۱- رفتم خواستگاری دختره می گه شما ماشین داری؟ می گم آره دوتا. یکیش مال خودمه یکیش مال مادرم که اون زیاد ازش استفاده نمی کنه و دست خودمه. می گه ماشینتون چیه؟ می گم مال خودم ماشین ریش تراش و مال مامانم لباسشویی. خانواده اعصاب نداشتن، تا دم در خونه دنبالمون کردن.
۲- مردی در حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود؛
زردآلو هر کیلو ۲۰۰۰ تومن،
هسته زردآلو هر کیلو ۴۰۰۰ تومن.
یکی پرسید چرا هسته اش از زردآلو گرونتره؟!
فروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد می کنه.
مرد کمی فکر کرد و گفت یه کیلو هسته بده. خرید و مشغول خوردن که شد با خودش گفت:
چه کاری بود، زردآلو می خریدم هم خود زردآلو رو می خوردم هم هسته شو، هم ارزون تر بود.
رفت و همین حرف رو به فروشنده گفت، فروشنده گفت: بعله، نگفتم عقل آدم رو زیاد می کنه؟
ببین چه زود اثر کرد.
۳- به سرم زده قید همه چیزو بزنم برم آمریکا پیش بابام. فقط حیف بابام اونجا نیست.
۴- بیچاره نسل بعد از ما… تو تاریخ باید برای سه نمره فره، فرق توافق هسته ای و تفاهم هسته ای و بیانیه مطبوعاتی هسته ای رو کامل شرح بدن.
۵- مواد لازم برای تهیه خوشمزه ترین دسر: دو عدد موز، یک لیون شیر، یک قاشق وانیل، دو قاشق کاکائو؛ همه را با هم مخلوط کرده در یخچال بگذارید تا خودش را بگیرد. نیم ساعت بعد در یخچال را باز کنید، اگه خودشو گرفت شما هم خودتان را بگیرید. والا … دسر از خودراضی فکر کرده کیه؟ دسر عقده ای!
۶- موندم بعضیا چه جوری هر روز خودشونو تحمل می کنن؟
۷- یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته
اصن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی تحویلش دادی نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده
از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه
وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی یه دوری میزنه و احوال پرسی میکنه و میره سر جاش 😐
۸- شـبـا ﻣـﻮﻗـﻊ خـواﺑـﯿـﺪﻥ ﺩﻭﺗـﺎ ﺳـﻨـﮓ بـﺎ ﺧـﻮﺩﻡ ﻣــی بــﺮﻡ تـﻮ ﺭﺧـﺘـﺨـﻮﺍﺏ ﯾﮑـﯿـﺶ ﻭﺍﺳـﻪ ﺗـﺮکـﻮﻧـﺪﻥ ﻻﻣـﭗ ﺗـﺎ ﺧـﺎﻣـﻮﺵ ﺷـﻪ، ﯾـکـﯽ ﻫـﻢ ﻭﺍﺳـﻪ ﺍﯾـﻨـﮑـﻪ ﻣـﻄـﻤـﺌـﻦ ﺷـﻢ پـنـجـره بـسـتـس
۹- داره بارون میاد. صدتومن میگیرم باهاتون قدم میزنم زیره بارون. به هرحال زندگی خرج داره دیگه!
۱۰- صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار! بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی. من و پتو امروز صبح ، یهویی!
۱۱- یارو دو روز رفت شمال، من ۲۰ روزه دارم عکساشو لایک می کنم
۱۲- به بعضیام باس گفت خجالت اعتیاد نمیاره، یه وقتا تفریحی هم شده بکش
۱۳- نامرد نریخته، چیست؟
اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند.
۱۴- همه یه اسب درون دارن که خیلی وقتا باعث میشه به دیگران سواری بدی.
۱۵- شوهر خاله ام یه جوری منو نیگا می کنه که انگار تقصیر منه که رفته خاله مو گرفته
۱۶- آخرین باری که خانواده ام به من افتخار کردن اون موقعی بود که جدول ضرب رو کامل حفظ کردم. از اون موقع به بعد موفقیت چشمگیری نداشتم.
۱۷- دختره عکسشو گذاشته سوار یه مازراتی
زیر عکس نوشته با این چیزای کوچیک هم میشه شاد بود!
عزیزم فازا ماذا هذا !؟
۱۸- یکی از دغدغه های زندگیم اینه که وقتی آب گرم حموم رو باز می کنم، تو کدوم قسمت حموم پناه بگیرم که آب سرد اولش نریزه روم.
