نادرترین تصویر از خنده 3 پرنده در آسمان |عکس|

سه شنبه 20 خرداد 1393 ساعت 14:11

تصویری که در ادامه می‌بینید از نظر عکاسان خبره، یکی از تصاویری محسوب می‌شود که احتمال وقوع آن یک در ده میلیون است. این عکس هنگام پرواز سه پرنده در کنار هم گرفته شده و چنان که می‌بینید مانند شکلکی در حال خنده به نظر می‌رسد.

بازار داغ خدمات زیبایی شب عید؛ ژل خط خنده 200 هزار تومان

اکنون بازار خدمات زیبایی از گردش مالی بالایی برخوردار است و درآمد بالایی را عاید افرادی می‌کنند که در این حوزه مشغول به فعالیت هستند. گردش مالی این حوزه دقیقا مشخص نیست و گزارشی نیز تاکنون در این رابطه منتشر نشده است، اما با توجه به این‌که گفته می‌شود ایران جزو نخستین کشور‌ها در جراحی‌های زیبایی و مراجعه برای خدمات زیبایی است، به نظر می‌رسد فعالان این حوزه سالانه با درآمدهایی بالایی مواجه شوند.

در این میان، همان‌طور که کسبه بازار در شب عید، بازاری متفاوت از دوره‌های دیگر دارند، در این ایام بازار فرآیندهای زیبایی داغ نیز می‌شود؛ تا جایی که گفته می‌شود در ماه اسفند ۴۰ تا ۵۰ درصد انجام فرآیندهای زیبایی افزایش پیدا می‌کنند. بر این اساس، بسیاری از کلینیک‌های زیبایی با تبلیغاتی گسترده به صورت پیامک و یا آگهی در روزنامه و سایت‌ها، سعی در جذب مشتری دارند.

این روز‌ها شاید شما هم با این پیامک‌های تبلیغاتی روبه‌رو شده و یا این آگهی‌های تبلیغاتی را دیده باشید: «تخفیف ویژه نوروزی برای خدمات پوست و زیبایی از ۲۰ تا ۹۰ درصد»؛ «اگر برای عید می‌خواهید تغییر کنید، به کلینیک زیبایی ما بیایید.»

در یکی از این پیامک‌های تبلیغاتی آمده است؛ «تخفیف ویژه نوروزی؛ بوتاکس ۱۳۸ هزار تومان، ژل خط خنده ۲۰۰ هزار تومان، ژل لب ۲۲۰ هزار تومان و خدمات پوست و خال‌برداری و لیرز ۲۰ درصد تخیف.»

در پیامکی دیگر دیده می‌شود؛ «یک جلسه میکرودرمی پوست صورت برای پاک‌سازی تنها با پرداخت ۵۶۰۰ تومان، اما با ارزش ۸۰ هزار تومان (۹۳ درصد تخفیف).»

در تبلیغاتی که در پیامکی دیگر مشاهده می‌شود، به تخفیف حدود ۹۴ درصدی پاک‌سازی پوست اشاره کرده است: «یک جلسه پاک‌سازی صورت با پرداخت ۳۰۰۰ تومان، اما با ارزش ۵۰ هزار تومان.»

از سوی دیگر، نه‌تن‌ها بازار خدمات پوست در شب عید داغ می‌شود، حتی بعضا دیده می‌شود که خیلی از افراد به دلیل تعطیلات دو هفته‌ای عید و استراحت در این ایام، جراحی‌های زیبایی را به این زمان موکول می‌کنند. در این زمینه می‌توان به جراحی بینی و صورت اشاره کرد که مردم برای جراحی در ایام عید از چند ماه قبل وقت رزرو می‌کنند. کلینیک‌های زیبایی، شاهد این مثال هستند و تنها لازم است سری به این مراکز بزنید تا واقعیت ماجرا را بدانید.

اما نکته‌ای که در این‌جا اهمیت دارد، عدم نظارت روی پیامک‌های تبلیغاتی است؛ تا جایی که به دلیل همین نبود نظارت، افراد سودجو از این موقعیت استفاده کرده و در ‌‌نهایت عوارض جبران‌ناپذیر آن را افرادی خواهند خورد که به دلیل ناآگاهی و بدون پشتوانه علمی نسبت به انجام فرآیندهای تبلیغاتی اقدام می‌کنند.

