ازدواج، به شرط چاقو!

جام جم سرا: اینها مهم‌ترین موضوعاتی است که می‌توانید با طرف مقابل درباره آنها حرف بزنید و با حرف زدن درباره آنها، شناخت‌تان را تکمیل کنید. با مطرح کردن این موضوعات هندوانه‌تان را به شرط چاقو بخرید.

با هم اهداف مشترک دارید؟

ازدواج یعنی پیوستن دو زندگی به یکدیگر. بعد از ازدواج رفت‌وآمدهای خانوادگی، روابط دوستی و از همه مهم‌تر اهداف آینده شما دو نفر به همدیگر می‌پیوندد. در این حالت باید هدف دو فرد در یک راستا قرار داشته باشد. منظور این نیست که شما دو نفر شغل مشترک داشته باشید، اما باید به این توجه کنید که هدف‌های‌تان مانع یکدیگر نباشد. برای مثال اگر یکی از دو نفر می‌خواهد تحصیلاتش را در یک شهرستان تکمیل کند، نفر مقابل نباید شغل غیرقابل انتقالی در تهران داشته باشد. قبل از ازدواج رویاهای خود را با هم درمیان بگذارید و درباره برآورده کردن آنها بحث کنید. همسر شما بهترین فرد برای کمک به برآورده شدن آرزوهای شماست.

آیا به هم اعتماد دارید؟

از همسر آینده خود دروغ شنیده‌اید؟ آیا او همان شخصی است که در 6 ماه گذشته می‌شناختید؟ او سنش را به شما دروغ نگفته بود؟ درباره وضع مالی خانواده‌اش چطور؟ درباره ماشینش، کارش و... هرکدام از این دروغ‌ها بخشی از اعتماد شما را از بین می‌برد. کافی است یک مشکل کوچک پیش بیاید تا باز دروغ‌ها یادتان بیاید و زندگی‌تان را تلخ کند.

به بچه فکر کنید

خیلی کلیشه‌ای است؟ درست است. بچه یک موضوع خیلی کلیشه‌ای و در عین حال بسیار مهم است. بخش زیادی از فلسفه ازدواج به بچه‌دار شدن برمی‌گردد و لازم است شما دو نفر درباره داشتن فرزند با هم توافق داشته باشید. ممکن است همسرتان سال‌ها آرزوی داشتن 4 فرزند را داشته باشد در حالی که شما به داشتن یک فرزند متمایل باشید. یادتان باشد اگر فکر کنید در حال حاضر ازدواج می‌کنید و بعد از آن درباره فرزند داشتن تصمیم خواهید گرفت، سخت در اشتباهید. این موضوع شوخی‌بردار نیست. یک موضوع خصوصی‌تر درباره داشتن بچه که لازم است درباره آن فکر کنید این است که آیا واقعا دوست دارید فرزندتان را با فردی که قصد ازدواج با او دارید، به عنوان همسرتان شریک شوید؟ آیا نامزد شما به نظرتان می‌تواند پدر یا مادر خوبی باشد؟ و از همه مهم‌تر آیا دوست دارید او مادر یا پدر فرزندتان باشد؟ به این سؤال در تنهایی فکر کنید و سعی کنید زندگی آینده خود را همراه با فرزند یا فرزندان‌تان مجسم کنید. پاسخ به این سؤال می‌تواند تا حد زیادی به شما در انتخاب‌تان کمک کند.

آیا قوانین زندگی مشترک را می‌دانید؟

زندگی مشترک برای خودش قواعدی دارد. شما نمی‌توانید آن‌طور که زمان مجردی بودید، در زندگی مشترک هم باشید. افراد در دوره نامزدی فقط چند بار در هفته یکدیگر را می‌بینند و شکل روابط‌شان با وقتی با همسرشان زیر یک سقف می‌روند، فرق دارد. در این مورد هم به خودتان فکر کنید و هم به همسر آینده‌تان. ببینید توانایی از خودگذشتگی را دارید؟ آیا حاضرید بخشی از وقت، تفریحات وروابط دوستانه‌تان را فدای زندگی مشترک کنید یا نه. درباره همسرتان هم فکر کنید. درباره ارتباط او با خانواده‌اش سوال کنید و تا جایی که می‌توانید رفتارش را با اعضای خانواده‌اش بررسی کنید. به احتمال زیاد بعد از گذشت چند سال، روابط او با شما به آن سمت میل می‌کند. به این فکر کنید که آیا روابط و مسئولیت‌پذیری او را در قبال خانواده‌اش می‌پسندید یا نه. در عین حال به این فکر کنید که آیا آمادگی وفاداری را دارید؟ شما قرار است درباره بقیه عمرتان تصمیم بگیرید. بنابر این لازم است درست درباره همان بازه زمانی فکر کنید.

درباره کار با هم توافق دارید؟

خیلی از مردها دوست ندارند همسرشان کار کنند. خیلی از زن‌ها از بعضی شغل‌ها خوششان نمی‌آید. به احتمال زیاد شغل همسر آینده شما مشخص است. درباره آن با هم حرف بزنید. اگر آن را می‌پسندید که چه بهتر، اما اگر آن را دوست ندارید، لازم است درباره آن به توافق برسید. موکول کردن تصمیم‌گیری درباره کار به صلاح شما نیست. دو طرف باید وقت آزاد خود را به طور کامل مشخص کنند تا بعدها درگیری و مشکل پیش نیاید. شاید شما روزهای تعطیل عادت داشته باشید به استخر بروید، اما همسرتان سر زدن به خانواده‌اش را در این روزها ترجیح دهد. در عین حال باید به این فکر کنید که آیا وقت گذراندن با او را دوست دارید یا نه؟ از تفریح کردن با او لذت می‌برید؟ دوستانش را می‌پسندید؟ حاضرید او را برای یک مدت طولانی تحمل کنید؟

چیز دیگری که لازم است درباره آن به توافق برسید، موضوع کارهای خانه است. امروزه که هم زن‌ها کار می‌کنند و هم مردها، منصفانه‌تر این است که هر دو در کارهای خانه شریک باشند. بهتر است قبل از ازدواج، این موضوع را مشخص کنید تا از دلخوری‌های بعدی جلوگیری شود.

درباره مسائل مالی به توافق برسید

از مشخصه‌های ازدواج، اشتراک در مسائل مالی است. شما بعد از ازدواج، یک خانواده خواهید بود. برای شبیه‌سازی می‌توانید به خانواده خودتان فکر کنید. شما و پدرتان چه حالتی در مورد پول دارید؟ درباره همسرتان هم کم و بیش اینگونه خواهید بود. بعضی از زوجین کمتر در مسائل مالی شریک می‌شوند و هر کدام حقوق و حساب‌های جداگانه دارند و بعضی بیشتر با هم مشترک می‌شوند. شما باید سبک خودتان را انتخاب کنید ولی در هر دو صورت شما با هم شریک خواهید بود. باید به این موضوع فکر کنید که آیا می‌توانید در مورد پول راحت با هم صحبت کنید یا نه. آیا حاضرید صادقانه میزان درآمد ماهانه‌تان را با همسر آینده‌تان درمیان بگذارید و آیا این از خود گذشتگی را دارید که اگر لازم شد درآمدتان را برای زندگی مشترک هزینه کنید؟ در دوره آشنایی و دوره پیش از ازدواج معمولا بر سر خرید لوازم مورد نیاز زندگی ممکن است به مشکل بر‌بخورید. ببینید آیا می‌توانید این مشکلات را به آسانی حل کنید؟ اگر به هیچ وجه نمی‌توانید با سلیقه مالی طرف مقابل هماهنگ شوید، لازم است پیش از ازدواج با یک مشاور مشورت کنید.

