فرزاد حسنی بالاخره از طلاق و جدایی خود سخن گفت

جام جم سرا: فرزاد حسنی مجری مشهور و البته این روزها خبرساز تلویزیون ایران پنج شنبه صبح مهمان برنامه«رادیو من» بود. او در اولین مصاحبه‌اش بعد از جدایی از «آزاده نامداری» درباره مضرات فضولی صحبت کرد و این که چرا بعضی ها در زندگی دیگران سرک می‌کشند.

فرزاد حسنی در این برنامه هم غزل خواند وهم به سوالات مردمی پاسخ گفت. او چندین بار به مطالب سایت های خبری اشاره کرد و تلویحا گفت که همه اخبار و گزارش های منتشر شده را دنبال می کند. مثلا یک بار گفت : «در سایت ها نوشته‌اند من امروز آمده‌ام بازدید تو را پس بدهم.»

در بخشی دیگر از صحبت هایش هم به مهران دوستی گفت: «سایت‌ها عکس من را در عروسی برادرم منتشر کرده بودند. »

فرزاد حسنی در بخشی از برنامه پیشنهاد کرد که یک غزل عاشقانه را با مهران دوستی دو نفره اجرا کنند. او گفت: «من دوست دارم عاشقانه هایمان را با هم تقسیم کنیم. مهران می خواهد به سبک خودش عاشقی کند و من هم به سبک خودم. من و همکار گرانقدرم جناب آقای مهران دوستی روبروی همدیگر نشسته ایم با دو میکروفون مختلف. جفتمان پر از خاطرات عجیب و غریب و تجربه های متفاوت در زندگی هستیم. با دو معنی و نگاه متفاوت از عشق برای شما می‌خواهیم غزل بخوانیم. یک آدمی با فاصله سنی از من (مهران دوستی) و یک آدمی که ممکن است خام تر باشد. ببینید ما دو تا یک غزل عاشقانه را چگونه می‌خوانیم.»

این دو مجری در ادامه برنامه این غزل را خواندند:

کشور آمریکا تاریخ نداشته‌اش را تبدیل به یک تاریخ جهانی می‌کند اما ما بهترین بازیگران و هنرمندانمان را تخطئه می‌کنیم. ما آدم‌های بزرگ را کوچک می‌کنیم

خوب من حیف است حال خوبمان را بد کنیم
راه رود جاری احساسمان را سد کنیم
عشق در حالتی خوب است خوب خوب خوب
پس نباید با اگر یا شاید آن را بد کنیم
دل به دریا میزنم من دل به دریا میزنی؟
تا توکل بر هر آنچه پیش می آید کنیم.
می توانی می توانم می شود نه شک نکن
باورم کن تا نباید را فقط باید کنیم

در ابتدای برنامه مهران دوستی این سوال را مطرح کرد که «چرا بعضی از ما فضولی می کنیم؟» بخشهایی از صحبت‌های «فرزاد حسنی» را در ادامه بخوانید:

*مردم وقتی یک نفر را در فاصله ای از خودشان می‌بینند در عین حال که لذت می‌برند دوست دارند برایش یک اتفاقی بیفتد. وقتی یک نفر که از تو بهتر است برایش اتفاقی می افتد پاسخی می شود برای همه فروخوردگی ها و شکست های تو. انگار تو دیگر برای همه ناراحتی هایت عذاب وجدان نداری. دلت خنک می شود. جیمز دین سه تا و نصفه ای فیلم بازی کرده. به جایگاهش کاری ندارم. هر سال برایش جشنواره می گذارند. این قدر نگهش می دارند. اما ما بهترین بازیگران و هنرمندانمان را تخطئه می کنیم. ما آدم های بزرگ را کوچک می کنیم. کشور آمریکا تاریخ نداشته اش را تبدیل به یک تاریخ جهانی می کند.

*عده‌ای از ما که منظورم اکثریت است زمانی که توفیقی را می‌بینیم در برابرش واکنش نشان می‌دهیم. وقتی محمد اصفهانی و خواجه امیری می‌‌رود بالا که بخواند برایش دست می‌زنیم؛ ولی می گوییم اگر پایش در برود و زمین بخورد چه حالی می کنیم. چقدر دوست داریم فیلم یک نفر دربیاید. یک ترانه ای هم داریم که می گوید «بگیر دست فتادگان را به شکر بازوی پرتوان» . همه دوست دارند دست هم را بگیرند. هر وقت ببینند خدای نکرده مهران سرطان گرفته است همه کمکش می کنند. . اگر بگویند مهران جایزه بهترین گویندگی را در آسیا گرفته است نصف همکاران می خواهند خفه ات کنند.

* فضولی و اظهار فضل یا برای داشتن اطلاعات اضافی است و یا برای اظهار نظرهای بیجا و ما آدم هایی هستیم که منتظر این کارهای بیجا هستیم. یک مقدار گوشمان بیشتر از هوشمان است. دوست داریم همه چیز را بشنویم.

*دوستی پیامک فرستاده که نگویید فضولی؛ ما کنجکاو هستیم. آن فرهاد بود که در کتاب دوم دبستان کنجکاو بود؛ ولی ما فضول هستیم.

*گاهی وقت‌ها خودمان به بعضی‌ها اجازه فضولی می‌دهیم و اجازه می‌دهیم در مسائل شخصیمان دخالت کنند. ما نباید خودمان فضول باشیم و اجازه بدهیم یک عده به خلوت ما ورود پیدا کنند و چیزی بگویند. وقتی در خانه را باز گذاشتی دزد و سگ و گربه با هم داخل خانه می شود.

من برای مرضیه برومند می میرم؛ ولی تازگی چیزهای عجیب و غریب می گوید. مثلا به مهریه مهناز افشار هم کار دارد!

*این را به خاطر خودشیرینی نمی گویم. خیلی وقت ها ممکن است دیگران از من تعریف کنند و بگویند برنامه هایت خیلی پرمخاطب است. به خدا وقتی کار قدیمی ها را گوش می‌کنم می‌فهمم چقدر کم هستم. ملت ایران می‌دانند که من تا به حال به آنها دروغ نگفته‌ام. کارهای قدیمی را گوش می‌کنم؛ می‌فهمم که من چقدر کم و کوچکم. وقتی مهران دوستی در ابراز صدایش این قدر درست عمل می کند، واقعا آدم احساس می‌کند خیلی باید بدود.

*ما وظیفه داریم غم های مردم را در دستگاه خودمان خرد و تبدیل به شادی کنیم. این وظیفه ما مجری هاست.

*من برای مرضیه برومند می میرم؛ ولی تازگی چیزهای عجیب و غریب می گوید. مثلا به مهریه مهناز افشار هم کار دارد!

*آدم قبل از این که بخواهد پیکاسو شود باید کمال الملک شود. خیلی از مخاطبان می گویند ما می خواهیم فن بیانمان خوب شود. فن بیان به چک و چونه و تلفظ ربط پیدا می کند. ما یک فن خطابه هم داریم که آموزش دادنش خیلی سخت است. ما نمی توانیم یاد بدهیم که مردم چطور فکر کنند. واقعا گوینده و مجری کم داریم. نه هر که سر بتراشد قلندری داند.

*مهران دوستی: من و فرزاد حسنی خیلی با هم رفیق هستیم. همدیگر را در اداره و جشنواره می بینیم. همفکر هستیم. تلفن های زیادی راجع به فرزاد شده است. فرزاد گواهینامه رانندگی ندارد. اگر بخواهند شمال بروند 120 هزار تومان می دهند با آژانس می روند. واقعا آدم دوست داشتنی است. خیلی خوب حرف می زند. (جام جم سیما)

گران‌ترین جدایی در بریتانیا: طلاقی که 337 میلیون پوند آب خورد

جام جم سرا: این دادگاه به کریس هوهن، سرمایه‌گذار بریتانیایی، دستور داد به همسر پیشین خود ۳۳۷ میلیون پوند از سرمایه مشترکشان بپردازد.

به گزارش بخش فارسی العربیه، «هوهن» شهروند ۴۸ ساله بریتانیایی و «جامیی کوپر» همسر ۴۹ ساله سابق آمریکایی وی پس از آنکه در تسویه حساب طلاق به توافق نرسیدند، پرونده را به دادگاه ارجاع دادند. دادگاه هم حکم داد که ۳۸ درصد سرمایه مشترک این سرمایه‌گذار به همسر سابقش پرداخته شود. سرمایه کل این زوج جمعا حدود یک میلیارد پوند بریتانیایی است.

