مجله مطالب خواندنی

سبک زندگی، روانشناسی، سلامت،فناوری و ....

مجله مطالب خواندنی

سبک زندگی، روانشناسی، سلامت،فناوری و ....

وقتی دردانه‌هایی لوس تربیت می‌کنیم

سینای چهار ساله دستش را دراز می‌کند، روی دسته اره که آن را بگیرد و با قاطعیت می‌گوید نه! من نمی‌برم. من اره می‌خوام.

پدربزرگ تشر می‌زند که برو بچه فضولی نکن. سینا تمام زور و قدرت چهار سالگی‌اش را می‌اندازد توی گلویش و فریاد می‌زند می‌خوام! می‌خوام! و پاهایش را به زمین می‌کوبد.چنان فریاد می‌کشد که مادرش که داخل خانه پیش مادر بزرگ نشسته بیرون می‌آید و می‌گوید: چی شده؟ و می‌دود و بچه را بغل می‌کند و اشک‌هایش را پاک می‌کند و می‌پرسد: مادر قربونت بره چی می‌خوای؟

و بچه درخواستش را با فریاد تکرار می‌کند.

مادر از پدرش خواهش می‌کند که اره را به بچه بدهد و بچه با رضایت و حس پیروزمندانه می‌آید، پایین و شروع به اره‌کشی می‌کند و چند لحظه بعد دوباره صدای فریادش بلند می‌شود. او دستش را بریده ‌ و مادر بسیار ناراحت است و برای این‌که بچه خوشحال شود اره را می‌زند!

این بچه لوس یکی از هزاران بچه‌ای است که عادت نکرده‌اند، «نه» بشنوند.

بچه‌های لوس زیادند، اما والدین به سختی می‌پذیرند که بچه‌های خود را لوس بار آورده‌اند.

برای این‌که بدانید کودکان لوس چگونه‌اند این سوال را از ‌مهناز رضایی‌ روان‌شناس و مشاور خانواده‌ پرسیدیم. وی کودک لوس را کودکی گریزان از نظم و قانون می‌داند که توقع والدین را کمتر از سنی که در آن است برآورده می‌کند. این کودکان خودخواه، بهانه‌گیر و بی‌ملاحظه‌اند و درخواست‌هایشان جمع را به ستوه می‌آورد.

این کودکان از دستور‌ها پیروی نمی‌کنند و دائم نق می‌زنند و وسایل مختلف دیگران را برای خود برمی‌دارند.نالیدن، جیغ و فریاد و اعتراض دائمی از هرگونه مخالفتی از خصوصیات آنان است و نیاز به توجه همه به صورت تمام وقت درخواستی است که به طرزی غیرمنطقی برآن پافشاری می‌کنند.

یک کودک لوس و خودرای چگونه است؟

رضایی می‌گوید: وقتی‌ بچه‌ها صدای شما را که به آنها می‌گویید کاری را بکنید کلا نشنیده می‌گیرند، به دلایل گوناگون و حتی در خیابان خود را روی زمین پخش می‌کنند و از جایشان تکان نمی‌خورند، روی بزرگ‌ترها دست بلند کرده و گستاخی می‌کنند رفتارشان لوس‌بازی تلقی می‌شود.

آنها به هر بهانه‌ای وقتی روی کار خود تمرکز دارید، کارتان را به هم می‌ریزند و جلوی تمرکزتان را می‌گیرند‌ تا به جای هرچیز دیگری به آنها فکر و توجه کنید.

آنها حسود و تمامیت خواه هستند و هیچ قواعدی را نمی‌پذیرند.آنها باهوش هستند و می‌دانند نقطه ضعف شما چیست و با پافشاری بر آن شما را آنقدر کلافه می‌کنند که تسلیم شوید.

اگر شما یک زوج لوس پرور هستید و از لوس‌بازی‌های بچه خود کلافه شده‌اید، راه ساده اما سختی در پیش دارید. کافی است به قوانین احترام بگذارید و نرمش نشان ندهید.

روان‌شناسان راه‌حل قدیمی جایزه به دلیل کار خوب و تنبیه به دلیل کار بد را هنوز هم راه مناسبی برای تقویت رفتار درست می‌دانند.

برای این‌که کودکی لوس بار نیاورید سعی کنید امکانات را فقط در شرایط معقول و طبق معیارهای پذیرفته شده درخواست به آنها بدهید. مثلا وقتی کودک می‌گوید: مامان لطفا پازل من را بده.

به جای پاسخ به درخواست: بهت گفتم اون پازل را بده من!

در صورت جار و جنجال او را به اتاقش ببرید و وادار کنید آنجا بماند تا عذرخواهی کند.ایستادن در یک گوشه، ماندن در اتاق، محروم شدن از برنامه مورد علاقه یا وسایل بازی از تنبیهات مناسبی است که می‌توانید به کار ببندید.

چیزها را فقط وقتی برایشان بخرید که استحقاق آن را داشته باشند و برایش کاری کرده باشند. نظم اتاق، مسواک زدن و ساعت خواب را مثل یک قانون تغییرناپذیر از او بخواهید.

فرزند شما به شما علاقه دارد، حتی اگر گاهی به او تحکم کنید. نگران این نباشید که قاطعیت، شما را در نظر او نفرت‌انگیز جلوه می‌دهد. یک روز کودک بزرگ می‌شود و از شما به خاطر تربیت صحیح‌تان تشکر می‌کند و شما را علت همه موفقیت‌هایش می‌داند، همان‌طور که اگر کودکی لوس و ضعیف تربیت کنید، همیشه باید از او حمایت کنید و تا وقتی که زنده هستید او کودک لوس شماست و شما را برای این مشکل مقصر می‌داند.

اگر گریه کودک برای نیاز است، فورا نیازش رارفع کنید اما گریه ناشی از کج‌خلقی کودک باید نادیده گرفته شود.

با کودک بحث و لجبازی نکنید، فقط قانون را یادآوری کنید و تنبیه متناسب با قانون‌شکنی را اعمال کنید.

البته کودکان زیر چهار سال چیز زیادی از قانون نمی‌فهمند و پس از آن هنوز با بهانه‌جویی از انجام وظایف خود طفره می‌روند، اما با آغاز شش سالگی می‌توانند مشتاقانه قوانین را دنبال و در سن نوجوانی حتی قوانین را مثل یک بزرگسال وضع یا نقد کنند.

شما اسباب‌بازی تمام وقت کودک نیستید. او باید بیاموزد خود را سرگرم کند و ساعاتی را در خلوت خود بگذراند و شما و کارهایتان را رها کند. او باید صبر کردن و انتظار و زحمت کشیدن برای حصول نتیجه را بیاموزد.

کاری که می‌خواهید کودک انجام ندهد (مثل بازی کردن با غذا) شما یا فرزند بزرگ‌ترتان نیز نباید انجام دهید تا به شکل یک قانون درآید. وادار کردن کودک به خوردن غذایی خاص می‌تواند عق زدن و تف کردن غذا را به بار بیاورد، اما قانون بچه‌های گرسنه شیرینی نمی‌خورند، می‌تواند کمک کند.

به کودک‌تان بیاموزید مسئولیت کارهایش را شخصا به عهده بگیرد و نه تنها با عذرخواهی زبانی بلکه با جبران کردن خطا، رفتارش را بهبود بخشد.

به‌دلیل قلدری، قدر ناشناسی و طلبکار رفتار کردن و گناهکار و بدخواندن والدین توسط کودک هرگز برایش هدیه نگیرید این کار رفتارهای بد او را تقویت می‌کند.

بچه‌ها رفتار شما را تکرار می‌کنند، پس خود اولین مجری قوانین باشید.

در قوانین میان همسران باید توافق نظر و همدلی وجود داشته باشد وگرنه خیلی زود یک سوء‌استفاده‌گر کوچک در خانه رشد می‌کند و بزودی باج‌گیری و توطئه چینی علیه والدین به سود خود را آغاز می‌کند.

همچنین فراموش نکنید که تشویق‌ها و تنبیه‌ها باید بجا و اصولی و در حد سن و سال کودک باشد.

ماندانا ملاعلی / چاردیواری (ضمیمه دوشنبه روزنامه جام جم)


ادامه مطلب ...

تعلیم و تربیت جنسی در جامعه به رسمیت شناخته نمی‌شود

اخیر اخباری در رسانه‌ها منتشر شده است که نشان می‌دهد، برخی زوجین تا سال‌ها پس از آغاز زندگی مشترک به دلایل مختلف از قبیل ترس و دلهره نمی‌توانند روابط جنسی خود را آغاز کنند و یا برخی دیگر نیز بعد از مدتی دچار نارضایتی جنسی می‌شوند که در نهایت این مسائل موجب افزایش آمار طلاق و اختلافات خانوادگی شده است.