به‌هرحال، این بحران محتوایی در زمینه پیامک‌های تبلیغاتی باعث شده است که در کنار موج رو به افزایش مشترکان ناراضی، وزارت ارتباطات نیز دست به کار شود؛ به نحوی که محمود واعظی، وزیر ارتباطات در تازه‌ترین اظهارنظر خود درباره پیامک‌های تبلیغاتی از تشکیل کمیته‌ای با حضور ۱۰ دستگاه مختلف به ریاست وزارت فرهنگ و ارشاد خبر داده و اظهار کرده است: «این کمیته وظیفه نظارت بر محتوای پیامک‌ها را دارد و این پیامک‌ها ساماندهی می‌شود تا در صورت تخلف به آن‌ها تذکر داده شود.»(خبرآنلاین/مریم فکری)

889

8 درمان خانگی باورنکردنی که خنده دار به نظر می رسند

به گزارش جام جم سرا ،​بهتر است افراد راهکارهای ساده حل مشکلات روزمره را یاد بگیرند تا هم در زمان و هزینه صرفه جویی شده و هم سریع تر به نتیجه برسن

توقف خون دماغ با گیره لباس

اغلب خونریزی بینی یک معضل بزرگ محسوب می شود و هر کس سعی می کند با یک روش درست آن را متوقف کند. اما ما یک پیشنهاد متفاوت برایتان داریم.

صاف بنشینید و سر خود را به سمت جلو خم کنید و یک گیره لباس به بینی تان بزنید و بگذارید 10 دقیقه روی بینی تان بماند. شاید به نظر مضحک باشد، اما واقعا کارساز است.

کاهش درد پا با مداد

آیا کفش هایتان بیش از اندازه تنگ است؟ آیا در طول روز زیاد راه می روید؟ آیا برای طولانی مدت می ایستید؟ خب بهتر است برای خلاص شدن از شر درد پاهایتان یک ورزش ساده را امتحان کنید. چند مداد کف زمین بگذارید و کف پاهایتان را روی آن ها حرکت دهید تا بی قراری پاها کاهش یابد.

ترمیم ناخن شکسته با قوطی کبریت

اگر سر ناخن هایتان بشکند، محل شکستگی زبر می شود و نیاز به سوهان ناخن پیدا می کند.

اگر در دسترس تان سوهان ناخن ندارید (مثلا اگر در مسافرت هستید)، می توانید از قسمت زبر جعبه کبریت (محل روشن کردن چوب کبریت) برای سوهان کشیدن ناخن استفاده کنید.

استفاده از نوار چسب برای پوشاندن تاول

تاول پشت پاشنه پا یکی از دردآورترین مشکلاتی است که برایمان پیش می آید. این مشکل اغلب با پوشیدن کفش های تنگ ایجاد می شود و راه رفتن را سخت می کند. یک گاز استریل را به شکل مربع تا کنید و با یک نوار چسب آن را به محل تاول بچسبانید. با این روش راه رفتن راحت تر می شود.

بهبودی بریدگی پوست با بادکنک

وقتی دستمان را با یک چاقو و یا هر شی دیگری می بریم تا مدت ها حواسمان هست که محل بریدگی خیس نشود و کاملا خشک بماند تا به طور کامل بهبود یابد که البته این کار تقریبا غیر ممکن است.

پیشنهاد ما این است که اگر می خواهید ظرف بشویید و یا استحمام کنید، انگشت تان را درون یک بادکنک کرده و با یک کش انتهای آن را ببندید تا خیس نشود. به همین سادگی!

آتل بندی موقت با چوب بستنی

اگر انگشتتان دچار شکستگی شود باید به پزشک مراجعه کنید، اما تا رسیدن به بیمارستان بهتر است با چوب بستنی و باند آن را به طور موقتی ببندید.

حذف تراشه ها با نوار چسب

ممکن است تا به حال برایتان پیش آمده که تکه های کوچک چوب وارد دستتان شده و نتوانسته اید به راحتی و حتی با موچین آن ها را بیرو بیاورید.

