ازدواج اجباری در بریتانیا جرم شد

جام جم سرا:بنا بر قانون جدید، ارتکاب چنین جرمی می‌تواند مجازاتی تا حداکثر هفت سال زندان در پی داشته باشد.
پیش از این دادگاه‌ها می‌توانستند به صورت موردی برای پیشگیری از چنین ازدواج‌هایی حکم صادر کنند.

برآورد ‌شود سالانه هزاران دختر و زن جوان در انگلستان و ولز مجبور به ازدواج می‌شوند که بیشتر آنها از کشورهای جنوب آسیا مانند پاکستان و هند آمده‌اند.

سال گذشته بیش از ١٣٠٠ قربانی ازدواج اجباری با مسئولان دولتی تماس گرفته‌اند که از هر شش نفر، یک نفر از آنها کمتر از ۱۵ سال سن داشته است.

بنا بر آمار منتشرشده ۸۲ درصد این افراد مونث بوده‌اند.

۴۳ درصد از موارد ثبت‌شده مربوط به ازدواج اجباری به مهاجران پاکستانی مربوط می‌شود، ۱۱ درصد از قربانیان هندی و ١٠ درصد هم بنگلادشی هستند.

فعالان مخالف ازدواج اجباری در بریتانیا از آغاز اجرای این قانون در انگلستان و ولز استقبال کرده‌اند و پلیس هم گفته است که وضع قانون در این زمینه انجام وظیفه آنها را آسان‌تر خواهد کرد.

پدیده ازدواج اجباری علل متعددی دارد که بعضی از آنها از ملاحظات اقتصادی و اجتماعی ناشی می‌شود و برخی دیگر ریشه در سنت های قدیمی دارد.(خبرآنلاین)

بازگشت برای ازدواج به شرط اختفا!

جام جم سرا: شما علت طلاق خود را تنها دخالت های خانواده همسرتان ذکر کرده و از نقش همسرتان در این امر صحبتی به میان نیاورده اید. درحالی که به نظر منطقی نمی رسد به داستان طلاق شما فقط از این زاویه نگاه کنیم. چون احتمالا شما از همسرتان صرفا به خاطر رفتارهای خانواده اش جدا نشده اید. شاید در این مسئله از همسرتان نیز انتظاراتی داشته اید و او آن ها را برآورده نکرده است. مثلا دوست داشتید او مدیریت بیشتری بر روابط خود و خانواده اش می داشت و یا حریم شخصی زندگی تان بیشتر محفوظ می ماند و...

هدف از ذکر این مطالب این است که می خواهم توجه شما را به نقش همسرتان در زندگی گذشته تان جلب کنم. اینکه به هرحال شما دو نفر نتوانستید در مقطعی از زندگی با یکدیگر ادامه دهید که این می تواند به دلایل متفاوتی باشد از جمله این که قادر به حل مشکلات با یاری هم نبودید.

سوال من از شما این است که حالا بعد از گذشت 2 سال از جدایی شما و بازگشت همسر سابقتان، چه چیز در او دیده اید که به این فکر افتاده اید که شاید بتوانید دوباره و آن هم به شکل موقت شروع کنید؟ ابراز علاقه زیاد او؟ آیا مشکل شما در گذشته عدم ابراز احساسات از سوی وی بوده است؟ توجه داشته باشید که شما در گذشته به خاطر دخالت های خانواده همسرتان (طبق گفته خودتان) و نیز احتمالا نقش نه چندان پر رنگ همسرتان در این رابطه از وی جدا شدید و حالا نیز گویی همسر سابقتان می خواهد همان رویه را به شکل دیگری یعنی با پنهان ماندن ازدواج تان ادامه دهد.

از سوی دیگر 2 مسئله مهم در خواسته همسر سابق شما دیده می شود: با من باش اما موقت و مخفیانه! که هیچ کدام از این خواسته ها معقول و منطقی به نظر نمی رسند. توجه اصلی شما باید به این دو مسئله مهم متمرکز باشد و نه این که صرفا به دنبال حق و حقوق قانونی و شرعی خود باشید (البته در این زمینه نیز می توانید اطلاعات بیشتری را از یک وکیل متبحر جویا شوید).

اگر قرار است زندگی جدیدی با همسر سابقتان تشکیل دهید حتما باید بررسی های عمیقی انجام دهید تا مطمئن شوید آنچه که در گذشته برای شما آزاردهنده و غیرقابل تحمل بوده است، به نوعی رفع شده است اگر بعد از بررسی های لازم به این نتیجه رسیدید که کاستی های سابق وجود ندارد و شما واقعا به ادامه زندگی با وی تمایل دارید و اگر ادعای همسر سابقتان این است که به شما علاقه زیادی دارد، از او بخواهید به هر شکلی که شده این مسئله را با خانواده اش مطرح و آن ها را مطلع سازد تا به این شکل هم شما از حاشیه امن تری برای آغاز زندگی برخوردار شوید و هم بدین شکل گزینه ازدواج موقت به خودی خود منتفی شود. من حتما به شما توصیه می کنم قبل از اتخاذ هر گونه تصمیمی با یک روانشناس آگاه مشورت کنید.