دکتر سید علی آذین، متخصص پزشکی اجتماعی سایکو در گفت‌و‌گو با خبرنگار خبرگزاری آنا به‌ آسیب‌شناسی این موضوع پرداخت و گفت: این مشکل یک پدیده جدید نیست و منحصر به جامعه امروز نمی‌شود. اما اینکه با وجود پبشرفت دانش بشر در حوزه‌های مختلف زیست شناسی، روان شناسی و جامعه شناسی و سطح متوسط تحصیلات بالاتر امروز مردم، هنوز چنین مشکلاتی با این وسعت در جامعه وجود داشته باشد، بسیار غیرقابل قبول‌تر از قبل است.

وی افزود: تعداد قابل توجهی از زوجین بلافاصله بعد از ازدواج با مشکلات جدی برخورد می‌کنند و بعضا حتی تا سال‌ها اولین نزدیکی جنسی به تعویق می‌افتد یا اصولا غیرممکن تلقی می‌شود. برخی دیگر نیز با گذشت مدتی از ازدواج با سردی روابط و کمرنگ شدن زندگی جنسی خود مواجه خواهند شد.

تعلیم و تربیت جنسی در جامعه به رسمیت شناخته نمی‌شود

عضو هیات علمی جهاد دانشگاهی علوم پزشکی با بیان اینکه آسیب شناسی این موضوع تا حدی پیچیده است، گفت: اول آنکه مفهومی به نام «تعلیم و تربیت جنسی» در جامعه ما از دوران کودکی تا بزرگسالی اصلا به رسمیت شناخته نمی‌شود. صحبت در این خصوص محدود به فضاهای علمی و دانشگاهی است و معدود برنامه‌های کشوری مثل کلاس‌های پیش از ازدواج که به همت وزارت بهداشت برگزار می‌شود با چالش‌های اجرایی مثل استانداردهای آموزشی و نامناسب بودن مقطع زمانی آنها مواجه است.

تنظیم خانواده با کج فهمی از تغییر سیاست‌های جمعیتی حذف شد

آذین اضافه کرد: واحد درسی تنظیم خانواده فرصتی بود تا حداقل بخشی از جوانان با این موضوعات آشنایی بیشتری پیدا کنند اما متاسفانه با کج فهمی از تغییر سیاست‌های جمعیتی حذف شد و آنچه جایگزین شده اصلا توانایی تامین نیازهای سلامت جنسی جوانان را ندارد. برای کودکان، نوجوانان، میانسالان و سالمندان هم که اصولا برنامه مدونی نداریم و در زمینه کودکان و نوجوانان بعضا حتی اعتقادی به آن وجود ندارد. یعنی عده‌ای فرض را بر آن گذاشته‌اند که انسان‌ها اصولا به شکل غریزی این گونه روابط را بلد هستند و برخی مسئولان علناً اظهار می‌کنند که «مگر در گذشته پدران و مادران ما آموزشی در این خصوص می‌دیدند؟» و مدعی هستند که روابط آنها خیلی بهتر از نسل امروز بوده است. شاهدی که می‌آورند نیز این است که آمار طلاق در نسل‌های گذشته کمتر بوده است. این طور ساده انگاری‌ها در خصوص رفتار جنسی نوع بشر که تحت تاثیر عوامل متعدد زیست شناختی، روان شناختی و فرهنگی و اجتماعی است به هیچ عنوان قابل پذیرش نیست.

واحد درسی تنظیم خانواده هم که فرصتی بود تا حداقل بخشی از جوانان با این موضوعات آشنایی بیشتری پیدا کنند اما متاسفانه با کج فهمی از تغییر سیاست‌های جمعیتی حذف شد و آنچه جایگزین شده اصلا توانایی تامین نیازهای سلامت جنسی جوانان را ندارد.

وی مساله دوم تغییر سریع استانداردهای روابط جنسی یا به عبارت علمی آن پیش نویس‌های اجتماعی حاکم بر روابط جنسی دانست و گفت: انسان امروز خود را در محاصره پیام‌های قدرتمندی می‌بیند که برای تمام خصوصیات جسمانی، روانی، عاطفی و رفتاری او استانداردهای مطلوب یا غیرجذاب بودن تعریف می‌کنند. از جمله سخنان علما و وعاظ بر منابر، کتاب‌ها و نشریات و سایت‌های اینترنتی متنوع، پیام‌های صنعت عظیم تفریح و سرگرمی در غرب تا شرق عالم و غیره.

این متخصص پزشکی اجتماعی، افزود: عدم آگاهی کافی و مناسب و برخورد همزمان با این پیامها و پیش نویس‌های اجتماعی اغلب متناقض می‌تواند آدمی را به احساس استیصال سوق دهد.

آذین گفت: نتیجه آن می‌شود که زوجین در ابتدای زندگی مشترک با ترس‌ها و نگرانی‌های متعددی مواجه هستند که بعضا مانع از آن می‌شوند که روابط جنسی آنها به شکل رضایت بخش پیش رود. به شکل رایج‌تری در ادامه زندگی مشترک با مقایسه کیفیت روابط خود با تصویری که از همین روابط در دنیای خارج از چهارچوب خانواده خود می‌بینند و به ویژه نداشتن تفکر نقاد و نگاهی واقع گرایانه دچار سرخوردگی و دلزدگی از روابط خود و همسرشان می‌شوند.

وی در ادامه تصریح کرد: صرف نظر از آن که چرا از ابتدا مشکلات زوجین در این خصوص پیش می‌آید، اغلب آنها نمی‌دانند باید برای دریافت کمک به کجا مراجعه کنند. نظام آموزشی ما در حوزه سلامت، نیروی تخصصی مورد نیاز را تربیت نکرده است و در بخش ارائه خدمات هم موضوع هنوز مغفول است اگرچه در یکی دو سال اخیر تلاش‌هایی در جریان بوده است. نگرانی دیگری که در حال حاضر وجود دارد ورود افرادی به این حوزه است که خود نگرش مناسب، دانش کافی و صلاحیت لازم برای ارائه خدمت به مردم را ندارند اما متوجه شده‌اند که در این حوزه نیاز مردم به تقاضا تبدیل شده است.

عضو هیات علمی جهاد دانشگاهی در پاسخ به این سوال خبرنگار آنا مبنی بر اینکه آیا این مشکلات در میان آقایان شایع‌تر است یا خانم‌ها، گفت: مشکلات جنسی را همواره باید مساله زوج تلقی کرد حتی وقتی یکی از دو طرف واضحا دچار یک اختلال عملکرد جنسی است. حتی در این شرایط نیز طرف دیگر یا در ایجاد اختلال سهمی داشته است یا به هرحال از پیامدهای وجود اختلال تاثیر خواهد پذیرفت. بنابراین در فرآیندهای تشخیصی و درمانی نیز حضور و مشارکت هر دوی آنها بسیار مهم است.

وی فراوانی ازدواج‌های به وصال نرسیده در جامعه را ناشی از ناآگاهی جوانان نسبت به آناتومی بدن خود و عدم ارائه آموزش کافی از سوی خانواده‌ها دانست و افزود: صرف نظر از موضوع اختلالات عملکرد یا «دشکاری‌های جنسی»، به واسطه مدل تربیتی در جامعه سنتی ما، معمولا دختران با جنسینگی یا سکسوالیتی خود مشکلات بیشتری دارند. مثلا ما توقع داریم دختری که از کودکی پیام‌های نگران کننده‌ای را در خصوص آسیب پذیری اندام‌های جنسی خود گرفته است و اصلا شناخت درستی از آناتومی و عملکرد آن ندارد، به مجرد ازدواج، ناگهان بدون هیچ آمادگی، بدن خود و از جمله رمزآلودترین قسمت‌های آن را در اختیار فرد دیگری بگذارد. بنابراین اگر فراوانی آنچه به ازدواج‌های به وصال نرسیده موسوم است، در جامعه ما از بسیاری از جوامع دیگر بیشتر باشد، جای هیچ تعجبی نیست.

صرف نظر از موضوع اختلالات عملکرد یا «دشکاری‌های جنسی»، به واسطه مدل تربیتی در جامعه سنتی ما، معمولا دختران با جنسینگی یا سکسوالیتی خود مشکلات بیشتری دارند.

آذین تصریح کرد: با استانداردهای القا شده در خصوص مفهوم مردانگی در مردان و حتی متاسفانه پذیرش بخش‌هایی از آن در بین خانم‌ها، این روزها مرتبا در کلینیک شاهد هستیم که مردان بیشتری نیز در همان ابتدای زندگی مشترک یا مدتی بعد با نگرانی‌های جدی مواجه هستند.

