یک مسئول: موضوع آزار جنسی 2 دانش آموز را آب‌وتاب ندهید

جام جم سرا: عطاالله سلطانی‌صبور، ضمن بیان این نظر، با اشاره به پیگیری مجلس در رابطه با پرونده ناظم‌‌ متخلف مدرسه‌ای در غرب تهران گفت: به اداره مرکز آموزش وپرورش آن منطقه رفتیم و بررسی هایی را انجام دادیم.

وی در پاسخ به این سوال که پرونده این ناظم متخلف چند شاکی دارد، گفت: آن وقت که ما رفتیم، دو شاکی داشت.

به نقل از ایلنا، سلطانی‌صبور با اشاره به اینکه درمورد این پرونده هنوز حکمی از جانب مراجع قضایی صادر نشده است، افزود: تا زمانی که حکم قضایی مشخص نشود و صحت و سقم موضوع روشن نشود نمی توان قضاوتی در این زمینه کرد.

وی ضمن تاکید بر پیگیری مجلس در مورد این حادثه و تشکیل کمیته ای سه نفره دراین زمینه، گفت: از آنجایی که بحث اخلاقی است و آبروی افراد در میان است تا زمانی که حکمی صادر نشود - همان طور که گفتم - نمی شود قضاوت کرد.

وی تصریح کرد: یک لحظه اگر خانواده خود را دراین موقعیت قرار دهیم و از آن طرف هم ثابت شود که اتهام به ناظم درست نبوده و یا شدتش به این حد نبوده خودتان قضاوت کنید که چه اتفاقی می افتد از همین رو نباید ناپخته قضاوت کرد.

انتقاد جنسی از همسر با زبان مناسب

جام جم سرا: یکی از ابعاد مهم زندگی مشترک، روابط جنسی سالم بین زوجین است که به دلبستگی بیشتر آنها می‌انجامد؛ به همین دلیل همسران باید در طول سال‌های متمادی زندگی زناشویی در روابطشان شور و هیجان لازم را داشته باشند تا روابطشان به حالت یکنواخت در نیاید.

انتقادپذیر باشیم

دکتر نرگس رزاقی، روانشناس و مدرس دانشگاه در این باره می‌گوید: همسران باید حساسیت‌های یکدیگر را شناسایی کنند و کاملا ​ انتقادپذیر​ باشند تا روابط آنها سرد و یکنواخت نشود.

وی ادامه می‌دهد: باید به این نکته توجه داشت که انتقاد حتما باید در فضایی نرم و با مهربانی ابراز شود و تحت هیچ شرایطی نباید مسائل دیگر را وارد این گونه انتقادها کنیم. همسران باید با هم قرار بگذارند تا زمانی که در اتاق خواب هستند هیچ گونه مسائل خانوادگی، شغلی و حتی ناراحتی‌های پیش آمده بین خود را به این فضا نیاورند.بعضی از افراد در حل مسائل قدرت ضعیفی دارند و نمی‌توانند مسائل را از هم تفکیک کنند و همین موضوع باعث بروز مشکلاتی در زندگی زناشویی‌شان می‌شود، چون هر چیزی در زمان خودش باید حل شود، اگر شما در حین انتقاد جنسی از همسرتان مشکلات دیگر را مطرح کنید، نه تنها انتقاد اثر خود را از دست می‌دهد، بلکه نتیجه عکس نیز دارد.

باید‌ها و نباید‌های انتقاد جنسی

در کل در بحث انتقاد جنسی، زوجین باید به چند نکته توجه داشته باشند: اول این‌که هدف از انتقاد جنسی چیست و به چه دلیلی و با چه انگیزه‌ای می‌خواهیم از همسر خود انتقاد کنیم، دومین نکته این‌که از چه چیزی می‌خواهیم انتقاد کنیم و سوم این که چگونه و با چه شیوه‌ای انتقاد جنسی‌مان را مطرح کنیم؟ نکته چهارم این‌که چه باید‌ها و نبایدهایی را ​ هنگام انتقاد جنسی رعایت کنیم و پنجمین نکته‌ای که باید به آن توجه کنیم، این است که همسر ما از چه ویژگی‌های شخصیتی برخوردار است؟

دکتر رزاقی معتقد است: مساله مهم دیگر در انتقاد جنسی به کار بردن لحن مناسب است؛ اگر لحن، بد، توهین آمیز و همراه با سردی باشد اثر خود را از دست می‌دهد و باعث دلسردی طرف مقابل می‌شود.

زن و شوهر نباید از بیان انتقاد جنسی خود هدفی جز بهبود روابط زناشویی داشته باشند. نباید انتقاد جنسی به ابزاری برای انتقام‌جویی یا سلطه‌طلبی یا باج‌گیری از همسر تبدیل شود

از انتقاد‌های تحقیرکننده و تهدیدکننده پرهیز کنید. جملاتی مانند زندگی ما به آخر خط رسیده! تو دیگه تغییر نمی‌کنی! دیگه ادامه این زندگی معنا نداره! تو اصلا زن نیستی! و نظایر آن فقط به خراب کردن مسیرهای احتمالی و باقی‌مانده تفاهم و بهبود روابط زناشویی می‌انجامد و هیچ سود دیگری ندارد.

نکته بعدی در انتقادات جنسی، بایدها و نباید‌های انتقادات جنسی است و باید مراقب باشیم در انتقادات خود کلی‌گویی و مبهم‌گویی نکرده و از کلمات همیشه، هیچ‌وقت و هرگز استفاده نکنیم و طوری صحبت کنیم که همسر ما متوجه منظور ما بشود و موضوع انتقاد را بفهمد.

زوجین باید برای یکدیگر بسیار ریز و جزیی با صداقت مشکل یا موردی را که ناراحت‌کننده است، بیان کنند؛ چون فقط در این‌ صورت است که طرف مقابل متوجه می‌شود احیانا چه چیزی را باید تغییر بدهد یا اصلاح کند.

انتقاد باید جنبه توصیفی داشته باشد و همین‌طور در طول انتقاد کردن نباید به دنبال مقصر جلوه دادن طرف مقابل باشیم، بلکه باید سعی کنیم با کمک همدیگر برای مشکل خود راه‌حل پیدا کنیم.

انتقاد جنسی بهتر است به شکل بیان احساس باشد یعنی آنچه را که اتفاق افتاده بیان کنیم و به طور شفاف توضیح دهیم که این مساله از نظر احساسی چه پایانی خواهد داشت یا مثلا واضح بگوییم اگر این مساله ادامه پیدا کند موجب دلسردی‌ام می‌شود.

نکته بعدی در مطرح کردن انتقادهای جنسی این است که شیوه انتقاد فقط کلامی نیست، بلکه می‌توانیم انتقاد جنسی خود را به صورت رفتاری نیز مطرح کنیم و با رفتار یا واکنش‌های احساسی ظریف خود، به صورت غیرمستقیم به همسر خود اعلام کنیم​ از چه چیزی ​ اکراه ​ و از چه چیزی رضایت بیشتری داریم.

انتقاد، نه انتقام

زن و شوهر نباید از بیان انتقاد جنسی خود هدفی جز بهبود روابط زناشویی داشته باشند. نباید انتقاد جنسی به ابزاری برای انتقام‌جویی یا سلطه‌طلبی یا باج‌گیری از همسر تبدیل شود.

اگر از انتقاد به عنوان ابزاری برای انتقام‌جویی استفاده کنیم یا کینه‌توزانه دست به انتقاد جنسی بزنیم، انتقاد فقط به آشفته‌ و وخیم‌تر کردن زندگی مشترک ​ منجر می‌شود​ و در صورتی که بعدها از روی صدق و خیرخواهی بخواهیم از همسرمان انتقاد کنیم معنی‌ای که او از این انتقاد دریافت می‌کند براساس همان ذهنیت قبلی خواهد بود و این کار بیشتر به سوءتفاهم و دامن زدن به اختلافات منجر می‌شود، بنابراین انتقاد جنسی باید فارغ از باج‌گیری، کینه‌ورزی و عوض کردن موضوع مورد مناقشه باشد.

انتقاد و تفاوت شخصیتی

نکته دیگری که باید هنگام انتقاد جنسی رعایت کنیم این است که همسر ما چه شخصیتی دارد؛ اگر او فردی حساس و زودرنج است و اعتماد به نفس پایینی دارد، انتقاد بدون ملاحظه از وی بیشتر به اضطراب و عقب‌نشینی او منجر خواهد شد و همان اندک روابطی را هم که با ما دارد کاهش می‌دهد تا مبادا مجددا با موجی از انتقاد مواجه شود؛ برعکس اگر همسر ما فردی بی‌تفاوت و سهل‌انگار باشد، باید انتقاد جنسی از وی را بسیار جدی‌تر و صریح‌تر مطرح کنیم.

متخصصان یادآوری می‎کنند که مغز، مهم‎ترین نقش را در رابطه جنسی دارد. اگر در اثر انتقاد یا تلقین، به خود بقبولانیم که دچار ناتوانی جنسی هستیم، ممکن است در عمل هم به این وضع دچار شویم

زوجین مراقب باشند در انتقادهای خود طرف مقابل را تحقیر نکنند، چرا که این کار موجب مقاومت و لجبازی طرف مقابل می‌شود و وی را بیشتر از ما دور می‌کند. یادمان باشد هدف ما از انتقاد جنسی برای نزدیک‌تر شدن به شریک زندگی است نه دورتر شدن از او.

دکتر رزاقی به نکته دیگری درباره انتقاد جنسی اشاره می‌کند و می‌گوید: از همه مهم‌تر این​ که در بیان انتقاد، مراقب حفظ عزت نفس طرف مقابلمان باشیم؛ هر زن و شوهری دوست دارد برای طرف مقابل جذابیت داشته باشد و این نکته با پایمال کردن عزت نفس یکدیگر در تضاد است و باعث بدتر شدن مشکل می‌شود.

به طور مثال وقتی کسی انزال زودرس داشته باشد و همسرش مرتب با لحن تحقیرآمیزی در این مورد شکایت کند و با توهین درباره این موضوع، عزت نفس او را پایمال کند، مشکل فرد بدتر می‌شود، بویژه این‌که بیشتر مشکلات جنسی جنبه روانی دارد.