برای این کار می توانید یک نوار چسب روی دست تان بگذارید و وقتی خوب به تراشه چوب چسبید، آن را جدا کنید. امکان دارد که تراشه از دست تان خارج شود.برای خارج کردن تیغ گیاهانی مانند کاکتوس نیز می توانید از این روش استفاده کنید.

کاهش سردرد با دستمال پارچه ای

یک دستمال را به دور سرتان ببندید و گره ی آن را محکم کنید تا وجود فشار در نقاط مختلف سر احساس شود. این کار باعث کاهش خون رسانی به سر شده و سردرد ناشی از تورم عروق خونی سر را کاهش می دهد.
می توانید دستمال را با سرکه خیس کنید که بهتر کارساز شود، ولی شاید بوی سرکه آزارتان دهد.

منبع : تبیان

اینجا هند است؛ سرزمینی پر از اشتباهات خنده دار که روده بُر خواهید شد!

قوانین و اشتباهات عجیب و غریب در کشور هند

هندوستان از جمله کشورهای عجیب و غریب دنیا است، چه از نظر فرهنگ و چه از نظر عقاید فکری و مذهبی و آداب و رسوم. هند با جمعیت 1 میلیارد و 200 میلیون نفری، پیشینه ای غنی داشته و قدمت آن به 3000 سال قبل برمی گردد.
وقتی در خیابان های هند قدم می زنیم یا با مردم برخورد می کنیم، از قوانین و افکار خاص و عجیبی که دیده می شود حیرت خواهیم کرد. در این مقاله به تعدادی از این موارد و اشتباهات عجیب و گاها خنده دار در کشور هند، اشاره می کنیم:

1- تابلوهای راهنمایی هند چندان به مسیر شما اهمیت نمی دهند

در این تابلو، برای یک مسیر سه جهت تعیین شده و مشخص نیست کدام یک شما را به مقصد می رساند.

2- جنسیت در هند اهمیتی ندارد

بر روی تابلو نوشته شده هتلی برای زنان، اما در زیر آن گفته شده که مردان نیز می توانند به این مکان مراجعه کنند.

عکس گل رز زیبا

3- احترام به قوانین در این کشور جالب توجه است

درست در زیر تابلویی که روی آن نوشته شده کفش ها را اینجا نگذارید، تعداد زیادی کفش قرار داده شده است.

4- برچسب ها نیز عجیب و غریب هستند

ظاهرا سازنده تفاوت میان کابل یو اس بی و فیش را نمی دانسته است.

5- حیوانات هندی نیز در نوع خود جالب هستند

ظاهرا قوانین برای آن ها نیز اهمیت چندانی ندارد.

6- پلیس هند حیوانات را نیز زیر نظر دارد

یک طوطی به خاطر ناسزا گفتن به صاحب کهنسالش توسط پلیس دستگیر شده است. هندی ها قبلا سابقه چنین کارهایی را داشته اند.

7- راهبرد اقتصادی هندی ها نیز جالب به نظر می رسد

نمونه ای از پرچم این کشور را مشاهده می کنید که در چین تولید شده است.

8- سن و سال برایشان اهمیتی ندارد

کافه رستورانی برای بچه ها و کودکان.

9- پوشاک هندی ها نیز برای خودش ماجرایی دارد

کفشی با مارک گوچی روی کفی و آرم نایکی در جلو.

10- پیشرفت فناوری در هند فراتر از تصور است

موتور سواری که به شکلی خلاقانه از تلفن هوشمندش استفاده می کند.

11- معماری این کشور در نوع خود بی نظیر است

به نظر می رسد که جاذبه کلا برای هندی ها معنایی ندارد.

12- طبیعت هند نیز با دیگر مکان ها تفاوت دارد

سنگ های هند نیز درک درستی از جاذبه ندارند.

13- آن ها مشکل جا را نیز به راحتی حل کرده اند

فردی را مشاهده می کنید که روی تایر ماشین نشسته است.

14- خاص ترین مدل های مو را در هند می توان پیدا کرد

مورد سمت چپ در نوع خود بی نظیر و شگفت انگیز است.

15- روش های تبلیغی جالبی در این سرزمین وجود دارد

بر روی کامیون نوشته: و حالا آب دارای H2O. / روزیاتو

خنده دارترین جوک ها و شوخی های خفن اینستاگرامی؛ از دست ندهید!