برخی خانواده‌ها به دلیل عدم آگاهی از برقراری ارتباط جنسی صاحب فرزند نمی‌شوند

این متخصص پزشکی اجتماعی وی در پاسخ به سوال دیگر خبرنگار آنا مبنی بر اینکه آیا خانواده‌هایی وجود دارند که به دلیل عدم آگاهی صاحب فرزند نشوند آن هم بدون آنکه بیماری خاصی داشته باشند، گفت: اگرچه ممکن است باور آن سخت باشد ولی به واقع، گاه با چنین وضعیتی مواجه هستیم. حتی وقتی زن و شوهر ظاهرا در انجام نزدیکی جنسی مشکلی ندارند باید توجه داشت که امکان بارداری در هر بار آمیزش و بدون هیچگونه پیشگیری تنها 4 تا 8 درصد است. طبیعی است که حتی در شرایط وجود اسپرماتوزوئید کافی و با کیفیت از سوی مرد، یک خانم به لحاظ زیست شناختی تنها در چند روز از چرخه قاعدگی خود توانایی بارور شدن را دارد. عدم آگاهی از تغییرات چرخه قاعدگی در خانم و زمان تقریبی تخمک‌گذاری می‌تواند احتمال ایجاد بارداری را به طور جدی کاهش دهد.

وی افزود: سوءتفاهم دیگری که در میان برخی زوج‌ها وجود دارد این است که به مجرد کنار گذاشتن روش‌های پیشگیری از بارداری و صرفا با چند بار نزدیکی بدون محافظت باید بارداری به وقوع بپیوندد و وقتی این اتفاق نمی‌افتد به شدت نگران می‌شوند. این درست است که متغیرهای متعددی در قدرت باروری در یک زوج دخیل هستند ولی به خصوص در زوج‌های جوان، بررسی‌های تشخیصی تنها وقتی مورد پیدا می‌کنند که با گذشت بیش از یک سال از روابط جنسی بدون پیشگیری و متعارف (حدود 2 تا 3 بار در هفته) بارداری حادث نشود. اگرچه در شرایط معمول و بدون نیت بارداری به جز خواست و رضایت زوجین هیچ استانداردی در خصوص کمیت روابط وجود ندارد.


ادامه مطلب ...

الفبای تربیت جنسی کودک و نوجوان

به گزارش جام جم سرا به نقل از هفته نامه سلامت ، هرچه خلقیات والدین بهتر و پرکشش تر از همسالان باشد کودک به جای تقلید از همسالان، جذب پدر و مادر خود می شود و موفق تر و فرمانبردارتر خواهدشد.

البته آنچه گفته شد، وقتی میسر می شود که والدین این رابطه را از دوران خردسالی و حتی نوپایی 5-3 سالگی با کودک خود ایجاد کرده باشند.

والدین باید در تفریحات سالم مثل یک دوست صمیمی همراه کودکان باشند؛ آنها را به کوه، سینما و گردش ببرند و اجازه صحبت تلفنی با دوستانشان را بدهند و اجازه دهند در جشن تولدهای غیرآسیب زا با دوستانشان خوش بگذرانند. آنچه در این مطلب خواهید خواند، اصول و پایه های ایجاد صمیمیت سالم با فرزندان و آموزش درست و علمی به آنها است.

1- توجه به تربیت همه جانبه فرزند

والدینی که به تربیت جنسی کودک بها ندهند با او در نوجوانی مشکل خواهند داشت. تربیت جنسی عبارت است از تمامی اطلاعاتی که از دوران اولیه زندگی افراد رشد متعادل و مناسب غریزه در جهت جنسی به آنها داده می شود. اگر مربی یا والدین نوجوان به نیازهای آموزشی او توجه نکنند، این پدیده خود به خود در مسیر زندگی هر شخص به طور اتفاقی و بدون انتخاب مناسب صورت خواهد گرفت. عمده تحولات شخصیتی، در دوره کودکی و اوایل نوجوانی رخ می دهد.

اگر والدین توانسته باشند اهداف، افکار، ایده ها و خط مشی کودک و نوجوان را در رابطه با مسائل جنسی به طور مطلوب بازسازی و نوسازی کنند و مدرسه نیز در راستای خانواده در این امر موفق عمل کند می توان در انتظار یک نسل سالم و پویا بود.

صلاح و فساد جامعه براساس صلاح و فساد افراد و روابط آنها با یکدیگر، شکل می گیرد. یکی از مسائلی که مردم در ارتباط با هم با آن روبرو هستند، مساله غریزه جنسی است که به صورت یک نیاز در انسان وجود دارد و به طور حتم باید آن را به گونه صحیحی ارضا کرد. در غیر این صورت، انسان برای ارضای این نیاز به راه هایی کشیده خواهدشد که هم خود و هم جامعه را به تباهی و فساد خواهدکشاند.

2- آگاهی بخشی متناسب با سن کودک

آگاهی از خطرها و امراضی که جوانان را تهدید می کند، می تواند از بروز بسیاری از نابسامانی ها برای آنها جلوگیری کند. پدر و مادر باید شرایطی را در خانه ایجاد کنند که فرزندان انگیزه سوال کردن در مورد مسائل پیرامون رفتارهای جنسی شان را پیدا کنند. نوجوانان و جوانان باید از خیال پردازی و رویا در مورد جنس مخالف اجتناب و خونسردی خود را هنگام برخورد با جنس مخالف حفظ کنند و برخوردی متنی بر احترام با حفظ و مراعات حدود شرعی و انسانی داشته باشند.

آنها باید نحوه جلوگیری از بروزی بیماری های جنسی و مشکلات متعددی را که بر اثر رعایت نکردن بهداشت اندام های جنسی به وجود می آید، بدانند. هدف تربیت جنسی باید این باشد که فرزندانمان را به نحوی تربیت کنیم که در پرتو عشق بتوانند از زندگی جنسی لذت ببرند و لذت عشق خود را با تشکیل خانواده تحقق بخشند.

غزالی در تمثیلی نتیجه توجه نکردن به ایجاد عادت درست در دوران کودکی را چنین بیان می دارد: «مثل تو چون کسی است که می گویند درختی را از بیخ برکن، گوید؛ این درخت قوی است و من ضعیفم، صبر کن تا سال دیگر، اما نمی داند که درخت سال دیگر قوی تر می شود و تو ضعیف تر، درخت شهوت نیز هر روز قوی تر و تو هر روز از مخالفت عاجزتر.» این تمثیل حاکی از این است که اگر عادت مناسب در کودکی شکل نگیرد، ایجاد آن در بزرگسالی بسیار دشوار خواهدبود.

الفبای تربیت جنسی کودک و نوجوان


پرکردن اوقات فراغت نوجوان

در دوره نوجوانی تاثیرات نیرومند احساسات مربوط به تمایلات جنسی، جای بسیاری از تصورات و مفاهیم ذهنی را می گیرد، به همین دلیل است که نبود امکانات و اقداماتی مانند ورزش، کار، گردش و تفریح مناسب، نوجوان را عصبانی و پرخاشگر می کند.

نوجوانان به 5 دلیل نسبت به امور جنسی حساس می شوند:

1- احساس توانایی برای عمل جنسی

2- تشدید انگیزه های جنسی

3- کنجکاوی در مورد مسائل جنسی

4- تلاش برای تعیین نقش جنسی

5- ترس شدید از نتایج فعالیت جنسی

اگر طریقه مشروع و قانونی برای کنترل امیال جنسی مقدور نباشد، امکان انحراف جوان می رود و این انحراف اغلب به صورت کامجویی های بدلی (خودارضایی، همجنس بازی و...) تجلی می کند.
والدین باید با اصلاح روابط خانوادگی، جلوگیری از سرزنش بیجا، ایجاد اسوه و الگوی مناسب برای جوانان، پرکردن اوقات فراغت، انتخاب دوستان مناسب، اصلاح اجتماعی و ایجاد زمینه مساعد تربیتی در پیشگیری از مشکلات راهگشا باشند.

سین جیم اول

کوچولوی 5 ساله شما با همبازی خود مشغول بازی است. مطابق عادت خوبی که دارید سری به بچه ها می زنید و متوجه می شوید از کمر به پایین برهنه شده اند. چه برخوردی با آنها خواهید داشت؟

اکثر والدین در چنین موقعیتی احساس تنش می کنند، داد و فریاد راه می اندازند یا به شدت هل می شوند. اما قدم اول حفظ آرامش ظاهری تان است. سرزنش و داد زدن اصلا برخورد خوبی نیست. با آرامش به بچه ها بگویید: «هر دوی شما لباس تان را بپوشید. بدنتان خصوصی است. نباید لباستان را در حضور دیگران در آورید. عجله کنید تا من یک بازی یا سرگرمی دیگر برایتان پیدا کنم.»