۱۹- دقت کردین اعتماد به نفس آدم با پول توی جیبش رابطه مستقیم داره؟
۲۰- طبق قانون انگلیس ولیعهد درسن ۱۴سالگی میتواند به سلطنت برسد، ولی تاسن ۱۸سالگی نمیتواند ازدواج کند. این، نشان میدهد که اداره یک زن از اداره یک کشور سخت تر است!
۲۱- امروز صبح کنار خیابون وایساده بودم یه دختره اومد با جنسیس جلوی پام ترمز زد گفت ببخشید میخوام برم زعفرانیه. منم گفتم کار خوبی میکنی… جای خیلی خوبیه… برو به امید خدا 🙂
دیگه از خنده نمیتونست حرکت کنه.
۲۲- فقط یک ایرانیه که می تونه پشت و جلوی کامیونش بنویسه فقط خدا، یاعلی، بیمه ابوالفضل، ولی داخل کامیون رو پر کنه از عکسای اونوره آبی چندتا از این دختر هندیا، بارشم هرویین باشه.
۲۳- هیچ کاری مزخرف تر از بیرون رفتن با یک زوج خوشبخت نیست؛ به آدم حس دسته بیل بودن دست میده.
۲۴- رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا جلو! هر چی زور زدم نفهمیدم باید چی کار کنم. پیاده شدم فرار کردم!
۲۵- تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها و مگس ها از خونه بیرون برن؟
۲۶- اونقدری که گوشیم نگران آپدیت برنامه هاست بابام نگران تربیت من نبود.
۲۷- کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشی، شده اتوبان رو موکت می کنن که تو مجبور شی کفشات رو دربیاری
۲۸- فقط یه راننده ایرانی می تونه موقع رانندگی بچه دو ساله اش رو بغل کنه، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه عاشق بچه شه
۲۹- یه مریضی می گیری که بین هر یک میلیون نفر یک نفر بهش دچار می شه، بعد توی قرعه کشی بانک بین تو و یک نفر دیگه، اون یکی برنده می شه
۳۰- هر وقت رفتین دکتر ازتون پرسید اینجات درد می کنه؟ بهش دروغ بگین. چون دقیقا همون جا رو فشار می ده دوباره!
*****
۱٫ دیگه اگه قرار بود بازم از صبح شنبه بریم سر کار پس چه توافقی، چه کشکی آقای ظریف؟!
۲٫ قضاوت نکردن دیگران آرامش می بخشد، اما حال نمی دهد.
۳٫ هنگام عصبانیت تصمیم نگیر، هنگام خوشحالی هم همینطور… کلا تصمیم نگیر!
۴٫ ما ایرانیا سندرم «ما ایرانیا فلان طوریم» داریم.
۵٫ همیشه آرزو داشتم «آلن ایر» رو بنشونم جلوی «غلام پیروانی» با هم مشاعره کنند، ببینم آخرش کدومشون کم میاره توی شعر و ضرب المثل.
۶٫ عربستان اعلام کرده: برای دموکراسی به یمن حمله نظامی کردیم! بعد جالب اینجاست آخرین انتخابات در عربستان وقتی بوده که از هر قبیله یک نفر رو انتخاب می کردن تا رسول خدا (ص) را به قتل برسانند.
۷٫ منم می رفتم کنار دریاچه لوزان، مذاکره رو کش می دادم، بفرستینشون کردان، ده دقیقه ای به نتیجه می رسن!
۸٫ تو تاکسی منتظر یه مسافر بودیم که راه بیفته، یکی از مسافرا گفت موافقید که کرایشون با هم حساب کنیم؟ اون یکی گفت: نه نه من نمیدم! اون مردک بی شعور تو خونه ش لم داده، ان وقت من کرایه شو بدم؟
۹٫ با شناختی که از خودم دارم، من حتی اگه یه غده سرطانی بودم باز هم پیشرفت نمی کردم، از این خوش خیما می شدم!
۱۰٫ حسی که کلمه «آهان» به ساسی مانکن می دهد؛ کلمه «غوودا» به بروسلی مرحوم نداد!
۱۱٫ امید را در چشمان جوانی نوزده ساله دیدم که با اینترنت سیم کارت ایرانسلش سعی در دانلود فیلم چهار ساعته اجرای اسکار با کیفیت HD داشت!
۱۲٫ سوییچ ماشین برای خانم ها فقط برای باز و بسته کردن در خودرو استفاده می شه اما برای آقایون: خلال دندان، گوش پاک کن، وسیله در زدن، وسیله خاروندن سر، گردن و دیگر نقاط بدن، وسیله دفاعی، جدا کردن آدامس از ته کفش، برای بیرون آوردن سنگریزه و یا پیچ از تایر خودرو، جدا کردن سنگ از نون سنگک، قاچ کردن و پوست کندن میوه، نوشتن انواع یادگاری، جابجا کردن زغال قِلیون و…
۱۳٫ من هر موقع تو تاکسی تنها باشم، جوری ملت رو نگاه میکنم که فک کنن دربست گرفتم !