در ادامه جوک های خنده دار و شوخی های خفن شبکه های اجتماعی که حاصل خلاقیت کاربران ایرانی عزیز! می باشد را جمع آوری کرده ایم. این جوک های خنده دار و مطالب جالب با موضوعات مختلف روز و سوژه های داغ می باشد.

خنده دارترین جوک ها و شوخی های خفن اینستاگرامی

1. عباس جدیدی گفته هنرمندی که نمیتونه دو تا شاخ بز رو از هم جدا کنه چطوری اظهار نظر میکنه. خب خداروشکر کاربری آقای جدیدی تو شورای شهرهم مشخص شد.

2. هوا انقدر سرد شده که امروز صبح لگد زدم به ماشین یه گربه از تو موتور ماشین گفت داداشی ناموسا هوا سرده فقط روشن کن برو، من جام اوکیه چیزیم نمیشه.

3. شصتمو سرما زده بس که تو اینستا برف لایک کردم.

4. ‏همسایه روبرویی با یه آرامش خاص و لبخندی بر لب توی بالکن ایستاده داره برف رو تماشا میکنه و قهوه میخوره که انگار زن من 110 کیلو وزن داره.

وقتی میری ببینی جوابتو داده یا نه و میبینی اون بالا زده: Is typing..

5. اگه یازده سپتامبر تو تهران اتفاق افتاده بود امکان داشت منم از آبادان توش کشته بشم.

عکس گل رز زیبا

6. دستگاه زنده یاب رو ببرن دم خونه محمدرضا عارف ببینن چیزی پیدا می‌کنه؟

7. ‏آخرش یه کمیته تشکیل میدن مشخص میشه مقصرین اصلی فاجعه پلاسکو به ترتیب نگهبان مجتمع، 2 تا کارگر روز مزد، پیت حلبی ته پاساژ، برجام و داداشِ روحانی هستن.

8. ‏من اگه رزمنده هم بودم، اون رزمنده‌ای می‌شدم که کمک آرپی‌جی زن بود و وظیفه‌ش این بود گلوله به هدف اصابت کرد بگه الله اکبر.

9. عباس جدیدی گاهی تو خلوتش به این فکر میکنه که اینا رو چه حسابی به من رای دادن؟

10. اینا عذرخواهی رو هم تکذیب می‌کنن بابا، ما چه انتظار بی‌خودی داریم.

11. پنیر پیتزا مثل امیرکبیره. امیر کبیر ناصرالدین شاه رو شاه کرد پنیر پتیزا هم پیتزا رو پیتزا کرد ولی حق جفتشون خورده شد.

12. الان قبض موبایل برام اومد سه هزار و صد تومن، مهدیار اون طناب دار رو بیار.

13. ‏یه وقتیم میری تلگرام میبینی، اوو، بیس تا پی ام جدید، میگی یعنی کی میتونه باشه، میری میبینی دستت خورده یه کانالی، چیزی از میوتی در اومده بوده.

14. ‏قلبمو بزرگ میکنم تا شاید دماغم کوچیکتر به نظر بیاد.

15. فرق بچه هاى دهه‌ى شصت و هفتاد از میوه برداشتنِشون معلوم میشه، شصتى ها هنوز روشون نمیشه موز بردارند و بجاش نارنگى برمیدارن.

16. من خیلی وقته به خاطر مشغله، کار ترجمه ی متون فرانسوی انجام نمیدم. البته این که زبان فرانسه بلد نیستم هم توش بی تاثیر نیست.

17. یه ترم دیگه فیزیک یکو بیفتم میتونم ادعا کنم از انیشتین بیشتر رو فیزیک پایه کار کردم.

18. یه لحظه ای هم بود تو مدرسه که وسط درس دادن معلم بر میگشتم دوستمو نگاه میکردم و میگفتم میفهمی؟ میگفت نه! و من خوشحال به نفهمیدنم ادامه میدادم.

19. همیشه حق ایرانیا رو میخورن وگرنه جایزه نوبل ادبیات رو باید میدادن به حسن شماعی زاده بخاطر شعر «اگه تو از بری زبون زرگری/دز سزتز دازا رز مز»

20. بلک بری توی امریکا میتونه پرده خونه رو تو هر حالتی که بخوای تنظیمش کنه ولی تو ایران حکم 1100 رو داره.