نباید درباره حد و مرز مورد قبول جنسی فرزندتان اهمال کاری کنید. بدون هیچ توضیح اضافه و گیج کننده یا دادن حس گناه به کودک یا انجام رفتار سرزنش آمیز که حس اعتماد بچه به شما را کم کند، به او تاکید کنید بدنش خصوصی است و نباید آن را به کسی نشان دهد. سوالات آنها را کوتاه، بی درنگ و در حد چند کلمه پاسخ بدهید. می توانید برای پاسخ به سوالات از کتاب های موجود کمک بگیرید.

سین جیم دوم

کودک نوپای شما هنگام حمام کردن به آلت تناسلی خود دست می زند. رفتار و عکس العمل شما چه خواهد بود؟

توصیه روان شناسان و روان پزشکان کودک و نوجوان، این است که به جای اینکه اخم کنید و واکنش تندی نشان دهید، از این فرصت ایجاد شده استفاده و نام اندام های مختلف بدن را با او مرور کنید. از اندام های غیرجنسی شروع کنید و نام اندام جنسی را هم همان طور که پراکنده صحبت می کنید با لفظ درست آناتومیک بیان کنید. بعد هم با نمایش و نقش بازی کردن به فرزندتان یاد بدهید بدن هر کسی خصوصی است.

به کودک بیاموزی که برای پسرها، آلت تناسلی، بیضه ها و باسن و برای دخترها پستان ها، آلت تناسلی و باسن جزو قسمت های خصوصی بدن است. بفهمانید کسی اجازه ندارد به آنها دست بزند. می توانید در حمام هنگام شستشوی این قسمت ها، بدن خود را از او پنهان کنید و بخواهید او هم این بازی را انجام دهد و لباس زیرش را در آورد و آلت خود را بشوید و سپس با حوله آن را بپوشاند. تاکید کنید فقط پدر و مادر یا در مواقع ضروری پزشک می تواند این قسمت ها را ببیند و بقیه غریبه محسوب می شوند.


ادامه مطلب ...

15 اصل مهم برای تربیت جنسی کودکان زیر 7 سال

به گزارش جام جم آنلاین به نقل از تبیان، تربیت باید در حوزه های مختلف صورت گیرد، تربیت اخلاقی، اجتماعی، مذهبی، فرهنگی و جنسی از انواع مختلف تربیت هستند.

اصل اول: تربیت جنسی، لازمه تربیت کامل

برخی از افراد فکر می کنند که در امر مسائل جنسی نباید اقدام خاصی را برای کودکان داشته باشند و برخی دیگر فکر میکنند هر چه کودکشان زودتر و در منزل با این مسایل آشنا بشود می تواند آسیب کمتری را در فرزندشان ایجاد کند. در صورتی که اگر والدین در مورد تربیت جنسی کودکانشان حساسیت به خرج ندهند و آن را در چهارچوب خودش انجام ندهند، میتواند ناخواسته فرزندشان را دچار مشکل کنند. یکی از این مشکلات ممکن است بیداری زودهنگام مسایل جنسی در آنها باشد.

اصل دوم: مراقبت والدین در رابطه با خود ( مناسبات جنسی)

یکی از اصول مهم تربیت جنسی کودکان زیر سن 7 سالگی، نحوه برخورد والدین با یکدیگر هست. والدین باید در نوع برخوردی که با یکدیگر در حضور فرزندانشان دارند، حد و مرزهایی را رعایت کنند.

کودکان باید متوجه دوست داشتن والدینشان و محبتی که بین پدر و مادرشان است، بشوند تا هم احساس امنیت کنند و هم اینکه محبت کردن به همسر را آموزش ببینند ولی باید این نوع محبت بین والدین بسیار با برنامه و دقیق باشد تا حس کنجکاوی جنسی فرزندان را برانگیخته نکند. رسول خدا (ص) هم فرموده اند: اگر طفل شیرخوار شاهد روابط جنسی باشد و بعدها این طفل اگر از انحراف سر در آورد، پدر و مادر باید خود را در این انحراف مقصر بدانند.

اصل سوم: خواب و استراحت

بهتر است از حدود 6 ماهگی محل خواب کودک از والدینش جدا بشود. ولی باید اتاق خواب به گونه ای باشد که والدین بتوانند به راحتی صدای گریه کودک را بشنوند تا به نیازهایش رسیدگی کنند. همچنین والدین باید به کوکان یاد بدهند که هیچ گاه بدون در زدن و اجازه نگرفتن وارد اتاق والدینشان نشوند.

اصل چهارم: شوخی و مزاح

والدین باید مراقب نوع شوخی هایی که با یکدیگر در حضور فرزندشان می کنند باشند. در این شوخی ها در حضور فرزندان باید نکات اخلاقی رعایت شود.

اصل پنجم: آرایش زوج ها برای همدیگر

در اسلام آراستن زوج ها برای همدیگر مستحب است ولی باز والدین باید رعایت مفاهیم اخلاقی در این زمینه را در حضور فرزندشان داشته باشند. مادران در زمانی که فرزندشان در کنارشان هستند بهتر است آرایش های غلیظ و نامتعادل را نداشته باشند.

اصل ششم: رعایت پوشش

والدین در زمان حضور فرزندانشان باید در پوشش خود دقت کافی را داشته باشند. در این اصل نیز باید تعادل رعایت بشود. پوشش پدر و مادر نباید به گونه ای باشد که اندام های جنسی آن ها را نشان بدهد. پوشیدن لباس های تنگ و کوتاه نیز به والدین توصیه نمیشود به ویژه در حضور فرزندان با جنس مخالف.

اصل هفتم: تماشای فیلم

والدین باید به نوع فیلم هایی که قرار است نگاه کنند نیز توجه کافی را داشته باشند نیز رسانه ها تاثیر مهمی در پرورش کودکان می گذارند.

اصل هشتم: مراقبت والدین در رابطه با فرزندان

والدین علاوه بر اینکه باید به نوع ارتباط خودشان با یکدیگر در حضور فرزندشان باشند، باید به مسایلی در رابطه با خود فرزندان نیز توجه داشته باشند و با رعایت اصولی خاص با آنها رفتار کنند.

اصل نهم: شستشو و تطهیر، پوشش و لباس

والدین در شستشوی فرزندان باید دقت کافی را داشته باشند. توجه داشته باشید که شستشوی کودک تان به گونه ای نباشد که نواحی جنسی اش به ویژه آلت تناسلی اش تحریک شود. در رابطه با حمام کردن کودکان هم باید به این نکته اشاره کرد که از سن 3 سالگی هر کودکی باید با والد جنس موافق خودش به حمام برود و اگر بنا به هر دلیلی این کار امکان پذیر نبود در صورتی می تواند با والد جنس مخالفش به حمام برود که لباس کامل بر تن والد باشد. به طور مثال از 3 سالگی دختر باید با مادرش به حمام برود و در صورتی می تواند با پدرش به حمام برود که لباس کامل بر تن پدر وجود داشته باشد. پدر و مادر عزیز به این مساله هم دقت داشته باشید که در حضور فرزندان جنس مخالفتان به تعویض لباس هایتان نپردازید.

اصل دهم: ختنه

بهتر است که ختنه نوزادان پسر در اولین فرصت و در روزهای اولیه تولدش انجام شود. البته برای اینکار حتما باید نظر پزشک متخصص نوزادان در نظر گرفته شود. بهترین زمان می تواند بین هفته اول تا چهارم تولد باشد تا آلت تناسلی نوزاد بیش از اندازه تحریک نشود.

اصل یازدهم: نوازش

پدر و مادرها باید فرزندانشان را نوازش کنند تا از این طریق به آنها بفهمانند که دوستشان دارند ولی باید به این نکته نیز توجه داشت که نوازش هیچگاه در نواحی دستگاه تناسلی فرزندان و مناطقی که به عنوان نواحی جنسی به حساب می آید نباشد.

اصل دوازدهم: دستکاری ها و لمس ها

باید از همان سنین پایین از حدود 4 سالگی به کودکان نواحی خصوصی بدنشان آموزش داده شود و به آنها گفته شود که چه کسانی می توانند به آن نواحی دست بزنند و چه کسانی نمی توانند. همچنین باید از آنها خواست تا اگر کسی دیگر به این مناطق دست زند، فورا به پدر و مادرشان اطلاع بدهند و از بیان این مساله نزد والدینشان نترسند. والدین حتما باید اطلاعات خود را در زمینه برخورد با کودکانی که با آلت تناسلی خود بازی میکنند را نیز، بالا ببرند.


ادامه مطلب ...

