساسیت حین روابط زناشویی را بالا می‌برند. مثلا استیک سرشار از روی است، روی یک ماده معدنی است که تمایلات جنسی را با کاهش تولید هورمونی به نام پرولاکتین بالا می‌برد و با تحریک مداخله می‌کند. بهتر از همه خوردن گوشت قرمز است که به بالا بردن تستوسترون (هورمون جنسی مردانه) کمک می‌کند، درحالی که تولید هورمون جنسی متصل به گلوبولین را محدود می‌کند. گلوبولین ماده‌ای است که از گردش خون در ناحیه تناسلی جلوگیری کرده و توانایی جنسی مردانه را کاهش می‌دهد.

• شکلات
شکلات قهوه‌ای بخورید. کاکائوی موجود در شکلات شامل متیلکسانتین است که حساسیت بدن را بالا می‌برد. شکلات همچنین شامل فنیلتیلامین است، که به مقدار بالایی تحریک کننده است.(ویراسته شده؛ سالم باش)

اثرات اختلاف سن همسران بر روابط زناشویی آنها

جام جم سرا:
رییس انجمن علمی ‌سلامت خانواده ایران تاکید می‌کند: اختلاف سنی زیاد چه از طرف زن و چه از طرف مرد مشکلاتی را در روابط جنسی آن‌ها به وجود می‌آورد.

دکتر محمدرضا صفری‌نژاد می‌افزاید: تفاوت سنی میان زن و شوهر باید در حد معقولی باشد و در صورتی که تفاوت سنی میان زن و شوهر زیاد باشد مشکلات بسیاری در زندگی زناشویی آن‌ها به وجود می‌آید که از جمله مهم‌ترین آن مشکلات روابط جنسی و ارضاء زوجین است.

به نقل از سلامت نیوز، این استاد دانشگاه علوم‌ پزشکی ادامه می‌دهد: اختلاف سنی زیاد چه از طرف زن و چه از طرف مرد مشکلاتی را در روابط جنسی آن‌ها به وجود می‌آورد که یکی از این مشکلات را ما با اصطلاحی به اسم یائسگی زنانه و یائسگی مردانه می‌شناسیم. همان طور که می‌دانید زنان در ۴۰ تا ۵۰ سالگی اکثرا دچار یائسگی می‌شوند و هورمون‌های مردانه در مردان نیز بعد از ۵۰ سالگی کم کم رو به کاهش می‌رود، حال اگر زوجی تفاوت سنی بالایی داشته باشند به عنوان مثال اگر زنی ۱۵ سال تفاوت سنی با همسر خود داشته باشد و در زمانی که هنوز او جوان است و یائسه نشده، همسرش توانایی برقراری رابطه جنسی نداشته و یا نتواند روابط جنسی متعددی با همسر خود داشته باشد و انتظار وی را برآورده کند مشکلاتی در این زمینه پدید می آید.

وی تصریح می‌کند: عکس این موضوع هم صادق است. اگر زنی از همسر خود بزرگ‌تر بوده و اختلاف سنی بالایی با همسر خود داشته باشد زمانی که سن وی بالا‌تر می‌رود به دلیل تغییرات فیزیولوژیکی که در بدن وی رخ می‌دهد در برقراری روابط جنسی با همسرش دچار مشکل می‌شود.

رییس انجمن علمی سلامت خانواده ایران خاطر نشان می‌کند: اختلاف سنی بالا میان زوجین آن‌ها را به هنگام بچه دار شدن نیز دچار مشکل می‌کند به این صورت که یکی از زوجین که سن بالاتری دارد تحمل سر و صدای نوزاد خود را ندارد و یا به دلیل بالا بودن سن احتمال ممکنی است که هر اتفاقی برای وی بیفتد و فرزند وی از نعمت داشتن پدر محروم بماند. بنابراین می‌توان گفت اختلاف سنی بالا میان زوجین می‌تواند در بسیاری از مسائل خانوادگی تاثیرگذار باشد.
بهتر است جوانان پیش از ازدواج دقت ویژه ای در این زمینه داشته باشند و بخوبی تصمیمی را که می گیرند، از زوایای متفاوت تجزیه و تحلیل کنند تا بعدها به مشکلی برخورد نکنند.