خلق و خوی او را می‌دانید؟

آیا تا کنون همسرتان را در موقعیت‌های سخت دیده‌اید؟ موقع عصبانیت، غم، دعوا یا دلخوری. خیلی از افراد در موقعیت‌های بحرانی شخصیت دیگری از خود بروز می‌دهند. اگر به اندازه کافی در دوره نامزدی با هم معاشرت کرده‌اید، حتما به این موقعیت‌ها برخورد کرده‌اید. رفتار طرف مقابل در بحران تعین‌کننده است. شما نمی‌توانید تضمین کنید همیشه در زندگی شرایط خوب و خوش باشد و هیچ‌گاه با هم به مشکل برنخورید.

یکدیگر را خوب می‌شناسید؟

هیچ آدمی کامل نیست. شما باید تمام جوانب منفی همسرتان را بدانید و با توجه به آنها درباره او قضاوت کنید. دقت کنید وجه منفی همسر آینده شما نباید نقطه ضعف خودتان باشد. فرض کنید همسر آینده‌تان در جمع خجالتی است، اما شما به افراد معاشرتی علاقه دارید. اگر مایل هستید اخلاقی را در همسرتان عوض کنید،باید او را در جریان بگذارید. جمله رایج «بعدا درست می‌شود»، بدترین جمله‌ای است که می‌توانید پیش از ازدواج به آن فکر کنید.|خورشید آنلاین

مردی برای ازدواج، نوزاد ۸ ماهه را در رودخانه غرق کرد

جام جم سرا: فرمانده انتظامی شهرستان لاهیجان گفت: کارآگاهان پلیس آگاهی با تحقیقات پلیسی موفق به شناسایی مادر این نوزاد شده و تحقیقات از وی را آغاز کردند. آن‌ها دریافتند که مادر نوزاد در مسافرخانه‌ای در حال استراحت بوده اما بعد از بیدار شدن از خواب، متوجه مفقود شدن نوزادش شده؛ با این حال، موضوع را مخفی کرده است.

سرهنگ محمود قاسمی ادامه داد: کارآگاهان در تحقیقات تکمیلی خود رد پایی از صاحب این مسافرخانه در پرونده به دست آورده و وی را دستگیر کردند، متهم در ابتدا منکر بزه انتسابی شد، ولی با توجه به دلایل و مستندات پلیس، به قتل نوزاد ۸ ماهه اعتراف کرد و گفت به علت اینکه وی را مانعی برای ازدواج با مادر نوزاد می‌دیده، پس از اینکه زن مذکور به خواب رفته، کودکش را برداشته و در رودخانه انداخته است.

به گزارش جام جم سرا، فرمانده انتظامی شهرستان لاهیجان افزود: این قاتل سنگدل با تشکیل پرونده جهت سیر مراحل قانونی به مقام قضایی معرفی شد. (باشگاه خبرنگاران)

۲ ازدواج، ۲ همسر معتاد، و عاقبتش: باران در چادر [مجموعه عکس]

سه شنبه 7 بهمن 1393 ساعت 11:04

جام جم سرا: خانم «د» با دختر ۹ماهه‌اش به نام «باران» و دو فرزند پسر، چند ماهی‌ست که در چادری در پناه دیواری در یکی از محله‌ها شیراز زندگی می‌کند. او تا به حال دو بار ازدواج کرده است که هر دو به دلیل اعتیاد همسرانش ناموفق بوده است. اکنون او با کمک اهالی محل روزگارش را سپری می‌کند.

ازدواج، هندوانه‌ای به شرط چاقو نیست

دکتر عزت الله کردمیرزا افزود: باید این کاریکاتور روشنفکری را در هم شکست. مردم کشورهای اروپایی هم آدم‌های بااخلاقی هستند. این‌گونه نیست که همدیگر را تجربه کنند سپس تصمیم بگیرند ازدواج کنند یا از یکدیگر جدا شوند. ازدواج موفق چند طبقه شاخص دارد که شامل شاخص جمعیت‌شناختی و تعامل میان دو زوج می‌شود.

وی با بیان اینکه چند اصل می‌تواند ضریب ازدواج موفق را بالا ببرد، گفت: اول اینکه افراد آمادگی ازدواج را داشته و به بلوغ اجتماعی و عاطفی رسیده باشند که معمولاً به طور میانگین برای دختران سن 22 سال به بعد و برای پسران سن 24 سال به بعد در نظر گرفته می‌شود. افرادی که زیر 20 سال ازدواج کرده‌اند و به بلوغ عاطفی و اجتماعی نرسیده‌اند، معمولاً ازدواج موفقی ندارند، اما این یک نسخه کلی نیست. در زیرشاخه شاخص جمعیت‌شناختی، مسئله کفو بودن بسیار مهم است و مورد دوم است. اگر زوجین در شرایط اجتماعی، اقتصادی، تحصیلاتی و... هم‌طبقه و هم‌کفو باشند، ازدواج موفق‌تری خواهند داشت.

این روانشناس افزود: سومین شاخصی که در زیرشاخه تعامل زوجین باید به آن توجه شود، این است که باید هر یک از دو طرف بدانند که چه ارتباطی با هم ارتباط دارند. اگر فرد نتواند نه بگوید؛ با اینکه بدون علاقه تن به ازدواج بدهد، دچار خطا در ازدواج می شود و این موضوع ضریب موفقیت ازدواج را پایین می‌آورد.

وی اضافه کرد: محیطی و بافتی که دختر و پسر در آن با یکدیگر آشنا می‌شوند، بسیار مهم است. اگر در فضای مجازی آشنا شوند و در همان فضا به ادامه رابطه تا حد ازدواج ادامه دهند، معمولاً دچار خطا می‌شوند بنابراین بهتر است جوانان از کسانی که در فضای واقعی هستند، مورد ازدواج خود را انتخاب کنند. اما مهم‌ترین راز خوشبختی و داشتن یک ازدواج موفق، شناخت طرفین از یکدیگر است. منابع شناخت معمولاً مختلف است، اما کمک بزرگی به تشکیل یک خانواده موفق می‌کند.

او درباره منابع شناخت طرفین گفت: از خانواده‌های طرفین برای شناخت بیشتر استفاده شود. اگر در محلی کار می‌کند، در محل کار درباره وی پرس‌و‌جو شود. اگر طلاق گرفته است، از همسر اولش درباره وی پرس‌و‌جو شود و لازم است از مشاور ازدواج کمک بگیرند. در واقع هر چه منابع شناخت بیشتر باشد، ضریب موفقیت بالاتر می‌رود.

در ازدواج دقت کنید که باید فرد از بافت مطمئنی انتخاب شده باشد. آشنایی در دانشگاه با آشنایی در یک مهمانی یا فضای مجازی بسیار متفاوت است

کرد میرزا در پاسخ به این پرسش که آیا از لحاظ روان‌شناختی می‌توان به دختر و پسری که می‌خواهند باهم ازدواج کنند، تضمین داد ازدواجشان موفق خواهد بود، اظهار کرد: هیچ‌کس نمی‌تواند از قبل این تضمین را بدهد. تنها می‌توان از لحاظ روان‌شناختی به آنها گفت با توجه به شاخص‌ها، ازدواج خوب یا توأم با ریسکی را دارند.