21. یکی از فامیلامون 3 تا پسر داره به اسمای نیما و امین و مانی، فک کنم موقع انتخاب اسم حرفای “ا-م-ن-ی”رو میریخته تو ی ظرف بعد شانسی یکی یکی درمیاورد.

22. بیاید یک بار براىِ همیشه این مسئله رو حل کنیم، وقتى من زنگ مى زنم و خط قطع میشه، بعدِش “من” دوباره زنگ مى زنم.

23. ساختمون آلومینیوم همین الانش هم ریخته، گرمه حالیش نیس.

24. سر جلسه امتحان استاد اومده بود سوالای بچه هارو جواب میداد رسید دم میز من گفت سوالی نداری؟ گفتم چرا استاد ترم دیگه‌ام این درس و برمیدارید؟

25. همان‌طور که حالا شهروندان عزیز ملاحظه می‌کنند، هیچ ساختمان پلاسکویی در چهارراه استانبول وجود ندارد و کذب محض است.

26. آخرین جمله اون گوسفند قربانی که برای حل بحران پلاسکو زدنش زمین: داداش داری اشتباه میزنی.

27. اگه پاساژ علاءالدین آتیش بگیره تقصیر رو می‌ندازیم گردن گلکسی نوت 7. تازه از کره غرامت هم می‌گیریم.

28. با بابام رفتیم شکار گفت هر وقت بهت گفتم بزنش. گفتم باشه. گفت بزنش. دویدم دنبال گوزنه که بزنمش. نمیدونم چرا بابام اشتباهی داشت به من تیر میزد.

29. ‏همسایمون یه پسر درسخون هم سن من داشت، از بس بابام اینو تو سر من کوبیده بود پسر همسایه کج شده بود.

30. فیلم اصغر فرهادی نامزد جایزه اسکا

31. اول سربازی افسر صدام کرد گفت تو پروندت نوشتی قد 2 متر، فازت چیه؟ گفتم من تو سن رشدم تا سال دیگه میشم 2 متر. 5 ماه اضاف خدمت خوردم همون روز.

32. امروز تو مترو مادرم پیام داد تا همت نیا، مفتح منتظرتیم؛ من یادم رفت که کناریم بهم گفت داداش مادر گفتن اینجا پیاده شی.

33. الان مجلس، وزیر ارتباطات رو استیضاح میکنه که چرا تو موتور خونه پلاسکو موبایل آنتن میداده.

34. اعضای محترم آقایان علیرضا باقری، نادر بروسلی، وحید خزایی و خانم دنیا جهانبخت سه دقیقه وقت دارن که تذکرشون رو بدن. (دوره بعدی شورای شهر)

35. یک عده از پسرها هم هستن روابط عاطفیشون رو مثل فیلم هاى اصغر فرهادى پایان باز تموم مى کنن! یعنى اصلا هیچ رابطه اى براشون تموم نمى شه.

36. ازین به بعد تو اینستا پشت فرمون و ترافیک لایو میرن که هییییچ موقع غذا خوردنشونم همراهشون خواهیم بود!

37. ابی 8 فروردین تو آذربایجان کنسرت داره. باور کنید از این نزدیکتر نمیتونه بیاد.

38. ملت بعد از پلاسکو یاد گرفتن ماشین آتش نشانی دیدن برن کنار، کاش یه برنامه هم باشه یادبگیرن قبل سوار مترو شدن حموم کنن.

39. از چند روز دیگه باید جا ساز های تو خانه رو تخلیه کنیم، خانه تکانی از آنچه شما در تقویم میبینید نزدیک تر است.

40. یه بار شش صبح بلند شدم که کامروا بشم، فرستادنم نونوایی شادروان شدم.

41. دیشب خواب میدیدم زنگ خونه رو زدن برداشتم گفتم کیه؟ با ریتم گفت حاااامد پهلاااانه. بدترین کابوسی بود که توی عمرم دیدم.

42. یه مدت زود میومدم خونه موقع غذا خوردن کمک میکردم به خانواده. برای بابام چایی میبردم. آخرش بابام گفت مگه چند واحد افتادی این ترم؟

43. ‏پسره تو ترافیک می خواست بهم شماره بده، راهنمایی رانندگی پشتش بود تو بلندگو اعلام کرد اقا حرکت کن، برو یه گوشه وایسا باهاش صحبت کن. بعد بگین تو مملکت آزادی نیست.