مساله دیگری که در انتقاد جنسی باید مورد توجه قرار گیرد، این است که نه تنها در انتقاد جنسی بلکه در هیچ نوع از انتقادها نباید روی نقطه ضعف‌های طرف مقابل دست بگذاریم، چون فرد در موضع دفاع برمی‌آید و به طور کامل انتقاد نتیجه عکس می‌دهد و بهتر است به طور ویژه در انتقاد جنسی که با عاطفه و روان افراد در ارتباط است، از شیوه خلع سلاح استفاده کنیم؛ یعنی به طور مثال قبل از بیان انتقاد بگوییم که او می‌داند که چقدر دوستش داریم و تحت هر شرایطی در کنارش هستیم و... و این مساله باعث می‌شود طرف مقابل حالت دفاعی نگیرد و انتقاد در کمال آرامش مطرح شود و بیشترین تاثیر را داشته باشد.

انتقاد بر پایه شنیده‌ها، باورها و تصورات، فیلم‌های مستهجن، ماهواره یا ادعاهای سودجویان نیز بی‌پایه و بی‌نتیجه است. زوجین باید بر پایه شناخت از توانایی‌ها و استعداد‌های یکدیگر از هم توقع داشته باشند؛ زیرا تنها در این ‌صورت است که می‌توانند از زندگی زناشویی، احساس رضایت واقعی کنند.یک خطر بزرگ در انتقاد جنسی این است که این انتقاد می‎تواند به صورت پیشگویی‎هایی درآید که خودبه‌خود به حقیقت می‎پیوندد. مرد یا زنی که مرتب به تصور ناتوانایی جنسی مورد انتقاد قرار می‎گیرند، ممکن است عملا‌ دچار ناتوانی شوند. متخصصان یادآوری می‎کنند که مغز، مهم‎ترین نقش را در رابطه جنسی دارد. اگر در اثر انتقاد یا تلقین، به خود بقبولانیم که دچار ناتوانی جنسی هستیم، ممکن است در عمل هم به این وضع دچار شویم؛ برای مثال در بسیاری موارد، ناتوانی در مردان فقط نتیجه ترس از ناتوانی است.

نکته آخر که دکتر رزاقی به آن اشاره می‌کند، این​​که مراقب باشیم در انتقاد خود به کل شخصیت فرد حمله نکنیم، مثل بیان این مطلب که تو آدم بی‌توجه​ و بی‌احساسی هستی؛ حمله به کل شخصیت فرد نه‌ تنها وضع را بهتر نمی‌کند، بلکه باعث می‌شود فرد مقابل بیشتر بر مشکلش پافشاری کند. پس باید توجه کنیم در این نوع انتقاد همان مشکل خاص و آن هم به صورت عینی مطرح شود.(الهام طباطبایی/ضمیمه چاردیواری/جام جم)

پرسش درباره مسایل جنسی حق شماست

این اعتراف حتی به اهالی حوزه قانون هم رسیده است برای مثال سال گذشته رئیس کل دادگستری استان کرمان در گفتگوی رسانه ای بی پرده اعلام کرد که نارضایتی جنسی زوج ها از جمله دلایل پنهان طلاق است یعنی وقتی از زوج ها پرسیده می شود که چرا می خواهند طلاق بگیرند بر حسب همان تابو بودن مسایل جنسی در باور عمومی ، مسایل دیگری را به عنوان علت طلاق مطرح می کنند حال آن که ته دل شان از رابطه با همسر راضی نیستند. به همین علت است که اصرار داریم پیش از ازدواج مؤدبانه و با حفظ حریم ها از همسرتان درباره گرایش های جنسی اش و نوع انتظاراتش از شما در این زمینه سوال کنید.

پرسش در این باره وقتی مهم تر می شود که ازدواج فرد سال ها به تاخیر افتاده باشد که در این صورت شما باید علت به تاخیر افتادن ازدواج را نیز جویا شوید. متاسفانه برخی خانواده ها ، ازدواج را راه حلی برای درمان برخی اختلالات جنسی فرزندان شان می دانند در حالی که این نوع اختلالات باید پیش از ازدواج تشخیص داده و درمان شود.

برای یک ازدواج موفق بهتر است طبع جنسی دو طرف ازدواج به هم شبیه باشد برای مثال اگر یک طرف پر انرژی، شلوغ و گرم مزاج است و طرف دیگر سرد و بی حوصله احتمال عدم رضایت جنسی هر دوی آنها پس از ازدواج بالا می رود.

به یاد داشته باشید که اغلب می توانید طبع جنسی فرد را با توجه به انرژی روانی او بسنجید یعنی اگر او انرژی روانی بالایی دارد ، پر انرژی است، زیاد حرکت می کند، دست هایش را با شور و شوق حرکت می دهد، در ارتباط جنسی هم احتمالا همین وضعیت را دارد و برعکس همین موضوع درباره کسانی که کم حوصله، بی انرژی ، کم تحرک و ساکن هستند نیز، صادق است. البته این روش سنجش همیشه کارآمد نیست و موارد خلاف آن هم وجود دارد.

پرسش های جنسی را نباید در نخستین جلسه مطرح کرد بلکه برای مطرح کردن شان باید چند جلسه بگذرد. لازم نیست مسایل با جزئیات پرسیده شود بلکه باید پرسش هایی کلی برای آگاهی از دیدگاه فرد در این حوزه بپرسید.

مریم یوشی زاده/ خبرنگار جام جم آنلاین/

دانشجوی کارشناسی ارشد مشاوره

فواید روابط جنسی زناشویی برای سلامت بدن

جام جم سرا: با برقراری رابطه جنسی مناسب می توان با بیماری ها مبارزه کرد، دردها را تسکین داد و چهره ای جوان و جذاب داشت. در ادامه می توانید با ۷ فایده ارتباط جنسی بر سلامت بدن آشنا شوید:

۱- تنفس راحت تر
رابطه زناشویی آنتی هیستامینی طبیعی است و نقش بسیار زیادی در مقابله با تب یونجه و آسم ایفا می کند.

۲- چهره جذاب و جوان
دانشمندان بیمارستان سلطنتی اسکاتلند در ادینبورو پس از مطالعه روی بیش از 3500 فرد ۱۸ تا ۱۰۲ ساله که جوانتر از سن و سالشان به نظر می رسیدند، پی بردند که زندگی جنسی خوب عامل مهمی در ایجاد چهره جذاب و جوان است. این محققان معتقدند، ارتباط جنسی سبب کاهش استرس، رضایت بیشتر و خواب بهتر هم می شود.

۳- کمک کردن به بدن در مقابله با بیماری ها
پس از دو بار برقراری ارتباط جنسی در هفته، میزان تولید ایمونوگلوبولین( دسته‌ای از مولکول‌های زیستی که در سیستم ایمنی فعال هستند) ۳۰ درصد افزایش می یابد که نتیجه اش تقویت سیستم ایمنی بدن است. پژوهشگران دریافتند، داشتن زندگی جنسی مناسب می تواند خطر ابتلا به سرطان، بیماری قلبی، سکته مغزی و سرماخوردگی را نیز کاهش دهد.

۴- سوزاندن کالری
برقراری رابطه جنسی، ورزشی ایده آل برای لاغری است زیرا سبب سوزاندن کالری و چربیهای بدن می شود. کارشناسان معتقدند در طول ۲۰ دقیقه برقراری رابطه جنسی ۹۶ کالری انرژی ذخیره شده در بدن سوزانده می شود.

۵- کاهش درد
نتیجه مطالعات متعدد متخصصان بخش زنان مایو کلینیک نشان می دهد، تحریک واژن در طول رابطه زناشویی سبب افزایش لذت، تحمل درد قاعدگی، کاهش ورم مفاصل ، سردرد میگرنی و … می شود.

۶- افزایش طول عمر
دکتر جیمز ویلز، استاد بهداشت جنسی دانشگاه هاروارد و نویسنده کتاب «معنای زندگی جنسی» گفت: شوهرانی که دو یا سه بار در هفته ارتباط جنسی برقرار می کنند ۵۰ درصد کمتر از افرادی که این کار را انجام نمی دهند، در معرض مرگ قرار دارند.

۷- احساس رفاه
نتیجه یک مطالعه بر 1800 فردی که فعالیت جنسی مناسبی داشتند، نشان داد ترشح هورمون های اندورفین و اکسی توسین در اوج لذت جنسی سبب بروز احساس رفاه در افراد می شود.(سوالی)

---

*انتشار مطالب خبری و تحلیلی رسانه‌های داخلی و خارجی در «جام جم سرا» لزوما به معنای تایید یا رد محتوای آن نیست و صرفاً به قصد اطلاع کاربران بازنشر می‌شود.

راه و رسم آموزش مسائل جنسی به فرزندان

جام جم سرا: شاید فکر کنید این چه پرسش‌هایی است که ذهن مادری را این‌گونه به خود مشغول کرده است، کدام مساله پیچیده در رابطه او با فرزندش پیش آمده که او قادر نیست آن را حل کند؟

اما ماجرا به این پیچیدگی‌ها هم نیست. مادر ما تازه با شرایط بلوغ فرزندش روبه‌رو شده و نمی‌داند چگونه پرسش‌های او را بخصوص در زمینه جنسی پاسخ گوید. این مشکل بسیاری از مادرها بخصوص در تجربه اول است. با وجود فرهنگ غنی و آمیخته با مسائل دینی در میان مردم کشورمان که شرم و حیا از امتیازات آن به‌شمار می‌رود، برای خیلی از والدین سخت است تا در رابطه با تغییرات جنسی که همزمان با سن بلوغ در فرزندانشان شروع می‌شود، بروشنی به آنها پاسخ دهند. بسیاری از والدین در این خصوص می‌گویند: وقتی زمان آگاهی دادن درباره مسائل جنسی و بلوغ شروع می‌شود تازه می‌توان متوجه سختی تربیت فرزندان شد.

با وجود این نمی‌توان از این مساله به بهانه شرم و حیا گذشت. این موضوع عین بی عدالتی است و ما نباید آن را به جامعه واگذار کنیم. همه ما می‌دانیم لازمه برخورد با چنین تحولی در انسان، آگاهی است و کنجکاوی در کودکان و نوجوانان در این زمینه به حدی می‌رسد که اگر ما اطلاعات صحیح را در اختیارشان قرار ندهیم، آنها اطلاعات مورد نیازشان را از منابع دیگر کسب می‌کنند که این موضوع حتما خالی از اشکال نخواهد بود.