وی با بیان اینکه تشبیه ازدواج به هندوانه دربسته، غلط است، گفت: ما در ازدواج با شیء روبه‌رو نیستیم. نمی‌توانیم طوری برخورد کنیم که هیچ‌گونه حق انتخابی نداریم. سرانجامِ هندوانه، خورده شدن است و برایش فرقی ندارد که توسط انسان یا حیوان باشد، اما برای انسان که تا انتهای و پایان عمرش نیازمند خوشبختی است، انتخاب طرف مقابل بسیار مهم است. اگر فردی حتی یک شب از عمرش را با خوشبختی نگذراند، باخته است. پس این قیاس، نادرست است.

این روانشناس در پاسخ به این پرسش که برای رسیدن به یک ازدواج موفق چه مراحلی باید طی شود؟ اظهارکرد: چند شاخص ضریب ازدواج موفق را بالا می‌برد، اما نیازمند طی مراحلی است. ابتدا باید فرد از بافت مطمئنی انتخاب شده باشد. آشنایی در دانشگاه با آشنایی در یک مهمانی یا فضای مجازی بسیار متفاوت است علاوه بر آن انتخاب، از منابع مطمئن و شناخت‌شده صورت گیرد. استفاده از تمام منابعِ در دسترس، شناخت را کامل‌تر می‌کند.

وی تاکید کرد: دختر و پسر پیش از اینکه از انتخاب مطمئن شوند، بهتر است از رابطه جسمی و حسی پرهیز کنند. افرادی که معمولاً پیش از ازدواج رابطه جسمی برقرار کرده‌اند، ضریب ازدواج موفق پایین‌تری ‌دارند علاوه بر آن آنان به حس خود احترام بگذارند. صرفاً به دلیل امکاناتی که طرف مقابل دارد، تصمیم نگیرند و تنها به آن فکر نکنند. پس از آنکه تمام چهار مرحله قبلی را با موفقیت طی کردند، مسئولیت انتخاب خود را بر عهده بگیرند. برای دلِ کسی ازدواج نکنند.

کردمیرزا در پایان گفت: دختر و پسر پیش از آنکه به طرف مقابل اعتماد کنند، از حس خود نسبت به آن فرد مطمئن باشند، سپس برای ازدواج گام بردارند اما مهم‌ترین مسئله‌ای که باید به آن تأکید شود، آن است که جوانان نباید فکر کنند ازدواج‌های اکنون خود را باید طبق رسوم کشورهای خارجی که ندیده‌اند، برگزار کنند. (ایسنا به نقل از سپیده دانایی)

870

۳ ماه بعد از ازدواج، حالا می‌گوید: دوستت ندارم!

پاسخ مشاور: برای پی بردن به علت این موضوع، لازم است روی سه ماه اول و نحوه زندگی شما در آن دوران، تمرکز بیشتری کنیم:

هنگام خواستگاری چه چیزهایی را مد نظر قرار دهیم

شما گفته‌اید که در زمان خواستگاری، همه چیز را توضیح داده‌اید. «همه چیز» از نظر شما چه مواردی است؟ آیا دقیقا‌‌ همان چیزهایی که در زمان خواستگاری مطرح کردید، طی این ۱۲ ماه مشکل ساز شده است یا خیر؟
در اینجا به ۴ موضوع اساسی که باید در زمان خواستگاری حتماً بیان شود، خواهیم پرداخت تا شما آن‌ها را با عملکرد خود مقایسه کنید و به دلیل اختلاف خود با همسرتان پی ببرید.

۱ - روش ابراز عشق و علاقه:

اینکه شما و همسرتان بیان احساس را در چه چیزی می‌بینید و از چه شیوه‌ای برای ابراز آن استفاده می‌کنید، بسیار مهم است. افراد را از نظر روحی می‌توانیم به سه دسته بصری، سمعی و لمسی تقسیم کنیم. چنانچه همسرتان سمعی باشد ولی شما بصری باشید و به این نیاز وی توجهی نداشته باشید، در این زمینه با مشکلی جدی مواجه خواهید شد.

۲ - مسائل مالی:

ممکن است دیدگاه طرفین درباره مسائل مالی و آینده زندگی متفاوت باشد. به طور مثال تفاوت نگاه افراد به پس انداز کردن و آینده نگری، سبک مهمانی و برگزاری جشن عروسی و... در این زمینه عده‌ای خسیس و عده‌ای ولخرج به نظر می‌رسند. اگر مثلا شما فردی ولخرج و همسرتان فردی خسیس باشد، همیشه از دست همدیگر شاکی خواهید بود و به تفاهم واقعی دست نخواهید یافت.

۳ - توجه به خواسته‌های متقابل:

از آنجا که افزایش علاقه‌مندی، نیازمند دانستن خواسته‌های طرف مقابل و برآورده کردن آن هاست؛ از خود بپرسید که در این مدت خواسته‌های شما از همسرتان و خواسته‌های وی از شما چه بوده است؟ این بسیار مهم است که واکنش شما در برابر خواسته‌های همسرتان از قبیل نحوه پوشش، سبک حمایت شما از او در مقابل خانواده‌تان، سطح ارتباطات اجتماعی، میزان دخالت خانواده و... چه بوده است و شما تا چه حدی این خواسته‌ها را برآورده کرده‌اید؟ اگر در یک ازدواج، طرفین خواسته‌های همدیگر را ندانند و نتوانند برآورده کنند و یا بدانند و برآورده نکنند، این امر باعث دلسردی آن‌ها از هم می‌شود و چنانچه این مشکل حل نشود، ممکن است خدا نکرده به جدایی منجر شود.

۴ - میل به پیشرفت:

میزان تمایل به پیشرفت و ریسک پذیری نیز از مواردی است که باید بدان توجه ویژه داشت. اینکه تعریف طرفین از پیشرفت چیست و پیشرفت را در چه مواردی می‌دانند بسیار حائز اهمیت است. ممکن است کسی پیشرفتش را در تحصیل بداند و دیگری به کار کردن اهمیت دهد؛ لذا دقت در این مورد برای برقراری یک رابطه مستحکم الزامی است.

بررسی این موارد و نکات مشابه به شما کمک خواهد کرد تا مسائلی را که احتمالاً در زمان خواستگاری بیان نشده و در این مدت باعث بروز اختلاف نظر شده است را کشف کرده و به اصلاح آن‌ها بپردازید. در پایان پیشنهاد می‌شود که حتما برای بررسی دقیق‌تر موضوع نزد مشاور بروید. (راهله فارسی - کار‌شناس ارشد مشاوره خانواده/خراسان)

347

تدلیس یا فریب در ازدواج، و نتایج آن [+آیات و روایات]

تدلیس، فاقد را واجد وانمود کردن است. بر سر کچل، زلف مصنوعی می‌گذارند، تا مودار نشان داده شود. چاله‌های آبله صورت را پر می کنند، تا عروس در نظر داماد، آبله رو دیده نشود. فریب در ازدواج (تدلیس)، به مفهوم اثبات صفات مطلوب یا رفع عیوب به صورت دروغین، از جمله عوامل فروپاشی نظام خانواده یا تیرگی روابط زوجین است. به این لحاظ زن و مرد از فریب یکدیگر نهی شده‌اند، علاوه بر آن، فریب دارای پیامدهای حقوقی نیز می‌باشد.
راهی که شارع مقدس برای جبران این ضرر پیش بینی نموده، حق فسخ نکاح است. عدم صداقت هنگام انتخاب همسر که منجر به فریب طرف مقابل در ازدواج می‌شود، آثار و پیامدهای حقوقی ویژه‎ای دارد که با عنوان قانون «تخلف از شرط صفت» در قانون مدنی مطرح است.
ماده ۱۱۲۸ قانون مدنی بیـان می‌دارد: «هر‌گاه در یکی از طرفین صفت خاصی شرط شده و بعد از عقد معلوم شود که طرف مذکور فاقد وصف مقصود بوده، برای طرف مقابل حق فسخ خواهد بود، خواه وصف مذکور در عقد تصریح شده یا عقد متباینا بر آن واقع شده باشد».