44. الان ستاد بحران جوگیر میشه لابه لای خبرا نامزد اسکار شدن فروشنده رو هم تکذیب میکنه.

45. ما ایرانیا هوش و تکنیک موفقیت رو داریم منتها به قول هادی عامل بدنمون خالی کرده دیگه.

عکس های خفن و خنده دار از روسیه که با دیدن آنها از خنده روده بر خواهید شد !

• فیسبوک
• توییتر
• گوگل
• پینترست
• تلگرام

عکس های خنده دار و باحال از روسیه که با دیدن آنها از خنده روده بر خواهید شد همراه با سوتی های بامزه که فقط می توان در روسیه دید !

عکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیهعکس های خفن و خنده دار از روسیه

• فیسبوک
• توییتر
• گوگل
• پینترست
• تلگرام

عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !

• فیسبوک
• توییتر
• گوگل
• پینترست
• تلگرام

در ادامه تصاویر بسیار جالب و خنده دار از صحنه هایی را آماده کرده ایم که فقط می توانید در کشور روسیه مشاهده کنید . پیشنهاد می کنیم در انتهای مطلب حتما عکس های خنده دار دیگر را نیز ببینید

عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !عکس های خفن و جالب و خنده دار : فقط در روسیه !

• فیسبوک
• توییتر
• گوگل
• پینترست
• تلگرام

شعر طنز روز معلم : اشعار خنده دار و جالب برای تبریک روز معلم

شعر طنز روز معلم : اشعار خنده دار و جالب برای تبریک روز معلم

جدیدترین و باحال ترین شعر های خنده دار و طنز برای روز معلم و استاد

قدیم ترا معلم عزتی داشت
نون معلمی چه لذتی داشت

شاگردت از یه فرسخی مثل بید
ز هیبت معلمیت می لرزید

تو مهمونی جای تو صدر مجلس
زبونزد سوسن و سرو و نرگس

تموم دخترای این آبادی
می دیدنت تو پیرهن دامادی

عزت و احترام و جایگاهی
معلمی نگو، که پادشاهی

این روزا اما چی بگم، روم سیا
نداره هیچ رنگی دیگه اون حنا

عکس گل رز زیبا

تو مدرسه با بچه های شیطون
تو خونه هم نق نق و غرغر اون

به خونه باز با خلق تنگ اومدی
انگاری از میدون جنگ اومدی

می آی خونه خسته و درب و داغون
یه سال می شه سر نزدی به ننجون

خسته به خونه میری اما بانو
میده به دستت نرسیده جارو

تو مدرسه ، ادب یه جنس نایاب
تو خونه هم همیشه جنگ اعصاب

تو مدرسه ، شیطنت این و اون
تو خونه امر و نهی های ایشون:

گچی نکن اون کت و شلوارتو
نمالی روش ماژیک و خودکارتو

معلمی هم آخه کار شد واست؟
ببین سعید رفته تو بانک ملت

ببین تو دست خانمش پرستو
اضافه می شه روزی یک النگو

خونه گرفتن با آسانسور و وان
یه خونه هم تو شهرک گلستان

ببین فلانی که تو ساخت و سازه
اسم زنش کرده سه تا مغازه

این همه حرفا همه باد هواست
شکستن دلت ولی بی صداست

اگرچه همکلاسی های تنبل
همه برای خودشون شدن یل

فلانی که بی هنر و سواده
میفروشه بت همش پز و افاده

اگرچه بعضی رفقات گرفتن
هر کدوما چند تا خونه، چند تا زن

اگرچه بقال سر خیابون
بهتره روزگارش از حالتون

اما عوض نمی کنی با دنیا
معلمی رو با تموم حرفا

شاعر : حسن یعقوبی

ای معلم بهر نان و کفش و تنبان، غم مخور!

مسگرآباد است آخر جای انسان، غم مخور!

گر نداری مال دنیا و لباس و خورد و خواب

معنویات است قوت اهل ایمان، غم مخور!