این زوج به عنوان یک زوج خیر و سخاوتمند شناخته می‌شدند که بخشی از در آمدهای خود را به کودکان کشورهای در حال توسعه اهدا می‌کردند. آن‌ها ۱۵ سال با هم زندگی کرده بودند. خانم کوپر در صدد است علیه حکم دادگاه فرجام خواهی کند چون او خواهان نیمی از این سرمایه مشترک بود. «هوهن» آماده بود پیش از آنکه پرونده به دادگاه برود، یک چهارم سرمایه را به همسر سابق خود تقدیم کند اما او نپذیرفت و خواهان نصف سرمایه بود. با این حال، دادگاه حکم داد که ۳۸درصد سرمایه به زن تعلق گیرد.

وکلای همسر سابق این سرمایه گذار در حال ارزیابی شکایت از این حکم دادگاه هستند. آن‌ها معتقدند که ۳۳۷ میلیون پوند کم است. «جنیفر روبرتس» قاضی این پرونده، آقای هوهن را یک نابغه بازار مالی و مغز پشت سر این سرمایه معرفی کرده. هوهن در سال ۲۰۰۳ یک صندوق سرمایه گذاری به نام «صندوق سرمایه گذاری کودکان» پایه گذاری کرد که بخشی از درآمدهای آن را برای رسیدگی به کودکان کشورهای در حال توسعه و فقیر اهدا می‌کرد.

مشکل عمده ازدواج جوانان: جدایی در ۵ سال اول زندگی

محمود گلزاری در دیدار با آیت الله جوادی آملی که شامگاه پنج شنبه در قم برگزار شد، اظهار داشت: با وجود ۱۰ میلیون مجرد زیر ۳۰ سال در کشورمان بدون احتساب افرادی که بالا‌تر از ۳۰ سال سن دارند و هنوز ازدواج نکرده‌اند، برنامه ریزی برای فرهنگ سازی، زمینه سازی و تسهیل ازدواج جوانان بخش بزرگی از برنامه معاونت وزارد ورزش و جوانان را تشکیل می‌دهد.

وی افزود: نگاهی بر آمار جدایی زوجین نشان می‌دهد مشکل عمده ازدواج جوانان، ناپایداری ازدواج در ۵ سال نخست است و نیاز به برنامه‌های آموزشی و فرهنگی برای آشنایی جوانان با این مقوله به ویژه در مراکز آموزشی به شدت احساس می‌شود.

معاون وزیر ورزش و جوانان گفت: در حال حاضر ۲۵ میلیون جوان در کشور ما وجود دارند که این قشر با آسیب‌ها و چالش‌های قابل توجهی مواجهند که عمده این چالش‌ها را اشتغال، مشارکت‌های اجتماعی، ازدواج، خانواده و آسیب‌های اجتماعی تشکیل می‌دهند.

گلزاری بیان داشت: در موضوع ازدواج، باید توازن بین حق و مسئولیت میان زوجین ایجاد شود و‌‌‌ همان طور که هر یک از زوجین به دنبال حقوق جدیدی است باید مسئولیت‌های جدیدی نیز بپذیرد و این نیز ناشی از تغییراتی است که در فرهنگ ازدواج اعمال شده است.

وی عنوان کرد: مجمع خیران ازدواج در قالب سازمان‌های غیر دولتی در نقاط مختلف کشور از جمله قم ایجاد شده و نظر ما بر این است که این سمن‌ها باید به سوی هم افزایی حرکت کنند و در زمینه مسکن جوانان هم فعال شوند.

معاون وزیر ورزش و جوانان تصریح کرد: موضوع فرزندآوری نیز یکی از مشکلات مهم آینده کشور است و در حال حاضر عده زیادی از جوانانی که ازدواج کرده‌اند ترجیح می‌دهند فرزندی نداشته باشند یا به یک فرزند اکتفا می‌کنند و این نوع نگرش دلایل و زمینه‌هایی دارد که باید مورد بررسی کار‌شناسی قرار گیرد.(مهر)

قربانیان جدایی: نگاهی به زندگی و آینده «فرزندان طلاق»

فرزندانی قد و نیم‌قد و معصوم که حاصل این پیوند ناکام هستند، نمی‌دانند به کدام سو باید بروند و به کدام آینده چشم بدوزند. بعد از مدتی کش و قوس سرانجام مهر طلاق روی شناسنامه‌ها می‌خورد و خلاص.
خلاص؟ نه. شاید پدر و مادر از دست هم خلاص شوند اما برای فرزندان این تازه اول ماجرا است. آنان حالا یک عنوان تازه دارند: «فرزندان طلاق»؛ و مساله همین جا است.

کار‌شناسان و روان‌شناسان، فرزندان طلاق را به سه گروه سنیِ از تولد تا سه سالگی، از سه سالگی تا ۱۳ سالگی و از ۱۳ سالگی تا ۱۸ سالگی تقسیم می‌کنند.
افزون بر سن، آثار طلاق و جدایی والدین دسته بندی‌هایی جداگانه از آنان ایجاد می‌کند؛ کودکانی که به خاطر فقدان محبت خانوادگی و ناقص بودن بافت خانواده دچار آسیب‌های روحی روانی و اجتماعی مختلفی می‌شوند که تا پایان عمر بر نحوهٔ زندگی خصوصی و اجتماعی آنان نیز تاثیر خواهد گذاشت.

از نگاه «مهرانگیز پیوسته گر» روان‌شناس و استاد دانشگاه، ردهٔ سنی کودکان در آثار و عوارضی که طلاق بر آنان می‌گذارد بسیار مهم است. به گفتهٔ او کودک زیر سه سال به هیچ عنوان متوجه اتفاقی که برایش افتاده نیست اگر چه عوارض روانی و پیامدهای آن را در زندگی آینده درک می‌کند. کودک در این سن، به این دلیل که محکوم به ماندن در کنار یکی از والدین است، دچار عارضهٔ متغیر جنسیت می‌شود به این معنا که پسر می‌خواهد با پدر همانند سازی کند و دختر با مادر اما با مُهر جدایی و طلاق این آرزو می‌سر نخواهد شد.

پیوسته گر توضیح داد: کودکان سه سال به بالا به طور معمول خود را در این جدایی مقصر می‌دانند و از اینکه نتوانسته‌اند جلوی این اتفاق را بگیرند، احساس عذاب وجدان و گناه می‌کنند. فرزندان نوجوان این خانواده‌ها در بیشتر موارد دچار مشکلات درون ریزانه و برون ریزانه می‌شوند که دستهٔ نخست به خصوص در میان دختران، عامل افسردگی، خودخوری، کنارگیری و در میان پسران زمینه ساز پرخاشگری، دیگر آزاری، اعتیاد می‌شود. به عبارتی باید گفت معضل طلاق بر نوجوان بیشترین آسیب را وارد می‌آورد چرا که به اقتضای سن نوجوانی مشکلات بلوغ و طلاق والدین با هم گره می‌خورد.

کودکان زندگی در یک خانه به همراه پدر و مادر را به عنوان یک اصل کاملا طبیعی می‌شناسند و هرگونه رخدادی که به این باور لطمه بزند به ویژه اتفاق ناگواری همچون طلاق، موجب جوانه زدن و رشد نوعی محرومیت و کمبود در بافت شخصیتی آنان خواهد شد. کودکان، مرگ یکی از والدین را راحت‌تر می‌پذیرند و با آن کنار می‌آیند اما جدایی آن‌ها را سر دوراهی قرار می‌دهد. آن‌ها چه با مادر زندگی کنند و چه با پدر، همواره کمبود دیگری را حس می‌کنند و در جمع همسالان از اینکه همیشه فقط با یکی از والدین دیده شوند، رنج می‌برند.

«امان الله قرایی مقدم» جامعه‌شناس و استاد دانشگاه از طلاق به عنوان آسیب بزرگ اجتماعی نام برد که تشعشعات آن تمام جامعه را دربرمی‌گیرد و فرزندان این خانواده‌های از هم گسسته، در فرورفتن به منجلاب آسیب‌های اجتماعی از قبیل اعتیاد، روسپیگری، فرار از خانه و انواع جرایم دیگر آسیب پذیر‌تر هستند.