تربیت فرزندان در محیطی مهار کننده

خصوصیات بارز پدر مادرهای مهار کننده:

تربیت فرزندان در محیطی مهار کننده

نظارت از طریق بررسی آمرانه
ترس از پذیرفته نشدن یا تنها بودن
ناتوانی در تشخیص بین خواسته های خود و خواسته های فرزندان
تضعیف فردیت فرزندان

پیامدهای احتمالی بزرگ شدن در فضایی مهار کننده:

نبود مرزهای اجتماعی درست و مناسب
وجود مشکل در صمیمیت و تعهد
وابستگی شدید
تصویر بدن حقارت آمیز
قوه ابتکار پایین

مارگارت لاغر پوست شیشه ای، وکیل سی و سه ساله متخصص در قوانین خانواده، در کانون پدری وکیل بزرگ شد که عاشق بحث داغ بود و همیشه اصرار داشت که مارگارت با او بحث و گفتگو کند و به دفاع از موقعیتش بپردازد. متاسفانه پدر هرگز به دخترش اجازه برنده شدن نمی داد او را کلافه می کرد تا اینکه دختر تسلیم می شد.

مارگارت در نه سالگی کتابی درباره فردی دامپزشک می خواند کتابی که پدرش یواشکی آن را از او ربود زیرا می خواست دخترش پزشک شود نه دامپزشک. وقتی مارگارت پرسید آن کتاب کجا رفته است پدرش جواد داد کدام کتاب؟ وقتی دوازده ساله بود به غذاهای سرد راغب شد بستنی وانیلی، نان سفید و سیب زمینی بنابراین پدرش بی وقفه غذاهای چاشنی داری را که خودش دوست داشت به او می داد.

وقتی مارگارت شانزده ساله مشغول نوشتن تقاضانامه های کالج بود پدرش آن ها را قاپید با اعتراض آن ها را خواند پشت میز آشپزخانه نشست و دوباره آن ها را نوشت. وقتی مارگرات هفده ساله بود و آماده رفتن به کالج شد پدرش لباس هایش را از چمدان بیرون کشید و به او گفت که دقیقا چه چیزی را و چگونه بسته بندی کند.

احساس بیش از اندازه بررسی شدن، شاخص بزرگ شدن در جوار پدر و مادری مهار کننده است. وقتی پدر و مادرهای مهار کننده بیش از اندازه دلسوز باشند نوع ابراز عشق و علاقه شان ممکن است وابستگی نامناسب را بپروراند.

توجه بی اندازه ای که آنان ارزانی می دارند تاوان خود را دارد زیرا وقتی پدر و مادری مهار کننده همیشه در کنار فرزند حضور داشته باشند توافقی ضمنی وجود دارد که فرزند نیز همیشه در اختیار پدر و مادر خواهد بود.

پدر ومادر مهار کننده ظاهرا قادر نیستند فرزندانشان را موجودی جدا ببینند بلکه انان را دنیایی می بینند که باید مورد نظارت قرار گیرد. روان درمانگران، خانواده های مهار کننده را اسیر سرشار از چیزی می نامند که بینانگذار روان درمانی، موری بوون همبستگی قفل شده نامید یا آنچه حین میدلتون موز چسب قطره ای عاطفی نام نهاد.

پدر و مادرهای مهار کننده در کنه وجودشان نمی توانند اجازه دهند فرزندانشان مستقل باشند زیرا برایشان یادآور این حقیقت است که فرزندانشان سرانجام بزرگ خواهند شد و به دنبال دنیای خود خواهند رفت. این فکر در پدر و مادر ظاهری تان احساسات زیادی را انکار شده و بی اعتبار باقی می گذارد.

مارگارت به یاد می آورد، پدرم عادت داشت این پرسش عجیب را بپرسید مطمئن هستی؟ مطمئن هستی؟ نمی توانستید بگویید نه.

به طور کلی او درمقام وکیل مردم را به نوعی زندگی متقاعد می کرد. مارگارت هر شب در فکرش در روند پرسش و پاسخی که با پدرش داشت برنده می شد. من در بستر دراز می کشیدم و از او انتقاد می کردم و به او می گفتم که این روش برای رشد و نمو من نتیجه عکس دارد. اما هرگز آشکارا با او مخالفت نمی کردم.

مارگارت اقرار داشت پدرش که خصوصیات کمال گرایی و همچنین مهار کنندگی داشت ممکن بود قصد و منظورش خوب بوده باشد اما اعمال بی ظرافتش مثلا بازنویسی متن تقاضانامه کالج یا دوباره چیدن چمدانش این احساس را در مارگارت ایجاد می کرد گویی پاهایش قطع شده بودند.


ادامه مطلب ...

مهمترین “وظیفه زن” شوهردارى و تربیت فرزندانى صالح، سالم و کارآمد است

وظایف زن نسبت به مرد,وظایف زن در مقابل مرد

“مهمترین وظیفه زن”، شوهردارى و تربیت فرزندانى صالح و سالم و کارآمد است و هیچ کارى نباید این مسئله مهم را تحت الشعاع قرار دهد و انجام چنین مسئولیت بزرگى نیازمند به کسب اطلاعات لازم مى باشد چه اینکه بدون شناخت نسبت به مسائل تربیتى، اخلاقى و کسب مهارتهاى ارتباطى براى ایجاد روابط گرم و صمیمى با شوهر امکان پذیر نیست لذا هر کدام از زوجین با توجه با پیچیده شدن مسائل زندگى باید اطلاعات لازم را در این زمینه از طریق مطالعه کتاب هاى مفید، مجلات و دیدن فیلم هاى تربیتى به دست آورند و اگر زنان درس می خوانند باید رشته ی تحصیلی شان مرتبط با و ظایفشان باشد، و الا در امر تربیت فرزند و داشتن یک زندگى سالم و بانشاط با مشکلات جدى مواجه خواهند شد.
نکته اى که توجه به آن ضرورى است اهمیت شوهر دارى، تربیت فرزندان و گرم نگه داشتن کانون خانواده است امروزه متأسفانه تبلیغات مسموم موجب کم اهمیت جلوه دادن فعالیت زنان در خانه است در حالیکه زیر بناى یک جامعه سالم و کارآمد خانواده است. اگر خانوده ها از استحکام خوبى برخوردار باشند و فرزندان که محصولات خانواده هستند در زمینه هاى گوناگون تربیت شوند و از رشد و بالندگى خوبى برخوردار باشند آنگاه جامعه با مشکلات کمترى مواجه خواهد شد و انجام چنین مسئولیت بزرگى بیشتر بر عهده زنان مى باشد چه اینکه از زمان انعقاد نطفه تا هنگام تولد و بعد از تولد تا دو سالگى کودک به صورت صد در صد وابسته به مادر مى باشد و نقش پدر بسیار کم است البته با بزرگ تر شدن کودک نقش پدر نیز بیشتر خواهد شد ولى هیچ گاه تا دوران بلوغ سهم پدر به اندازه مادر نمى باشد و این حاکى از اهمیت نقش مادر در تربیت فرزند مى باشد و این کار دشوار بیشتر از هر کس از عهده مادر بر مى آید و راستى چه کارى از تربیت انسانها که شریفترین مخلوقات آفرینش هستند بالاتر است.

در واقع این مادر است که پایه هاى اولیه رشد، تربیت و هدایت کودک در دامن خود فراهم مى کند و اهمیت خانواده به عنوان اولین جایگاه تربیتى انسان بر تمام مراکز علمى و تربیتى دیگر از قبیل پیش دبستان، مدرسه و دانشگاه بیشتر است و خانواده نسبت به این مراکز علمى و تربیتى تقدم زمانى و دینى دارد یعنى هم زمانا” مقدم است و هم رتبى آن مقدم مى باشد. بنابراین هیچ کارى نباید این مسئولیت مهم را تحت الشعاع قرار دهد البته اگر زن و شوهر با یکدیگر همکارى کنند و براى اداره زندگى مشترک خود برنامه ریزى صحیحى داشته باشند زنان علاوه بر انجام امور خانه دارى مى توانند در فعالیت هاى فرهنگى، علمى، سیاسى و اجتماعى خارج از خانه نیز مشارکت داشته باشند و حضور در اینگونه فعالیت ها منافاتى با امور زندگى و همسردارى و تربیت فرزندان ندارد و انجام این مهم مستلزم چند امر مهم مى باشد:

۱- همکارى زن و شوهر با یکدیگر
۲- نوع کار خارج از خانه باید با توانایى و ابعاد شخصیتى زن متناسب باشد.

۳- محیط کار و محل کار و همکاران باید به گونه اى باشد که زن بتواند حجاب، عفاف و حریم خود را به خوبى حفظ کند و اگر انجام کار در خارج از خانه مستلزم رعایت نکردن موازین شرعى و اخلاقى شود چنین کارى براى زنان مفید و مناسب نیست.

۴- زنان وقتى کار خارج از خانه به خود اختصاص مى دهند نباید به حدى باشد که بیشتر وقت و انرژى زن را از بین ببرد و باعث ناتوانى او در انجام وظایف داخل خانه شود. و نیز به تربیت فرزند ضربه نزند. با رعایت نکات فوق انجام فعالیت در خارج از خانه براى زنان نه تنها اشکالى ندارد بلکه باعث کسب تجارب بیشتر و فواید ارزشمندى است.