ازدواج موقت تبعات بسیاری را می تواند برای شما به همراه داشته باشد که از مهم ترین آن ها می توان به نداشتن امنیت روانی در زندگی و احتمالا عدم تعهد کامل طرفین به یکدیگر اشاره کرد. ضمن این که چنین انتخابی به خصوص برای خانم ها زمینه ازدواج آینده را با دشواری روبه رو می سازد.(آسیه امیدوار طهرانی- کارشناس ارشد روانشناسی/خراسان)

اعلام آمار ازدواج ایرانیان با اتباع خارجی

جام جم سرا:علی اکبر محزون با بیان این مطلب افزود: براساس آمارهای جمع آوری شده پایگاه اطلاعات جمعیتی کشور، ازدواج زنان ایرانی با مردان غیر ایرانی که در داخل کشور هستند در سال 92 ، 749 مورد به ثبت رسیده است که این آمار نسبت به آمار کل ازدواجهای انجام شده در سال گذشته یک به هزار است.

وی در مورد پراکندگی ازدواجهای ایرانیان با اتباع نیز گفت: استانهای مرزی بیشترین آمار این ازدواجها را به خود اختصاص داده اند بطوریکه تهران به دلیل جمعیت بالا با 164 مورد ، خوزستان با 69 مورد ، خراسان رضوی با 66 مورد ، قم بدلیل مهاجرتهای غیر ایرانی با 61 مورد و آذربایجان غربی با 51 مورد بیشترین ازدواج های زنان ایرانی با اتباع خارجی را به خود اختصاص داده اند.

مدیرکل دفتر اطلاعات آمار و جمعیتی و مهاجرت سازمان ثبت احوال کشور تاکید کرد: بیشترین ازدواجهای زنان ایرانی با اتباع یعنی 170 مورد در سن 30 تا 34 سالگی و 150 مورد آن نیز در سن 25 تا 29 سالگی به ثبت رسیده است.

به گفته وی، ازدواج بیشتر مردان غیر ایرانی یعنی 151 مورد آن در سن 30 تا 34 سال و 131 مورد نیز در سن 25 تا 29 سال انجام شده است.

محزون در مورد شناسنامه فرزندان حاصل از این ازدواج ها نیز گفت: این فرزندان بدلیل غیر ایرانی بودن از شناسنامه و تبع آن از حقوق شهروندی محروم هستند و تابعیت ایرانی نمی توانند داشته باشند.

براساس قانون تعیین تکلیف فرزندان حاصل از زنان ایرانی و مردان خارجی که در سال 85 از سوی نمایندگان مجلس به تصویب رسید فرزندان حاصل از ازدواجها باید تا سن 18 سالگی صبر کنند و پس از آن یکسال مهلت دارند که برای تابعیت ایرانی و دریافت مدارک و شناسنامه اقدام کنند اما تا قبل از این سن از مدرسه ، آموزش، خدمات سلامت ، بیمه و ... محروم هستند.

وی به ازدواج مردان ایرانی با زنان خارجی نیز اشاره کرد و گفت: در سال گذشته 660 مورد ازدواج مربوط به مردان ایرانی با زنان اتباع بیگانه به ثبت رسیده است.

مدیرکل دفتر اطلاعات آمار و جمعیتی و مهاجرت سازمان ثبت احوال کشور به 5 استان دارای بیشترین اتباع اشاره کرد و افزود: خراسان رضوی با 108 مورد، خوزستان با 87 مورد، تهران با 73 مورد ، ایلام با 42 مورد و استان گلستان با 41 مورد بیشترین ازدواج ها ی مردان ایرانی با زنان بیگانه را به خود اختصاص داده اند.

به گفته محزون،در 200 مورد از این ازدواجهای ثبت شده مردان 25 تا 29 سال و 157 مورد نیز مردان 20 تا 24 سال سن و زنان غیر ایرانی نیز در 217 مورد 20 تا 24 سال سن داشتند.(مهر)

آمار ازدواج مجدد آقایان و خانمها اعلام شد

جام جم سرا:مدیرکل دفتر آمار و اطلاعات جمعیتی و مهاجرت سازمان ثبت احوال کشور گفت: آمارهای ثبت ازدواج در پایگاه اطلاعات جمعیت سازمان حاکی از آن است که 96.3 درصد ازدواج آقایان و 97.3 درصد ازدواج خانم‌ها مربوط به ثبت اولین ازدواج است و در کل، 95.2 درصد از ازدواجهای ثبت شده مربوط به ازدواج اول هر دوی زوجین به صورت توأم است.

محزون گفت: از این بین 3.4 درصد مربوط به ازدواج دفعه دوم آقایان و 2.5 درصد از ازدواجهای ثبت شده مربوط به ازدواج دفعه دوم خانم‌ها بوده و بقیه مربوط به ثبت ازدواج‌های دفعات دوم به بعد است؛ بطوریکه در خصوص رقم مذکور، بیشترین ثبت ازدواج دوم برای آقایان مربوط به گروه‌های سنی 25تا 34 سالگی با رقم 41 درصد و بیشترین ثبت ازدواج‌های دوم برای خانم‌ها مربوط به گروه‌های سنی 20 تا 29 سالگی با رقم 47 درصد کل ازدواج‌های دفعه دوم می‌باشد.

او با بیان اینکه بین 20 تا 34 سالگی سن غالب ثبت ازدواج مردان و 15 تا 29 سالگی سن غالب ثبت ازدواج زنان در جامعه را شکل می‌دهد گفت: 46 درصد از آقایان در سن ازدواج و 48 درصد از خانم‌های در سن ازدواج هستند که هنوز ازدواج نکرده‌اند.