روان‌شناسان معتقدند گرچه توضیح دادن در خصوص این مسائل اندکی مشکل و آمیخته به حیاست، اما آگاهی داشتن هر دو طرف یعنی والدین و فرزندان درباره این موضوع حساس بسیار با اهمیت بوده و نمی‌توان گفت که صبر می‌کنیم فرزندانمان، خودشان بزرگ شده و با این مسائل روبه‌رو شوند. نباید فراموش کنیم مقتضیات زندگی صنعتی موجب شده تا فاصله ازدواج و دوران بلوغ افزایش یافته و فرزندان علاوه بر این‌که در این فاصله در برابر انواع و اقسام محرک‌ها و منابع اطلاعاتی همچون تلویزیون، ماهواره و اینترنت قرار دارند، این فرصت را نیز دارند که آگاهانه این مسیر را طی کرده و برای ازدواج مهیا شوند. اما این فرصت تیغ دو دم است که در صورت ناآگاهی موجب می‌شود خطرات بسیاری پیش روی نوجوانان و جوانان ما قرار گیرد.

از سوی دیگر توجه داشته باشید آغاز دوران بلوغ اولین گام فرزندان ما، از دنیای کودکی به حیطه مسائل جنسی است. در این میان آنچه درجای خود اهمیت دارد یادآوری این مساله است که کشورما بشدت در معرض هجمه‌های فرهنگی قرار داشته و دشمنانمان تلاش می‌کنند از این ناحیه به ما آسیب وارد کرده و به اهداف فرهنگی خود دست یابند و نوجوانان، بهترین انتخاب برای آنها هستند؛ اهدافی که اگر برای آنها محقق شود نه تنها اقتصاد و امنیت کشور را مورد هجوم قرار می‌دهد بلکه فرهنگ نسل ایرانی را به چالش می‌کشد.

سوال‌ها کی شروع می‌شود؟

فرزندان ما از چهار سالگی به بعد، پرسش‌های جنسی ناشی از کنجکاوی خود را آغاز می‌کنند. در این سن است که بچه‌ها از برهنگی احساس شرم کرده و لازم است پدر و مادر این حالت را تقویت کنند که فرزندشان در سنین بالاتر به «بی‌‌پروایی جنسی» کشیده نشود. در پنج تا شش سالگی ترشح هورمون‌های جنسی به صورت بسیار کم آغاز می‌شود و درست در این سن است که باید به کودکان پاسخ‌های صحیح، اما کوتاه داد. البته در این سن کودکان نسبت به کودکان جنس مخالف ابزار تمایل می‌کنند که این ابراز تمایل طبیعی بوده و نباید با تمایلات جنسی اشتباه گرفته شود اما در عین حال باید ارتباط کودکان کنترل شده و تحت نظارت بزرگسالان باشد.

با نزدیک شدن نوجوانی و آغاز سن بلوغ کودکان آسیب پذیر‌تر شده و باید در این زمینه اطلاع رسانی دقیق‌تر باشد تا مورد سوء‌استفاده جنسی قرار نگیرند. این به آن معنا نیست که فقط باید مسائل جنسی را آموزش داد،​ بلکه باید درباره حفاظت از خودشان نیز به آنها آموزش‌های لازم داده شود.

متخصصان علوم رفتاری و آسیب‌شناسان اجتماعی می‌گویند: گروهی از نوجوانان که از سوی والدین، مربیان و کارکردهای اجتماعی با این نوع تغییرات آشنا نشده‌اند، دچار ترس، اندوه و حتی افسردگی می‌شوند و از خود می‌پرسند این چه اتفاقی است که برای من می‌افتد، آیا طبیعی است؟ آیا برای همه اتفاق می‌‌افتد؟‌ مبادا برایم مشکلی ایجاد کند. در حقیقت نوجوان به دلیل ناآگاهی دوره بلوغ را با ترس و اضطراب طی می‌کند و بتدریج قدرت تطبیق با شرایط متغیر آن را از دست می‌دهد. اینجاست که آسیب‌های رفتاری در کمین وی قرار می‌گیرد و زندگی‌اش دچار مشکل می‌شود.

به گفته آنها والدین باید با زبانی ساده و بدون پیچیدگی شرایط بلوغ را برای نوجوان تشریح کنند و به او اطلاعاتی متناسب با سن و پیشرفت مراحل بلوغ ارائه کنند. نوجوان تازه بالغ باید پیش از شروع تغییرات عمده جسمی به آنها آگاه باشد و بداند دیگر کودکی خردسال یا نوجوانی سر به هوا نیست و برای خود آقا یا خانمی شده که جامعه و اطرافیانش انتظارهایی متناسب از وی دارند.

رازها کی آشکار می‌شود؟

معمولا پدر و مادر از بحث در آموزش مسائل جنسی و بلوغ با فرزندان خود اجتناب می‌کنند و آن را به تعویق می‌اندازند و می‌گویند هنوز زود است، بعدا با او صحبت می‌کنیم.

اگر شما فرزندی در آستانه بلوغ دارید می‌دانیم که این فکر از ذهن شما عبور کرده است و دقیقا اشتباه درباره وظیفه خطیرتان از همین زمان شروع می‌شود.

نترسید، آموزش‌های جنسی باید بتدریج، زمان‌بندی شده، متعادل و متناسب با ویژگی‌های سنی و با لحاظ حرمت و احترام و همچنین پرهیز از افراط و تفریط داده شود. در عین حال باید توجه داشت که اگر این آموزش‌ها با تاخیر، پنهان‌سازی و بر مبنای خرافه‌ها باشد، آسیب‌زاست. پاسخ‌ها باید درست باشد تا اعتماد نوجوان به ما جلب شود. نباید از نظر دور داشت که مخصوصا دختران ممکن است در سنین کودکی و نزدیک به نوجوانی وارد سن بلوغ شوند، بنابراین باید علاوه بر نکات ذکر شده از شرح و بسط بی مورد پرهیز شود و در سنین دبستان به شکل غیر مستقیم با آنها صحبت کرد.

علی راکی، روان‌شناس در این باره می‌گوید: آموزش مسائل جنسی در گروه‌های سنی متفاوت است، اگر گروه‌بندی سنی را شامل سه گروه از تولد تا چهار سالگی کودک، از چهار سالگی تا سن پیش از بلوغ و سن بلوغ بدانیم در هر گروه‌بندی میزان آموزش‌های جنسی متفاوت است.

در دختران با شروع دوران قاعدگی، آنها دنبال علت و چرایی آن هستند و تفاوت خود را با پسرها ​جستجو می‌کنند که لازم است بسته به سن و رشد جسمی آنها کودک را با داستان‌ها و مثال‌هایی مانند رشد در گیاهان، حیوانات و... آشنایی دهیم تا با این حالت به یکباره مواجه و دچار سردر گمی نشوند.

اما مسائل مربوط به خود ارضایی، خطر حاملگی، بیماری‌های جنسی و راه‌های جلوگیری از آن‌ را می‌توان با توجه به سن و نیاز به آنها آموزش دهیم.

اکرم عباسی روان‌شناس نیز در این باره می‌گوید: وقتی کودک شما به سن بلوغ می‌رسد، او باید در مورد مسائلی چون قسمت‌های مختلف اعضای جنسی و چگونگی شکل‌گیری و تولد نوزاد، بلوغ و تغییرات بدن، قاعدگی زنان، آمیزش جنسی، کنترل تولد، بیماری‌های مسری، جنسی و چگونگی انتقال آنها، بخصوص ایدز و انواع هپاتیت، خود ارضایی، همجنس‌بازی، راهبردهای خانوادگی و فردی اطلاعات کاملی را کسب کند.

وی در این باره می‌افزاید: در سن بلوغ با افزایش ارتباط صادقانه و مستمر درباره مسئولیت‌پذیری، ارتباط جنسی و انتخاب، والدین می‌توانند به فرزندان خود کمک کنند تا ارتباط جنسی و زمان صحیح آن را به روشی سالم و مطمئن بیاموزند و از عواقب کارهای خود آگاه شوند و به سلامت از این دوره بحرانی عبور کنند.

این روان‌شناس می‌افزاید: مهم آن است که والدین در برابر پرسش‌های جنسی کودکان به خود مسلط باشند و ضمن آن که شنونده خوبی هستند، به کودک اجازه دهند پرسش‌های خود را کامل و بدون واهمه بپرسد.

منبع آموزش کجاست؟

در گذشته‌های نه چندان دور بسیاری از نوجوانان به دلیل مسائل فرهنگی و فاصله از والدین، شرم و حیا و دلایلی دیگر برای یافتن پاسخ پرسش‌های خصوصی خود به دوستانی مراجعه می‌کردند که معمولا اطلاعات کاملا درستی را نیز در اختیار آنها نمی‌گذاشتند و بسیاری از این اطلاعات توام با باورهای غلط بود.

متاسفانه امروزه نیز اگرچه فاصله میان والدین و فرزندان از بین رفته و افزایش آگاهی و تحصیلات سبب شده تا والدین خود را به نوجوانانشان نزدیک‌تر بدانند، اما به دلیل تغییر شرایط زندگی، کمبود وقت و مشغله‌ کاری والدین، همچنان بسیاری از پدرها و مادرها از پاسخ دادن به پرسش‌های نوجوانان خود غافل هستند. این درحالی است که نباید فراموش کنیم آیا به عنوان پدر و مادر ترجیح می‌دهیم که نوجوانان ما پاسخ پرسش‌هایشان را از ما بخواهند یا آنها به شکلی تصادفی یا از طریق دوستان، کتاب‌ها، اینترنت یا فیلم‌هایی که بعضا هم نامناسبند، به دست آورند؟ اطلاعات غلط و بی حد و حصر می‌تواند زمینه‌های انحراف جنسی را در فرزندان فراهم آورد.

​ گرچه در بسیاری از مواقع حیا مانع پاسخگویی است، اما نداشتن اطلاعات و ندانستن چگونگی ارائه آن از جمله مشکلات والدینی است که فرزندانشان به دوران بلوغ وارد می‌شوند. بسیاری نیز از پیامدهای منفی این اطلاع‌رسانی هراس دارند. از این رو لازم است تا والدین اطلاعات و دانش خود را در این زمینه بسط دهند.

دکتر راکی، در این باره می‌گوید: تربیت و آموزش مسائل جنسی از طریق والدین بهترین گزینه است و بدون شک بهترین فرد برای آموزش مسائل جنسی برای پسر، پدر و برای دختر، مادر است.

وی می‌افزاید: در صورت نبود والدین یا رضایت نداشتن آنها به آموزش مسائل جنسی به کودک، بهترین شیوه این است که از راهنمایی‌های والد دوم کودک مانند خاله، عمه، عمو و دایی استفاده کنیم.

این روان‌شناس تصریح می‌کند: برای این‌که والدین بتوانند در این خصوص به کودکان کمک کنند، باید خود از طریق مشاوران و مراکز آموزشی مانند مهد کودک‌ها و مدارس و... آموزش‌های لازم را دیده باشند.