از نگاه این آسیب‌شناس اجتماعی، خانواده فقط مکان ارضای نیازهای جنسی والدین نیست بلکه شخصیت اساسی فرد در خانواده شکل می‌گیرد بنابراین وقتی طلاق عامل از هم پاشیده شدن این پیوند می‌شود، فرزندان به دلیل این از هم پاشیدگی، هرگز آن وابستگی و پیوستگی به جامعه را نخواهند داشت و به دلیل دلمردگی نمی‌توانند مانند سایر افراد در جامعه حضور پیدا کنند. آنان از نظر شخصیتی و رفتاری با مشکلات بزرگی روبه رو هستند و در اُفت تحصیلی و ترک تحصیل هم گوی سبقت را از دیگران می‌ربایند.

باید این نکته را مورد توجه جدی قرار داد که این کودکان بیشتر از سایر اعضای جامعه در برابر تهدید‌ها و آسیب‌های اجتماعی ضربه پذیر هستند و به علت مشکلات گوناگون در بافت کلی زندگی آنان، خیلی سریع‌تر از دیگران گرفتار باندهای قاچاق موادمخدر، سرقت و دیگر بزهکاری‌های اجتماعی می‌شوند.

«طلاق عاطفی» و آسیب‌زایی آن

کار‌شناسان براین باورند که درگیری و جدال‌هایی که بین والدین صورت می‌گیرد هیچ وقت از ذهن بچه‌ها پاک نمی‌شود و یادآوری آن خاطرات تلخ در بزرگسالی، زمینه ساز افسردگی می‌شود. بنابر این،‌گاه فقط ثبت طلاق زن و مرد در دفترخانه‌ها نیست که فرزندان را می‌آزارد بلکه برعکس ادامهٔ زندگی پرجنجال یا سرد و بی‌روحی که طلاق عاطفی نامیده شده، آسیب‌هایی سهمگین‌تر از جدایی رسمی والدین برای فرزندان به بار می‌آورد.

قرایی مقدم با تقسیم خانواده‌ها به سه دستهٔ خانوادهٔ سالم، تک سرپرست یا بی‌سرپرست و خانوادهٔ بدسرپرست اظهار کرد: آسیب رسانی خانوادهٔ بدسرپرست که پدرو مادر به طور دایم با هم در تضاد و اختلاف هستند و به اصطلاح طلاق عاطفی بر سر این خانواده سایه افکنده است، بیش از آسیب‌های طلاق و جدایی کامل است و خانواده‌هایی که فرزندان آن‌ها همیشه درنگرانی و اضطراب بسر می‌برند ازسلامت روحی و روانی برخوردار نیستند.

بنا بر تحقیق و بررسی این جامعه‌شناس بر روی ۱۰۰ دختر فراری در استان البرز، یکی از عوامل مهم فرار فرزندان، طلاق عاطفی والدین بوده است.

پیوسته گر هم دراین باره معتقد است طلاق آثار و عوارض روانی بر فرزندان به جای می‌گذارد اما در برخی موارد طلاق‌های عاطفی، درگیری‌ها و ناسازگاری‌های پدران و مادران آسیب‌های سنگین‌تری به بار می‌آورد و دیده شده با جدایی والدین، فرزند در شرایط بهتری قرارگرفته است.

جدایی مسالمت آمیز برای حفظ سلامت روحی فرزندان

آنچه مشخص است اینکه طلاق آخرین و در عین حال نامطلوب‌ترین راه حل برای پایان دادن به اختلافات زناشویی است که زندگی مشترک را ناممکن ساخته است؛ رخدادی که در سال‌های گذشته در جامعهٔ ما رشدی فزاینده داشته و از این رو نگرانی‌های بسیاری را برانگیخته است.

نامطلوبی و آسیب‌های ناشی از فروپاشی آشیان زندگی زناشویی تا بدانجا است که در آموزه‌های دینی و فرهنگ اصیل ایرانی- اسلامی از طلاق به عنوان «ناپسند‌ترین حلال خداوند» یاد می‌شود، با این حال‌گاه اختلافات و ناسازگاری‌های زن و مرد در یک خانواده تا بدانجا است که راهی جز جدایی باقی نمی‌ماند. با توجه به آنچه گفته شد در چنین شرایطی سرنوشت و مسالهٔ چگونگی جلوگیری از صدمات پیش روی فرزندان طلاق اهمیتی فراوان می‌یابد.

تحلیلگران اجتماعی و روان‌شناسان معتقدند طلاق زمانی کمترین پیامدهای منفی را روی فرزندان به جای خواهد گذاشت که والدین با آگاهی از موقعیت خود و فرزندانشان به طور توافقی و آگاهانه از آسیب زدن به سلامت روحی اعضای خانوادهٔ متلاشی شده بپرهیزند.

«مگی گالاگر» روزنامه نگار آمریکایی و فعال حقوق اجتماعی در کتاب «یک جدایی مسالمت آمیز» آورده است: طلاق به عنوان راه حلی برای پایان بخشیدن به درگیری‌ها و تنش‌ها پیشنهاد می‌شود اما آیا واقعا طلاق موجب خاتمه یافتن درگیری بین زوجین می‌شود؟ آمار‌ها نشان می‌دهد تنها ۱۲ درصد از زوج‌ها پس از طلاق رابطه یی مسالمت آمیز و بدون درگیری با یکدیگر دارند و می‌توانند برای تامین خواستهٔ فرزندشان یا ایجاد آرامش برای وی، رابطه یی به نسبت آرام و دوستانه داشته باشند، اما ۵۰ درصد از زوج‌ها پس از طلاق با یکدیگر رفتاری تند‌تر دارند و مشاجره و درگیری‌های آن‌ها با شدت بیشتر و اغلب در حضور فرزندان صورت می‌گیرد. این روابط با گذشت مدت زمانی حدود ۵ سال از تاریخ طلاق به یک کینه و دشمنی دیرینه بدل می‌شود و کودکان را وارد یک میدان جنگ می‌کند. حال این سوال پیش می‌آید که آیا طلاق باعث کاهش درگیری‌ها و تنش‌ها در خانواده می‌شود و آرامش را به کودکان آن خانواده‌ها باز می‌گرداند؟

پیوسته گر در این باره معتقد است بزرگ‌ترین چالش فرزندان طلاق، تضاد و تعارضی است که بعد از جدایی پدر و مادر به وجود می‌آید به این معنا که پدر یا خانوادهٔ پدری سعی در بدجلوه دادن و تخریب شخصیت مادر دارند و مادر هم همینطور. این در حالی است که کودک هرگز تمایلی به قضاوت میان این ۲ ندارد چرا که هم پدر را دوست دارد و هم مادر را و زمانی که یکی از والدین وی زیر سوال می‌روند احساس می‌کند درواقع وی زیر سوال رفته است؛ موضوعی که خود آغاز مرحلهٔ تنش، خودخوری و پرخاشگری مضاعف است.

این روان‌شناس تاکید کرد والدین پیش از طلاق باید با فرزند یا فرزندان خود صحبت و رخداد را تفهیم کنند. بهتر است پیش از جدایی، والدین با فرزند خود صحبت کنند که طلاق ما طلاق و جدایی تو از ما نیست، اگر ما از هم جدا می‌شویم پدر پدر تو و مادر هم مادر تو خواهد بود و این ارتباط را با هر ۲ نفر خواهی داشت. به این ترتیب کودک با اضطراب کمتری روبرو خواهد بود.

راه‌هایی برای کاهش آسیب‌های کودکان طلاق

متاسفانه در بسیاری از موارد، زن و شوهری که در آستانهٔ جدایی از یکدیگر قرار دارند، پای کودکان را نیز به مشاجره‌های هر روزهٔ خود باز و آنان را قربانی خودخواهی می‌کنند. این روند پس از طلاق هم ادامه دارد، به نحوی که کودک همچنان در معرض سوء استفاده قرار می‌گیرد و از حقوق اولیهٔ خود مانند ملاقات به موقع با پدر یا مادر محروم می‌شود. این در حالی است که والدین جدا شده باید با گذشت و فداکاری مقدمات هر چه کمتر آسیب دیدن فرزندان حاصل از ازدواج ناکام خود را فراهم آورند تا از آسیب‌های آیندهٔ آنان جلوگیری کنند.