مدیرکل دفتر آمار و اطلاعات جمعیتی و مهاجرت سازمان گفت: در سال 1392 تعداد 774513 واقعه ازدواج به ثبت رسیده است که براین اساس‌، نرخ خام حاصل از ثبت ازدواج در کشور 10.1 در هزار به دست آمده است.

او گفت: استان‌های اردبیل با 13.6 ،کردستان و خراسان‌شمالی به ترتیب با 13.2 در هزار بیشترین نرخ ثبت ازدواج و استان‌های تهران، البرز وکرمان به ترتیب با 7.5 ، 7.6 و 7.8 در هزار کمترین نرخ ثبت ازدواج را به خود اختصاص داده‌اند.(ایسنا)

از ازدواج می‌ترسم

جام جم سرا: این گونه که از متن پیامتان فهمیده می شود، گویا هیچ شخص دیگری در تصمیم گیری شما برای ازدواج، دخالتی ندارد و انتخاب، 100 درصد بر عهده خودتان است. آنچه که من می توانم به شما توصیه کنم، این است که چون شما فقط 18 سال دارید و با توجه به وضعیت جامعه در زمینه سن ازدواج برای خانم ها و آقایان، هنوز دیر نشده و جای نگرانی زیادی وجود ندارد؛ نگذارید که این نگرانی شما را از نظر جسمی و روحی فرسوده کند زیرا بین دختری که شادابی و نشاط روحی دارد هر چند سنش زیاد شده باشد، با دختر دم بختی که سنش کمتر است اما از نظر جسمی و روحی فرسوده شده است، تفاوت زیادی وجود دارد و حرکت این 2 در مسیر پیشرفت در زندگی با یکدیگر قابل مقایسه نیست. پس زیاد نگران این مسئله که در حال حاضر فرصت و شانس زیادی را از دست می دهید، نباشید و همچنین از سویی دیگر نباید این نگرانی شما را وادار کند که تصمیم عجولانه ای بگیرید تا بعدا پشیمان شوید.

ترس از ازدواج

اما درباره ترس و اعتماد نداشتن باید بگویم که اصل ترس، اگر در حد معقول باشد امری پسندیده است و این بی اعتمادی در این شرایط زمانه که برخی خواستگارها با دروغ به دنبال ازدواج با دخترهای پاک و معصوم هستند، برای خانواده ها مفید است و لا اقل از ضرر و زیان های بعدی جلوگیری می کند زیرا اگر شما محتاطانه و با دقت موارد پیشنهادی ازدواج را با کمک بزرگ ترها یک به یک بررسی کنید و آن ها را در تمامی ابعاد شخصیتی با تحقیقات سختگیرانه مورد ارزیابی قرار دهید و در نهایت به نتیجه هم نرسید و مجرد بمانید، بهتر از آن است که عجولانه و بدون تحقیق، با یک فردی ازدواج کنید و خدای نکرده مطلوب شما نباشد و شما را از خوشبختی دور کند.

تعیین شرایط خواستگار

پس اصل ترس و اعتماد نداشتن در حد اعتدال، خوب است اما نباید از حد معقول خارج شود؛ به عنوان پیشنهاد و توصیه یک راهکار کاربردی این است که به صورت غیر مستقیم در بین دوستان و آشنایان شرایط خودتان را برای خواستگار و همسر ایده آل آینده تان بیان کنید و بگویید موردی را که واجد این شرایط حداقلی نباشد، اصلا نمی پذیرم چون باید شرایط من را داشته باشد و بهتر است شرایط تان را مورد به مورد یا حداقل به صورت کلی بیان کنید. این اطلاع رسانی باعث می شود که معرف ها و واسطه ها، در معرفی خواستگار به شما، ملاک های تان را بررسی کنند و شما را به هر شخصی معرفی نکنند و در انتخاب خواستگارهایی که می خواهند برای شما معرفی کنند، شرایطی را ملاحظه کنند. البته رفتار شما هم باید در تایید سخنان و حرف های تان باشد؛ به طور مثال، اگر دین و ایمان قوی و توجه به نماز و معنویت در همسر آینده تان برای شما بسیار مهم است، نباید رفتاری که با این شرایط منافات داشته باشد، انجام دهید چون این تناقض در گفتار و رفتار، باعث درماندگی اطرافیان و بی اعتمادی و بی توجهی آنان به گفتار شما می شود. ناگفته نماند که بسیاری از معرف ها بیشتر از گفتار به رفتار و منش دختران پاکدامن و معصوم دقت و توجه دارند. پس شما هم باید در رفتارتان دقت و توجه داشته باشید و هم گفتارتان.