نمونه‌هایی از تدلیس عبارتند از:
* مردی که سـواد انـدکی در حد خوانـدن و نوشتـن داشتـه و نیـز به واسـطه سـانحه‌ای کـه در کـودکی بـرایش اتـفاق افتـاده، گردنـش کج بـوده اسـت، بـه خواستگاری دختـری می‌رود و در مراسـم خواستگاری خـود را دیپلمه معرفـی می‌نماید و گردن خود را بسته و وانمود می‌کند که موقتا دچار گردن درد شده است، پس از ازدواج همسر او متوجه فریب شوهر شده، به دادگاه مراجعه نموده و تقاضای فسخ نکاح می‌کند.

* زنی قبلا ازدواج کرده و شش ماه زندگی زناشوئی داشته است، پس از طلاق، شناسنامه المثنی گرفته و خود را دوشیزه معرفی می‌نماید، بعد از ازدواج، همسرش متوجه ازدواج قبلی زن می‌شود. اما به دلیل آنکه مهریه زن سنگین بوده و شوهر از نظر اقتصادی توان پرداخت آن را نداشته، از طلاق منصرف می‌شود. اما به دلیل برخورد غیر صادقانه همسرش، خشمگین بوده و بنای ناسازگاری با زن را گذاشته است، زن تحمل نکرده و از دادگاه تقاضای طلاق کرده است.

* دختـری پـس از ازدواج متوجه شـده که همسـرش او را فریـب داده و در خارج از کشور همسر دارد و اکنون مجهول المکان است و مدتی است که نفقه پرداخته نکرده است.

* دختر دارای لکه‌ای قهوه‌ای رنگ بر روی پوست پا در پشت زانو است، همسرش بعد از ازدواج از ادامه زندگی با زن منصرف شده است، اما به دلیل مهریه سنگین زن، توان طلاق و پرداخت مهریه را ندارد، به دادگاه مراجعه نموده و ادعای تدلیس زوجه را نموده و عنوان می‌کند، همسرش دارای نقص زیبایی می‌باشد و این مطلب را به او نگفته است، بنابراین تقاضای فسخ نکاح دارد.

* مردی که معتاد به مشروب و تریاک بوده، خود را سالم وانمود کرده؛ پس از ازدواج زن متوجه شده و تقاضای جدایی دارد.

*مردی به دادگاه مراجعه کرده و در تقاضای فسخ نکاح ادعا می‌کند، همسرش ازدواج قبلی خود را از او مخفی داشته است و در شناسنامه المثنی او نیز، اثری از این موضوع نبوده است، زن ادعا می‌کند که حقیقت را در گفتگوی خصوصی قبل از عقد با همسرش در میان گذارده و شوهر با علم به این موضوع اقدام به ازدواج با او نموده است، از زن دلیل این ادعا خواسته شده و زن قادر به اثبات آن نیست.
به هر حال تدلیس به چیزی اطلاق می‌شود که سبب ابهام امر بر فرد فریب خورده می‌گردد. ادیان الهی همواره بر لزوم رعایت مسائل اخلاقی در روابط افراد، تأکید ورزیده و مؤمنان را از تدلیس و نیرنگ بازداشته‌اند. خداوند در قرآن کریم تدلیس را مورد مذمت و نکوهش قرار می‌دهد و چند نمونه از آن را ذکر می‌کند:

*حیله ‎ورزی برادران حضرت یوسف (ع) در جدایی بین پدر و فرزند؛ خداوند برادران حضرت یوسف را مورد سرزنش قرار می‌دهد که به واسطه حیله، بین پدر و فرزند جدایی افکندند. (یوسف/ ۱۸-۷).
* نیرنگ همسر عزیز مصر؛ قرآن کریم نیرنگ همسر عزیز مصر را در مورد یوسف (ع) مورد نکوهش قرار می‌دهد. (یوسف/ ۳۴-۳۰).
* نـهی از طلاق مـکرر و رجـوع بـه زن با هدف زیـان رساندن؛ (بقره/ ۲۳۰-۲۲۹) اگر مردی نیرنگ به کار برده و همسر خود را مکرر طلاق دهد و بدون قصد زندگی با زن، به او رجوع کند، مورد نکوهش قرار گرفته است. البته این عمل را معمولا بدین منظور انجام می‌دهند تا از ازدواج زن با مرد دیگر جلوگیری نمایند.
* نهی از نیرنگ زنان مطلقه؛ حیله زنان مطلقه در کتمان بارداری نهی شده است. (بقره/ ۲۲۸) این امر توسط زنان چه بسا به این دلیل است که مدت عده کوتاه گردد و بدین وسیله حق زوج در رجوع به زن از بین برود. یا شوهر از حق پدری فرزندش محروم گردد.

در روایات نیز این مسئله مورد توجه قرار گرفته از جمله:
* پیامبر (ص) فرمودند: «ملعون من ضار مؤمنا او مکر به»؛ «کسی که به مؤمنی ضرر رساند یا به او مکر ورزد مورد لعنت قرار می‌گیرد». حضرت علی (ع) نیز فرموده‌اند: «المکر بمن ائتمنک کفر»؛ «مکر ورزیدن به کسی که به تو اعتماد کرده است، کفر می‌باشد». آنچه در این نوشتار مورد نظر است، تمام موارد تدلیس اعم از اخلاقی، سیاسی، تجاری و... نیست، بلکه فقط تدلیس از نظر فقه و حقوق، آن هم موردی که موجب فسخ نکاح می‌‎شود، مطمح نظر می‌‎باشد.

روایات فسخ نکاح و تدلیس
یکی از موارد فسخ نکاح، بعضی از بیماری‌های خاص است، این بیماری‌ها به گونه‌ای است که فرد بیمار از آن مطلع می‌باشد، به همین جهت در اکثر موارد، وجود عیب همراه با تدلیس بـوده است؛ بدین معنـا که فرد بیمـار یا بیمـاری خود را کتمان نموده یا خود را سالم معرفی کرده است. در هر دو صورت همسر او، به دو دلیل می‌توانـد نـکاح را فسخ نمایـد و از همسر بیمـار خود جدا گردد که آن‌ها عبارت است از:

۱- همسر در زندگی با بیمار دچار ضرر می‌شود، لذا سختی و دشواری زندگی مشترک با چنین فردی موجب حق فسخ برای همسر او خواهد شد.
۲- فرد بیمار با نیرنگ سبب فریب همسر خود گشته و با کسی که مقصود همسر نبوده ازدواج نموده است. پس برای جلوگیری از ادامه ضرر و فریب، حق فسخ نکاح از طرف شارع ایجاد شده است.