روابط فرا زناشویی ارمغان سریال‌های ماهواره‌ای

جام جم سرا:

به سراغ اصل موضوع می‌رویم. با سرنوشت خودمان و آینده فرزندان‌مان که شوخی نداریم، آیا می‌دانید گردانندگان سریال‌های شبکه‌های ماهواره‌ای به دنبال عادی‌سازی دوستی دو جنس و روابط فرا زناشویی در جامعه ما هستند؟ آیا می‌دانید این برنامه‌ها می‌تواند باعث ایجاد اختلالات جنسی و شخصیتی در جوانان بخصوص زن و شوهرهای جوان شود؟ آیا می‌دانید پیامدهای وحشتناک و مخرب این سریال‌ها فحشا، خیانت، طلاق و جنایت است؟ پس اگر جویای واقعیت هستید و می‌خواهید به پاسخی منطقی و عقلانی برسید این گزارش را دقیق بخوانید.

ماهواره، رسانه‌ای است دیداری، شنیداری و برای دریافت پیام‌هایش نیازی به ​داشتن خواندن و نوشتن نیست و در نتیجه می‌تواند نقش یک آموزشگاه موثر را ایفا کند.

این سخن را فاطمه پایروند کریم‌تبار، کارشناس مشاوره خانواده می‌گوید و می‌افزاید: در جامعه جوانی مثل ایران، انتخاب نوع پوشش، سبک آرایش و برقراری دوستی‌های بی‌حد و مرز دو جنس و روابط فرا زناشویی، بی‌تاثیر از برنامه‌های ماهواره نیست. در حالی که وظیفه جوان ایرانی آن است که بداند آموزه‌های دینی و اعتقادی‌اش چیست؟ نگاه به نامحرم چه حکمی دارد و پیامدهای روانی آن چیست؟ فیلم بد چیست و فیلم خوب چه ویژگی‌هایی دارد. به گفته پایروند وقتی فردی واکسینه نشود براحتی ویروس وارد بدنش می‌شود.

وقتی خانواده‌ها زمینه آزاداندیشی و بی‌بند و باری را برای فرزندانشان مهیا کنند، بحران به وجود می‌آید و تعارض بین دو فرهنگ اتفاق می‌افتد و الگوگیری‌های غلط و ناصحیح به دلیل دستیابی آسان به ماهواره براحتی امکان‌پذیر می‌شود.

او می‌گوید این ما هستیم که باید پایه‌های فرهنگی‌مان را محکم کنیم، وگرنه​ آسیب‌ها به پیکره خانواده‌مان وارد می‌شود و دودش به چشم خودمان می‌رود.

ماهواره یا چاهواره؟

پایروند، کارشناس خانواده می‌گوید: تمایلات انسان‌ها دو وجه دارد یکی نیاز و دیگری خواسته است، نیازها همیشه در اولویت هستند و تخصص و اطلاعات می‌خواهند، اما خواسته‌ها با نیازها کاملا متفاوت است. ممکن است ما نیاز به استفاده از ماهواره داشته باشیم تا از نظر علمی، پژوهشی، اجتماعی و اقتصادی خود را بالا بکشیم. در نتیجه نمی‌شود گفت در این صورت گرایش انسان به ماهواره کار غلط، نادرست و زشت است، اما اگر خواسته باشیم ​ با استفاده از ماهواره، زندگی به کاممان شود و بیشتر بهمان خوش بگذرد آن موقع است که به بیراهه کشیده شده‌ایم، چراکه خواسته‌ها نامحدود است و متوقف نمی‌شو​د.وی می‌افزاید: به بیراهه کشیده شدن، تنها روابط فرازناشویی و فروپاشی خانواده‌ها نیست، بلکه تحقیر سنت‌های ملی و تعظیم به فرهنگ بیگانه، افزایش جرایم از طریق دیدن تصاویر خشونت بار و نزاع و کشتار، تغییر و تخریب معانی و مفاهیمی همچون آزادی عقیده و آزادی بیان، آموزش و جذاب جلوه دادن تفریحات ناسالم برای جوانان، ترویج مد گرایی و ارائه مدهای آرایشی و پوششی نابهنجار، القای شکاف میان مردم و حاکمیت، تحریف اخبار و ارایه اطلاعات ناروا و شایعه پراکنی، بزرگنمایی نقاط ضعف و بی‌اهمیت جلوه دادن نقاط قوت کشور، خلق هیجانات کاذب، از بین بردن روحیه اعتماد به نفس و ایجاد باورهای پوچ‌انگارانه میان جوانان و دین ستیزی ازجمله پیامدهای ناخوشایند این رسانه بیگانه است.