تحقیق دقیق و سختگیرانه

پس از پذیرش خواستگار، حتما مراحل تحقیق دقیق و سختگیرانه را پیگیری کنید و از هیچ گونه قاطعیت و جدیتی در این مرحله دریغ نکنید. با کمک بزرگ ترها و صاحبان تجربه که دلسوز و خیرخواه شما هستند، یک به یک به خواستگاران و ویژگی های شان بر اساس معیارهای تان امتیاز بدهید و اگر موردی را توانستید انتخاب کنید و به دیگران ترجیح دادید، دیگر تردید نکنید و موافقت خود را اعلام کنید. اگر احیانا با انجام این کارها باز هم تصمیم گیری و اعتماد برای تان سخت بود، مراجعه به یک مشاور توانمند تنها راه حل است. خوب دقت داشته باشید که با انجام راهکارهایی که بیان شد، شما تلاش و وظیفه تان را برای ازدواج انجام داده اید و نسبت به جوانی و آینده تان کوتاهی نکرده اید تا در آینده افسوس گذشته را بخورید.(حجت الاسلام علی فروتن- کارشناس و مشاور خانواده/خراسان)

ازدواج در وقت طلایی

جام جم سرا:«میوه بر درخت زمانی که برسد باید آن را چید، وگرنه حرارت خورشید و وزش بادها آن را از بین می برد»۱؛ از نظر پیامبر دخترخانم‌ها مثل همین میوه‌ها هستند که وقتی به شرایط مناسب رسیدند، یعنی همان پختگی و رسیدگی، باید ازدواج کنند.

در خصوص ازدواج هم این خود ما هستیم که می‌توانیم با یک نگاه جامع و درست زمانش را تشخیص بدهیم. اگر میوه را زود بچینیم، نوبرانه‌ای کال دست مان را می‌گیرد. دیر چیدنش هم مساوی است با از دست رفتنش، پس با این اوصاف بهترین زمان ازدواج کی است؟

ناهماهنگی در انواع بلوغ

امروزه با تمام پیشرفت‌هایی که بشر کرده، متاسفانه پیشرفت زیادی در آماده سازی بهتر و باکیفیت تر جوانان در امر ازدواج یا تشکیل خانواده در زمان مناسب آن صورت نگرفته است.

امروزه شاهدیم که با پیشرفت تکنولوژی و رسانه‌ها و گاهی عدم توجه خانواده در مناسباتشان، کودکان مان نسبت به گذشته زودتر به بلوغ جسمی می‌رسند اما دیرتر از قبل برای پذیرش مسئولیت و ازدواج کردن آمادگی لازم را کسب می‌کنند.

این تضاد خطرناک است؛ ما جوانی را داریم که میل جنسی‌اش رشد کرده و نیازهایی دارد اما سایر شرایط لازم مانند بلوغ فکری و عقلی و اجتماعی لازم را ندارد و یا همه این شرایط جور است و از لحاظ مالی و یکسری تشریفات عرفی، نداشتن مسکن و شغل مناسب، نمی‌تواند ازدواج کند.

ازدواج؛ اولویت اول یا آخر

سن ازدواج بسته به شرایط اقلیمی، خانوادگی، فرهنگی و اجتماعی متغیر است. نمی‌توان سن خاصی را بیان کرد اما معمولا گفته می‌شود بازه ۱۸ تا ۲۳ سال برای دختران و ۱۹ تا ۲۵ سال برای پسران مناسب است که این سن دو سه سالی با توجه به زندگی در جوامع شهری و صنعتی و مقتضیات آن متغیر است.

یک خانواده آگاه و کارآمد، شرایط تربیت خانوادگی خود را به گونه‌ای تنظیم می‌کند که فرزندانش در سن مناسب ازدواج که به بلوغ جسمانی رسیده‌اند، به بلوغ روانی و اجتماعی هم رسیده و بتوانند عهده‌دار مسئولیت‌های جدید در خانواده جدید خود باشند؛ اما شاهدیم در جوامع شهری، این اولویت مهم، جای خودش را به اولویت‌های غیرضروری تر داده مخصوصا در بین دختران.

دخترخانم‌ها به بهانه ادامه تحصیل و سپس حضور اجتماعی و عدم آمادگی لازم، زمان طلایی ازدواج خود را از دست می‌دهند. خانمی که سال‌ها درس‌خوانده و حالا با حضور اجتماعی خود کاملا از لحاظ مالی نیز تامین است، ممکن است بر اساس یک حس کاذب، دیگر در خود نیازی به ازدواج نبیند و نتواند بر فردی دیگر تکیه کند. حساسیت‌ها و وسواس‌هایش در انتخاب زیاد شده و انتخاب‌ها هم محدودتر می‌شود چرا که طرف مقابلش حالا باید از لحاظ تحصیلات و شرایط اجتماعی، بهتر و یا حداقل هم طراز او باشد که این با بالا رفتن سن خانم‌ها گزینه‌ها را کمتر می‌کند.

اگر بدانیم ازدواج مهم‌ترین اتفاق زندگی هر فردی است، اتفاقی که اگر درست محقق شود به دنبالش آرامش و تمام موفقیت‌های زندگی را در بر دارد، دیگر به هیچ دلیلی آن را به تعویق نینداخته و دغدغه مهم‌مان تلقی می‌شود.

هر چند گاهی اوقات به دلایل مختلف اجتماعی و عدم پشتیبانی‌های لازم از طرف خانواده و اجتماع، ضرورت این امر کم رنگ جلوه داده می‌شود.

همه با هم برای تحقق اتفاقی بزرگ

اگر در راس تمام امور در نظر بگیریم که سعادت فرزندمان در گرو تربیتی درست و آمادگی او برای پذیرش نقشش در آینده و تشکیل خانواده‌ای بر اساس معیارهای صحیح است، همه همت‌مان را چه در خانه و چه در مدرسه بر این مهم طراحی می‌کنیم. جامعه نیز اگر بپذیرد سلامت و سعادتش در گرو داشتن خانواده‌هایی خوشبخت و مستحکم است، برنامه‌هایش را در راستای تسهیل امر ازدواج و تبلیغ بر این امر قرار می‌دهد و سعی می‌کند موانع آن را برطرف سازد.