در عین حال باید توجه داشت در طرح مسائل جنسی از به کارگیری کلمات سبک و زشت پرهیز کرد، همچنین اطلاعات باید درست گفته شود و حساسیت ایجاد نکند.

در این زمان خانواده می‌تواند ابتدا با مطالعه و سپس مشورت با پزشک و روان‌شناس و در کنار آنها فرد روحانی از اطلاعات خوبی برخوردار شود.

اگر جواب را ندانستیم، چه کنیم؟

بهتر است اول مشخص شود که آیا والدین براستی جواب را نمی‌دانند یا حجب و حیا یا ناآگاهی از نحوه پاسخ مانع از ارائه آن می‌شود. در صورتی که والدین بدرستی پاسخ پرسشی را ندانند باید بگویند سعی می‌کنند پاسخ این پرسش را پیدا کنند و اگر جواب سوالی را نباید داد باید گفته شود: «هروقت بزرگ‌تر شدی درباره این مسائل با هم صحبت می‌کنیم.» ولی برای بزرگ‌تر شدن باید یک زمان مشخص را اعلام و تعیین کرد.

اگر نوجوان شما سوال‌های تخصصی داشته باشد که در این صورت والدین می‌توانند به وی بگویند: «وقتی پیش دکتر رفتیم می‌توانی سوال‌های خود را مطرح کنی» و «من می‌توانم از پزشک خودت بخواهم توضیح لازم را به تو بدهد.» ولی معمولا نوجوانان این قبیل پرسش‌ها را با پزشک‌شان مطرح نمی‌کنند و اغلب از پدر و مادرها می‌پرسند.

هنگام بلوغ، فرزندمان را تنها نگذاریم

همان‌گونه که تاکید شده مسائل مربوط به بلوغ باید توسط والد جنس موافق گفته شود؛ مادران باید در مورد دوران بلوغ و تغییرات دوران بلوغ با دختران صحبت کنند و پدران با پسران خودشان. ضمن این که به هیچ عنوان توصیه نمی‌شود دختر با پدر و پسر با مادر در این مورد صحبت کند. ضمن این‌که باید به بلوغ به عنوان یک اتفاق مثبت و خوب نگاه و حتی برای آنها به مناسبت بالغ شدن هدیه‌ای در نظر گرفته شود. به این ترتیب بچه‌ها از این که بزرگ می‌شوند احساس خوبی نسبت به خود پیدا می‌کنند.

در صورت نبود پدر یا مادر، نزدیکان درجه یک همجنس هم می‌توانند در این زمینه کمک‌کننده باشند.

اکرم عباسی، روان‌شناس بر بهداشت روانی بلوغ نیز تاکید دارد و می‌گوید: این موضوعی است که باید همراه با آموزش‌ها به آن توجه داشت. از آنجا که در این دوران نوجوانان احساس استقلال می‌کنند، زمینه‌های لجبازی، نافرمانی و سرکشی در اغلب آنها وجود دارد. نوجوانان با والدین لجبازی می‌کنند و نسبت به قبل پرخاشگرتر و حساس‌تر می‌شوند که اینها در دوران بلوغ طبیعی قلمداد می‌شود و تقریبا تمام نوجوانان این دوران را می‌گذرانند. بنابراین بهتر است هم والدین نسبت به خصوصیات دوران بلوغ اطلاعات داشته باشند و هم خود نوجوانان درباره تغییرات جسمی و روان شناختی این دوره آگاهی پیدا کنند.

وی با اشاره به این‌که سنین 9 تا 12 سال برای بسیاری از نوجوانان به معنی مرحله‌ای جدید از زندگی است، تاکید می‌کند: در این دوره باید آمادگی‌های لازم در مورد بلوغ جنسی و تغییرات ناشی از آن (بویژه در دختران) ایجاد شود. این مرحله می‌تواند با نگرانی‌های ویژه بلوغ و تغییرات ناشی از آن ایجاد شود. دختران ده‌ساله‌ای که تغییرات بدنی ناشی از این دوره را تجربه می‌کنند نسبت به‌خود حساس‌تر شده و از بلندی یا کوتاهی قد خود نسبت به همسالان نگرانند. به‌علاوه بزرگ شدن و جوانه‌زدن سینه‌ها نیز ممکن است برای آنها نگرانی‌هایی به‌وجود آورده و فکر کنند نسبت به سایر دوستانشان ظاهر زنانه‌تری پیدا کرده‌اند.

عباسی می‌افزاید: این نگرانی‌ها مخصوص دختران نیست، در پسرانی هم که در حدود پانزده سالگی از همسالان خود کوتاه‌تر بوده و افزایش قد ناشی از بلوغ در آنها رخ نداده است و در بسیاری از موارد میان دوستان خود جایی ندارند، این نگرانی‌ها طبیعی بوده و باید به فرد اطمینان داد که بلوغ هر شخص از سیستم منحصربه‌فردی پیروی می‌کند، بنابراین نباید به سبب تعویق افتادن نشانه‌های بلوغ پریشان شود. به‌علاوه، آگاهی کلی از سیستم تولیدمثل نیز باید به نوجوان داده شود و آموزش مسائل جنسی و احکام شرعی نیز در این دوران توصیه می‌شود.

هدایت جنسی، طبق آموزه‌های دینی

هدایت جنسی طبق آموزه‌های دینی از جمله مهم‌ترین مسائل تربیتی فرزندان است. نباید فراموش کنیم که برخی از نوجوانان در مورد ارزش‌های خانوادگی، مذهبی یا فرهنگ دچار کشمکش هستند و وجود یک ارتباط باز و اطلاعات دقیق از طرف والدین این شانس را افزایش می‌دهد که نوجوانان از ارزش‌های فرهنگی و مذهبی خود آگاه و به این وسیله کنترل شوند.

ارائه ‌تربیت جنسی ​گرچه به شکل غیر مستقیم توصیه می‌شود، اما باید در نظر داشت در باره مسائلی که با وظایف شرعی زمان بلوغ ارتباط دارد باید مستقیم توضیح داد. همچنین والدین باید در مناسبات جنسی‌شان نهایت دقت را داشته باشند و دور از چشم فرزندان باشد. از شش سالگی اتاق خواب کودک را جدا کنند و بچه‌ها را عادت دهند که وقتی وارد اتاق آنها می‌شوند، در بزنند و مراقب شوخی‌هایشان در حضور کودکان نیز باشند.

همچنین والدین باید در شست‌وشو و تطهیر در سنین پیش از دبستان مراقب باشند تحریک صورت نگیرد. پدر و مادر باید هنگام استحمام فرزند جنس مخالف‌شان پوشش مناسب را حفظ کنند. در آموزه‌های دینی ما آمده که وظیفه استحمام پسر بعد از سه سالگی به عهده پدر است. پوشش و لباس مناسب هم برای بچه‌ها مهم است. لباس‌های تحریک کننده، چسبان و تنگ برای بچه‌ها مناسب نیست. در بازی‌ها محدوده سنی رعایت شود و باید مراقب بود وقتی بچه‌ها با هم هستند بازی‌های نامتعارف با یکدیگر انجام ندهند. در عین حال بچه‌ها با افراد غیرهمجنسی که با آنها تفاوت سنی مشهود دارند، همبازی نشوند. اینها ریزه‌کاری‌هایی است که والدین باید در رفتار خود با بچه‌ها به آن دقت کنند، چون آموزش در بطن همین رفتارها اتفاق می‌افتد.

در عین حال نکته حائز اهمیت آن است که نگهداشتن حرمت‌ها و ارزش‌های اخلاقی و مذهبی در خانواده در تربیت جنسی فرزندان بسیار کمک کننده است. هر چه در خانواده‌ای ارزش‌های اخلاقی بیشتر باشد، این ارزش‌ها بهتر به فرزندان منتقل شده و میزان آسیب‌پذیری آنها در اجتماع کمتر می‌شود.

کمک‌های جانبی

علاوه بر صحبت و آموزش فرزندان، آموزش‌های غیر مستقیم نیز از مواردی است که در این زمینه می‌تواند مشکل‌گشا باشند.

دکتر محمد والی‌پور، روانپزشک معتقد است اصولا آموزش مستقیم مسائل اساسی و موردنیاز فرزندان، توانایی فوق‌العاده و تیزهوشی و دلسوزی خاصی می‌خواهد که بسیاری از افراد فقط بخشی از آن را می‌توانند انجام دهند، بنابراین می‌توان از آموزش‌های غیر مستقیم نیز بهره جست.

در گذشته به دلیل نوع زندگی و بزرگ بودن منازل و حیاط‌ها بسیاری از افراد حیواناتی را در بیرون از فضای داخلی منزل و حیاط نگهداری می‌کردند که این امر می‌توانست بسیاری از مبهمات را برای فرزندانشان حل کند، همان‌طور که اینک کودکانی که در مزارع و کشتزارها بزرگ شده‌اند، زودتر از دیگر کودکان پاسخ پرسش‌های خود را می‌یابند؛ اما یکی از روش‌های جایگزین این امر تولید گل و گیاه است.

کشت بذرها و تولید مثل گل و گیاه و رشد آنها، هم درس مناسب و مشابهی برای فرزندان است و در عین حال شباهت اندک آن موجب می‌شود تا کودکی که تازه پا به نوجوانی گذشته در این رابطه سردرگم نشود. از جمله دیگر شیوه‌ها می‌توان به ذکر داستان‌های مختلف اشاره کرد. در این رابطه، داستان‌ها و افسانه‌ها می‌توانند ساخته و پرداخته شوند و دربرگیرنده اطلاعات و نکات ارزنده‌ای باشند که تا حد بسیاری بتواند به پرسش‌های پی‌درپی و فراوان کودکان و نوجوانان پاسخ‌هایی ارائه دهند.

دیدن وضع تولد نوزادان نیز یکی از مواردی است که می‌توان از آن به کفایت بهره گرفت، وقتی نوزادی در خانه به دنیا می‌آید، کودکان شکل تغذیه او را می‌بینند و ملاحظه می‌کنند که مادران با چه رغبت و علاقه‌مندی پستان در دهان نوزاد می‌گذارند و به کودک شیر می‌دهند. هنگام همین مراقبت و تغذیه، دنیایی از مسائل و مطالب به کودک آموخته می‌شود، او متوجه خیلی از مسائل شده و از کیفیت رشد و دنیای خاص زنان آگاه می‌شود و چه بسیار که کودک در این رابطه سوالاتی از مادر خود بپرسد و مادر می‌تواند با حوصله و دقت به پرسش‌های او پاسخ گوید. همچنین هر حاملگی یا زایمان که در رابطه با انسان یا حیوانی پدید آید، کنجکاوی کودک را تحریک می‌کند. در چنین صورتی امکانی به‌دست می‌آید که بسیاری از مباحث مربوط به پرسش‌های فرزندان پاسخ داده شود. (گیتی آذری/ضمیمه چاردیواری)

223 میلیون کودک در معرض روابط جنسی اجباری

جام جم سرا: دکتر «محمد المنیر صفی الدین» در اولین نشست نقش رهبران دینی در پیشگیری از خشونت علیه کودکان در دفتر مطالعات وزارت امور خارجه با بیان اینکه بسیاری از ما اهمیت اثرات منفی خشونت در کودکان را درک نمی کنیم، گفت: گزارش جهانی در سال 2009 شوک آور است و علاوه بر آمار مزبور هر سال بین 139 تا 273 میلیون کودک نیز شاهد نوعی از خشونت در محیط خانواده هستند.