گر شد اعصابت ضعیف و ناتوان، دل بد مکن

گر شدی دائم علیل و زار و نالان، غم مخور!

روی تو چون زرد شد مانند روی کهربا

گر شدی رنجور و بیمار و پریشان، غم مخور!

گر نداری همسر و دلدار، حرفش را مزن

آن جهان بسیار بینی حور و غلمان، غم مخور!

در کلاست گر به شوق علم خواهی داد درس

سرزنش ها گر کند شاگرد شیطان، غم مخور!

چون چنین گردیده مفهوم جدید تربیت

گر کتک خوردی ز شاگرد تن آسان، غم مخور!

تا توانی نمره ی عالی و قلابی بده

چون چنین باشد صلاح کار رندان، غم مخور!

اس ام اس و جوک های خنده دار روز معلم : روده بر میشی از خنده :)

جدیدترین و باحال ترین اس ام اس ها و جوک های خنده دار برای تبریک روز معلم

اس ام اس و جوک های خنده دار روز معلم

روزی معلمی به شاگرد خود گفت: از روی درس 10 بار بنویس!
روز بعد شاگرد از روی درس شش بار نوشت. معلم به او گفت چرا از روی درس شش بار نوشتی؟!
شاگرد گفت: بدبختی اینجاست که ریاضی مان هم ضعیف است!!!

😁 😁 😁

خشکسالی بوده
معلمه به شاگرداش میگه بچه ها بیاین امروز بریم بیرون شما برای اومدن بارون دعا کنین دعاتون مستجابه
بچه ها میگن آقا اجازه اشتباه می کنین دعای ما مستجاب نیست
میگه چطور؟ از کجا میدونین؟
بچه ها میگن آقا اجازه واضحه
اگر دعای ما مستجاب بود شما باید تا حالا صد بار مرده بودین!

😁 😁 😁

پسر:
بابا جون هدیه روز معلم به خانم معلمون چی بدم ؟
پدر: خانم معلمت خوشگله؟
پسر: خیلییییی ….
پدر : شماره منو !

😁 😁 😁

عکس گل رز زیبا

واقعا نامردیه روز پدر و مادر و دختر و معلم
و اینا داریم ولی روز عمه نداریم !
خدایی پرکاربرد ترین ﺁدم فامیله…

😁 😁 😁

جمله خنده دار و طنز روز معلم

جفر به مادر زنش در روز معلم پیام میده
معلم عزیز روزت مبارک
مادر زنه جواب میده من که معلم نیستم
جفر میگه مهم نی همی که به دخترت درس میدی چه جوری …. تو زندگیمون بسه

😁 😁 😁

معلم: چرا انشایی که درباره ی گربه نوشتی مثل انشای برادرته؟! رضا: آقا اجازه چون ما یک گربه بیشتر توی خونمون نداریم!

😁 😁 😁

معلمی در کلاس علوم از دانش آموزی پرسید:« با دیدن پای این حیوان، نام حیوان را بگو.» دانش آموز هر چه به پایی که در دست معلم بود نگاه کرد، نتوانست پاسخ دهد.
معلم پس از مدتی گفت: «بگو اسمت چیه تا برایت یک صفر بگذارم.» دانش آموز پایش را از کفش درآورد و گفت: «خب، شما هم از روی پای من بگویید اسمم چیه.»

😁 😁 😁

معلمه سر کلاس میگه هرکی خنگه از سر جاش پاشه یکی از شاگرد ها از جاش پا میشه میگه آقا به خدا ما خنگ نیستیم پا شدیم شما تنها نمونی !

😁 😁 😁

پیامک خنده دار و طنز روز معلم

افسر :خانم شما با سرعت غیر مجاز رانندگی میکردید
خواهش میکنم بزارید برم، من معلم هستم الان کلاسم دیر میشه
افسر :معلم؟ یه عمر منتظر این روز بودم،
حالا شروع کن هزار بار بنویس “من دیگه با سرعت غیر مجاز رانندگی نمیکنم”

😁 😁 😁

قدیما کادو دادن از قانون پایستگی تبعیت میکرد
نه خود به خود بوجود می آمد نه از بین میرفت بلکه
پارچ و لیوان کادویی از تولد به پاتختی، از آنجا به روز معلم و.. برده میشد