در این راستا هم نیاز به راهکارهای فرهنگی است و هم راهکارهای اقتصادی و اجتماعی که تیتر وار به برخی از آنها اشاره می‌کنیم:

- ارزشمندسازی ازدواج در دید جوانان، خانواده‌ها، نهادهای آموزشی و اجتماعی

- آموزش مهارت‌های لازم از کودکی در خانواده و محیط‌های آموزشی برای داشتن ملاک‌ها و نگاهی درست در آینده برای انتخاب همسر.

- فرهنگ‌سازی حجاب و عفاف بین جوانان و به حداقل رساندن زمینه‌های فساد اخلاقی و اجتماعی

- تبلیغ در این خصوص توسط رسانه‌های نوشتاری و دیداری، دیوارنوشته‌ها، سی دی‌های آموزشی و حتی کتب آموزشی مدارس.

- تقویت باورهای دینی مردم در زمینه ازدواج، تکیه کردن بر وعده‌های الهی در این زمینه و توکل داشتن.

- ضرورت معرفی جوانان خوب به هم و داشتن نقش واسطه‌گری درست در این زمینه.

- فرهنگ‌سازی در زمینه ساده زیستی و داشتن ازدواجی کم هزینه با حمایت خانواده‌ها و نهادهای اجتماعی خصوصا در کلان شهرها (اینکه بفهمیم به تاخیر انداختن ازدواج به دلایلی چون نداشتن امکان مالی و تحصیلات و چشم و هم چشمی‌ها عواقب خطرناک تری دارد.)

- حمایت مالی خانواده‌ها و نهادهای اجتماعی از ازدواج درست جوانان در سنین مناسب آن (حذف هزینه‌های اضافی ازدواج، تامین مسکن موقت، دادن وام‌های بلندمدت و قرض‌الحسنه، فروشگاه‌ها و تالارها و خدماتی سازماندهی شده وجود داشته باشند که بتوانند به صورت قسطی از آنها کالا خریداری کرده و مراسم برگزار کنند.)

نکته: چه اشکالی دارد افراد فامیل دور هم جمع شوند و در حد وسع‌شان قسمتی از هزینه‌ها را تقبل کنند. کسی خانه‌ای دارد برای اجاره یا تالاری می‌شناسد، مغازه طلافروشی دارد و این خدمات در فامیل و دوست و آشنا شناسایی شود و هر کسی قسمتی از کار را بر دوش کشد برای تحقق امری بزرگ و الهی.

- گسترش مراکز مشاوره ازدواج با مبالغ کم در ارگان‌ها و نهادهای اجتماعی و آموزشی.

- داشتن طرح‌های تشویقی و فرهنگی برای ازدواج درست و به هنگام در سطح اجتماعی

- فراهم‌سازی فرصت‌های شغلی برای افراد متاهل و داشتن دیدی صحیح در این زمینه (اصلاح دید مدرک‌گرایی در جامعه)

ازدواج بموقع و بهنگام= پدر و مادری بانشاط تر

این جمله‌ها را زیاد شنیده‌ایم و یا شاید خودمان بکار برده باشیم: «وای! اصلا بهتون نمیاد بچه به این بزرگی داشته باشید!»، «ماشاالله... چه مامان جوونی داری»، «اصلا به بابات نمیاد نوه داشته باشه!»

اگر ازدواج در وقت مناسب خودش انجام شود، زوجین این فرصت را دارند که بتوانند هم زمان عقد و آشنایی بیشتری داشته باشند و هم بعد ازدواج با فراغ بال بیشتری برای فرزند دار شدن و شکل‌گیری و انسجام زندگی‌شان برنامه‌ریزی کنند.

در یک خانواده موفق زوجین بعد از ازدواج چشم‌اندازی را برای با هم بودن و با فرزندان بودن در نظر می‌گیرند و برای ارتقای تحصیلی و کاری با هم برنامه‌ریزی می‌کنند.

به نظر «سیدعلی احمدی ابهری»، «روان‌پزشک و استاد دانشگاه علوم پزشکی تهران»، «ازدواج کردن به مفهوم این نیست که بلافاصله زوجین بچه‌دار شوند. البته اگر زوج سن بالاتری داشته باشند و پختگی و تجربه لازم، چنانچه بلافاصله بعد از ازدواج بچه‌دار شوند، مشکل چندانی نخواهند داشت. شروع زندگی به معنای افزایش تعداد افراد خانواده نیست. شروع زندگی مستلزم زمان‌هایی است که زندگی مشترک برای یک زوج بسیار جوان‌ معنادار شود و اصطلاحا جا بیفتد. بنابراین اگر ازدواج در دهه سوم زندگی (۲۰ تا۳۰سال) که مطلوب‌ترین زمان برای ازدواج است صورت بگیرد و در این سنین زوج صاحب فرزند شوند فاصله مناسبی بین آنها و فرزندان‌شان ایجاد می‌شود. به عنوان نمونه برای یک مرد ۳۰ ساله و یک زن ۲۵ ساله بچه‌دار شدن بسیار مناسب است.»۲

بنابراین می‌توان نتیجه گرفت که ازدواج در سنین مناسب خودش، این فرصت را به ما می‌دهد که هم سال‌های دو نفره خوبی با هم داشته باشیم و هم برای بچه‌دار شدن برنامه‌ریزی کنیم؛ هم فاصله سنی‌مان با فرزندان مان بیشتر نشود تا بتوانیم فردای روزگار بهتر درک‌شان کنیم و شادابی و انرژی لازم را برای پا به پا بودن‌شان داشته باشیم و هم پدربزرگ و مادربزرگ جوان تری باشیم.