راهکارهای پیشنهادی

ـ تقویت فرهنگ اصیل و نشان دادن ارزش‌های بالای آن به سطوح پایین جامعه.

ـ ارتقای سطح آگاهی افراد و ترویج زندگی معنوی.

ـ ترویج الگوهای تربیتی و رفتاری صحیح در خانواده و جامعه.

ـ حرکت مقابله‌ای صدا و سیما، مطبوعات، انجمن اولیا و مربیان مدارس برای ساختن و بازنمایی مجدد ارزش‌های جامعه و صیانت از حریم خانواده به منظور مقابله با اثرات منفی فیلم‌های ماهواره‌ای.

ـ ایمن‌سازی افراد بویژه نوجوانان و جوانان در برابر هجــوم بیگانگــان و افزایــش قدرت مقــاومت آنان. ایمن‌سازی از طریق گسترش باورهای اعتقادی در جامعه ایجاد می‌شود. در واقع باید جوانان را به گونه‌ای تربیت کرد که آگاهانه و با اختیار کامل از گناه دوری کنند تا بتوانند از ماهواره به عنوان یک برنامه تکمیلی بهره‌مند شوند.

خیانت از 2 جنس متفاوت

پس از ازدواج، افراد از همسران خود انتظار دارند در طول زندگی مشترک، از نظر عاطفی و جنسی وفادار بمانند و برقراری روابط فرازناشویی را خیانت می‌دانند، اما تحقیقات نشان می‌دهد 30 الی 55 درصد مردان پس از ازدواج به دنبال ارتباط با زن دیگری هستند. یعنی به طور میانگین یک‌سوم مردان مرتکب روابط فرا زناشویی می‌شوند. این آمار در زنان بین 3 تا 30 درصد است.

پایروند اظهار می‌کند: بیشترین خیانت‌ها از سوی مردان است. برخی مردان در مدت کوتاهی می‌توانند با زنان ارتباط برقرار کرده و بیشتر به دنبال روابط جنسی‌اند، ولی در مقابل زنان برای به دست آوردن روابط عاطفی قوی، به سمت روابط فرازناشویی کشیده می‌شوند و برخلاف مردان زمان زیادی طول می‌کشد تا به فرد دیگری تعلق عاطفی پیدا کرده و پس از پایان این روابط نیز دچار ضربه‌های روحی- روانی می‌شوند. او می‌گوید زنان و مردانی بیشتر به برقراری روابط جنسی فرازناشویی کشیده می‌شوند که جو خانواده آسیب دیده باشد.

افراد در این گونه روابط ابتدا نکات اخلاقی طرف مقابل خود را مطلقا مثبت ارزیابی کرده، ولی پس از مدتی جلوه‌های منفی رفتار جنس مخالف سبب دلزدگی فرد از این ارتباط مقطعی می‌شود.

به گفته این مشاور خانواده، شکل‌گیری روابط فرا زناشویی شیپور بیدار باش یک رابطه است که گاهی به طلاق منجر می‌شود، اما در صورت برخورد مناسب می‌تواند سبب احیای یک زندگی مشترک شود. در این گونه روابط هر چه بیوشیمی عشق بیشتر باشد، دلزدگی از رابطه نیز زودتر است و در خانواده‌هایی که روابط فرازناشویی وجود دارد فرزندان نیز بسیار بیشتر در معرض این معضل قرار می‌گیرند. به توصیه پایروند به نظر می‌رسد در این زمینه باید با شکست برخی تابوها به ریشه‌یابی و چاره‌‌اندیشی درباره این معضل اجتماعی پرداخت و افراد مرتکب را از نظر روانشناختی مورد بررسی قرارداد و لازم است بدانید اغلب این روابط با گذشته فرد مرتبط بوده و همسران باید یاد بگیرند پس از ازدواج با تمایلات و خواسته‌های دوران قبل از ازدواج خداحافظی کرده و واقع‌بینانه‌تر به زندگی مشترک و مشکلات آن نگاه کنند.