آموزش‌های بعد از طلاق یکی از راهکارهای است که قرایی مقدم برای کاهش آسیب‌های طلاق مطرح کرد و گفت: حفظ احترام والدین در حضور فرزند بسیار مهم است چرا که کودک نقش‌های پدرو مادر بودن را از رابطهٔ پدرو مادر یاد می‌گیرد بنابراین آموزش جلوگیری از تخریب الگو‌ها یکی از برنامه‌هایی است که پس از طلاق باید مورد توجه قرار گیرد. پیش از آن باید زوج‌های جوان را از اهمیت انتخاب آگاهانه و ازدواج مسوولانه آگاه کرد. آن‌ها باید بدانند اشتباهات آن‌ها در زندگی زناشویی تنها خودشان را متضرر نمی‌سازد بلکه عواقب ناخوشایند آن تا سال‌ها و حتی‌گاه تا پایان عمر گریبان فرزندانشان را خواهد گرفت و آیندهٔ آن‌ها را به خطر خواهد انداخت.

پیوسته گر هم حفظ ارتباط سالم میان والدین را راهکاری برای کاهش آسیب‌ها بر فرزندان عنوان کرد و گفت: پژوهش‌ها نشان می‌دهد فرزندانی که پس از جدایی والدین بتوانند با آنان ارتباط نزدیک داشته باشند و نزد هر ۲ احساس امنیت و آرامش کنند کمترین آسیب را می‌بینند. طبق آمارهای موجود، درصد شکست رفتاری در این قشر، کمتر از فرزندان والدینی است که پس از جدایی هنوز مشاجرات پی درپی دارند و نتوانسته‌اند به آرامش لازم دست پیدا کنند. والدین باید متوجه این نکته باشند که پرورش دادن فرزندانی سالم، قوی، دارای اعتماد به نفس بالا و موفق درگروی محیطی امن، آرام و صمیمی درخانواده است. بدین ترتیب کسب آموزش‌های لازم دراین زمینه با هدف توجه به بهداشت روح و روان فرزندان بسیار ضروری است. (ایرنا)

زندگی بعد از جدایی

مساله‌ای که از اهمیت ویژه‌ای برخوردار است و باید بدان توجه داشت، این است که افراد مطلقه برای ادامه زندگی روزمره خود باید با مساله جدایی کنار آمده و آن را بپذیرند تا بتوانند از این گذر عبور کنند، پس لازم است راهکارهای کار آمد و سودمندی را فراگیرند.

مثلا باورهای اشتباه درباره طلاق سبب می‌شود افراد نتوانند تصمیم مناسبی بگیرند، آن هم زمانی که طلاق از همسر تنها گزینه است معمولا عمده‌ترین باورهای اشتباه افراد درباره طلاق عبارتند از:

ـ طلاق به معنای این است که شما آدم خوبی نیستید: اگر افراد فکر کنند طلاق و جدایی از همسر نشانه‌ای است از خوب نبودن یا بد بودن آنها، بندرت از همسرشان جدا می‌شوند و اگر هم جدایی اتفاق بیفتد به دلیل این باور اشتباه عزت‌نفس آنان صدمه می‌بیند.

ـ طلاق به این معناست که شما شکست خورده‌اید: افرادی که طلاق را به معنای شکست، بی‌کفایتی و ضعف خود می‌دانند، پس از طلاق احساس خوبی ندارند.

ـ طلاق به این معناست که مشکل شخصیتی دارید: با این باور افراد نسبت به کسانی که طلاق گرفته‌اند واکنش منفی نشان می‌دهند و آنها را سرزنش می‌کنند. اگر کسی نسبت به خود این گونه فکر کند، به دنبال طلاق خود را سرزنش می‌کند.

ـ وقتی ازدواج می‌کنید تا پای جان باید با همسرتان بمانید و از او جدا نشوید: این باور سبب می‌شود افراد در نقش قربانی باقی بمانند و یک ازدواج نامناسب را با همه خطراتش تحمل کنند.

ـ طلاق امکان ازدواج مجدد خوب را از شما می‌گیرد: عده‌ای بر این باورند طلاق نشانه ضعف و شکست است و افراد مطلقه بندرت ممکن است ازدواج موفقی داشته باشند. این باور هم می‌تواند فرد را به سمتی سوق دهد که یک ازدواج پر خطر را تحمل کند.

ـ با طلاق همسری مناسب در انتظار شماست: این باور اشتباه نیز سبب می‌شود افراد به آسانی جدا شوند و به دنبال فردی مناسب باشند و به جای این که به خود بپردازند و اشکالات خود را رفع کنند، تنها و تنها درصدد یافتن فردی مناسب هستند که بتواند خوشبخت‌شان کند. در نتیجه آنها ممکن است اشتباه‌های قدیمی خود را در زندگی جدید تکرار کنند.

- نقاط قوت و ضعف خود را بشناسید: عوامل زیادی باعث طلاق می‌شوند که اگر آنها را حتی پس از طلاق نیز بررسی و رفع نکنید، ممکن است در آینده برایتان مشکل ساز شود. پس لازم است بعد از مشخص کردن دلایل و سهم خود در طلاق نقاط قوت و ضعف خود را پیدا کرده به چند مورد توجه کنید:

ـ پی بردن به اشتباهات خود: زندگی پس از طلاق فرصت است برای پی بردن به اشتباهات خود در زندگی زناشویی گذشته و تکرار نکردن آنها.

ـ یادگیری مهارت خودآگاهی: پی بردن به ارزش‌ها، نقش‌ها، نقاط قوت و ضعف، خود واقعی و خود آرمانی به فرد کمک می‌کند بهتر بتواند نقاط کور خود را بشناسد و از جنبه‌های مختلف خود آگاه شود، با این کار احتمال شکست در ازدواج بعدی ناچیز خواهد بود.

ـ انتخاب دوستان جدید: افراد پس از طلاق برخی از دوستان سابق خود را از دست می‌دهند و ممکن است ارتباط خود را با عده‌ای دیگر قطع کنند، بنابراین به دوستان جدیدی نیاز خواهند داشت. برای یافتن دوستان جدید باید وارد جامعه شوند و در محیط‌های جدید خود را نشان دهند. شرکت در کلاس‌های موسیقی، نقاشی و... نیز می‌تواند بسیار سودمند باشد.

ـ تعادل بین والد بودن و تجرد: یکی از چالش‌های زوج‌های پس از طلاق این است که بین نقش والدینی و نقش خود به عنوان فردی مجرد تعادل ایجاد کنند. پرداختن به هر یک از این نقش‌ها مستلزم این است که به عنوان فرد مجرد بین نیازهای خود و فرزندان تعادل ایجاد کند و بخشی از زمان و انرژی خود را به فرزندان و بخشی دیگر را به خود اختصاص دهد. توجه به این نکته اهمیت زیادی دارد که اصولا والدینی که به خاطر فرزندان خود از بسیاری از نیازهای خود می‌گذرند، در آینده نسبت به فرزندان خود پر توقع می‌شوند.

ـ هدف گزینی جدید: با طلاق و جدایی، افراد به اهداف جدیدی نیازمندند، اهدافی که تحت تاثیر زندگی جدید مجردی آنها شکل می‌گیرد. این اهداف ممکن است دنبال کردن فعالیت‌های جدید یا تکمیل و به پایان رساندن فعالیت‌های نا تمام گذشته باشد. ادامه تحصیل، اشتغال یا دنبال کردن شغل سابق و شرکت در کلاس‌های مختلف همگی اهدافی هستند که بسیاری از افراد پس از طلاق آن را دنبال می‌کنند.

ـ عجله نکردن برای ازدواج مجدد: زوج‌های طلاق باید حداقل یک تا دو سال پس از جدایی از همسر صبر کنند و سپس به ازدواج مجدد فکر کنند و مهم‌تر از همه ازدواج مجدد منوط بر این است که آنها از همسر سابقشـان طلاق روانی هم گرفته باشند.