۱۴٫ پیرمرده دم عابر کارتشو داده به من میگه موجودی بگیر برام. براش گرفتم ، میگم ۵ هزار تومنه پدر جان
گفت خاک بر اون سرت کنن با این موجودی گرفتنت و رفت 😐
۱۵٫ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ شوهرتون ﭘﯿﮑﺎﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﯾﺎ پورشه ﻓﺮﻗﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻣﻬﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ:
.
.
.
بلهههههه درست حدس زدین
مهم اینه که شوهر داشته باشین 🙂
۱۶٫ پسره استایلش مثل فرغونیه که از طبقه ۱۲ ام افتاده اونوقت واسه بی شوهری جک میگه! خب کلنگ ، اگر قراره تو شوهر باشی که دختره وبا بگیره زندگیش قشنگتره!
۱۷٫ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ.
۱۸٫ میدونید چرا پنگوئن ها بیسواد ؟
چون همش برف میاد مدرسه هاشون تعطیله. اگه سوال دیگه ای داشتید در خدمتم.
۱۹٫ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺯﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ. ﻧﺨﻨﺪ ، ﺗﻮ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﺫﻫﻨﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ!
۲۰٫ حیف نون زبونش تو عابربانک گیر میکنه. میبرنش بیمارستان. ازش میپرسن زبونت تو عابربانک چیکار میکرد؟
میگه کارتمو وارد کردم گفت لطفاً زبان خود را وارد کنید.
۲۱٫ ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﭼﺮﺍ ﻃﺮﻓﺪﺍﺭ ﻫﺎﯼ ﺣﺎﻓﻆ ﺍﺯ ﺳﻌﺪﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﻥ؟
ﭼﻮﻥ ﺳﻌﺪﯼ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺮﻭ ﮐﺎﺭ ﮐﻦ، ﻣﮕﻮ ﭼﯿﺴﺖ ﮐﺎﺭ
ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻓﻆ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﺮ ﻟﺐ ﺟﻮﯼ ﺑﺸﯿﻦ ﻭ ﮔﺬﺭ ﻋﻤﺮ ﺑﺒﯿﻦ!
ﺧﯿﻠﯽ ﺁﻗﺎﯾﯽ ﺣﺎﻓﻆ
۲۲٫ یکی از توانایی پسرا اینه که اتفاقی که ۱ ساعت بیشتر طول نکشیده رو تو ۵ ساعت و ۳۲ دقیقه برات تعریف کنن 🙂
۲۳٫ دقت کردین همیشه وقتی حوله رو تو حموم میخوای برداری یکی از لباسات میفته رو زمین خیس میشه ؟!
۲۴٫ ﺍﻻﻥ ﻣﺪﺗﯿﻪ ﮔﯿﺮ ﻛﺮﺩﻡ ﺑﯿﻦ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺿﺮﺏ ﺍﻟﻤﺜﻞ، ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﮓ ﻣﯿﻜﻨﻢ: ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﺍﺳﺖ؟ ﯾﺎ ﺳﻜﻮﺕ ﻋﻼﻣﺖ ﺭﺿﺎیت اﺳﺖ؟!
۲۵٫ یکی از دلایلی که تا حالا من ازدواج نکردم اینه که، دلم میسوزه واسه اون بچه ای که من قراره تربیتش کنم
۲۶٫ تو داروخونه بودم یه دختره اومد درجه تب میخواست. فروشنده گفت دیجیتالیشو دارم که در صورت تب بالا زنگ میزنه .دختره برگشت گفت به گوشیم زنگ میزنه یا به تلفن خونمون؟!
هیچی دیگه دکتره با نفس مصنوعی هم برنگشت …
۲۷٫ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ مخاطب خاصم ﺭﻭ ﺩﺍﺩﻡ به دوستم ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺶ ﮐﻨﻪ …
.
.
.
تابستون ﻋﺮﻭﺳﯿﺸﻮﻧﻪ
ﻣﻨﻢ ﺩﻋﻮﺗﻢ
۲۸٫ عاشق پنگوئنم
لامصب یه جوری راه میره انگار کل قطب رو زده ترکونده.
۲۹٫ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺩﺍﺩﺍش کوچیکم ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﻧﻘﺪ ﺩﺳﺘﻪ ﺑﺎﺯﯼ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ ﺍﺯ ﻗﺎﺭﭺ ﺧﻮﺭ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﻓﯿﻠﻢ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺗﺎ ﺑﺎﺯﯼ.
۳۰٫ یه روز خوب میاد که
مادران سرزمین من خواهند فهمید که سوپ غذا نیست!