 

منبع:tebyan.net


ادامه مطلب ...

تربیت کودک | آموزش خواب منظم به کودک

شاید شما هم در مورد تربیت خواب نوزاد چیزهایی شنیده باشید.

بیشتر نوزادان بعد از تولد تا چندین ماه دچار به هم ریختگی خواب،

بیداری‌های پی در پی و خواب‌های سبک و کوتاه هستند

که هم مادر و هم خودشان را آزار می‌دهد.

از طرفی هم گاهی نوزادان به جای شب، در طول روز می‌خوابند و در طول شب بی‌قراری و ناآرامی می‌کنند.

در مورد این دسته از نوزادان از می‌توان با تربیت خواب، میزان و ساعات خواب کودک را تنظیم کرد.
در این مورد با محمد رضابیگی، روانشناس بالینی صحبت می‌کنیم و او با تایید این روش می‌گوید:

خواب منظم و به اندازه ارتباط بسیار مستقیمی با رشد مغزی کودک دارد.

بهترین شرایط برای رشد مغزی کودک در هنگام خواب فراهم می‌شود

و هنگامی که رشد مغزی کامل باشد تمام ارگان‌های بدن نیز رشد خوبی دارند و در سلامت به سر می‌برند. بنابراین می‌توان نتیجه گرفت که سلامت کودک به طور کلی با خواب او مرتبط است.

رضابیگی در مورد روش تربیت کودک به طور کلی توضیح می‌دهد:

برای تربیت کودک در سنین بالاتر وقتی کودک بزرگ‌تر می‌شود و تفکر او شکل می‌گیرد

از طریق شناخت و تفکر تربیت شکل می‌گیرد اما نحوه تربیت بچه‌ها در سنین پایین به طور کلی جنبه رفتاری دارد.

بدون اینکه قصد مقایسه داشته باشیم در این سن می‌توان آموزش کودک را به آموزش حیوانات تشبیه کرد

چون هنوز قوه تفکر و تعقل کودک شکل نگرفته است.

بنابراین همان طور که حیوانات را از طریق رفتاری و تکرار و تمرین و عادت آموزش می‌دهند،

کودک را نیز با همین روش و با صبوری باید به سمت درست هدایت کرد.

البته تفاوتی که در مورد آموزش حیوانات با کودکان وجود دارد این است که در مورد حیوانات از تشویق و تنبیه توامان استفاده می‌شود

اما در مورد کودکان باید تنها از تشویق استفاده کرد.

همچنین فراهم کردن شرایط محیطی قابل درک و ایجاد عادات رفتاری با استفاده از تشویق به این امر کمک می‌کند.

محمد رضابیگی در ادامه می‌گوید:

شاید بتوان سه گام مهم را در تربیت خواب کودک و تنظیم آن برشمرد:

۱٫ مکان و زمان ثابت
وقتی می‌خواهیم عادتی رفتاری را در کودک ایجاد کنیم باید همراه با یک احساس خوب و آرامش توامان باشد.

تکرار شرایط این حس خوب را برای کودک شما فراهم می‌کند بنابراین سعی کنید که مکان و زمان خواب همیشه یکسان باشد.

وقتی کودک همیشه در جایی مشخص و در زمانی مشخص بخوابد برایش حس خوبی ایجاد می‌کند

و عادت و پیش‌فرضی که دارد پذیرفتن خواب را در آن شرایط برای او آسان‌تر می‌کند.

۲٫ مشوق‌های حسی
همان‌طور که گفتیم تشویق در تربیت کودک مخصوصا در سنین پایین بسیار موثر است.

شاید بپرسید که برای نوزاد چه تشویقی می‌توان در نظر گرفت؟

می‌توانید از مشوق‌هایی برای حواس پنج گانه کودک برای این کار بهره ببریم که او را نسبت به خواب ترغیب کند.

به عنوان مثال، چراغ خوابی با نور ملایم که حس بینایی را آزار ندهد و از طرفی کودک را از تنهایی یا تاریکی نترساند؛

انتخاب یک موسیقی ملایم برای به خواب رفتن کودک که حس شنوایی او را برای آرامش و به خواب رفتن تشویق می‌کند

و نیز نوازش کودک که باعث ایجاد آرامش و ملایمت و به خواب رفتن کودک شود.

۳٫ صبر و پایداری، کلید موفقیت!
نباید انتظار داشته باشید که خیلی زود از این رفتارها نتیجه مطلوب را دریافت کنید.

اگر واکنشی هر چند کوچک نیز از طرف کودک ببینید یعنی بسیار امیدوار کننده است.

برای انسان بزرگسال نیز تغییر عادت رفتاری از یک هفته تا ۴۰ روز زمان نیاز دارد و در مورد نوزادان این زمان بیشتر می‌شود.

تنها نکته این است که صبور باشید و به هیچ وجه عقب‌نشینی نکنید.


ادامه مطلب ...

سازوکارهای حمایتی از تربیت کودک در آموزه‌های دینی با تأکید بر سیره‌ی رضوی

[ad_1]
خداشناسی در روایت‌های امام رضا (علیه السلام)

خداشناسی-در-روایت‌های-امام-رضا-(علیه-السلام)از اساسی ترین و ریشه‌ای‌ترین اعتقادهای یک مسلمان، توحید است که پیامبران الهی و اوصیاء آنها برای تقویت ادامه ...

عنصر محبت در فرهنگ رضوی

عنصر-محبت-در-فرهنگ-رضویعنصر محبت در دنیای امروز یکی از گمشده‌های بشر و نواقص جوامع بشری است. با توسعه‌ی زندگی صنعتی و اشتغال‌های ادامه ...

ضحاک، افراسیاب، دیو سفید و رستم در شاهنامه

ضحاک-افراسیاب-دیو-سفید-و-رستم-در-شاهنامه- تفکیک شخصیتهای اهورایی و اهریمنی و ایرانی و انیرانی و شخصیتهای نیمه ایرانی و نیمه انیرانی و نیز شخصیتهای ادامه ...

چاپ‌‌های معتبر شاهنامه

چاپ‌‌های-معتبر-شاهنامه1) چاپ «تورنر ماکان» براساس نسخ متعدد. 2) چاپ «ژول مول» براساس نسخ متعدد. 3) چاپ «ژان اگوست وولرس»: بر ادامه ...

دامنه‌ی تأثیر و نفوذ فردوسی در زبان و ادب فارسی

دامنه‌ی-تأثیر-و-نفوذ-فردوسی-در-زبان-و-ادب-فارسیقراین مختلف نشان می‌دهد که از آغاز نشأت شعر فارسی دری تا روزگار فردوسی دو جریان در شعر فارسی وجود داشت، ادامه ...

ایران در شاهنامه

ایران-در-شاهنامهاین قبیل اشعار که از وجود آرمان و سنت تشکیل و تکوین قومیت و ملیت «ایران»، البته با تفاوت‌های مشخص و گاهی ادامه ...

آرمان اساسی و جهان‌بینی فردوسی در شاهنامه

آرمان-اساسی-و-جهان‌بینی-فردوسی-در-شاهنامهآرمان مبارزه‌ی دائم نیکی و بدی بزرگ‏ترین رشته‌ی حکمت‌آمیز سرتاسر شاهنامه، بخصوص قسمت اساطیری و پهلوانی ادامه ...

تراژدی و حماسه و داستانهای عشقی در شاهنامه

تراژدی-و-حماسه-و-داستانهای-عشقی-در-شاهنامهدر شاهنامه در چهارچوب حماسهای بزرگ چند تراژدی و چند اثر غنایی و چند حماسه‌ی تمام عیار روایت شده که هر ادامه ...

منابع و مواد شاهنامه

منابع-و-مواد-شاهنامهتضاد‏های کلی و غیر قابل اغماض در شاهنامه بزرگترین قرینه‌‌ی پیروی بی‌چون و چرای فردوسی از منابع و اسناد ادامه ...


[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط با این موضوع

همایش های اجتماعی و اقتصادی همایش ها ، کنفرانس ها …همایش بین المللی افق های نوین در علوم تربیتی ، روانشناسی و آسیب های اجتماعی دی ماه همایش های اجتماعی و اقتصادی همایش ها ، کنفرانس ها و سمینار ها همایش بین المللی افق های نوین در علوم تربیتی ، روانشناسی و آسیب های اجتماعی دی ماه


ادامه مطلب ...