نکاتی برای کمک به فرزندانتان پس از جدایی

گری نیومن در کتاب خود به نام «تاثیر طلاق بر فرزندان» معتقد است بیشتر فرزندان طلاق احساس اندوه، سرگشتگی، خشم، گناه و تضاد می‌کنند. هنگامی که چنین احساس‌هایی به شیوه‌ای سالم و مفید ابراز و پذیرفته نشود، نگاه فرزندان به خود و دیگران دچار آسیب می‌شود و به همین دلیل است که سال‌ها پس از جدایی والدین هنوز فرزندان طلاق از آن به عنوان مخرب‌ترین رویداد کودکی و شاید هم زندگی‌شان یاد می‌کنند. با توجه به اهمیت این موضوع بعد از جدایی لازم است نکاتی را درباره فرزندانتان رعایت کنید تا آسیب‌پذیری آنان را تا حد زیادی کاهش دهید، مهم‌ترین این نکات عبارتند از:

ـ از فرزندانتان به عنوان ابزاری برای گفت‌وگو استفاده نکنید. این رفتار ناسالم باعث بروز سوءتفاهم و حتی سوءاستفاده بچه‌ها از شما می‌شود و ممکن است به نفع خودشان از شما امتیاز بگیرند.

ـ فاجعه‌سازی نکنید. طلاق پایان شادی‌های دوره کودکی فرزندانتان نیست، شما می‌توانید طوری برنامه‌ریزی کنید که حتی پس از طلاق هم به آنان خوش بگذرد و بتوانند از کودکی و نوجوانی خود لذت ببرند.

ـ با فرزندانتان صادق باشید. با صداقت به سوالات آنان پاسخ دهید. درباره جدایی‌تان با آنان حرف بزنید و این اطمینان را به آنان بدهید که مانند قبل دوستشان دارید و در کنارشان می‌مانید.

ـ یارگیری نکنید. هر قدر هم از همسرتان متنفر هستید بدانید یارگیری و متحد کردن فرزندانتان علیه والد دیگر نه‌تنها به نفع هیچ کدام نیست، بلکه به ضرر خود شما و بویژه فرزندانتان است.

ـ فرزندانتان را محدود نکنید. به خاطر داشته باشید جدایی والدین از یکدیگر نوعی فشار و آزار برای فرزندان محسوب می‌شود، پس با اعمال محدودیت‌های بیجا بخصوص محدودیت‌های مربوط به ملاقات یا ارتباط با والد دیگر فشار مضاعف به آنها وارد نکنید.

ـ به آنها فرصت دهید تا احساسات و ترس‌های منفی خود را بیان کنند.

ـ زمانی را اختصاص دهید تا با بچه‌های خود بگذرانید و به اتفاق آنها کاری انجام دهید.

ـ عادت داشته باشید که به بچه‌ها بگویید آنها را دوست دارید.

ـ احساسات متناقض آنها را درباره تغییرات زندگی بپذیرید و کمک کنید راجع به آن حرف بزنند.

ـ آنان را تشویق کنید عکس‌های گذشته را نگه دارند.

ـ آنان را تشویق کنید که اعضای خانواده مثل پدربزرگ و مادربزرگ، عمه‌ها، عمو‌ها و پسرعمو‌ها و دخترعمو‌های خود را ببینند و آنها را تشویق به قطع رابطه با آنان نکنید.

ـ لازم است نیاز آنها را به امنیت و کنار آمدن با تغییرات تازه را در نظر داشته باشید. نظر آنها را در مورد تغییرات جدید بپرسید.

ـ اگر قصد ازدواج مجدد دارید به فرزندانتان این اطمینان را بدهید که مانند قبل در کنارشان خواهید بود، آنان را دوست خواهید داشت و همیشه حمایتشان خواهید کرد.

راهکارهای سودمند

شهربانو قهاری در کتاب خود به نام «پس از جدایی» راهکارهایی به منظور کنار آمدن با طلاق آورده است که می‌خوانیم:

طلاق را بپذیرید: نسبت به این پدیده تلخ و استرس‌زا پذیرش داشته باشید و مطمئن باشید شما اولین یا آخرین نفری نیستید که از همسرتان جدا شده‌اید.

فرافکنی نکنید: فرافکنی یعنی نسبت دادن چیزهای ناخوشایند و مشکلات پیش آمده به طرف مقابل وبه دنبال مقصر گشتن. نکته‌ای که پس از جدایی باید به آن توجه داشت این است که دنبال مقصر گشتن به حل مشکل کمکی نمی‌کند. وقتی دو نفر از هم جدا می‌شوند، هر دوی آنها به نوعی در فرآیند شکست زندگی زناشویی سهیم هستند. گرچه ممکن است یکی از دو طرف سهم بیشتری داشته باشند، بنابراین بهتر است به جای فرافکنی، سهم خود را هر چند کوچک در شکست زندگی زناشویی بپذیرید.

فراموش نکنید شما نقش‌های دیگری هم دارید: با طلاق نقش شما به عنوان همسر خاتمه می‌یابد، اما شما نقش‌های دیگری هم دارید که همچنان برقرار هستند، ازجمله نقش‌های مادری، فرزندی، خواهر یا برادری، دوست، همسایه و... بنابراین به خاطر داشته باشید پایان زندگی زناشویی به معنای پایان یافتن یا تعطیل شدن همه نقش‌های شما نیست.

تفریحات سالم و جدید انتخاب کنید: پرداختن به فعالیت‌های لذتبخش، سرگرمی‌ها و تفریحات سالم نه تنها می‌تواند اوقات شما را به نحو احسن پر کند بلکه از بار استرس شما نیز می‌کاهد، توانمندی‌تان را افزایش می‌دهد و شما را در حل مشکلات تواناتر می‌سازد.

دوستان جدید پیدا کنید: با جدایی از همسر ممکن است برخی از دوستانتان را از دست بدهید و مایل نباشید با دوستان مشترک خود و همسرسابقتان هم ارتباط داشته باشید، بنابر این سعی کنید دوستان جدیدی پیدا کنید که راهنمای خوبی برایتان باشند و بتوانید حرف‌هایی که نمی‌توانید با خانواده مطرح کنید با این دوستان در میان بگذارید.

رفتارهای خودتخریبی را کنار بگذارید: پرخوری، پرخوابی، مصرف سیگار، الکل و مواد، اقدام به خودزنی، خود ملامت‌گری، تعلل و بیکاری ازجمله رفتارهای خود تخریب گرانه‌ای است که در برخی افراد پس از طلاق دیده می‌شود، سعی کنید مهارت‌هایی را یاد بگیرید تا بتوانید با شرایط دشوارپس از طلاق کنار بیایید.

خود را تغییر دهید: این حق مسلم هر کسی است که به فکر فرد مناسبی برای ازدواج مجدد باشد بنابر این قبل از هر اقدامی ابتدا به فکر رفع ایرادهای رفتاری خود باشید. دقت کنید و به عقب برگردید، همسرتان چه انتقادهایی به شما داشت و اطرافیان چه بازخوردهایی به شما می‌دهند؟

برنده یا بازنده‌ای وجود ندارد: شما و همسرتان در وضعیت مشابهی هستید، هر دو در ازدواج شکست خورده‌اید. احساس تعلق، اعتماد و خوب بودن در هر دوی شما آسیب‌دیده و احساس امنیت روانی و موقعیت اجتماعی در هر دوی شما متزلزل شده است پس به این فکر نکنید که بازنده هستید و طرف مقابل شما برنده است یا برعکس.

معصومه اسدی

‌جام‌جم

جدایی ناشی از تفاوت‌ها

حتی برخی از این تفاوت‌ها از همان ابتدای آشنایی آشکار و مشخص است. (مانند این که یکی فرزند می‌خواهد، دیگری دوست ندارد؛ یا یکی نسبت به دیگری مذهبی‌تر است). پس چه می‌شود که بعضی مواقع، این تفاوت مانع ازدواج دو نفر نمی‌شود و چرا بیشتر مردم با وجود تفاوت‌هایی که با هم دارند باز با یکدیگر ازدواج می‌کنند؟

بیشتر افراد وقتی از همسر آینده‌شان حرفی به میان می‌آید، فهرست بلندی از ویژگی‌های دلخواهشان پیش می‌کشند، اما هنگام تصمیم‌گیری واقعی برای ازدواج، به نظر می‌رسد فهرست و اولویت هایشان را فراموش می‌کنند. در واقع بیشتر مردم کسی را که واقعا انتخاب می‌کنند، با کسی که در ذهن‌شان داشته‌اند، فرسنگ‌ها فاصله دارد.