با کنکاشی در احادیث اهل البیت (ع) می‌‎توان روایات فسخ نکاح را به چند دسته تقسیم نمود:
۱- روایاتی که به عیوب زن و مرد اشاره نموده و در آن سخنی از تدلیس به میان نیامده است.
۲- روایاتی که به تدلیس در عیوب خاص زن و مرد اشاره دارد، مانند:
* امام باقر (ع) فرمودند: «هر‌گاه زن مبتلا به جنون، عفل، برص، افضاء یا زمین گیری ظاهری، نیرنگ نماید و خود را سالم وانمود کند و بدین‎گونه مردی با او ازدواج کرد، مرد حق دارد، نکاح را بدون طلاق، فسخ نماید و اگر علت تدلیس و فریب، ولی دختر باشد، مهریه از او بازپس گرفته می‌شود».
* از امام صادق (ع) سئوال شد: مردی با دختری کور، لنگ یا دارای برص ازدواج می‌کند در حالی که ولی دختر بیماری را از خواستگار مخفی نگاه داشته است، حال مرد چه حقوقی دارد؟ حضرت فرمودند: می‌تواند نکاح را فسخ نماید و مهریه زن را باید پدر دختر بپردازد. (زیرا او باعث فریب شوهر شده است).
* مردی که به بیماری خصاء مبتلا بود، در خواستگاری به دروغ خود را سالم وانمود ساخت. دختر پس از ازدواج، متوجه بیماری شوهرش شد، حضرت فرمودند: «زن حق فسخ نکاح دارد و مهریه‌اش را نیز از شوهر می‌گیرد. مرد نیز به واسطه نیرنگی که به کار برده، تعزیر می‌شود».
* از امـام موسی کاظم (ع) سئـوال شـد، «مردی عنین که قصـد ازدواج داشـت، تدلیس کرد و بیماری خود را مخفی نمود، حال زن پس از ازدواج متوجه شده، این زن چه حقوقی دارد؟ حضرت فرمودند: باید مهریه به زن پرداخت شود و زن پس از آنکه دانست، شوهرش توانائی آمیزش جنسی ندارد، می‌تواند عقد ازدواج را فسخ نماید.

احادیثی که حکم تدلیس در غیر از عیوب مختص زن و مرد را بیان می‌نماید:
* از امام صادق (ع) سئوال شد، «زنی که دارای عیبی بوده، مسئولیت ازدواج خود را به مردی از بستگان یا مردی دیگر سپرده است و عیب خود را نیز از آن فرد مخفی داشته است، پس از ازدواج، شوهر متوجه می‌گردد، حال چه می‌توان کـرد؟ حضـرت فرمودنـد: مهریه‌ای که به زن پرداخت شده، از او باز پس گرفته می‌شود.
* از امام باقر (ع) سئوال شد، «زنی فرزند نامشروعی به دنیا می‌آورد و تنها پدر او از ایـن امـر مـطلع است، آیا پس از آنکه پدر مشاهده کرد دخترش اصلاح شده، می‌تواند او را به مردی شوهر دهد و این راز را فاش ننماید؟ حضرت فرمودند: در این صورت اگر شوهر بعد از ازدواج متوجه این امر شود، می‌تواند مهریه‌ای که به همسرش پرداخته، از پدر همسرش باز پس گیرد، زیرا به مجرد آنکه ناموس دختر در اختیار شوهر قرار گرفت به او مهریه تعلق می‌گیرد، ولی به واسطه تدلیس پدر حقیقت از داماد مخفی شده، مرد می‌تواند مهریه را از پدر زن درخواست نماید. در ضمن اگر شوهر مایل باشد، می‌تواند به زندگی با همسر خود ادامه دهد».

در کتب فقهی پیرامون موضوع فسخ نکاح به واسطه تدلیس، مباحث متعددی مطرح شده است، از قبیل: شرائط تحقق تدلیس، تأثیر سکوت در تدلیس، تحقیق وضعیت مهریه زن در صورت فسخ نکاح و...

* امام باقر (ع) فرمودند: «در کتاب امام علی (ع) آمده است، اگر کسی دختری را که دارای عیـب است، بـه عقـد ازدواج مردی درآورد و عیـب دختـر را از او مخفی کند، مهریه به واسطه حلال شدن آمیزش جنسی شوهر با زن، به وی تعلق می‌گیرد، ولی آن را باید فردی که واسطه در ازدواج بوده و عیب دختر را برای پسر بیان ننموده است، بپردازد».
* از امام باقر (ع) سئوال شد: «مردی با دختری ازدواج می‌کند، در شب زفاف عروس همراه با خواهر بزرگترش به منزل شوهر می‌رود، خواهر بزرگ‌تر لباس عروس را گرفته و به تن می‌کند، سپس چراغ را خاموش نموده، به حجله وارد می‌گردد، عروس نیز از فرط خجالت سخنی نمی‌گوید، داماد به تصور آنکه همسرش در بستر است، با او آمیزش می‌نماید، صبح هنگام عروس نزد داماد آمده و اتفاق شب گذشته را برای او بیان می‌کند و داماد متوجه حقیقت می‌شود، حال داماد چه حقوقی دارد؟ حضرت فرمودند: بر خواهر فریبکار مطابق جزای زن زناکار غیر محصنه، حد جاری می‌شود و مهریه‌ای نیز به او تعلق نمی‌گیرد و تا پایان عده خواهر بزرگ‌تر، شوهر نباید با خواهر کوچک‌تر آمیزش نماید، (جمع بین دو خواهر جایز نیست) و پس از اتمام عده خواهر بزرگ‌تر، داماد با خواهر کوچک‌تر زندگی مشترک خود را آغاز نماید».
* برده‌ای تدلیس نموده و خود را آزاد معرفی می‌نماید و زن به گمان آنکه او آزاد می‌باشد با او ازدواج می‌کند، وی پس از اطلاع از فریب مرد، نزد حضرت علی (ع) شکایت می‌کند، حضرت فرمودند: اگر زن مایل باشد، آن دو از یکدیگر جدا می‌شوند».
* مردی به دروغ خود را پسر مردی معرفی می‌نماید و با زنی ازدواج می‌کند، زن پس از اطلاع از وضعیت او، از امام (ع) در مورد حکم این ازدواج سئوال می‌کند، حضرت فرمودند: نکاح فسخ می‌شود».
* مردی از دختر قبیله‌ای خواستگاری نمود، به او گفتند: شغل تو چیست؟ گفت: خرید و فروش چهارپا، پس از ازدواج متوجه گردیدند که پیشه او خرید و فروش سنجاب است. بستگان دختر نزد حضرت علی (ع) رفته، از او شکایت نمودند که حقیقت را بیان نکرده است، حضرت فرمودند: ازدواج او صحیح بوده و فسخ نمی‌گردد؛ چرا که معامله سنجاب هم معامله چهارپا می‌باشد».
* روایت شده است، «در صورتی که مردی خود را متعلق به قبیله‌ای معرفی نماید و پس از ازدواج مشخص گردد که به قبیله دیگری اعم از پست‌تر یا بر‌تر از آن تعلق داشته است، همسر وی حق فسخ نکاح خواهد داشت».
* از امام صادق (ع) سئوال شد: «مردی پس از ازدواج با زنی متوجه شد که وی در گذشته مرتکب زنا شده است، حقوق مرد چیست؟ حضرت فرمودند: مرد می‌تواند نکاح را فسخ نماید و نیز می‌تواند در صورت تمایل، به زندگی با زن ادامه دهد. مهریه نیز به زن تعلق می‌گیرد، به واسطه آنکه ناموس زن در اختیار مرد قرار گرفته است، ولی مرد می‌تواند مهریه را از کسی که سبب فریب او شده و زن را به عقد ازدواج او در آورده، باز پس گیرد».