زمان طلایی برای فرزندآوری

همان طور که ما برای درس خواندن و کار کردن و ورزش کردن زمان‌های خاص و طلایی داریم و یکهو در ۳۰ سالگی نمی‌توانیم سراغ ژیمناستیک برویم و یا یک فوتبالیست حرفه‌ای شویم، قطعا بارداری هم زمانی دارد. به نظر کارشناسان، بارداری‌های زیر ۱۸ سال و بالای ۳۵ سال هم برای مادر و هم برای جنین تأثیر منفی دارد و زمان طلایی بارداری برای زنان ۲۰ تا ۳۰ سالگی و زمان مناسب ۱۸ تا ۳۵ سالگی است.

خانم‌ و آقایی که ازدواج می‌کنند، برای داشتن یک باروری مناسب و بی‌دغدغه باید زمان ازدواج و فرزند آوری‌شان را طوری تنظیم کنند که این زمان طلایی را از دست ندهند. گفته می‌شود خارج از دامنه سنی مناسب، دوره نامناسب و خطرناک بارداری است.

حال اگر این پدر و مادر بخواهند خانواده گرم تر و پرانرژی‌تری داشته باشند با وجود چندین فرزند، با توجه به این که گفته می‌شود فاصله مناسب بین دو زایمان برای مادر حداقل دو سال است، به قول معروف بیابید سن پرتقال فروش -سن مناسب ازدواج- را!(دخت ایران)

مهناز افشار: از ازدواج خودم راضی و خرسندم

جام جم سرا: بازیگر تازه ازدواج کرده سینما افزود: مادر شوهری بسیار محترم، و برادر و خواهرشوهری مهربان دارم و آن‌ها را همچون خانواده خودم دوست دارم.

او همچنین با اظهار امیدواری برای ازدواج جوان‌ها گفت: ‌ از من که گذشت امیدوارم قسمت تمام جوان‌های مجرد شود.(شهر خبر)

حلقه گمشده ازدواج ۵ سال بعد در دهان سگ پیدا شد

جام جم سرا: این زن که اهل ایالت «ویسکانسین» است گفت: در تمام این پنج سال، حلقه گمشده پشت دندان‌ سگ گیر کرده بود.
«لوئیس ماتیکوفسکی»، صاحب این سگ گفت: «تاکر» سگ خانگی خانواده در حیات مشغول بازی بود که در یک چشم به هم زدن بستنی یخی نوه خانواده را ربود و بلعید. این سگ در خانواده به دزد غذا معروف است. تاکر پس از گذشت اندکی بستنی و چوبش را بالا آورد و این جا بود که دیدم حلقه ازدواجم که در بین دندان‌های پشتی او گیر کرده بود از دهانش خارج شد.
به گزارش شبکه WAOW، ماتیکوفسکی افزود: وقتی با دستمال کاغذی در حال تمیز کردن «تاکر» بودم در کمال تعجب حلقه ازدواجم را یافتم که پنج سال پیش گم شده بود. نمی‌توانم باور کنم که حلقه ازدواجم در تمام این مدت داخل دهان تاکر بوده است. این حلقه الماس نه تنها از نظر قیمتی برایم باارزش بود بلکه از نظر معنوی نیز ارزش فوق‌العاده‌ای داشت.
به نقل از ایسنا، دامپزشک تاکر می‌گوید: احتمالا چوب بستی یخی باعث شده تا این حلقه از پشت دندان سگ بیرون بیاید. اگرچه این داستان عجیب است اما از سگ‌ها هیچ چیز بعید نیست.

نکات کوچک اما مهم که قبل از ازدواج باید بدانید

حقایق مهمی که قبل از ادواج نادیده گرفته می شوند

عوامل زیادی هستند که باعث بهبود یا تخریب یک رابطه می شوند و در این جا چند مورد کوچک اما با اهمیت ذکر شده که باید حتما قبل از ازدواج آن ها را به خاطر بسپارید.

نکات کوچک اما مهم که قبل از ازدواج باید بدانید

اگر تا 23 سالگی برای تعهد صبر کنید امکان طلاق کمتر است
هر چه بیشتر برای بستن اولین تعهد صبر کنید شانس موفقیت بیشتری در ازدواج خواهید داشت.

دوره عاشقانه فقط یک سال به طول می انجامد
ماه عسل همیشگی نیست. بر اساس تحقیقاتی که در دانشگاه پاویا در ایتالیا انجام شده دوره عاشقانه یک سال طول می کشد. پس از آن سطوح شیمیایی که فاکتور رشد عصبی نام دارد و با احساسات رمانتیک شدید مرتبط است شروع می شود. به گفته هلن فیشر نمی توان دقیقا گفت چه زمانی عشق کم رنگ می شود. اما دلایل خاصی می توان نام برد. به عنوان مثال می توان گفت از نظر متابولیکی کمی سخت است که در موقعیت های پر اضطراب وقت زیادی برای تمرکز روی یک شخص صرف کنیم.