از طرفی ما انسان‌ها موجوداتی اجتماعی هستیم و یک انسان که از نظر روحی سالم باشد، هرگز به درد و ناراحتی دیگری رضایت نمی‌دهد. بنابراین حتی وقتی پس از مدتی می‌فهمد فرد مناسب ایده‌آل‌های خود را انتخاب نکرده است، از ترس این که طرف مقابل را برنجاند و به احساساتش صدمه بزند، نمی‌تواند دست از رابطه‌ای که در آن است بکشد و در نهایت به ازدواجی غیرمعقول تن می‌دهد.

بعضی مواقع هم افراد هنگام برخورد با شرایط واقعی ازدواج سعی می‌کنند واقع‌بینانه رفتار کرده و از فرد درون رویاهای خود که غیرواقعی و در عالم مجازی ذهن‌شان است دست بکشند. آنها به این موضوع فکر می‌کنند که شاید فرصت مناسب دیگری به دست نیاید و همین شانس خود را نیز از دست بدهند.

اما اگر می‌خواهید ازدواج با دوامی داشته باشید، تحت هیچ شرایطی با کسی که تفاوت‌های بسیاری با شما دارد ازدواج نکنید

آوید طالبیان

تکلیف بچه‌ها پس از جدایی والدین چه می‌شود؟

به گزارش جام جم سرا ، تلخ است، اما حالا نوبت فرزند است که به اختیار یا به اجبار باید یکی را انتخاب کند و بپذیرد که از این به بعد قرار است یک روز مهمان این خانه و روز دیگر مهمان آن خانه شود، یک روز دلتنگ پدر و روز دیگر بی‌قرار مادر ‌شود. طلاقی که در بعضی از خانواده‌ها، بهترین گزینه است همه چیز را جدا کرده است، هر کس سهم خودش را برده و در این میان فقط یک نقطه اشتراک باقی‌مانده، و آن هم یک کودک معصوم است.

دلیل طلاق هر چه می‌خواهد باشد، مهم این است که زندگی در یک خانواده جدا، اما آرام و منطقی، بسیار بهتر از زندگی در یک خانواده آشفته است. طبیعی است که فشار و اضطراب ناشی از طلاق به تنهایی می‌تواند مادر و پدر را از نظر روانی ضعیف و آسیب‌پذیر کند؛ با این حال والدین باید بدانند حتی وقتی جدا شده‌اند، باز هم پدر یا مادر فرزند خود هستند و جدایی هرچند سخت و اضطراب‌آور باشد، باز هم چیزی از این مسئولیت کم نمی‌کند. مهم‌ترین وظیفه والدین در چنین موقعیتی، دیدن و به رسمیت شناختن فرزندان است. باید این نکته را در نظر داشته باشید که قرار دادن کودکان در یک فضای مبهم، آسیب بیشتری به آنها وارد می‌کند، پس «سیاست سکوت» پیشه‌کردن در این وضعیت کمکی به اوضاع روانی فرزندتان نمی‌کند، اما چه باید کرد؟

با فرزند خود صحبت کنید

فرزندتان در هر سنی که هست شما موظفید با او در مورد طلاق صحبت کنید. معنی طلاق و دوپاره شدن خانواده را برایش بگویید و پیش‌بینی مختصری از آینده داشته باشید و تا حدودی وضعیت حضانت او را برایش روشن کنید. بسیاری از کودکان تا سنین 9ـ 8 سالگی فکر می‌کنند شیطنت‌های آنان دلیل این جدایی است، بنابراین یک احساس گناه سنگین را با خود می‌کشند. توضیحاتی ندهید که ذهن او آشفته‌تر شود، بلکه بگویید این موضوع بین شما دو نفر اتفاق افتاده و هیچ کس نقشی در این جدایی نداشته است.

او حق دارد هر دوی شما را دوست داشته باشد

برخی از والدین وقتی به جدایی می‌رسند، خشمگین هستند و گمان می‌کنند همسرشان سبب تباهی زندگی آنها شده است، آنها فکر می‌کنند همان طور که خودشان درگیر خشم و عصبانیت هستند، فرزندشان هم باید چنین باشد، در حالی که واقعیت چیز دیگری است، همسر شما پدر یا مادر فرزندتان است و او بی‌قید و شرط والدینش را دوست دارد.

هر دو با فرزند وقت بگذرانید

با توافق یا بی‌توافق، سرانجام کودک به یکی از والدین سپرده می‌شود و این به معنای برنده بودن یکی و بازنده بودن دیگری نیست، زیرا والدین باید برای دیدار مستمر با کودک خود، به یک توافق برسند. گاهی والدین تصمیم می‌گیرند که کودک در هر ماه، یک هفته را نزد والد دیگر بگذراند، این در حالی است که دیدار مستمر والدین در دفعات بیشتر و زمان کوتاه‌تر، مثلا هفته‌ای یک‌بار یا دوبار، بخصوص برای کودکانی با سنین پایین‌تر بهتر است. این‌که در یک ماه یک هفته را نزد والد دیگر باشد سبب می‌شود برنامه‌هایشان به هم بریزد و این اسباب‌کشی موقتی، معمولا برای کودکان خوشایند نیست.

با هم هماهنگ باشید

هر چقدر هم که با هم اختلاف‌نظر داشته باشید، باید درباره مسائل مربوط به فرزندتان با هم هماهنگ شوید. شاید بپرسید چه مسائلی؟ مسائلی مثل زمان تماشای تلویزیون، تنبیه یا تشویق، مقررات رفت و آمد با دوستانش، خرید تبلت، تلفن همراه یا رایانه، رفتن به کلاس‌های هنری، ورزشی و... . حتی سعی کنید در دادن هدیه به فرزندتان با یکدیگر هماهنگ شوید، یعنی سعی نکنید با دادن هدایای گرانقیمت یا چیزهایی که همسرتان با آنها موافق نیست محبت او را جلب کنید. ممکن است شما درباره مساله‌ای با همسرتان دچار اختلاف‌نظر شوید، اما فراموش نکنید که نباید این اختلاف‌نظر برای فرزندتان تبدیل به فرصتی برای سوءاستفاده شود، پس حتی اگر درباره مساله‌ای رضایت کامل ندارید، بهتر است به نتیجه‌ای بینابینی برسید و در آن با هم هماهنگ رفتار کنید. این هماهنگی نیازمند صحبت‌های حضوری یا تلفنی با همسر سابقتان است. این نکته را در نظر داشته باشید که ناهماهنگی بین والدین بخصوص در سنین نوجوانی، کنترل رفتار فرزند را ناممکن می‌کند.

فعالیت‌های مشترک را به رسمیت بشناسید

یکی از نگرانی‌های کودکان طلاق توضیح دادن این مساله است که چرا پدر یا مادر در فلان برنامه تنها آمده‌اند؛ بنابراین در موقعیت‌های مهمی که معمولا والدین هر دو در کنار فرزندانشان حضور دارند، سعی کنید که با هم در آن برنامه شرکت کنید، در موارد پزشکی هم که باید هر دو تصمیم‌گیری کنید بهتر است هر دو حضور داشته باشید.

فرزندتان را واسطه نکنید: اگر قرار است پیغامی به همسرتان بدهید، حتما خودتان این کار را بکنید. برای هماهنگی در مورد مسائل مالی یا تربیتی، به هیچ وجه فرزند خود را واسطه قرار ندهید، زیرا این کار برای او عذاب‌آور است. معمولا فرزندان علاوه بر انتقال پیغام شما، این اضطراب را هم با خود حمل می‌کنند که واکنش پدر یا مادرشان نسبت به این پیغام چه خواهد بود.

هرگاه یکی از شما یا هر دویتان ازدواج کردید

احتمال ازدواج پس از جدایی بخصوص برای زوجینی که در سنین جوانی از هم جدا می‌شوند زیاد است و این یک اتفاق طبیعی و منطقی در زندگی آنان محسوب می‌شود، اما کنجکاوی درباره این تازه‌وارد در زندگی همسر سابق، آن هم از طریق رفت و آمدهای فرزند به او حس جاسوسی و خیانتکاری می‌دهد ضمن این‌که واکنش شما به اخبار تازه او می‌تواند حس او را نیز تحت تاثیر قرار دهد. تا جایی که می‌توانید سعی کنید نگاه فرزندتان را نسبت به ازدواج مجدد والد دیگر مثبت کنید و برایش توضیح دهید که این یک اتفاق طبیعی در زندگی هر دوی شما خواهد بود.