رییس دفتر صندوق کودکان ملل متحد در ایران در ادامه گفت: بسیاری از اشکال خشونت علیه کودکان شناخته شده نیست حتی برخی از این نوع خشونت ها نیز گزارش نمی شود. خشونت علیه کودکان دارای اشکال مختلفی است و به صورت روزانه در حال وقوع است و متاسفانه موارد خشونت در خانه، مدرسه، مراکز نگهداری و حتی عبادتگاه ها رخ می دهد.

او ادامه داد: براساس مطالعات انجام شده در جهان خشونت و آزار جنسی در محیط هایی مثل محیط خانواده رخ می دهد که باید این محیط ها نقش حمایتی و تربیتی برای کودکان داشته باشند اما این خشونت ها علیه کودکان را انجام می دهند.

رییس دفتر یونیسف در ایران گفت: تنبیه بدنی شکل دیگری از خشونت علیه کودکان است که امروزه در مدارس و منازل انجام می شود.

وی به خشونت های کلامی توسط معلمان و سایر افراد علیه کودکان اشاره کرد و گفت: تبعیض علیه کودکان امروزه براساس نژاد، جنسیت و قومیت در نقاط مختلف جهان اجرا می شود که این تبعیض ها اثرات و عواقب نامطلوبی روی کودکان دارد که از جمله این عواقب می توان به محروم شدن کودک از حقش برای زندگی و زیستن اشاره کرد.

صفی الدین سقط جنین را یکی دیگر از خشونت ها علیه کودکان عنوان کرد و گفت: زمانی که خانواده ای جنسیت کودک خود مطلوبش نباشد به سقط جنین روی می آورد. کودکان تازه متولد شده و دارای معلولیت و اختلالات جسمی و فیزیکی از دیگر موارد خشونت به شمار می روند که گاهی اوقات این افراد کشته شده و یا به حال خود رها می شوند. همچنین بسیاری از کودکان در خارج از چارچوب روابط خانوادگی یا ازدواج متولد می شوند که این کودکان نیز توسط والدین یا رها می شوند یا کشته می شوند که این موضوع ناشی از احساس شرمساری و یا فرار از عواقب خانوادگی برای آن افراد است که همه این موارد خشونت علیه کودکان است.

صفی الدین با بیان اینکه امروز ما شاهد حضور 5 میلیارد نفر در کره زمین هستیم که خودشان پیروان ادیان هستند، گفت: رهبران دینی باید برای دفاع و پیشگیری از خشونت علیه کودکان تلاش کنند تا با همکاری دیگر مردم و خانواده ها بتوانیم روز به روز شاهد کاهش آمار خشونت ها علیه کودکان باشیم.(ایرنا)

همسران بخوانند: آشنایی با عمل و اتفاق جنسی

جام جم سرا: رابطه جنسی موفق با جمع آوری اطلاعات مرتبط شروع میشود. بنابراین به زوجها پیشنهاد میکنیم که ابتدا از خود بپرسند «چرا باید رابطه جنسی داشته باشیم؟». اگر صادق باشند، پاسخ آنها به این سوال بسیار متفاوت با همسرشان خواهد بود.

مردها معمولاً نیاز به رابطه جنسی را وقتی تجربه میکنند که از چند روز بعد از آخرین ارضای جنسیشان با همسر (یا چند ساعت برای مردان جوانتر) شروع به رشد میکند. ازاینرو برای بیشتر مردها پاسخ چنین سوالی این است که «رابطه جنسی برای از بین بردن نیاز و عطش جنسی لازم است.» ما کاری که اکثر آقایان برای دست یافتن به این رضایت انجام میدهند را «عمل جنسی» مینامیم.

خانمها معمولاً آن عطش و میل جنسی را مثل آقایان تجربه نمیکنند. به همین دلیل، رابطه جنسی برای آنها هدفی کاملاً متفاوت دارد؛ برای آنها رابطه جنسی بخش کوچکی از چیزی بزرگتر است که به آنها برای ایجاد صمیمیت با مردی که عاشقش هستند کمک میکند. پاسخ به این سوال برای بیشتر خانمها این است که «رابطه جنسی برای ایجاد پیوند عاطفی که با محبت و گفتگوی صمیمانه ایجاد میشود، لازم است.» ما کاری که اکثر خانمها برای رسیدن به این هدف انجام میدهند را «اتفاق جنسی» مینامیم.

اشتباه برداشت نکنید. منظور این نیست که هدف از رابطه جنسی برای زن و شوهر فقط یک چیز است. معمولاً مجموعه ای از انگیزه ها در مردان هم باعث میشود که رابطه جنسی را برای ایجاد پیوند احساسی بخواهند و خانمها هم از رابطه جنسی خود توقع رضایت و آرامش دارند. منظور این است که انگیزه اصلی و اولیه زن و شوهرها برای برقراری رابطه جنسی با هم معمولاً متفاوت است.

هورمون تستوسترون توضیح میدهد که چرا مردان هدف رابطه جنسی را برآوردن آن عطش و نیاز خود میبینند. این هورمون که در بیشتر مردان به مقدار فراوان وجود دارد و در خانمها بسیار کم است، باعث ایجاد این نیاز و عطش جنسی میشود. به بیان دیگر، زنان هم اگر میزان تستوسترونی را که در بدن یک پسر ۱۹ ساله وجود دارد وارد بدن خود کنند، این عطش و نیاز جنسی به سراغ آنها هم میرود و به اندازه مردان به دنبال رابطه جنسی خواهند بود. درمورد خانمها هم درست مثل آقایان احتمالاً دلایل فیزیولوژیکی باعث ایجاد این دیدگاه درمورد رابطه جنسی شده است.

هورمونها و مجاری عصبی که مخصوص خانمهاست احتمالاً مسئول نیاز خانمها به صمیمیتی است که رابطه جنسی برای آنها ایجاد میکند. اما این دلایل فیزیولوژیکی هر چه باشند، آنقدرها به خانمها انگیزه نمیدهد که به اندازه آقایان به دنبال رابطه جنسی باشند. البته زایش و باروری علت نهایی رابطه جنسی است.

فیزیولوژی مردان و زنان طوری است که به طور ناخودآگاه آنها را به برقراری رابطه جنسی با هم تحریک میکند تا نسل خود را ادامه دهند. گاهی اوقات این هدف میتواند آگاهانه بوده و به دقت و با هدف بچه دار شدن به سوی برقراری رابطه جنسی بروند. اما این دلیل معمول رابطه جنسی زن و شوهرها نیست این دلایل به آنها انگیزه میدهد که حتی وقتی هیچ میلی به زایش و بچه دار شدن ندارند هم با هم رابطه جنسی برقرار کنند.

چطور باید رابطه جنسی برقرار کنیم؟

در صحبت با همسرتان سوالی که درباره افزایش دفعات ارتباط جنسی باید بپرسید این است که "چطور باید رابطه جنسی برقرار کنید؟" پاسخ به این سوال بیشتر به پاسخی که به سوال اول میدهید بستگی دارد، یعنی همان سوال "چرا باید رابطه جنسی داشته باشیم؟"

بیشتر مردها اگر به حال خودشان گذاشته شوند سبکی از رابطه جنسی را انتخاب میکنند که نشانگر هدف آنها، یعنی ارضای میل و نیازی است که در آنها بسیار شدیدتر و بیشتر از خانمهایشان است. آنها شروع کننده عملی جنسی خواهند بود که با ایجاد اعمالی برای تحریک خودشان آغاز خواهد شد. برای بیشتر مردها نگاه کردن به بدن همسرانشان و لمس اندام جنسی بهترین راهکار است.

دیدگاه اغلب خانمها درباره رابطه جنسی این است که رابطه جنسی باید یک تجربه احساسی مبنی بر محبت و گفتگوی صمیمانه باشد. آنها میخواهند رابطه جنسی برایشان بخشی از یک تجربه عاشقانه بسیار گسترده تر باشد. شام خوردن در فضایی شاعرانه، راه رفتن زیر نور ماه، رسیدن به حس محبت و مراقبت طرف مقابل، نمونه هایی از مقدماتی هستند که آنها برای داشتن یک رابطه جنسی رضایتبخش نیاز دارند.

مردهایی که به این جنبه از دیدگاه خانمها آگاهی ندارند نمیتوانند متوجه شوند چرا ایجاد ارتباط جنسی با همسرشان به آن اندازه ای که میخواهند برایشان سخت است. برعکس، مردانی که متوجه این جنبه از نگاه خانمها هستند میدانند رابطه ای جنسی که برای آنها یک عمل واحد محسوب میشود، برای همسرتان در واقع بخشی از یک اتفاق بزرگتر است.

با چنین اختلاف دیدگاه شگرفی، چطور انتظار میرود یک زن و شوهر به توافقی مشتاقانه درمورد میزان رابطه جنسی برسند؟ وقتی مرد بنابر ذات و باورهای خود رابطه جنسی برقرار کند باعث میشود همسرش خود را وسیله ای ببیند که شوهرش فقط برای ارضای عطش جنسی خود از آن استفاده میکند. زن هم وقتی با دیدگاه خود رابطه جنسی برقرار کند باعث میشود مرد احساس کند که همسرش شرایطی قرار داده که آن دفعات رابطه جنسی مورد نیازش تقریباً غیرممکن شود. این، هر دو، باعث دلزدگی از رابطه خواهد شد.
به خاطر داشته باشید که هم خانمها و هم آقایان خواستشان از رابطه جنسی، صمیمیت است. مردهایی هستند که خیلی بیشتر از همسرانشان به دنبال صمیمت هستند، زنهایی هم هستند که خیلی بیشتر از شوهرانشان فقط به دنبال ارضای جنسی باشند؛ اما خیلی خوب است که بدانید معمولاً از نظر هدف اولیه رابطه جنسی و چگونگی ابراز آن بین زنان و مردان اختلاف وجود دارد. زمانی که این اختلاف درک شود، خواهید توانست راهی برای افزایش دفعات انجام رابطه جنسی بین خود برحسب توافق مشتاقانه متقابل پیدا کنید.