حقایق مهمی که قبل از ادواج نادیده گرفته می شوند

دو نفر می توانند در سطوح مختلف سازگار یا ناسازگار باشند
یک روانشناس کانادایی به نام اریک برن دریافته است که هر فردی دارای 3 “حالت من” است:

حالت من والدینی: آنچه یاد داده اید.

حالت من کودکی: آنچه احساس کرده اید.

حالت من نوجوانی: آنچه یاد گرفته اید.

عکس گل رز زیبا

وقتی وارد رابطه ای می شوید باز هم به این سطوح وابسته هستید

حالت من والدینی: آیا ارزش ها و عقاید مشابهی درباره دنیا دارید؟

حالت من کودکی: آیا با یکدیگر شاد و سرگرم هستید؟ آیا دوست دارید با هم به سفر بروید؟

حالت من نوجوانی: آیا هر کدام از شما فکر می کنید دیگری باهوش است؟ آیا قادر به حل مشکلات هستید؟

درست است که تناسب و تشابه در این سه مورد ایده آل است اما معمولا دو شخص به هم می پیوندند تا بتوانند یکدیگر را متعادل سازند. به عنوان مثال ممکن است یکی از طرفین پرورش یافته و محتاط باشد اما دیگری بازیگوش.

اگر برای خبرهای خوب همسرتان خوشحال شوید رابطه بهتری خواهید داشت
زوج هایی که خبرهای خوب را با هم جشن می گیرند از سلامت رابطه زناشویی بیشتری برخوردار هستند. به عنوان مثال همسرتان به خانه می آید و یکی از موفقیت هایش را با شما در میان می گذارد. پاسخ سازنده فعال می تواند بهترین واکنش باشد.

پاسخ سازنده فعال از طرف همسر می تواند حمایت اشتیاقی باشد: چقدر عالی عزیزم میدونستم میتونی این کار رو انجام بدی چون خیلی تلاش کردی.
پاسخ سازنده فعال از طرف همسر می تواند حمایت درکی باشد: یک لبخند گرم همراه با یک جمله ساده: خبر خوبی بود.
پاسخ مخرب فعال از طرف همسر می تواند آن موفقیت را تحقیر کند: این یعنی باید بیشتر کار کنی؟ فکر میکنی از عهده این کار بربیای؟
و در آخر پاسخ مخرب انفعالی خبر خوب را به کلی نادیده می گیرد: واقعا؟ باورت نمیشه امروز چه اتفاقی برای من توی خونه افتاد!
رنجش بین زوج های ایجاد می شود که در انجام کارها با هم همکاری نمی کنند
اهمیت دادن به کارهای خانه نقش بسیار مهمی در یک رابطه خوب و موفق ایفا می کند. هر فردی در یک کار تخصص دارد. به عنوان مثال اگر شما در شستن ظرف ها بهتر هستید تا در به خاطر آوردن تماس با والدین همسرتان پس مسئولیت شما می تواند همان ظرف شستن باشد. زیرا این کار برای شما زمان کمتری می برد و علاوه بر این تماس با والدین هم برای همسرتان زمان زیادی نخواهد برد.

هرگز نمی توانید همسرتان را کامل بشناسید
بعد از چند سال زندگی احساس می کنید همه چیز را درباره همسرتان می دانید و او را کاملا شناخته اید. چه خمیردندانی استفاده می کند، چه برنامه تلویزیونی دوست دارد، چه غذاهایی دوست ندارد. اما این شناخت شما کافی نیست. بر اساس تحقیقاتی که در سال 1997 انجام شد زوج هایی که سال های زیادی از زندگی شان می گذشت با اعتماد به نفس کامل اعلام می کردند که همدیگر را کاملا می شناسند اما در واقع زمان رابطه هیچ ارتباطی با درستی شناخت ندارد. وقتی از شرکت کنندگان خواسته شد که حدس بزنند همسرشان در استعداد، ورزشکاری و جذابیت چه رتبه ای به خودشان می دهند تنها 30 درصد از پاسخ ها درست بودند.

اگر از نظر اقتصادی به همسرتان وابسته باشید احتمال تقلب کردن شما بیشتر است
طبق باورهای عموم تقلب در میان زوج هایی که درآمد زیادی دارند رواج ندارد اما ارتباط بین درآمد و خیانت بسیار دقیق تر از آن است. تحقیقات ثابت کرده اند کسانی که از نظر اقتصادی به همسرشان وابسته هستند احتمال خیانت شان بیشتر است. و این مسئله بیشتر در مورد مردانی که از نظر اقتصادی به زنان وابسته هستند صدق می کند. نکته جالب تر این جاست که وقتی زن نان آور خانه باشد احتمال خیانت او کمتر است اماوقتی مرد نان آور خانه باشد احتمال خیانت او بیشتر است.

زن و شوهری که همدیگر را بیشتر تحسین می کنند بیشتر با هم می مانند
قدردانی کلید رابطه پایدار است. در این زمینه تحقیات زیادی انجام شده و به این نتیجه رسیده اند زوج هایی که از یکدیگر سپاسگذاری و قدردانی می کنند دوام رابطه بیشتری دارند.