😁 😁 😁

لطیفه طنز روز معلم

عروسه روز معلم رو به خواهرشوهر و مادرشوهرش تبریک گفته
.اونام گفتن ما معلم نیستیم !!!!!!
عروسه هم گفته مهم نیست همین که به شوهر من درس میدین گند بزنه به زندگیمون یعنی معلمین

😁 😁 😁

جوک خنده دار روز معلم

کاملا واقعى

روز اول مدرسه:

معلم عربى :بچه ها میدونید کلید قبولى تو کنکور چیه؟

ما :مدرسان شریف:)

معلم :چى؟؟

ما :مدرسان شریف

معلم :خاک تو سرتون منو مسخره میکنین؟

پذیرش قدرت بهبود بخش خنده

وقت خود را به تفکر درباره ی چیزهایی که حتی ممکن است وجود نداشته باشند هدر ندهید- در اینجا و هم اکنون- در واقعیت بمانید.

پذیرش قدرت بهبود بخش خنده

تصور این که فرد دیگر درباره ی چه چیزی فکر می کند هنری ناقص است زیرا هرگز نمی توانید ذهن فرد دیگر را کاملا ببینید هر چند بررسی واکنش احتمالی فردی نسبت به یک مسئله می تواند ارزش داشته باشد، با این حال فرض کردن رفتار شخص دیگر می تواند موجب نتیجه گیری غلط شود.

برای برقراری ارتباطی دقیق با مسائل زندگیتان که نیازمند بهبود احساسی می باشند باید شواهد را بررسی و اطلاعات موجود را روشن کنید. در غیر این صورت نتیجه گیریهای غلط و رفتاری نامناسب خواهید داشت. چند سوال برای کمک به شما جهت اطمینان از درست یا غلط بودن اطلاعاتی که در اختیار دارید:

آیا بررسی کرده ام که پیش فرضم بر اساس واقعیت است یا نه؟
آیا درباره پیش فرضم با آن شخص دیگر صحبت کرده ام؟ اگر صحبت نکرده ام، او چگونه بداند که مشکل من چیست؟
آیا یک قانون جهانی وجود دارد که بگوید تمام افراد واکنش معینی نسبت به این مسئله نشان می دهند؟
چه واقعیتی را درباره ی این مسئله می دانم؟ به چه واقعیت دیگری نیاز دارم؟

طرز فکر بر خلق و خو تاثیر می گذارد. پس افکار شاد موجب خوشحالی شما می شوند. زمانی که هراسان و افسرده هستید فراموش می کنید که چه چیزی شما را می خنداند. بازیافتن حس شوخ طبعی موجب بهبود اخلاق و کمک به مثبت اندیشی می شود و به بهبود شما کمک می کند. باید آگاهانه تصمیم بگیرید که با بخشی از وجودتان که قبلا از خندیدن لذت می برد ارتباط برقرار کنید.

به یاد داشته باشید که خوشحال بودن چه احساسی دارد و ذهنتان را مجددا عادت دهید بر چیزهای مثبت تمرکز کند. چند پیشنهاد برای خنداندن شما:

خندیدن به خاطرات: به زندگیتان، به گذشته بیندیشید و مسائل و رویدادهایی را که موجب خنده تان شده اند به یاد آورید. زمانی که خاطرات را یاد می کنید خندیدن آسان است.

خندیدن به هنرپیشه های کمدی: کتابی خنده دار بخوانید یا یک فیلم یا برنامه ی تلویزیونی سرگرم کننده ببینید. در راهنمای تلویزیون خود به دنبال برنامه های خنده دار بگردید تا ذهنتان را بر خنده متمرکز کنید. از یک باشگاه خنده دیدار کنید. ببینید چند چیز سرگرم کننده می توانید پیدا کنید.

به سایت های اینترنتی خنده آور مراجعه کنید: به دنبال فایل های انیمیشن، صوتی یا تصویری برای خندیدن بگردید.
شرکت در گروه ها: به دنبال کلاس هایی که مختص یوگای خنده، خوشحالی و خنده درمانی هستند بروید.
با دوستان بخندید: با دوستان و اعضای خانواده که شوخ طبعی شما را تحریک می کنند همراه شوید. دور هم جمع شوید و خوش بگذرانید.