با توجه به روایات و احادیث مصادیق تدلیس در نکاح عبارتند از:
۱-تدلیس در عیوب که موجب فسخ نکاح می‌شود.
۲- فریب در عیوب جسمی
۳- فریب در اوصاف
۴- فریب در عدم بیان نقص یا کتمان عیب
۵- فریب در عفت زوجه وکتمان رابطه ‎نامشروع ‎جنسی ‎قبل از ازدواج
۶- فریب در موقعیت اجتماعی
۷- فریب در موقعیت خانوادگی
۸- اشتباه در موقعیت اجتماعی

موارد فسخ نکاح در فقه
در فقه فسخ نکاح شامل دو مورد می‌‎شود:
۱- برخی عیوب خاص در مردان و زنان، به شرطی که قبل از عقد وجود داشته باشد، به استثنای جنون و عنن مردان که اگر بعد از عقد نیز حادث شود، موجب حق فسخ برای زن می‌گردد. عیوب خاص مردان شامل عنن، خصاء، مقطوع بودن آلت تناسلی و جنون می‌باشد و عیوب زنان شامل افضاء، قرن، جذام، برص، زمین گیری، نابینایی از هر دو چشم و جنون است. عیوب مذکور گاهی تدلیس هم واقع می‌شود. حکم فسخ نکاح نسبت به علم و جهل زوجین متغیر می‌شود که در نمودار مشخص شده است.

۲- تدلیس در صفاتی غیر از عیوب مذکور ثابت شود، در چنین حالتی، فرد مغبون پس از آگاهی عیب همسرش، در صورت تمایل، می‌تواند اقدام به فسخ نکاح نماید. البته این حق فوری بوده و در صورت رضایت موقت به ادامه زندگی مشترک، دیگر نمی‌توان نکاح را فسخ نمود. لازم به ذکر است، اگر آگاهی فرد مغبون بعد از رابطه زناشویی باشد، وی می‌تواند علاوه بر فسخ نکاح، از عامل فریب، مهریه را بازپس گیرد. با توجه به مطالب مذکور مشخص می‌‎شود، رابطه عیوب موجب فسخ نکاح و تدلیس عموم و خصوص من وجه می‌باشد.

حکم تدلیس در آرای فقیهان
در کتب فقهی پیرامون موضوع فسخ نکاح به واسطه تدلیس، مباحث متعددی مطرح شده است، از قبیل: شرائط تحقق تدلیس، تأثیر سکوت در تدلیس، تحقیق وضعیت مهریه زن در صورت فسخ نکاح پس از عقد یا بعد از ازدواج، حکم عامل تدلیس، تدلیس و حق خیار به صورت مطلق یا در صورت شرط کردن آن و بررسی تفاوت تدلیس با تخلف از شرط صفت.
بسیاری از فقها به استناد روایات، قائل به حق فسخ به واسطه تدلیس در عقد ازدواج شده‌اند و از فسخ به دلیل تخلف صفت مشروط در نکاح نامی نبرده‌اند، برخی از آنان پس از ذکر موارد تدلیس، به صفاتی مانند بکارت اشاره نموده و نوشته‌اند، اگر شروط مزبور در عقد به صورت شرط لحاظ شود، در صورت تخلف سبب حق فسخ می‌گردد، برخی از فقها نیز تدلیس را به طور مطلق موجب فسخ ندانسته‌اند، بلکه در صورت وجود اشتراط صفت قائل به حق فسخ شده‌اند.

منابع:
زهرا آیت اللهی- آثار فقهی- حقوقی فریب در ازدواج
حر عاملی- وسائل الشیعه- ج۱۴
ابواب العیوب و التدلیس، باب اول، ح ۴-۱، ۱۴-۷ باب ۲، ح
(برگرفته از جام طهور)

1249

وام ازدواج، راه مناسبی برای افزایش ازدواج

یکی از اقدامات مؤثر بر این زمینه اعطای وام ازدواج است. پرداخت وام ازدواج به جوانان متقاضی طی سال‌های اخیر به میزان‌های مختلف و با فراز و نشیب‌های زیاد پیگیری شده است. در دولت‌های قبلی با توجه به نگاه مثبت این دولت‌ها به امر ازدواج و ترغیب آن، مانورهای زیادی روی پرداخت وام ازدواج داده شد و بانک‌ها و صندوق مهر امام‌رضا (ع) فعالیت‌هایی برای پرداخت این وام‌ها انجام دادند.

بانک مرکزی‌ سال ٨٧ اقدام به تأسیس سامانه تسهیلات قرض‌الحسنه ازدواج کرد. در سال‌های ٨٨، ٨٩ و ٩٠ به ترتیب تعداد ٩٣١‌هزار و ۴٨٠ نفر، یک‌میلیون و ١١٨‌هزار و ٩٧٠ نفر و یک‌میلیون و ٢۵١‌هزار و ٧ نفر با سقف‌های فردی ٢٣‌میلیون ریال از تسهیلات وام ازدواج بهره‌مند شدند، اما ‌سال ٩١ روند اعطای تسهیلات ازدواج با کندی مواجه شد؛ به‌طوری‌که از ابتدای‌ سال ٩١ تا ابتدای آبان‌ماه‌‌ همان سال، فقط۶٠٠‌هزار نفر موفق به دریافت این تسهیلات شدند و بیش از دوبرابر این تعداد، از این وام بی‌بهره ماندند.

سال ١٣٨٩ مبلغ وام ازدواج ٢‌میلیون تومان بود که این مبلغ در ‌سال ١٣٩٠ به ٣‌میلیون تومان رسید. در همین‌ سال دولت تصمیم گرفت به دختر‌ها و پسرهایی که زیر ٢۵‌سال دارند و مهریه آن‌ها زیر ١١٠ سکه است و دختر نیز پدر ندارد، ۵‌میلیون تومان وام ازدواج دهد که متاسفانه این تصمیم اجرایی نشد و مسکوت ماند.
سپس خبرهایی رسید که قرار است به همه زوج‌های متقاضی وام ۵ میلیونی اعطا شود که این اتفاق هم نیفتاد و این مبلغ باز هم در عمل تبدیل به ٣‌میلیون تومان شد. طبق اعلام مراجع رسمی، درحال‌حاضر بیشترین زوج‌هایی که متقاضی وام ازدواج هستند از سال‌های ٨٨ تا ٩٢ در نوبت دریافت این وام مانده‌اند. از ‌سال ٨٨ تا مرداد ٩٢ حدود ٣ ‌میلیون و ۶٠٠‌هزار ازدواج در کشور ثبت شد که از این تعداد ۵‌میلیون نفر وام ازدواج دریافت کردند، اما بیش از ٢‌میلیون نفر از دریافت این وام ناکام ماندند.
از‌سال ٩٢ تا ابتدای ‌سال ٩٣ نیز یک‌میلیون و صد‌هزار ازدواج ثبت شد که این تعداد نیز به جمع متقاضیان وام ازدواج افزوده شدند.
در تیرماه ‌سال‌جاری محمدباقر نوبخت؛ سخنگوی دولت، اعلام کرد که با توجه به تأکید رئیس‌جمهوری برای رفع مشکل پرداخت وام‌ازدواج که باعث شده بود نزدیک به یک‌میلیون نفر در نوبت دریافت وام بمانند، در همکاری مشترک با بانک مرکزی، وزارت اقتصاد و دارایی و نظام بانکی کشور مقرر شد پس از اتمام تعطیلات عید فطر، اعطای وام‌های ازدواج انجام شود و ظرف ٧ یا ٨ روز به‌دست متقاضیان برسد.
در این زمینه، بانک‌های مختلفی مانند بانک‌ملی، بانک‌مسکن و بانک‌قرض‌الحسنه مهرایران هم از افزایش تسهیلات خود در زمینه وام ازدواج خبر دادند و اکنون ٢٠ بانک در این زمینه فعالیت می‌کنند.
برای مثال، عبدالناصر همتی، مدیرعامل بانک‌ملی ایران از پرداخت ٣٠٠‌هزار فقره تسهیلات ازدواج تا پایان شهریورماه‌ سال‌جاری خبر داده و گفته بود که در این مدت ١٠‌هزار‌ میلیاردریال تسهیلات قرض‌الحسنه ازدواج به متقاضیان پرداخت خواهد شد. با از سر گرفته شدن روند اعطای وام ازدواج، طبق آخرین آمارهای بانک مرکزی، در ١٠ ماهه نخست امسال، حدود یک‌میلیون فقره تسهیلات ازدواج به متقاضیان اعطا شده است. با این وجود، حداکثر وام پرداختی توسط بانک‌ها ٣ میلیون تومان است و فعلا خبری از وام‌های ۵‌میلیون‌تومانی نیست. (شهروند)