در آخر تشخیص می دهید که شما دیگر یک نفر نیستید
وقتی زندگی با هم را شروع می کنید متوجه می شوید که اولویت ها و دامنه صبر متفاوتی دارید. زن و شوهرها باید به این واقعیت برسند که 2 فرد کاملا متفاوت هستند. همسرتان با فردی که تصور می کردید یا می خواستید باشد فرق دارد. اعتقادات، احساسات و علائق شما متفاوت است. / بدونیم

گره وام ازدواج گشوده می شود؟

جام جم سرا: در حالی منابع تسهیلات اعطایی بابت قرض الحسنه ازدواج و تهیه جهیزیه از محل سپرده‌های قرض الحسنه سیستم بانکی تامین می‌شود که با توجه به رشد منفی 8.3 درصدی سپرده‌های قرض الحسنه در پایان اردیبهشت ماه سال 1393 نسبت به اسفند ماه سال 1392 و از طرفی عدم تناسب تکالیف قرض الحسنه محول شده به سیستم بانکی با منابع قرض الحسنه در دسترس بانک‌ها، ارائه هرگونه تسهیلات قرض الحسنه از جمله قرض الحسنه ازدواج به کندی انجام شده و حتی در برخی موارد متوقف شده است.

به گزارش ایسنا بر این اساس با تذکر هیات دولت، بانک مرکزی موظف به حل و فصل مشکلات پیش روی بانک ها برای تامین منابع و متقاضیان دریافت وام ازدواج شد.

بانک مرکزی نیز در اولین اقدامات، سه گزینه برای تسریع روند پرداخت تسهیلات ازدواج را مطرح کرد تا در صورت تایید در کمسیون اعتبارات این بانک و رییس کل بانک مرکزی در شورای پول و اعتبار مطرح شده و درنهایت به دولت ارجاع شود.

پیشنهادات مطرحه این گونه بود که، وام ازدواج و تهیه جهیزیه از محل منابع عادی بانک ها تامین شود، دولت وجوه اداره شده‌ای را تخصیص دهد و معادل آن، بانک‌ها منابع بگذارند و این منابع صرفا بابت تسهیلات قرض الحسنه ازدواج تخصیص یابد و یا اینکه از صندوق توسعه ملی برداشت شود. این در حالی است که با گذشت بیش از یک ماه از طرح این موضوع نتیجه مشخصی در مورد بررسی این گزینه ها اعلام نشد.

اما در روزهای اخیر که بلاتکلیفی متقاضیان تسهیلات وام ازدواج وزیر اقتصاد را برای ارائه توضیحاتی در مورد دلایل این تاخیر به مجلس کشاند وی ضمن توضیح برای چرایی توقف پرداخت وام ازدواج، از کسری منابع برای هزینه کرد تکالیف قرض الحسنه در سال جاری، صف دو میلیونی متقاضیان و راهکارهای پیشنهادی سخن گفت و قول داد تا مسایل را پیگیری کرده و در نهابت تا پایان شهریور ماه مسایل موجود رفع شود.

بنابر اظهارات وزیر حدود دو میلیون متقاضی در صف دریافت تسهیلات قرار دارند که برای پرداخت حداقل یعنی وام سه میلیونی به حدود 6000 میلیارد تومان منابع قرض الحسنه نیاز است که البته با سایر تکالیف محوله منابع لازم به بیش از 10 هزار میلیارد تومان می رسد.

این در حالی است که منابع قرض الحسنه تا حدود 4.4 هزار میلیارد تومان برآورد می شود که در این حالت بالغ بر 6000 میلیارد تومان برای انجام تعهدات کسری وجود خواهد داشت و بانک مرکزی باید برای آن چاره ای بیندیشد.

راهکارهای دیگر بانک مرکزی برای گشایش گره وام ازدواج

در عین حال از اظهارات طیب نیا در مورد اقدامات در دست اجرای بانک مرکزی برای حل این مساله این گونه به نظر می رسد که بانک مرکزی آیین نامه مربوط به قرض الحسنه را اصلاح کرده و در نوبت طرح در شورای پول و اعتبار قرار دارد تا برخی محدودیت های موجود در این رابطه بر طرف شود.

همچنین ساز و کار ویژه قرض الحسنه ازدواج یعنی اینکه جذب منابع در این بخش فقط خاص قرض الحسنه ازدواج باشد نیز در دستور کار بانک مرکزی قرار دارد.

طراحی تدابیری برای تفکیک متقاضیان قرض الحسنه ازدواج نیز از دیگر برنامه های بانک مذکری برای رفع موانع ارائه تسهیلات ازدواج است چراکه پرداخت تسهیلات قرض‌الحسنه طی سال‌های گذشته به همه افراد تسری یافته در حالی که وزیر اقتصاد معتقد است که باید ملاک "نیازمندی" افراد ملاک عمل باشد.

یکی دیگر از تاکیدات بانک مرکزی، بانک های خصوصی را خطاب می دهد به گونه ای که این بانک‌ها را مکلف به اختصاص بخشی از منابع قرض الحسنه خود به تسهیلات ازدواج کرده است.

70 روز تا قول وزیر

اما وزیر اقتصاد در صحن علنی مجلس قول داد که تا پایان شهریور ماه مشکل پرداخت تسهیلات قرض‌الحسنه حل و فصل شود. بر این اساس حدود یک میلیون و 196 هزار نفر در صف مانده برای دریافت تسهیلات تا تیر ماه 1392 که در ادامه به دو میلیون نفر هم خواهند رسید امیدوارند تا طیب نیا به گفته خود عمل کرده و تا حدود 70 روز آینده گشایشی در اعطای منابع قرض الحسنه به ویژه وام ازدواج ایجاد کند.