چطور میتوانیم رابطه جنسی بیشتری داشته باشیم؟

معمولاً به زوجهایی که قصد افزایش دفعات رابطه جنسی را دارند پیشنهاد میشود اعمال جنسی خود را به اتفاقات جنسی تبدیل کنند. به بیان دیگر، زمانی که مردی محیط محبت آمیز ایجاد میکند، شرایطی را فراهم میکند که رابطه جنسی برای همسرش تبدیل به یک اتفاق شود. لازمه آن داشتن گفتگوی عاشقانه است. اگر این محبت و گفتگوهای عاشقانه منظم باعث شود زن بتواند با شوهر خود پیوند احساسی برقرار کند، رابطه جنسی بُعد بسیار مهمی از حس صمیمیت زن خواهد شد و اشتیاق او برای ایجاد روابط متعدد برانگیخته خواهد شد.

یکی از تکالیف مفید برای زن و شوهرهایی که در زمینه دفعات انجام رابطه جنسی مشکل دارند این است که قبل از انجام عمل جنسی، لحظاتی طولانی (حتی در حد ساعت) را فقط صرف محبت کردن و گفتگوی عاشقانه با همدیگر کنند. خیلی از مردها در ابتدا تصور خواهند کرد که این مدت برای داشتن رابطه جنسی خیلی زیاد است اما وقتی این روش را شروع کنند متوجه خواهند شد که از آنچه تصور میکردند بسیار ساده تر است. علاوه بر این، همان طور که بخشی از وظایف زنان برآوردن نیازهای جنسی شوهران است، بخشی از وظایف مردان هم به عنوان شوهر این است که نیازهای احساسی همسر خود را برآورده کنند. وقتی شوهری نیاز همسر خود به محبت و گفتگوی عاشقانه را میسر کند، برای زن هم برآوردن نیازهای جنسی همسر خود ساده تر خواهد شد. به همین گونه، هرچه زن بیشتر نیازهای شوهر خود برای ارضای جنسی را برآورده کند، برای مرد هم برآوردن نیازهای احساسی همسر خود ساده تر خواهد شد.

قانون توجه متمرکز

متخصصین، قانونی ساخته اند که به زوجها کمک میکند مهمترین نیازهای احساسی همدیگر را برآورده کنند. به آن سیاست توجه متمرکز میگویند: توجه متمرکز خود را حداقل 15 ساعت در هفته به همسر خود اختصاص دهید تا از این زمان برای برآوردن نیازهای احساسی همدیگر به محبت، گفتگوی صمیمانه، ارضای جنسی و تفریح و لذت استفاده کنید. این قانون کمک میکند تا یک عمل جنسی را به یک اتفاق جنسی تبدیل کنید. درنتیجه، زوجهایی که از این قانون استفاده میکنند، خواهند توانست دفعات رابطه جنسی خود را با توافق متقابل افزایش دهند.

مشکلات خاص

این روش در ابتدای کار برای خیلی از زوجهایی که از چنین آگاهیهایی بی اطلاع بودند اثر نمیکند زیرا زن در برابر رابطه جنسی حالت دفاعی و دشمنی پیدا کرده است؛ به بیان دیگر، در ابتدای ازدواج دیدگاه مرد درمورد رابطه جنسی بر دیدگاه او غلبه کرده و به همین دلیل مرد زن را مجبور به داشتن رابطه جنسی به دلخواه او کرده است. در نتیجه، رابطه جنسی برای او به تجربه ای دردناک هم از نظر جسمی و هم احساسی تبدیل شده است و اکنون هیچ تمایلی به برقراری رابطه جنسی با همسر خود ندارد.

در چنین مواردی، قبل از تشویق زن برای برقراری رابطه جنسی با شوهر، باید به او کمک شود بر این نفرت خود از رابطه جنسی غلبه کند. بعد از آن، زن باید به شوهر خود آموزش دهد به طریق خودش با او رابطه جنسی برقرار کند. محبت و گفتگوی صمیمانه معمولاً محیط را فراهم میسازد و در ادامه آن نوازشهای عاشقانه است که به تحریک زن کمک میکند. از طرف دیگر، زن هم باید موقعیتها و روشهای برقراری رابطه جنسی ای را برای شوهر خود توضیح دهد که لذت بیشتری به او میدهد. بعد از اینکه شوهر یاد گرفت چطور با همسر خود ارتباط جنسی برقرار کند، زن در شراطی قرار میگیرد که مرد میتواند درمورد افزایش تعداد دفعات برقراری رابطه جنسی با او صحبت کرد.

مشکل دیگر زوجهایی که قصد افزایش دفعات رابطه جنسی خود را دارند، میل آنها به دعوا کردن است! نیاز به بیان نیست که مشاجره دقیقاً متضاد محبت و گفتگوی صمیمانه است. مردها از همسر خود انتظار دارند که صرفنظر از آنچه قبلاً بین آنها اتفاق افتاده است، از نظر جنسی واکنش پذیر باشند. مشاجره و دعوا میل جنسی مرد را پایین نمی آورد اما حتی اگر به آشتی بیانجامد مطمئناً برای زن به اندازه کافی فاصله احساسی ایجاد میکند که میل او به رابطه جنسی را از بین ببرد. پس اگر قصد بیشتر کردن رابطه جنسی بین خود و همسرتان را دارید، باید تا میتوانید از بروز دعوا و مشاجرات جلوگیری کنید.

سخن آخر این که هر ازدواجی خاص است به همین دلیل ممکن است خیلی از راهنماییهایی که در این مقاله مطرح کرده ایم برای شما کاربرد نداشته باشد. اما اگر یکی از شما به دنبال رابطه جنسی بیشتر در ازدواج است، بهتر است با بیان علت و نحوه رابطه جنسی برای همدیگر شروع کنید. این روش به شما کمک میکند بتوانید با توافق متقابل رابطه جنسی بیشتری در ازدواجتان داشته باشید. همچنین لازم است بدانید که سریعترین روش برای رسیدن به هرچه که در ازدواجتان میخواهید این است که دیدگاه های همدیگر را درک کرده و به آن احترام بگذارید.(ویراسته شده/مردمان)

معلم یک مدرسه دیگر متهم شد: آزار جنسی دانش‌آموزان

جام جم سرا: خانواده پسر بچه‌ای دو روز پیش متوجه آثار زخم روی بدن فرزندشان شدند وقتی این کودک مورد سوال قرار گرفت به مادرش گفت معلم ورزش که مربی فوتبال او نیز هست کتکش زده و آزارش داده‌ است. مادر این دانش‌آموز در شکایت خود گفت: «پسرم از جمله دانش‌آموزانی بود که معلم ورزش، او را برای تیم فوتبال انتخاب کرد و با آنها کار می‌کرد تا در تیم مدرسه با مدارس دیگر رقابت کنند. پسرم به همراه 20دانش‌آموز دیگر به اردوهای مختلف می‌رفت و چون فردی که آنها را می‌برد هم مربی فوتبال بود و از فدراسیون کارت داشت و هم معلم ورزش مدرسه‌شان بود اعتماد کردیم و بچه‌ام را به دست او سپردیم اما روز حادثه وقتی به خانه آمد دیدم بدنش خونی است اول نمی‌خواست حرفی بزند وقتی خیلی پیگیر شدم گفت چون در بازی فوتبال با تیم رقیب باخته‌اند مربی‌شان آنها را کتک زده ‌است. وقتی موضوع را با خانواده‌های دیگر در میان گذاشتم متوجه شدم فقط پسر من نبوده بلکه 13کودک دیگر نیز مورد آزار و اذیت این معلم قرار گرفته‌اند.»

بعد از اینکه 14خانواده از این معلم شکایت کردند، تحقیقات در این خصوص آغاز شد. بازپرس رسیدگی‌کننده به پرونده متوجه شد این پرونده فقط به ضرب‌و‌جرح کودکان دانش‌آموز محدود نمی‌شود بلکه معلم ورزش بچه‌ها را مورد آزار جنسی نیز قرار داده ‌است و برخی از آنها را وادار می‌کرد تا عریان در برابر او بایستند و از آنها عکس تهیه می‌کرد. با توجه به مطرح‌شدن این ادعا توسط بچه‌ها تحقیقات تخصصی‌تری آغاز شد. همه بچه‌ها در بازجویی‌ها عنوان کردند نه تنها مورد آزار جسمی مربی خود قرار می‌گرفتند بلکه او از آنها سوء‌استفاده می‌کرد. یکی از دانش‌آموزان گفت: «وقتی معلم‌مان به من گفت می‌توانم در فهرست او باشم و من را به تیم دعوت می‌کند خیلی خوشحال شدم میان بچه‌های مدرسه برای اینکه در تیم باشند و بازی کنند رقابت شدیدی بود. او به ما گفت فوتبال را حرفه‌ای به ما یاد می‌دهد و حتی می‌تواند چند سال دیگر ما را وارد تیم‌های بزرگ هم بکند. من هم فکر می‌کردم واقعا راهم را پیدا کرده‌ام و آرزویی که داشتم برآورده شده‌ است. او 20نفر را از میان بچه‌ها انتخاب کرد. در سالنی که کار می‌کرد ثبت‌نام کردیم و تمرین‌های حرفه‌ای انجام می‌شد. او حتی ما را به اردو هم برد در شهرستان‌ها با مدارس دیگر مسابقه دادیم. در این مدت کارهایی هم می‌کرد اما می‌ترسیدیم در مورد آن با خانواده‌هایمان صحبت کنیم. او بدرفتار بود و ما را با سنگ و چوب می‌زد و بدنمان کبود می‌شد اگر به حرفش گوش نمی‌کردیم در اتاق زندانی‌مان می‌کرد و غذا نمی‌داد. به‌خاطر فوتبال که علاقه ما بود چیزی به خانواده‌هایمان نمی‌گفتیم تا اینکه آخرین ‌بار متوجه شدیم به چهار نفر از بچه‌های تیم تجاوز کرده‌ است. من و یکی از دوستانم وقتی این موضوع را فهمیدیم از ترس همه چیز را به خانواده‌هایمان گفتیم. البته ما اول کتک‌خوردن به دست مربی را گفتیم و بعد موضوع تجاوز به بچه‌های دیگر را مطرح کردیم.»