این کارشناس ارشد مشاوره با اشاره به این که شالوده اصلی بنیان یک زندگی مشترک موفق براساس روابط بین فردی است، می‌گوید: صلح و صفا، عطوفت و صمیمیت، نشاط و شادابی و از همه مهم‌تر صداقت و راستی از مواردی است که باید در زندگی حکمفرما باشد، اما آموزه‌های برنامه‌های ماهواره‌ای خلاف این را ثابت کرده است و سبب حاکم‌سازی بی‌اعتمادی و انداختن سایه شوم شک و تردید در زندگی همسران شده و موجبات سست شدن روابط بین فردی و کمرنگ شدن محبت و صمیمیت زن و شوهرها را فراهم آورده و با سرعتی بسیار زیاد برای ریشه‌کنی صداقت و خشکانیدن راستی و درستی در اندیشه و عمل همسران گام برمی‌دارد.

چشم‌ها هم به کنترل نیاز دارند

از شما می‌پرسیم؛ اگر همین حالا یک لیوان نوشیدنی به شما تعارف کنند و بگویند این نوشیدنی بسیار خوشمزه است، اما قدری سم در آن ریخته شده، آیا آن را می‌نوشید؟ شاید در دل خود بگویید، این چه سوال خنده​داری است، خوب معلوم است. ما مراقب خوراک خودمان هستیم تا جسم سالمی داشته باشیم، اما پایروند می‌گوید خیلی عجیب است ما مراقب سلامت جسم هستیم، اما مراقب چشمان خود نیستیم، مراقب چشمانی که هر چه ببیند بر اعمال، رفتار، افکار، روحیه، اعتقادات و در نهایت سرنوشت ما تاثیر می‌گذارد.

این مشاور خانواده ادامه می‌دهد: در کشورهای غربی برنامه‌های مخرب و محرک ماهواره پس از نیمه‌شب یعنی زمانی که بیشتر مردم در حال استراحت هستند، پخش می‌شود تا از هدر رفت توان نیروهای انسانی جلوگیری شود. در حالی که این تحفه غربی در کشورهای جهان سوم بخصوص ایران بدون هیچ محدودیت زمانی و در اوقاتی که نیروی فعالی مانند جوان و نوجوان باید به تلاش‌های علمی برای ساختن آینده‌ای روشن بپردازد، پخش می‌شود و دیدگان مخاطبان خود را مسحور برنامه‌های محرک و سریال‌های مبتذل کرده و افکار آنان را به آینده‌ای خیالی و وهمی سوق می‌دهد.

روابط فرا زناشویی؛ اختلالات شخصیتی و جنایت

واقعیت را باید پذیرفت، سریال‌های شبکه‌های ماهواره‌ای ازجمله برنامه‌های اغواکننده و گمراه‌کننده‌ای است که گردانندگان آن مستقیم و غیرمستقیم روی ضمیر ناخودآگاه خانواده‌ها بخصوص نسل جوان در حال پیاده‌سازی افکار غربی و عادی‌سازی روابط فرازناشویی هستند.

پایروند با اشاره به این که این سریال‌ها باعث افزایش کج رفتاری‌های اجتماعی شده و هیجانات کاذب آن عامل برقراری روابط جنسی نامشروع و بروز اختلالات شخصیتی می‌شود، بیان می‌کند: این برنامه‌ها می‌تواند سه نوع اختلال شخصیتی در افراد به وجود آورد؛ در نوع اول، فرد انزواطلب و بدبین می‌شود. در نوع دوم، فرد هیجان خواه و خود شیفته شده و نوع سوم، افراد دچار استرس و اضطراب می‌شوند. در نوع اول و سوم زیاد تمایلی به روابط فرازناشویی وجود ندارد، اما در نوع دوم گرایش به روابط فرازناشویی زیاد بوده و اغلب به صورت روابط جنسی خود را نشان می‌دهد.