اگر فرزندتان با شما زندگی نمی‌کند

فرقی نمی‌کند قانون او را به والد دیگر سپرده باشد یا توافق خودتان، در هر صورت فرزندتان با شما زندگی نخواهد کرد و بیشتر وقتش را نزد والد دیگر می‌گذراند، اما مراقب باشید که حضور شما در زندگی‌اش کمرنگ نباشد یعنی در موقعیت‌های مهم، همیشه همراهش باشید، زمان‌های مشخصی از روز را با او تلفنی حرف بزنید، اگر توانستید با والد دیگر توافق کنید، هر روز مسیر مدرسه تا خانه همسر سابقتان را با او همراه شوید. به وقت خودش او را تشویق و به وقت خودش تنبیه‌اش کنید و خلاصه سعی کنید حضورتان به عنوان مادر یا پدر برای فرزندتان ملموس باشد.

اگر فرزندتان با شما زندگی می‌کند

نه از این طرف بام بیفتید و نه از آن طرف! یعنی نه خودتان را برنده بدانید و نه مدام غر بزنید که همه گرفتاری‌ها و مسئولیت‌ها به دوش شماست. سعی کنید والد دیگر را در مسئولیت‌های مربوط به فرزندتان شریک و فرزند را هم به بودن در کنار والد دیگر تشویق کنید. به هیچ وجه در مقابل فرزند به والد دیگر توهین نکنید یا این‌که او را در مقام قضاوت قرار ندهید. او فقط یک کودک است که فارغ از تمام دعواها و درگیری‌ها مادر و پدرش را دوست دارد.

شیما نادری - چاردیواری

جدیدترین عکس های بهاره رهنما بعد از جدایی

جدیدترین عکس های بهاره رهنما بعد از جدایی

بهاره رهنما و همسرش پیمان قاسمخانی مدتی است که از هم جدا شده اند و ما در این مقاله از پورتال وهاران عکس های بهاره رهنما بعد از طلاق را برای شما گردآوری کرده ایم؛ لازم به ذکر است که بهاره رهنما در سوئد به سر می برد.

عکس های بهاره رهنما در سوئد خرداد ۹۶

بهاره رهنما مدتی پیش به سوئد سفر کرده و عکس هایی به یادگار گرفته بود.

ژست بهاره رهنما در زمان عکس گرفتن در تعدادی از عکس ها, با واکنش کاربران فضای مجازی همراه شده است.

گردآوری: پورتال وهاران www.vaharan.ir

(Visited 1 times, 1 visits today)

همچنین بخوانید:  انتقاد تند عبدالجبار کاکایی از معمای شاه : دلقک تر از معمای شاه همین معمای شاهه!

جدایی بهاره رهنما از همسرش پیمان قاسمخانی تایید شد

جدایی بهاره رهنما از همسرش پیمان قاسمخانی تایید شد

در دنیای هنر ایران زوج های بازیگر زیادی وجود دارند که در کارهای هنری مشترک هم ظاهر می شوند. از جمله این زوج های بازیگر، بهاره رهنما و پیمان قاسمخانی هستند که به تازگی خبر جدایی آنها در فضای مجازی منتشر شده است و خبر طلاق بهاره رهنما و پیمان قاسمخانی از سوی خود بازیگر خانم هم تایید شده است که در این مقاله از پورتال وهاران به جزییات این خبر پرداخته ایم.

بهاره رهنما طلاقش را تایید کرد!

طلاق بهاره رهنما از پیمان قاسمخانی یکی از خبرهای داغ سینمای ایران بود که ابتدا هیچکدام این سوال را پاسخ نمیدادند اما بهاره رهنما در حاشیه نمایش “دیگری” از این اتفاق پرده برداشت و گفت ما ۲۵ سال با هم زندگی کردیم و از یکدیگر جدا شدیم اما با یکدیگر دوست هستیم و این جدایی لطمه ای به دوستی ما وارد نمیکند!

بهاره رهنما: پیمان قاسم خانی قدیمی ترین دوست من است!

بهاره رهنما در نشست نمایش «دیگری» با حضور شیوا اردویی و مهیار طهماسبی در پاسخ به سوال یکی از کاربران که پرسیده بود:

«من یک حسن در رفتار خانم رهنما دیده‌ام که بعد از جدایی از همسر سابق‌شان از ایشان به خوبی یاد کرده‌اند. از جمله شبی که من نمایش «دیگری» را دیدیم ایشان از مردان خوبی که در زندگی‌شان بوده‌اند یاد کردند از جمله پدر و برادر و همسر سابق‌شان. این رفتار شایسته را همه ما باید انجام دهیم.»

بهاره رهنما گفت:

«این نیز یکی از مصادیق عدم اعمال خشونت نسبت به یکدیگر است. پیمان قاسمخانی قدیمی‌ترین دوست زندگی من است و ما ۲۴، ۲۵ سال است که با هم دوستیم و ادامه پیدا نکردن زندگی مشترکمان دلیل نمی‌شود که دوستی‌مان لطمه ببیند. (با لبخند) جدا از این من فَنِ پیمان قاسمخانی هستم. او رفیق خوبی برایم است و امیدوارم این فرهنگ خصوصا در میان کسانی که بچه دارند جا بیفتد. چون بچه‌ها حتی اگر ۵۰ یا ۶۰ سالشان هم شود باز هم پدر و مادرشان را در کنار هم می‌بینند و در کنار هم می‌خواهند.»

نمایش «دیگری» با بازی بهاره رهنما در نقش مدو و شیوا اردویی در نقش لی‌لا و مهیار طهماسبی به عنوان طراح موسیقی تا ۲۲ خرداد هر شب ساعت ۲۱:۴۵ در سالن استاد سمندریان تماشاخانه ایرانشهر روی صحنه خواهد بود.

او ادامه داد:«(با لبخند) جدا از این من فَنِ پیمان قاسمخانی هستم. او رفیق خوبی برایم است و امیدوارم این فرهنگ خصوصا در میان کسانی که بچه دارند جا بیفتد. چون بچه ها حتی

اگر ۵۰ یا ۶۰ سالشان هم شود باز هم پدر و مادرشان را در کنار هم می بینند و در کنار هم می خواهند.»

نمایش «دیگری» با بازی بهاره رهنما در نقش مدو و شیوا اردویی در نقش لی لا و مهیار طهماسبی به عنوان طراح موسیقی تا ۲۲ خرداد هر شب ساعت ۲۱:۴۵ در سالن استاد سمندریان تماشاخانه ایرانشهر روی صحنه خواهد بود.

همچنین بخوانید:  عکس های نشست خبری سریال علی البدل با حضور بازیگران فروردین 96

بیوگرافی بهاره رهنما

بهاره رهنما (زاده ۱۰ آذر ۱۳۵۲ در اراک^[۱]) بازیگر زن ایرانی است. او کارشناسی حقوق قضایی را از دانشگاه آزاد گرفته است. همسر او پیمان قاسم‌خانی نویسنده سینما است. این زوج دختری به نام پریا قاسم‌خانی دارند که تجربه حضور در تئاتر «پنجره‌ها» و فیلم سینمایی بانو را دارد.

وی در وب‌نوشت شخصی خود و مدتی در نشریهٔ چلچراغ می‌نوشت. او در دوران انتخابات ریاست جمهوری ایران (۱۳۸۸) از جمله هنرمندان حامی میرحسین موسوی بود^[۲] و در انتخابات ریاست جمهوری ایران (۱۳۹۲) به حامیان حسن روحانی پیوست.