پرونده با توجه به نوع شکایت به شعبه 77 دادگاه کیفری ‌استان تهران فرستاده و پس از بازداشت متهم تلفن همراه وی توقیف شد و قضات دستور دادند هر 14کودک برای بررسی به پزشکی‌قانونی فرستاده‌ شوند. تجاوز جنسی در مورد هیچ‌کدام از این 14نفر مورد تایید قرار نگرفت اما چهارکودکی که دانش‌آموزان مدعی‌ هستند توسط مربی مورد آزار قرار گرفته‌اند حاضر به طرح شکایت نشده و حتی برای بازجویی‌ هم به دادگاه نرفته‌اند. در همین حال با بررسی‌ تلفن همراه متهم فیلم‌های مستهجن در تلفن او پیدا شد به همین دلیل قضات دستور دادند رایانه شخصی و سی‌دی‌های موجود در خانه مرد جوان نیز مورد بازبینی قرار بگیرد تا فیلم‌ها و عکس‌هایی که از بچه‌ها تهیه می‌کرد، پیدا شود.

هرچند معلم ورزش اتهاماتی را که دانش‌آموزان وارد می‌کنند رد کرده ‌است اما اعتراف کرده بچه‌ها را کتک می‌زده تا به حرف‌هایش گوش دهند. دانش‌آموزان شاکی که متولد سالهای 80 تا 84 هستند روز گذشته به شعبه 77 دادگاه کیفری‌ رفتند و توضیحاتی را ارایه دادند.

بنابر این گزارش تحقیقات در این خصوص ادامه دارد و معلم ورزش در بازداشت به سر می‌برد.(شرق)

---

*انتشار مطالب خبری و تحلیلی رسانه‌های داخلی و خارجی در «جام جم سرا» لزوما به معنای تایید یا رد محتوای آن نیست و صرفاً به قصد اطلاع کاربران بازنشر می‌شود.

31 راهکار عملی و معجزه آسا برای افزایش میل جنسی به روش های طبیعی

1. امشب را با همسرتان بگذرانید

داشتن رابطه جنسی به طور منظم با بالا بردن ترشح هورمون تستوسترون که مسئول میل جنسی در مردان و زنان است باعث بالا رفتن میل جنسی می شود.

2. قبل از هر کاری سیگار را ترک کنید

قبل از هر کاری سیگار را ترک کنید

اگر سیگار می کشید از دکتر بخواهید برایتان پچ نیکوتین تجویز کند. چرا ؟ زیرا از نظر علمی ثابت شده که سیگار کشیدن می تواند درست مثل مسدود کردن رگهای خونی قلب، رگهای خونی آلت تناسلی مرد را هم مسدود کند.این هم یک دلیل خوب برای ترک سیگار!

3. داروهای خود را بررسی کنید

لیست داروهایی که مصرف می کنید را نوشته و بررسی کنید. بیش از 200 دارو وجود دارد که می تواند باعث ایجاد مشکلات نعوذ و کاهش میل جنسی شود از جمله داروهایی که برای فشار خون بالا، بیماری های قلبی، افسردگی و مشکلات معده تجویز می شوند. از دکتر یا داروساز خود بپرسید که کدام یک از داروهای لیستی که تهیه کرده اید مجرم است. البته شما نمی توانید مصرف این داروها را قطع کنید ولی می توانید با پزشکتان در مورد احتمال تغییر برند دارو یا زمان بندی مصرف آن مشورت کنید.

4. یک گریز از کار روزانه را برنامه ریزی کنید

یک گریز از کار روزانه را برنامه ریزی کنید

عکس گل رز زیبا

برای تعطیلات و گذراندن شب در بیرون از خانه یک برنامه عاشقانه بریزید. حتی اگر بیرون نمی روید وقتتان را با تماشای تصاویر مکانی که دلتان می خواهد بروید، بگذرانید. تصاویر آنلاین آن منطقه را مشاهده کرده و خودتان را در یک بهشت استوایی تصور کنید. این تصورات به اندازه کافی برای تقویت میل جنسی تان کافی است. به علاوه بسیار خوشایندتر از صحبت کردن در مورد نمرات بد فرزندتان است.

5. ورزش های کگل را تمرین کنید

شما می دانید کگل چیست؟ –تمرینات انقباضی است که دکترتان بعد از بارداری یا به خاطر داشتن مشکل نشت ادرار به شما می دهد. چیزی که دکتر احتمالا به شما نگفته است این مسئله است که این تمرینات برای تقویت عضلات لگنی عالی هستند. همان عضلاتی که در ارگاسم نقش اساسی دارند. توجه داشته باشید که برای تمرینات کگل باید روی عضلاتی که برای جلوگیری از جریان ادرار استفاده می شوند، کار کنید. این عضلات را منقبض کرده و به تدریج آزاد کنید. این تمرینات را 3 نوبت در روز و 20 بار انجام دهید.

6 .از این مکمل ها استفاده کنید

مردان : می توانند از مکمل های ژینکو بیلوبا ginkgo biloba استفاده کنند. برگ گیاهانی که جریان خون را بهتر می کنند و خون بیشتری به مغز و سایر اندام ها می رسانند. تصور نکنید که استفاده بیشتر می تواند کمک بیشتری به شما بکند. بهتر است مطابق دستورالعمل پشت بسته از این مکمل استفاده کنید البته با مشورت پزشکتان.

7. برای شام پاستا بپزید

برای شام پاستا بپزید

امشب سس پستو درست کنید و روی پاستا سرو کنید. پستو دارای مغز کاج است، منبع غنی از آرژنین arginine، پیش ساز اکسید نیتریک nitric oxide، که عنصر اصلی در داروهای ویاگراست. آرژنین کمک می کند تا رگ های خونی باز شده و جریان خون را بهبود می بخشد.

8. مثل نوجوانان رفتار کنید

با شریکتان به سینما بروید، ردیف آخر بنشینید و مثل زمانی که نوجوان بودید رفتار کنید. به جای اینکه سیخ بنشینید و فیلم ببینید، شیطنت کنید و باهم بخندید و یا حتی به هم پاپ کورن پرت کنید و…

9. شریک زندگیتان را لمس کنید

شریک زندگیتان را لمس کنید

هر بار که از کنار شریک زندگیان رد می شوید او را لمس کرده یا ببوسید. افزایش لحظاتی که با شریکتان تماس فیزیکی برقرار می کنید به سادگی باعث بالا رفتن تمایلتان خواهد شد.

10 تا می توانید ازین خوراکی بخورید

یک قاشق غذاخوری جوانه گندم در یک فنجان ماست و یا هر غلاتی که می خورید اضافه کنید. جوانه گندم سرشار از زینک است که در تولید مهم ترین هورمون جنسی یعنی تستوسترون نقش اساسی دارد. حتی می توانید از پودر جوانه گندم روی گوشت، تخم مرغ ، غذاهای دریایی به ویژه صدف استفاده کنید.

11. تظاهر کنید جدیدا عاشق هم شده اید

وقتی در یک مهمانی هستید یا به همراه شریکتان به یک مکان عمومی رفته اید لحظه ای به او خیره شوید و در سرتاسر اتاق چشمتان به دنبال او باشد. بگذارید دوباره و دوباره عشق را در چشمانتان ببیند و میل جنسی در درونش به اوج برسد.بین خواهد رفت پس این کار را نکنید.

12. شب یک فیلم عاشقانه ببنید

با هم فیلمی عاشقانه ببینید و در حین تماشای فیلم در مورد آنچه دوست دارید هنگام رابطه جنسی، قبل یا بعد از آن انجام دهید صحبت کنید.

13. فکر کنید 50 سایه FIFTY SHADES هستید

کتاب های رمانتیک و عاشقانه را بخوانید و شریک زندگیتان را مانند قهرمان کتاب تصور کنید و دوباره عاشقش شوید.

14. چشمانتان را باز نگه دارید

هنگام بوسه و زمانی که رابطه صمیمی با شریکتان دارید چشمانتان را باز نگه دارید. نگاه کردن به چشمان شریکتان در این لحظات پیام هایی باور نکردنی از اعتماد و صداقت ارسال می کند.

15. آنچه در ذهنتان است را بیان کنید
آنچه در ذهنتان است را بیان کنید

دقیقا همان چیزی که در ذهنتان است را بیان کنید –به او بگویید که از شنیدن و دیدن چه جملات و رفتارهایی بیشتر لذت می برید و به لحاظ جنسی تحریک می شوید.

16. وانمود کنید تازه ازدواج کرده اید

احساس ضعف در زانو، لرزش پشتتان وقتی اولین بار او را ملاقات کردید را به یاد دارید؟ می توانید دوباره این حس را تجربه کنید. با همسرتان تماس گرفته و او را برای یک قرار عاشقانه بیرون ببرید. بهترین لباستان را برای صرف ناهار با او بپوشید.

17. روش های خودتان را برای ایجاد صمیمیت داشته باشید

مسئله فقط رابطه جنسی نیست. داشتن یک رابطه صمیمی می تواند همه چیز را روبه راه کند. مثلا:

چه می شود اگر هر روز صبح شوهرتان را به جای زنگ ساعت با یک فنجان قهوه داغ از خواب بیدار کنید؟

چه می شود بعد از ظهر یک حمام داغ برای همسرتان آماده کنید؟

نظرتان درباره خوردن یک شام ویژه هر پنج شنبه چیست؟

درباره ماساژ چه نظری دارید؟

این ها کارهایی نیست که فقط یک بار انجام دهید، بلکه باید بارها و بارها تکرارش کنید تا تبدیل به یک زبان مخفی بین شما و همسرتان شود.

18. به جلسات ماساژ بروید

به جلسات ماساژ بروید

یا پدیکور یا آرایشگاه یا هر کاری که باعث شود احساس بهتری نسبت به خود داشته باشید. اگر مراقب بدن خودتان باشید بیشتر می توانید از آن لذت ببرید. راه خوب دیگر برای مراقبت از خودتان ورزش کردن است. یکی از مزایای جانبی آن برای زنان و مردان جریان خون بهتر در اندام های حیاتی است.

19. مطالب جدیدی برای صحبت کردن بیابید

تایمر را 15 دقیقه روشن کنید و با همسرتان در مورد هر چیزی به جز بچه ها، مشکلات مالی یا مشکلات کاری، صحبت کنید. در مورد خوابی که دیشب دیده اید با او صحبت کنید. نوجوان بانمکی که موقع شام دیده اید و شما را به یاد دوران دبیرستانتان انداخته. وقتی زمانتان به پایان رسید نوبت شریکتان می شود.

20. به سفر یک نفره بروید!