روابط پیش از ازدواج، سرچشمه نارضایتی و طلاق عاطفی

امان الله قرایی مقدم در ارتباط با مشکلات زندگی زناشویی و روند صعودی طلاق‌های عاطفی و درنتیجه افزایش طلاق‌های قطعی در کشور، گفت: زمانی که زوجین در زمینه بروز احساسات و ارضای نیازهای جنسی از یکدیگر فاصله گیرند، طلاق عاطفی آغاز شده و این طلاق عاطفی نیز سرآغاز طلاق قطعی است.
وی ادامه داد: این پدیده در ازدواج‌های اجباری که با رضایت دختر صورت نگرفته و نوعی فشارخانوادگی باعث آن شده و به طور کلی در قشرهای پایین جامعه که دختران از لحاظ سنتی حق کمتری برای انتخاب داشته، از نظر تحصیلات پایین‌تر بوده و خانواده آنان نیز پایبندی بیشتری به سنت‌ها دارند، بیشتر بوده و حتی ممکن است منجر به خودکشی یکی از زوجین شود.
او ادامه داد: هم‌اکنون شاهد افزایش این پدیده در قشر تحصیلکرده جامعه هستیم، و علت آن این است که دختران و پسران جوان جامعه ما در وهله اول عاشق شده و پس از گذشت مدت زمانی متوجه تفاوت‌های عمیق خود با طرف مقابل شده و توانایی تعامل بایکدیگر را از دست می‌دهند.
قرایی مقدم افزود: در واقع این ازدواج‌ها بر اساس شناخت اصولی و منطقی صورت نمی‌گیرد بلکه در آنها عشق‌های آتشین و احساسات جایگزین عقل و منطق شده و پس از فروکش شدن آن احساسات، زوجین با واقعیت‌های زندگی روبه‌رو می‌شوند.
وی اظهار کرد: مسائلی چون مشکلات اقتصادی، چشم و هم چشمی، عدم قناعت در زندگی مشترک، مقایسه‌های متعدد هریک از زوجین با همسالان خود و... باعث ایجاد تصور شکست در آنان شده و زمینه بروز طلاق عاطفی و در نهایت طلاق قطعی را فراهم می‌کند. طلاق عاطفی قاعدتا باید در ازدواج‌های اجباری رخ دهد اما در حال حاضر به علت عدم شناخت صحیح قشر تحصیل کرده پیش از ازدواج ، وجود روابط متعدد پیش از ازدواج توسط هریک از زوجین، تاثیرات رسانه‌های بیگانه که همواره موجب ترویج بی بند و باری‌های فرهنگی و جنسی در جامعه شده‌اند، باعث از بین رفتن تعهد آنان به یکدیگر شده و در نتیجه روابط فرا-ازدواجی را نیز افزایش می‌دهد.
وی همچنین درباره نقش عمده ناتوانی جنسی در ایجاد طلاق‌های عاطفی گفت: یکی از عوامل عمده طلاق عاطفی درحال حاضر ناتوانی‌های جنسی است، زیرا فردی که تمام روز را در حال کار و فعالیت است قدرت جنسی لازم برای بقای رابطه خود از دست می‌دهد.
این جامعه‌شناس در ارتباط با چرایی عدم ثبت رسمی طلاق‌ها توسط بسیاری از زوجین، اظهار کرد: زوجینی که طلاق عاطفی طولانی مدت و یا حتی دائمی را به ثبت رسمی طلاق خود ترجیح می‌دهند به این علت است که می‌دانند ثبت رسمی آن مشکلات متعدد اجتماعی، فرهنگی و... برایشان به دنبال خواهد داشت.
وی تصریح کرد: در این حالت زوجین به جای سازش با یک دیگر به «همسازی» پناه می آورند؛ در واقع همسازی رفع کنش‌های متقابل گسسته و پیوسته بوده که در آن حالت زوجین با پذیرش مشکلات و اختلافات خود در جهت رفع آنان اقدام نکرده بلکه هرکدام به راه خود می‌روند و فقط از نظر ظاهری و جسمی در کنار یکدیگر قرار می‌گیرند.
قرایی مقدم در ادامه با تاکید براینکه طلاق‌های عاطفی به طور نمایان در خانواده‌ها ظاهر نمی شود، گفت: نباید انتظار ظهور عینی طلاق عاطفی را در روابط زوجین داشته باشیم، بلکه باید بدانیم در هرکجا که ارزش‌ها و هنجارها فروریخت و افراد دچار فروریختگی‌های متعدد فرهنگی و... شدند طلاق عاطفی رخ خواهد داد.
وی تنها راه کاهش این آسیب را حاکمیت اخلاق در جامعه دانست و گفت: دختران و پسران ما باید بدانند که ازدواج آنها درصورتی موفق خواهد بود که برپایه درک و شناخت متقابل، عقل و تفکر منطقی صورت گیرد و نه هوی و هوس و احساساتی زودگذر و همچنین باید این جریان فرهنگی برآنان حاکم شود که همسر و یا شوهر آنان لباس نیست که هر زمان از آن خسته شدند به سمت دیگری گرایش یابند، تا بدین ترتیب شاهد کاهش روابط فرا ازدواجی نیز در جامعه نباشیم. (ایسنا)

فرار از ازدواج، رسیدن به تنهایی

بنابر نظر جامعه شناسان دانشگاه میشیگان، «یک ازدواج خوب موجب زندگی طولانی و پر از سلامتی برای زن و مرد می‌شود.» عمرطولانی، سلامت جسمانی و روحی بهتر، شادی بیشتر، سرعت در بهبودی هنگام بیماری و مراقبت بهتر از خود و اجتناب از رفتارهای مخاطره آمیز از مواردی است که زنان و مردان متاهل از آن برخوردارند. در واقع متاهلان کنترل اجتماعی بالایی از خود نشان داده و برای بهداشت جسم و روان خود و همسر و فرزندان‌شان بیشتر احساس مسئولیت می‌کنند.

سن ازدواج

اما مناسب‌ترین سن ازدواج چه سنی است؟ محققان در این زمینه نظرات متفاوتی ارائه کرده اند که از 25 تا 35 سال متغیر است. اما دکتر محسن ایمانی مشاور خانواده و عضو هیات علمی‌دانشگاه تربیت مدرس می‌گوید: برای ازدواج نمی‌توان سن خاصی را تعیین کرد. در ازدواج باید نیازهای عاطفی و جسمی‌فرد تامین شود و بهترین زمان ازدواج وقتی است که فرد به بلوغ جنسی و همچنین رشد فکری رسیده باشد. افرادی هستند که با وجود گذراندن دوران کودکی هنوز به تکامل عقلی و بلوغ فکری نرسیده‌اند و نمی‌توان تنها براساس بلوغ جنسی، فرد را مناسب ازدواج دانست. کسی که دارای بلوغ فکری است می‌تواند در زندگی تصمیم‌های درستی بگیرد و با اطرافیانش رفتار مناسب و معقولی داشته باشد و برای زندگی خود و دیگران اهمیت قائل شود و مسئولیت پذیر باشد.