این افراد دارای رفتاری تکانشی بوده و خود محور هستند. رفتاری اغواگرانه و انفجاری دارند. شاد و سرخوش بوده و خیلی زود ارتباط برقرار می‌کنند و پس از برقراری ارتباط از مشکلات خود در زندگی می‌گویند و اگر از آنها درباره گذشته‌شان سوال کنید، می‌توانند برای مدتی طولانی برای شما گریه کنند تا از پرسش خود منصرف شوید. آنها اگر وارد عشقی شوند، ویرانگرعمل کرده و می‌خواهند تمام زندگی معشوق باشند و گاهی برای جلب توجه طرف مقابل اقدام به خودزنی نیز می‌کنند، اما خطر اصلی اینجاست که اگر فرد جدیدی وارد زندگی معشوق شود، بشدت بدبین شده و بیشتر قتل‌هایی که به خاطر خیانت رخ می‌دهد از سوی این بیماران است و چون از لحاظ منطق حالت نرمالی ندارند نیاز به بستری شدن دارند. در ضمن این افراد اگر کم‌محلی ببینند بلافاصله با فرد دیگری وارد رابطه می‌شوند.(فاخره بهبهانی/ضمیمه چاردیواری/جام جم)

6 تکلیف برای بهبود روابط زناشویی

جام جم سرا:

این عوامل هرچه باشد، آنچه که برای ما پیش آمده این است که نتوانسته‌ایم به اطلاعاتی که مطمئن از دانستن آنها هستیم، دست پیدا کنیم.

به عبارتی حافظه نتوانسته به اطلاعاتی که قبلا ذخیره کرده‌ایم، دسترسی پیدا کند. این نوع از فراموشی بسیار علنی و اشکار است و به نظر می رسد که گاه آسیبهای جدی به ما وارد می آورد مثل گم کردن وسایل و یا کم شدن نمره امتحانی و ..

اما نوع دیگری از فراموشی هم وجود دارد که شاید در هیچ متون علمی جز دسته های مختلف فراموشی به شمار نرود و آن هم فراموش کردن مسئولیتها و تعهدات انسانی است. نکته مهم در این نوع فراموشی این است که در فراموشی رایج یعنی نوع اول، عمدتا افراد بسیار احساس ضرر و آسیب می کنند و حتی در صدد جبران هم بر می آیند اما در نوع دوم فراموشی عمدتا با چنین احساساتی مواجه نیستیم و لذا امکان ادامه یافتن این دور باطل خیلی بیشتر خواهد بود.تعهدات و وظایفی که گاه به خاطر بی توجهی و ساده انگاری ما انسانها به دست فراموشی سپرده می شود و از همه بدتر این است که در برخی موارد دیده می شود که برای یادآوری این مسئولیتها هیچ تلاش جدی صورت نمی گیرد؛ جز فراموشی های دسته دوم است.

یکی از این فراموشی های بسیار فراگیر در عصر حاضر، فراموش کردن تعهدات مهم نسبت به زندگی زناشویی و همسر است. رابطه زناشویی مهمترین رابطه افراد در زندگی است. با این حال گاهی اوقات به دلیل عدم شناخت عوامل موثر بر این رابطه، حداکثر بهره را از آن نمی برند.

رابطه زناشویی افراد مثل هر رابطه دیگری، نظام دارد. نظام آن هم اهداف، باورها و اولویتهای هر یک از شما و اهداف، اولویتها و باورهای مشترک شما و همسرتان به عنوان یک زوج است. اگر اهداف و اولویت های زن و مرد همسو باشد، نظام زناشویی زوجین درست کار می کند اما در صورتی که اولویتهای زوجین در زندگی متفاوت باشد قطعا این نظام به درستی کار نمی کند.