چند روزی به سفر بروید. –با خودتان. زمانی که دور از خانه هستید لیستی از تمام چیزهایی که درباره شریک زندگیات دوست دارید یا عاشقش هستید تهیه کنید. اینگونه است که زوج ها زمانی که از هم دورند می توانند به هم نزدیک بمانند. چشمانتان را ببندید و خودتان را در حال عشق بازی تصور کنید. با شریک زندگیتان تماس گرفته و در مورد تصورات خود با او صحبت کنید. در این صورت زمانی که به خانه می رسید نسبت به هم حریص تر خواهید بود.

21. در اتاق های متفاوت رابطه داشته باشید

در اتاق های متفاوت رابطه داشته باشید

بچه ها را از خانه دور کرده و با هم در خانه بمانید. عشق را در بخش های دیگری از خانه با هم تجربه کنید. می تواند در وان حمام باشد یا روی یک پتو جلوی شومینه.

22. نگرانی هایتان را بنویسید

قبل از خواب چند دقیقه ای کارهایی که باید انجام دهید و نگرانی هایتان را بنویسید. این کار باعث می شود که اغلب نگرانی هایتان را بدون دخالت کسی با قابلیت های خودتان رفع کنید.

23. حذف فشار برای خلاص شدن از آن

یک ساعت را با لمس هر قسمت از بدن شریکتان صرف کنید –بدون استفاده از دست. از بخشهای دیگر بدنتان استفاده کنید ( که شامل ذهنتان هم می شود ). حالا برعکس یکدیگر را فقط با دست نوازش کنید . نوازش را در تمام قسمت های بدن به جز اندام تناسلی (رابطه غیرجنسی و فقط احساسی) ادامه دهید. این کار می تواند هر فشاری که روی خودتان احساس می کنید را بعد از یک روز پر تنش از بین برده و راهی فوق العاده برای خلاصی از یک روز گیج کننده است. حداقل برای زنان، برای استراحت و فرار از کار سخت روزانه بدون داشتن هیچ گونه رابطه جنسی.

24. یک دو جین صدف بخورید

گذشته از همه این ها کازانوا Casanova میگفت که هر روز صبح 50 صدف می خورده به همین دلیل به خوبی از پس هر کاری برمی آمده. اگر چند راهنمایی قبلی را به دقت خوانده باشید می دانید که صدف سرشار از زینک است و این ماده برای تولید تستوسترون که هورمون جنسی در مردان و زنان است، حیاتی است.

25 .خوردن الکل را کنار بگذارید

خوردن الکل را کنار بگذارید

مقدار زیاد الکل شعله شهوت را خاموش می کند یا حداقل توانایی هایتان را در رابطه جنسی کاهش می دهد.

26. تعدادی لباس زیر زنانه بخرید
به خرید رفته و حداقل یک مدل از لباس های زیر جذاب را خریداری کنید. درست است که این توصیه برای خانم هاست . ولی احساس نرمی ابریشم روی پوست شما می تواند به بیدار شدن پایانه های عصبی حس جنسیتان کمک کند. و چه کسی می داند که وقتی این اتفاق بیفتد چه خواهد شد؟ استفاده همیشگی از لباس زیرهای معمولی اشتباه است.

27. صحنه صمیمیت عاشقانه مورد علاقه تان در فیلم را بازسازی کنید

خودتان این صحنه ها را می شناسید –این فیلم ها را برای الهام گرفتن نگاه کنید.

28. یک لیست موزیک عاشقانه برایش آماده کنید

زمانی که شریک زندگیتان به خانه باز می گردد این آهنگ ها را برایش پخش کنید. چند عدد شمع معطر روشن کنید ( این کار بهترین روش برای معطر کردن خانه تان است ). چه کسی می داند قرار است چه اتفاقی بیفتد ؟

29. بگویید ” دوستت دارم “

بگویید ” دوستت دارم “

هر روز دو چیز در مورد شریکتان که دوست دارید را به او بگویید. عشق ، محبت و احترام متقابل اساس تحریک جنسی در یک زندگی است.

30. امیال خود را تلفنی با او در میان بگذارید

در لفافه به او بگویید وقتی به خانه برسد می خواهید چه کاری با او انجام دهید.

31. فعالیت فیزیکی داشته باشید

یک فعالیت فیزیکی با هم انجام دهید، مثل اسکی، پیاده روی طولانی، قدم زدن در امتداد ساحل و یا قایقرانی. این فعالیت ها به شما اجازه می دهد که یکدیگر را در نورهای متفاوت ببینید، و به شما حس نشاط فیزیکی و در نتیجه صمیمیت می بخشد. / سیمرغ

زنانه: پاسخ‌های پزشکی به سوالات جنسی

جام جم سرا: جالب است بدانید که بسیاری از این پرسش‌ها پاسخ‌های طبیبانه ساده‌ای دارند که دانستنش می‌تواند به بهبود بیمار کمک کند. در این مطلب به بررسی 5 مورد از رایج‌ترین سوال‌هایی که در این خصوص مطرح است، پرداخته‌ایم.

1. خونریزی هنگام رابطه زناشویی طبیعی است؟

اینکه چرا حین رابطه زناشویی دچار خونریزی یا خشکی واژن می‌شوید، سوالی است که ممکن است ذهن شما را درگیر کند ولی شاید از بیان آن خجالت بکشید.

خونریزی بعد از رابطه زناشویی، خونریزی مقاربتی نامیده می‌شود و علامتی است که هرگز نباید نادیده گرفته شود زیرا می‌تواند نشانه هشداردهنده‌ای از یک یا چند مشکل جدی باشد. خونریزی واژینال هنگام رابطه زناشویی ممکن است به دلایل مختلفی اتفاق بیفتد و در هر صورت طبیعی نیست.

این خونریزی گاهی می‌تواند به دلیل خشکی واژن یا حرکات شدید حین رابطه یا ابتلا به عفونت منتقله از راه جنسی مانند کلامیدیا باشد. همچنین وجود تومورهای خوش‌خیم واقع در گردن رحم مانند پولیپ، فیبروئید یا ابتلا به عفونت گردن رحم نیز از دیگر علل این عارضه است.

2. راه درمان خشکی واژن چیست؟

خشکی واژن معمولا در سنین یائسگی رخ می‌دهد، اما اگر سطح هورمون‌ها کمتر از حد عادی باشد یا غدد مترشحه واژن فعالیت کمی داشته باشند، بروز آن در جوانی نیز ممکن است. درد هنگام برقراری رابطه زناشویی از اولین علایم این ناراحتی است. بعد از یائسگی، سوزش واژن یا بی‌اختیاری ادرار هم به آن افزوده می‌شود. علت اینکه بسیاری از خانم‌ها پس از ازدواج دچار این مشکل می‌شوند، آموزش کم درخصوص مسائل جنسی است.

برخی زوج‌ها قبل از آغاز رابطه زناشویی، معاشقه کمی انجام می‌دهند و واژن به اندازه کافی نرم نمی‌شود. اگر با وجود معاشقه همسر، زن تحریک نمی‌شود و آمادگی لازم را برای برقراری رابطه زناشویی پیدا نمی‌کند، می‌توان با پزشک در مورد استفاده از مواد لغزنده و مرطوب‌کننده مخصوص واژن (که در داروخانه‌ها می‌فروشند) مشورت کرد؛ پزشک ممکن است ژل‌های آمیزشی، بخصوص ژل‌های حاوی اسید هیالورونیک تجویز کند (یادتان باشد حتما با تأیید پزشک از داروها استفاده کنید).
وجود اسیدهیالورونیک موجود در ترکیب‌ این ژل‌ها تا حد زیادی به بهبود رابطه کمک می‌کند چراکه باعث افزایش ترشحات داخل واژن می‌شود. اثر این ژل‌های نرم‌کننده ماندگار است و اگر حتی قبل از شروع رابطه زناشویی از آن استفاده کنید، دیگر نیازی به استفاده مجدد از آن حین رابطه نیست.

3. راه درمان دیسپارونی چیست؟

دیسپارونی یا همان مقاربت دردناک برای بسیاری از زنان در برخی مراحل زندگی‌شان مساله‌ای نسبتا شایع است. گاهی مشکلات جسمی نهفته‌ای مانند آندومتریوز یا فیبروییدها عامل ایجاد درد هستند یا اینکه چنین دردی بعد از زایمان به سراغ زن می‌آید اما برای بیشتر زنان، مقاربت دردناک به خاطر این است که به اندازه کافی از نظر جنسی برانگیخته نشده‌اند. بسیاری از زنان به دلیل اینکه مقاربت برایشان دردناک است، حین برقراری رابطه زناشویی می‌ترسند که درد بیشتری را احساس کنند بنابراین دچار اضطراب می‌شوند. این اضطراب مانع تحریک آنها می‌شود و درنتیجه درد بیشتری را تجربه می‌کنند. دراین حالت بهترین راه، حفظ آرامش است.

4. آیا زایمان برای ماهیچه‌های واژن ضرر ندارد؟

دیواره‌های واژن درحالت عادی با هم تماس دارند ولی ماهیچه‌هایی که واژن را احاطه کرده‌اند، ممکن است به دلایلی شل شوند. یکی از علل موثر در بروز این عارضه، زایمان طبیعی است، هرچند گاهی پس از سزارین هم شلی ماهیچه‌های دربرگرفته واژن اتفاق می‌افتد. البته در چنین مواقعی فیزیوتراپیست می‌تواند در تقویت عضلات واژن کمک کند و در غیر این صورت، در صورت صلاحدید پزشک، می‌توان عمل ترمیمی انجام داد.

5. آیا تقویت ماهیچه‌های لگن می‌تواند لذت جنسی را افزایش ‌دهد؟

بله، تقویت عضلات پرینه و کف لگن احساس لذت بیشتری را در زن و مرد ایجاد می‌کند. ماهیچه‌های کف لگن، گروهی از عضلات بین پاها هستند که از مقابل استخوان شرمگاهی (در جلوی بدن) تا انتهای ستون فقرات (در پشت) کشیده شده‌اند و به نگه داشته شدن مثانه، رحم و روده‌ها در جای خود و نیز به ماهیچه‌هایی که مقعد، مجاری ادراری و واژن را می‌بندند، کمک می‌کنند. ضعیف شدن یا آسیب دیدن این ماهیچه‌ها، مثلا در نتیجه زایمان، باعث می‌شود که آنها دیگر نتوانند وظایف خود را به خوبی انجام دهند. این امر ممکن است باعث بی‌اختیاری ادرار، کاهش میزان لذت از رابطه زناشویی و بروز عارضه پایین‌افتادگی رحم شود.(سلامت)