چطور عدم تفاهم برای تربیت فرزندان رابطه زناشویی را به خطر می‌اندازد؟

[ad_1]

اگر می‌خواهید رابطه خوبتان را با همسرتان حفظ کنید و در عین حال راهی برای تفاهم پیدا کنید:‏

درباره‌اش حرف بزنید

بحث درباره نحوه تربیت و شیوه آموزش و راهکارهای آن موضوعی است که باید پیش از تولد و حتی پیش از شروع رابطه به آن می‌پرداختید. با این حال هیچ وقت برای حل مشکلات، سوءتفاهم‌ها و یا اختلافات دیر نیست. برای رسیدن به یک درک مشترک حرف زدن درباره دیدگاه‌ها و برداشت‌های شخصی یک ضرورت است. آنچه شما برای تربیت فرزندتان در نظر دارید به احتمال زیاد به تجربه شخصی شما از شیوه و عملکرد والدین خودتان، دانشی که در این زمینه دارید و احساساتی که به عنوان یک والد با آن درگیر هستید مربوط است. بدون شک برای همسرتان نیز همینطور است. هنگام گفتگو درباره این موضوع همواره این نکته را در نظر داشته باشید که شاید نظرتان اشتباه باشد و راهکار و روش والد دیگر بهتر باشد. یادتان باشد وقتی بحث و اختلافی وجود دارد رسیدن به یک توافق صددرصد غیرممکن است. اما همیشه حد وسطی وجود دارد که هر دو می‌توانید در آن نقطه بایستید.‏

قوانین مشترک بسازید

اگر دیدگاه شما این است که «همه چیز باید همانطور باشد که من می‌گویم وگرنه به مشکل برمی‌خوریم» در واقع همیشه باید آماده یک شکست بزرگ باشید. این رویکرد عجیب به ویژه در تربیت و آموزش باعث می‌شود که تعامل سالم را با دیگران از دست بدهید، دیگری را درک نکنید، یکدیگر را اشتباه بفهمید و دائما با هم دعوا کنید.‏

‏ شما نمی‌توانید تعیین کننده همه چیز باشید چون این منصفانه نیست و از طرف دیگر اگر شریک زندگی‌تان با آن موافق نباشد بالاخره این قوانین یک طرفه زیرپا گذاشته می‌شوند. اگر واقعاً دغدغه تربیت فرزندتان را دارید و در عین حال نیاز به همراهی و کمک همسرتان دارید باید در تدوین قواعد تربیتی از مشارکت والد دیگر هم استفاده کنید. این قواعد و اصول در تربیت فرزند چیزهای بسیار ساده‌ای هستند اما تفاهم بر سر آنها در یک تربیت صحیح و احساس رضایت کلی شما نقش مهمی دارد. برای شروع از قوانین بسیار ساده استفاده کنید؛ در مورد ساعت خواب کودک، بازی کردن، نوشتن تکالیف و تغذیه کودک به توافق برسید و قوانین را وضع کنید. به مرور زمان می‌توانید درباره مسائل مهم‌تر تربیت فرزند نیز با همدلی و همکاری بیشتری به توافق برسید.‏

نتیجه خوب و بد را بپذیرید

برای درک این مسأله که چقدر داشتن توافقات اولیه برای تربیت فرزندتان مهم است باید به این نکته توجه کنید که نقض این توافقات که بر اساس مجموعه‌ای از قواعد ساخته می‌شوند می‌تواند تبعاتی داشته باشد که هم در رابطه شما تأثیر دارد و هم می‌تواند قدم اشتباهی در زندگی فرزندتان باشد. اگر شما یا همسرتان نمی‌خواهید به این توافق برسید باید تبعات آن را بپذیرید. اگر شیوه تربیت شما با هم کاملا متفاوت باشد تنش‌های شما بسیار بیشتر خواهد بود. بعضی از والدین سهل‌گیرند و وقتی اشتباهی برای فرزندشان رخ می‌هد فقط خود کودک را مسئول آن می‌دانند. اما برای بسیاری از والدین اینطور نیست. اشتباه فرزند می‌تواند نتیجه عملکرد والدین باشد.‏
 

به نفع فرزندتان حرکت کنید

همه اختلاف و تنشی که وجود دارد برای تربیت بهتر فرزند است در غیر این‌صورت اصلاً نیازی نیست وارد این نزاع شوید. اگر مسأله شما تربیت درست فرزندتان است کاری را بکنید که واقعاً به نفع اوست. البته هر والدی در این میان گمان می‌کند راهی که می‌رود در جهت خیر و صلاح فرزند است. واقعیت این است که شناخت خیر دیگران به ویژه خیر فرزند کار چندان ساده‌ای نیست. زیرا ممکن است آنچه یک والد به عنوان خیر فرزند در نظر می‌گیرد بر اساس یک باور یا تجربه شخصی اشتباه شکل گرفته باشد. در این موارد به جای ثابت کردن این که راه و شیوه‌ شما بهتر است و به خیر فرزندتان نزدیک‌تر است و فقط برای اینکه به یک توافق مشترک برسید تا نزاع کمتری با هم داشته باشید از یک کارشناس و یک شخص آگاه سوم کمک بگیرید. آیا نمی‌توانید به توافق برسید که چه باید بکنید؟ ازیک کارشناس بپرسید چه چیزی برای فرزندتان بهتر است، راه کدام‌تان درست است و بهترین روش چیست و همان را به عنوان گزینه بهتر در پیش بگیرید.‏

‏پشت پرده بجنگید

در شرایطی که والد رفتار خشونت‌آمیز و ناهنجاری علیه فرزندتان ندارد بهتر است پشت پرده درباره عدم توافق و تفاهم حرف بزنید. هر تصمیمی که مربوط به بچه‌هاست و خود آن‌ها هیچ نقش مستقیمی در تصمیم‌گیری ندارند نباید با حضور آنها انجام شود. فرزندتان لازم نیست بداند که شما در مورد نحوه تربیت او با هم اختلاف نظر دارید زیرا این می‌تواند ابزاری به دست او علیه شما و همسرتان باشد.‏

همیشه طوری رفتار کنید که او، والدینش را همراه و هم‌عقیده بداند. در برابر فرزندتان با هم مخالفت نکنید و خود را هم‌عقیده نشان بدهید. همیشه وقت دارید بحث‌ها و اختلاف‌نظرها را پشت ‌پرده و در یک تعامل دونفره مطرح کنید و راه حلی برایش پیدا کنید.‏

انعطاف پذیر باشید

روش شما در تربیت و آموزش نیاز به انعطاف‌پذیری دارد. در دوره‌های مختلف و با توجه به شرایط متفاوتی که وجود دارد شما نیاز به بازنگری به روش‌ها و اهداف خود در تربیت فرزندتان دارید. بنابراین بسیار ضروری است که هرچقدر هم به روش خودتان اعتقاد دارید در برابر آن انعطاف‌پذیر باشید. به فکر و نظر همسرتان فکر کنید. همیشه این احتمال وجود دارد که اشتباه کنید. شریک زندگی‌تان هم ممکن است تغییر کند. با انعطاف‌پذیری و کمی هم تحمل نظر مخالف می‌توانید بیشتر به نفع فرزندتان حرکت کنید.‏

شانس دوباره بدهید

هرکسی ممکن است اشتباه کند. شاید روش همسرتان در یک یا چند مسأله تربیتی اشتباه بوده باشد. او ممکن است در یک موقعیت خاص بد رفتار کرده باشد. اگر واقعاً می‌خواهید مشکلی را حل کنید به شریک زندگی‌تان این فرصت را بدهید تا زمانی که متوجه اشتباهش شد آن را اصلاح کند. یک یا چند اشتباه را تعمیم ندهید. مسائل شخصی و مشکلات رابطه خود را وارد این موضوع نکنید و به خودتان یادآوری کنید که او یک همراه و یک والد است نه یک دشمن یا غریبه! والدین گاهی فراموش می‌کنند که بنیان یک خانواده را شکل داده‌اند و هر دو حق اظهار نظر، تصمیم‌گیری، هدایت و تربیت فرزندشان را دارند. با ایجاد تنش در رابطه خود یک الگوی اشتباه برای فرزندتان نباشید. هرچقدر بیشتر ببخشید و انعطاف پذیر باشید موفق‌تر خواهید بود. برای حل مشکلی که وجود دارد به خواندن یک یا چند یادداشت مشابه اکتفا نکنید. بیشتر مطالعه کنید و اگر لازم است از کمک‌های تخصصی‌تر بهره بگیرید.