درست شبیه به زن و مرد سرگذشت عنوان شده که اولویتهای زندگی شان کاملا با هم متفاوت بوده و زن به طور کلی فراموش کرده که وارد زندگی زناشویی و مسئولیتهای مهم و اساسی ان شده است و همیشه دنبال تحقق آرزوهای و خواسته های خود بوده است. اگر زن و مرد نظام زناشویی زندگی خود را خوب بفهمند و آن را ملکه ذهن خود کنند قطعا اهداف و اولویتهای زوجین با هم هماهنگ می شود اما در صورتی که نظام زندگی مشترک مورد فراموشی قرار گیرد، بنیان ان نیز به شدت متزلزل می گردد.

برای رفع مشکلات زندگی زناشویی که در آن یکی یا هر دو زوجین دچار فراموشی شده و از یاد برده که در قبال زندگی مشترک خود چه مسئولیتهای مهمی دارد، یادآوری تمام اصول فراموش شده برای تجدید حیات آن زندگی بسیار موثر خواهد بود.

در ادامه بخشی از این تکالیف یادآوری می شود:

تکلیف روز اول : صمیمیت جسمی

هر کدام دست های خود را در دست دیگری بگذارید و به مدت 30 ثانیه بدون پلک زدن در چشمان یکدیگر نگاه کنید. سپس هرکدام از خاطرات خوش دوران گذشته خود حرف بزنید، بعد چند خصوصیت مثبت همسرتان را به او بگویید و به او یادآور شوید که دوستش دارید و از بودن با او خوشحال هستید.

تکلیف روز دوم: صمیمیت عاطفی

به همسرتان بگویید چه رفتارهایی نشان دهنده این است که او شما را دوست دارد؟ برای رفع مشکلات زندگی زناشویی که در آن یکی یا هر دو زوجین دچار فراموشی شده و از یاد برده که در قبال زندگی مشترک خود چه مسئولیتهای مهمی دارد، یادآوری تمام اصول فراموش شده برای تجدید حیات آن زندگی بسیار موثر خواهد بود.

تکلیف روز سوم: صمیمیت ارتباطی

وقتی تو با من حرف می زنی چه علایمی از طرز نشستن، حالت چهره، نوع گوش دادن و کلام تو می تواند نشان دهد که تو با من صمیمی هستی. این سوال را از همسرتان بپرسید و آنچه او می پسندد را اجرا کنید .

تکلیف روزچهارم :صمیمیت اجتماعی - تفریحی

چه فعالیتها و مراسمی وجود دارد که هر دو خوشحال می شویم در آن با یکدیگر شرکت کنیم و

چه فعالیتهایی وجود دارد که ما هرکدام به طور جداگانه به ان علاقه مند هستیم؟حال چه تصمیمی می توانیم راجع به دو نوع فعالیت داشته باشیم؟از میان دوستان ما، کدام یک از انها مورد تفواق هر دوی ما برای معاشرت و رفت و آمد هستند؟کدام یک از دوستان ما هستند که دیگری علاقه ای به معاشرت با او ندارد؟حال چه تصمیمی می توانیم راجع به این افراد و معاشرت با آنها داشته باشیم؟

تکلیف روز پنجم: صمیمیت معنوی

من و تو چه شباهتهایی در اعتقادات مذهبی و ارزشهای اخلاقی همدیگر داریم؟من و تو چه تفاوتهایی در اعتقادات مذهبی و ارزشهای اخلاقی همدیگر داریم؟حال با این تفاوتهای خود چه کنیم تا به صمیمیت ما آسیب نزند؟

تکلیف روز ششم :صمیمیت جنسی

من و تو چه اطلاعاتی از نیازهای جنسی هم داریم و چگونه می توانیم اطلاعات بیشتری در مورد صمیمیت جنسی مان را به دست آوریم؟

به نظر می رسد که طی کردن این مراحل چند روز پشت سر هم و یادآوری مجدد آنها در رابطه با همسر کمک می کند که زوجین، دوباره زندگی مشترک، همسر و مسایل مربوط به آن را مورد توجه قرار داده و آنچه را فراموش کرده اند دوباره به خاطر آورند. اگر باور نمی کنید، امتحان کنید.(تبیان)