فیلم های بهاره رهنما

سال	نام فیلم	نقش	کارگردان
۱۳۹۵	آس و پاس		آرش معیریان
۱۳۹۳	۳۶۰ درجه		سام قریبیان
۱۳۹۲	طبقه حساس		کمال تبریزی
	آشنایی با لیلا[۳]		عادل یراقی
۱۳۹۰	بچگیتو فراموش نکن		جلال فاطمی
	خنده در باران	پرستار	داریوش فرهنگ
۱۳۸۹	جرم		مسعود کیمیایی
	زنان ونوسی، مردان مریخی	سیمین	کاظم راست‌گفتار
	زن‌ها شگفت انگیزند		مهرداد فرید
	هرچی خدا بخواد		نوید میهن‌دوست
	ورود آقایان ممنوع		رامبد جوان
۱۳۸۸	عروسک	فرشته	ابراهیم وحیدزاده
	بعد از ظهر سگی سگی		مصطفی کیایی
	پوپک و مش ماشاالله		فرزاد موتمن
	سن پطرزبورگ		بهروز افخمی
	ورود زنده‌ها ممنوع		جواد مزدآبادی
۱۳۸۷	چارچنگولی		سعید سهیلی
	ده رقمی		همایون اسعدیان
۱۳۸۶	توفیق اجباری	بیتا	محمدحسین لطیفی
	دایره زنگی	شعله کجوری	پریسا بخت‌آور
۱۳۸۳	شبانه		امید بنکدار / کیوان علیمحمدی
	ماجراهای اینترنتی (چای نت)		حسین قناعت
۱۳۸۱	گاوخونی		بهروز افخمی
۱۳۸۰	نان و عشق و موتور ۱۰۰۰	باران	ابوالحسن داوودی
۱۳۷۹	بچه‌های بد	پرستار	علیرضا داوودنژاد
۱۳۷۶	بادام‌های تلخ	ترگل	کاظم معصومی
۱۳۷۴	عاشقانه	غزال	علیرضا داوودنژاد
	غزال		مجتبی راعی
۱۳۷۱	افعی	زن مالک	محمدرضا اعلامی

همچنین بخوانید:  جزییات خبر صدور قرار منع تعقیب حسین شریعتمداری در پی شکایت فاطمه راکعی

سریال های بهاره رهنما

• کشیک قلب (١٣٩۵)
• غیرعلنی (۱۳۹۴)
• خوب بد زشت (۱۳۹۳)
• پژمان (۱۳۹۲)
• خداحافظ بچه (۱۳۹۱)
• چک برگشتی (۱۳۹۰)
• گاوصندوق (۱۳۸۸)
• مأمور بدرقه (۱۳۸۷)
• مرد هزار چهره (۱۳۸۶)
• کتاب فروشی هدهد (۱۳۸۵)
• زیر زمین (۱۳۸۵)
• من یک مستأجرم (۱۳۸۲)
• روشنتر از خاموشی (۱۳۸۲)
• داستان یک شهر۲ (۱۳۷۹)
• بازگشت به خانه (۱۳۷۵)

تله فیلم های بهاره رهنما

• بازی به کارگردانی سروش صحت

شبکه نمایش خانگی بهاره رهنما

• شام ایرانی (۱۳۹۰) به کارگردانی بیژن بیرنگ
• ساخت ایران (۱۳۹۰)
• شرف خانواده فاضل (۱۳۹۲)

فیلمنامه های بهاره رهنما

• شبهای برره (یکی از نویسندگان)
• باغ مظفر (یکی از نویسندگان)
• شمس العماره (یکی از نویسندگان)

تئاترهای بهاره رهنما

• ۱۳۹۴ – عامدانه، عاشقانه، قاتلانه (بازیگر)- نویسنده و کارگردان: ساناز بیان
• ۱۳۹۴ – انگار در چشم‌های تو اسب می‌دود (بازیگر)- نویسنده: سهراب حسینی- کارگردان :طاها ذاکر
• ۱۳۹۳ – آرسنیک و تور کهنه (بازیگر)^[۴]
• ۱۳۹۳ – دورهمی زنان شکسپیر (بازیگر، نویسنده و کارگردان)^[۵]
• ۱۳۹۲ – با من بستنی می‌خوری؟ (بازیگر و کارگردان)^[۶]
• ۱۳۹۲ – بادی که تو را برد‚ مرا خشک کرد – کارگردان:علی نرگس نژاد
• ۱۳۹۲ – پسران آفتاب – کارگردان:سیامک صفری
• ۱۳۹۱ – غبار – کارگردان:بهاره رهنما
• ۱۳۹۱ – چشم‌هایی که مال توست – کارگردان:نسیم ادبی
• ۱۳۹۱ – این تابستان فراموشت کردم – کارگردان: بهاره رهنما
• ۱۳۹۱ – خیال‌های جاده جاجرود – تهران – کارگردان:غزاله معتمد
• ۱۳۹۱ – گروتسکی بر تبار شناسی دروغ و تنهایی – کارگردان:سجاد افشاریان
• ۱۳۹۰ – تراس – کارگردان:محمدرضا خاکی
• ۱۳۹۰ – فیل – کارگردان:بهناز نازی
• ۱۳۹۰ – می‌خواهم با میوسوو ملاقات کنم – کارگردان:محمود عزیزی
• ۱۳۸۸ – هاملت با سالاد فصل – کارگردان:هادی مرزبان
• ۱۳۸۷ – خدای کشتار – کارگردان:علیرضا کوشک جلالی
• ۱۳۸۴ – تئاتر پنجره‌ها – کارگردان: فرهاد آییش
• ۱۳۷۹ – تله تئاتر پیش از آشنایی
• ۱۳۷۵ – تله تئاتر «ای نسیم باران»

همچنین بخوانید:  درگیری در کنسرت محسن یگانه در بم و اسپری فلفل + واکنش تند محسن یگانه

کتاب های بهاره رهنما

• چهار چهارشنبه و یک کلاه‌گیس منتشر شده توسط نشر چشمه در تابستان ۱۳۸۸
• مالیخولیای محبوب من
• زن باران
• ماه هفت شب

در انتخابات ریاست جمهوری ۱۳۹۲

رهنما و همسرش از جمله ۱۴۰ هنرمند ایرانی بودند که با امضاء طوماری در مورخ ۲۲ خرداد ۱۳۹۲، همراه با سایر اصلاح‌طلبان و اعتدالگرایان، ضمن قدردانی انصراف عارف به نفع روحانی، از نامزدی حسن روحانی در انتخابات ریاست جمهوری ۱۳۹۲ حمایت علنی کرد.^[۷][۸]

شکایت از نادر فتوره‌چی

در دی ۱۳۹۳ پیمان قاسم خانی و بهاره رهنما از نادر فتوره‌چی به علت یادداشت‌هایش در فیسبوک که بهاره رهنما (همسر قاسم‌خانی) را به فرصت طلبی برای مطرح شدن متهم کرده بود، شکایت کردند.^{[۹][۱۰][۱۱]} و همچنین قاسم خانی یک یادداشت در رابطه با این شکایت در فضای مجازی قرار داد.^[۱۲] فتوره‌چی پس از این شکایت دادگاهی شد اما با قرار کفالت آزاد شد و در نهایت رهنما شکایتش را پس گرفت.^[۱۳]

در مورد او

• پیمان قاسم‌خانی (همسر بهاره رهنما): «در این چند وقتی که بازی‌های او را در تئاتر دیده‌ام، تازه به استعدادش پی برده‌ام. قبل از آن، می‌دانستم او بازیگر خوبی است اما معتقد بودم که در جاهایی دارد تکراری می‌شود ولی در چند کار اخیری که از او دیدم فهمیدم توانایی‌هایی داشته که دیده نشده و حتی خود من هم که نزدیکش هستم ندیده بودم.»

گردآوری: پورتال وهاران www.vaharan.ir

(Visited 1 times, 1 visits today)

اولین واکنش بهاره رهنما به جدایی اش از پیمان قاسمخانی

اولین واکنش بهاره رهنما به جدایی اش از پیمان قاسمخانی

همانطور که می دانید بهاره رهنما مدتی است که از همسرش پیمان قاسمخانی جدا شده است. گویا طلاق و جدایی بین بازیگران و هنرمندان به یک امر عادی تبدیل شده است، چرا که بهاره رهنما و پیمان قاسمخانی با اینکه سال های زیادی است که با هم زندگی می کنند و یک دحتر به نام پریا دارند اما با این حال از هم جدا شدند و خیلی راحت در مورد طلاق و جدایی شان صحبت می کنند، به طوری که بهاره رهنما در مصاحبه جدیدش عنوان کرده که “درست است از همسرم جدا شده ام اما همچنان با هم دوست هسیم!!!” پورتال وهاران در این مقاله فیلم واکنش بهاره رهنما به طلاقش را برای شما عزیزان منتشر می کند.

دانلود ویدیو

گردآوری: پورتال وهاران www.vaharan.ir

(Visited 1 times, 1 visits today)

همچنین بخوانید:  ازدواج شهنام شهابی + عکس و بیوگرافی