[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط با این موضوع

همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسایل زناشویی …نوزاد خود را قبل از به دنیا آمدن ببینید زندگی زناشویی خود را با گذشت زمان گرم و تازه آیا برای برقراری رابطه جنسی اضطراب دارید؟ …برخی افراد در رابطه ی جنسی خود دچار اضطراب می شوند که به دلیل تصویر ذهنی آن ها از مقالات آفتاب هتلهایی که باید در جوانی تجربه کنید لیست بهترین هتل های مشهد هر ماه از سال به کجا سفر آدمک نقاشی کودک تان چه می گویدچطور عدم تفاهم برای تربیت فرزندان رابطه زناشویی را به خطر می اندازد؟ عدم تفاهم در مشاوره ،مشاوره ازدواج ،مشاوره خانواده ،مشاوره رایگان …تور تایلند سفری به سرزمین شادی ها بنز،هیونداو بخریداقساط بلند مدت بهترین راه بیماری،درمان بیماری،علائم بیماری،انواع بیماریدرمان …تور تایلند سفری به سرزمین شادی ها بنز،هیونداو بخریداقساط بلند مدت بهترین راه روش های تحریک جنسی و عشق بازی با همسر روابط …رابطه جنسی والدینی که بچه ها را کنار خودشان می خوابانند معمولا دچار اختلال می شود‎چگونه با دیگران رابطه خوبی داشته باشیم؟ شهر …متاسفانه با بهترین دوستانم نمی‌توانم به خوبی ارتباط برقرار کنم گاهی درباره من ارتباط با دوست پسر، بعد از ازدواج شهر سوالراه های کنترل و روش های کم کردن و از بین بردن نیروی شهوت و تمایلات جنسی زناشویی برای اخبار کلینیک نوین مرکز تخصصی جامع اعصاب و …اگر تمام کارهایی که ما تا به حال به مرور انجام داده‌ایم را همین حالا یکجا به ما همسرداری،آیین همسرداری ،ناگفته های مسایل زناشویی کلوب نوزاد خود را قبل از به دنیا آمدن ببینید زندگی زناشویی خود را با گذشت زمان گرم و تازه نگه دارید آیا برای برقراری رابطه جنسی اضطراب دارید؟ پزشکان ایران در برخی موارد به دلیل خطرات خاص، رابطه جنسی از سوی پزشک ممنوع می‌شود یکی از سوالاتی که برای مقالات آفتاب هتلهایی که باید در جوانی تجربه کنید لیست بهترین هتل های مشهد هر ماه از سال به کجا سفر کنیم آفتاب هشدار بازار آزاد در کمین شماست یک حقیقت بنیادین در زندگی اقتصادی مردم هیچ گاه به کتاب های روش های تحریک جنسی و عشق بازی با همسر روابط زناشویی و آموزش رابطه­ جنسی والدینی که بچه ­ها را کنار خودشان می ­خوابانند معمولا دچار اختلال می­ شود‎ مشاوره ،مشاوره ازدواج ،مشاوره خانواده ،مشاوره رایگان خانواده تور تایلند سفری به سرزمین شادی ها بنز،هیونداو بخریداقساط بلند مدت بهترین راه برای بیماری،درمان بیماری،علائم بیماری،انواع بیماریدرمان بیماری ها تور تایلند سفری به سرزمین شادی ها بنز،هیونداو بخریداقساط بلند مدت بهترین راه برای چگونه با دیگران رابطه خوبی داشته باشیم؟ شهر سوال متاسفانه با بهترین دوستانم نمی‌توانم به خوبی ارتباط برقرار کنم گاهی درباره من چیزهایی فکر ارتباط با دوست پسر، بعد از ازدواج شهر سوال راه های کنترل و روش های کم کردن و از بین بردن نیروی شهوت و تمایلات جنسی زناشویی برای جوانان اخبار کلینیک نوین مرکز تخصصی جامع اعصاب و روان کلینیک اگر تمام کارهایی که ما تا به حال به مرور انجام داده‌ایم را همین حالا یکجا به ما بسپارند هرگز


ادامه مطلب ...

کلید تربیت فرزندان شاد در دست پدران است

[ad_1]
کلید تربیت فرزندان شاد در دست پدران است

خبرگزاری آریا- نتایج یک تحقیق جدید نشان می‌دهد نحوۀ رفتار پدران عاملی کلیدی در تربیت فرزندانی شاد خواهد بود.
به گزارش سرویس اخبار جذاب و مفید خبرگزاری آریا، نتایج یک تحقیق نشان می‌دهد میزان مشکلات رفتاری در فرزندان پدران مشتاق و با اعتماد به نفس کمتر است.
درحالی‌که کیفیت زمانی که با کودکان می‌گذرانیم همواره اهمیت دارد، نتایج یک تحقیق جدید نشان می‌دهد نحوۀ رفتار پدران عاملی کلیدی در تربیت فرزندانی شاد خواهد بود.
نتایج تحقیق محققان انگلیسی نشان می‌دهد نوزادانی که پدران با اعتمادبه‌نفس و مشتاق دارند احتمالاً در سنین 9 یا 11 سالگی کمتر با مشکلات رفتاری روبرو خواهند شد.
گروه تحقیقاتی به رهبری دکتر چارلز اوپوندو در دانشگاه آکسفورد در انگلیس دراین‌باره گفت: «جنبه‌های روانی و عاطفی حضور والدین در دوران ابتدایی رشد کودک اغلب در رفتارهای آتی وی بیش‌ترین تأثیر را دارند.»
بیش از 10 هزار کودک و والدینشان در این تحقیق شرکت کردند. نتایج این تحقیق نشان داد طرز برخورد پدران بیشتر از زمانی که آنان برای نگهداری از کودک یا کار منزل صرف می‌کنند بر رفتار فرزندان تأثیر دارد.
گروه تحقیقاتی یادشده داده‌های یک پروژۀ تحقیقاتی بریتانیایی را که حدود 15 هزار نفر را از هنگام تولد رصد کرده بود، تجزیه‌وتحلیل کرد. محققان بر پاسخ‌های پرسشنامه‌هایی تمرکز کردند که به والدین 10 هزار و 440 کودک که در سن 8 ماهگی در کنار پدر و مادر خود زندگی کرده بودند، داده شده بود.
در این تحقیق، رفتارهای حدود 7 هزار کودک 9 ساله و حدود 6 هزار و 500 نفر از آنان در سن 11 سالگی بررسی شد.
نتایج این تحقیق نشان داد بزرگ‌ترین عواملی که به رفتار کودکان ارتباط داشتند عواملی بودند که با میزان اشتیاق پدران و اعتماد آنان به نقش خود در تربیت فرزندان مرتبط بودند.
یک روان‌پزشک کودک نیز دراین‌باره گفت: «وجود پدری با اعتمادبه‌نفس که در زمان‌های موردنیاز پاسخ‌های عاطفی صمیمانه‌ای از خود بروز می‌دهد از مهم‌ترین عواملی است که به بروز رفتارهای بهتر فرزندان در آینده منجر می‌شود.»
وی افزود: «نتایج این تحقیق نشان می‌دهد کودکانی که والدینشان در یک سال ابتدایی زندگی آن‌ها به افسردگی بالینی مبتلا هستند، مشکلات رفتاری بیشتری از خود نشان می‌دهند چراکه افسردگی علاوه بر کاهش اعتمادبه‌نفس، میزان توانایی والدین در ارائۀ پاسخ‌های عاطفی تمام و کمال را کاهش می‌دهد.»


[ad_2]
لینک منبع
بازنشر: مفیدستان

عبارات مرتبط با این موضوع

راههای افزایش اعتماد به نفس ،زندگی بهتر ،روشهای شاد …راه موفقیتموفقیت در زندگیعوامل موفقیتدران استرسروانشناسیآرامش روحآرامش اعصاب خرید کتابهای مبتکران فرهنگ اصطلاحات آمریکایی ، متین نویسنده پیمان متین ریال ناشر بنی هاشم محصولاتکمکدرسیبنیهاشمنوشته شده توسط مدیریت سایت یکشنبه ، اردیبهشت ، هندسه نشر بنی هاشمبازیگران ایرانیسیلنتو ادعا کرد که جیسون که هم‌اکنون در دو حرفه بازیگری و هم کارگردانی مشغول به شب زنده داری از منظر آیات و روایات پرسمان دانشجویی …شبزندهداریازمنظردر گفتار و رفتار پیامبرصلی الله علیه و آله و سلم اهمیت به علم چگونه بوده است؟ راههای افزایش اعتماد به نفس ،زندگی بهتر ،روشهای شاد بودن،راز راه موفقیتموفقیت در زندگیعوامل موفقیتدران استرسروانشناسیآرامش روحآرامش اعصاب راز خرید کتابهای مبتکران فرهنگ اصطلاحات آمریکایی ، متین نویسنده پیمان متین ریال ناشر بنی هاشم محصولاتکمکدرسیبنی نوشته شده توسط مدیریت سایت یکشنبه ، اردیبهشت ، هندسه نشر بنی هاشم بازیگران ایرانی «سیلنتو» ادعا کرد که «جیسون» که هم‌اکنون در دو حرفه بازیگری و هم کارگردانی مشغول به کار است شب زنده داری از منظر آیات و روایات پرسمان دانشجویی ـ اخلاق شبزندهداریاز در گفتار و رفتار پیامبرصلی الله علیه و آله و سلم اهمیت به علم چگونه بوده است؟


ادامه مطلب ...