تاخیر در ازدواج

متاسفانه این روزها در بسیاری از جوامع، میل به ازدواج یا بسیار کم شده یا ازدواج با تاخیر قابل توجهی صورت می‌گیرد و به طور کلی سن ازدواج بالا رفته است. اما چه چیزی باعث شده زنان و مردان مانند گذشته نسبت به ازدواج بهنگام توجهی نشان ندهند و حتی برخی از افراد تا پایان عمر مجرد بمانند؟ ایمانی در این خصوص معتقد است، دلایل زیادی در این زمینه دخیل است. به‌طور مثال، دخترها معمولا به‌دنبال فردی می‌گردند که شایستگی‌های لازم را برای زندگی داشته باشد و گاه با وجود‌ خواستگارهای متعدد باز هم نمی‌توانند فرد مورد نظرشان را بیابند. گاهی اوقات هم مشکلات اقتصادی و بیکاری در جوانان یا سربازی نرفتن و همچنین ادامه تحصیل و رسیدن به مدارج بالای تحصیلی جلوی ازدواج به‌موقع را می‌گیرد. کمبود اعتماد به نفس، چه در پسر و چه در دختر، ممکن است آنها را از ازدواج دور نگه دارد. گاهی هم افراد مجرد دوست ندارند زیر بار مسئولیت بروند. ایمانی ادامه می‌دهد: پدیده دیگری که متاسفانه در جامعه ما رواج یافته، دوستی‌های دختر و پسر است. آنها وقتی می‌بینند بدون تقبل هیچ‌گونه خرج و مخارجی به خواست عاطفی‌شان می‌رسند، دیگر دلیلی برای تشکیل خانواده نمی‌بینند. اما اگر این دسترسی‌ها راحت نباشد و پیش از ازدواج امکان آن وجود نداشته باشد، آنها با جدیت به‌دنبال شغل و کار رفته و ازدواج سریع‌تر صورت می‌گیرد.

ارتباط آزاد

در حقیقت یکی از دلایلی که در کشورهای غربی باعث شده است تا ازدواج رواج کمتری داشته باشد، همان موضوع داشتن روابط پیش از ازدواج است. دختر و پسر بدون ازدواج و احساس تعهد نسبت به یکدیگر هفته‌ها کنار هم می‌مانند و سپس به خانه‌های خود برمی‌گردند. ارتباط آزاد با جنس مخالف مسئولیت چندانی به عهده فرد نمی‌گذارد. بنابر مطالعات تیلر جامیسون، جامعه‌شناس، وقتی زن و مردی در زندگی شریک یکدیگر شوند، به مرور در تمام موضوعات زندگی شان از امور مالی و وسایل خانه گرفته تا خاطراتشان شریک یکدیگر شده و به‌سختی می‌توانند از آنها جدا شوند. اما روابط پیش از ازدواج، چنین شراکتی را به وجود نمی‌آورد. این نوع روابط آزاد ممکن است موجب رضایتی موقتی شود اما زن و مرد را وارد مسیر ازدواج نمی‌کند و سرانجام خوشی ندارد. چنین فردی تعهد را ترسناک می‌داند. گاهی اوقات هم آن را هزینه‌ای اضافی می‌بیند و دوست ندارد در زندگی، برنامه‌ها و پولش با فرد دیگری شریک شود.

دکتر ایمانی در ازدواج باید نیازهای عاطفی و جسمی فرد تامین شود و بهترین زمان ازدواج وقتی است که فرد به بلوغ جنسی و فکری رسیده باشد

ترس از طلاق

جامعه‌شناسان دانشگاه کرنل، به دنبال تحقیقات‌شان به این نتیجه رسیدند که موضوعی به نام «ترس از طلاق» بیشتر جوامع را تحت تاثیر خود قرار داده است. بیشتر از دوسوم کسانی که در تحقیقات این جامعه‌شناسان شرکت کرده بودند، اعتراف کردند به‌شدت نگران عواقب اقتصادی، عاطفی، حقوقی و اجتماعی طلاق احتمالی هستند. ایمانی در این خصوص می‌گوید: بعضی مواقع اضطراب و نگرانی از حوادث احتمالی آینده در زندگی و همچنین بدبینی‌ها و سوءظن به دیگران موجب دوری از ازدواج در دختران و پسران می‌شود.

سختگیری‌های افراد

گاهی مواقع فردی عاشق می‌شود و به ازدواج با کسی علاقه نشان می‌دهد اما پس از مدتی کوتاه در او عیب و ایرادی ـ هر چند کوچک ـ می‌بیند و ناامید می‌شود. سپس به سراغ دیگری می‌رود و معمولا مدام به دنبال گزینه بهتر است مثلا قدبلندتر، لاغرتر و جوان‌تر. در واقع به‌دنبال کسی است که بتواند عزت نفس اندک خود را با وجود او بالا ببرد. این رفتار باعث می‌شود در نهایت مجرد باقی بماند.

همیشه نوجوان

بعضی از افراد هنوز در دوره نوجوانی مانده‌اند یا همچنان دوست دارند زندگی بدون قید و بندی داشته باشند. آنها ممکن است 40 سالشان باشد اما رفتارهای 20 ساله‌ها را داشته باشند و هرگز نخواهند نمونه یک انسان بالغ باشند. آنها هنوز دوست دارند در عالم شیطنت‌های دوران نوجوانی باقی بمانند.

وابسته به پدر و مادر

داشتن ارتباط خوب با پدر و مادر موضوع بسیار خوبی است زیرا فرزندان در بزرگسالی یاد می‌گیرند که زن یا مردی را به عنوان همسر خود دوست داشته باشند. اما اگر آنها به والدین‌شان وابسته باشند نمی‌توانند از آنها جدا شده و با فرد دیگری زندگی کنند و ارتباط خوبی با او داشته باشند.

عوارض ازدواج دیر هنگام

ایمانی در مورد عوارض بالا رفتن سن ازدواج می‌گوید: ایجاد افسردگی و احساس بلاتکلیفی به‌ویژه در دختران از عواقب ازدواج دیرهنگام یا ازدواج نکردن است. فرد زندگی خود را با ثبات نمی‌بیند و احساس ناامیدی می‌کند. گاهی اوقات خود را با همسن و سالانش مقایسه کرده و با مشاهده تفاوت‌هایشان؛ مثلااین که آنها بچه‌دار شده‌اند ولی خود هنوز همسرش را انتخاب نکرده است، معمولا دچار اضطراب و نگرانی بسیاری می‌شود.

پیشگیری

با ایجاد نگرش مثبت در جوانان نسبت به زندگی و شرح آثار مثبت ازدواج بر جسم و روح می‌توان آنها را به ازدواج تشویق کرد. آنها با آگاهی از اثرات مثبت ازدواج به موقع بر بهداشت روانی‌شان، برای ازدواج انگیزه بیشتری پیدا می‌کنند. همچنین باید به آنها یاد داد تا سطح توقعاتشان را پایین بیاورند و سختگیری نکنند، به‌طوری که ازدواج‌های آسان سازماندهی شود. از طرفی دولت نیز باید برای جوانان تسهیلاتی همچون اشتغال و اجاره مناسب مسکن درنظر بگیرد. با توجه به نیازهای جوانان می‌توان آنها را به ازدواج به موقع تشویق کرد.

نادیا زکالوند

جام‌جم