مجله مطالب خواندنی
سبک زندگی، روانشناسی، سلامت،فناوری و ....مجله مطالب خواندنی
سبک زندگی، روانشناسی، سلامت،فناوری و ....آمار تکان دهنده از روابط جنسی دختر و پسر در ایران
جام جم سرا: مرکز پژوهش‌های مجلس شورای اسلامی ایران، نوزدهم خرداد گزارشی با عنوان «ازدواج موقت و تاثیر آن بر تعدیل روابط نامشروع جنسی» روی وب‌سایت خود منتشر کرده است.
در این گزارش با استناد به نامه‌ای از وزارت آموزش و پرورش، نتایج تحقیق بر ۱۴۱ هزار و ۵۵۵ دانش آموز دختر و پسر دوره متوسطه در سال تحصیلی ۱۳۸۷-۱۳۸۶ منتشر شده است که بر اساس این تحقیق، ۱۰۵ هزار و ۴۶ نفر دانش آموز یعنی ۷۴.۳ درصد دارای رابطه «غیر مجاز با جنس مخالف» بوده‌اند.
همچنین طبق این گزارش، در سال تحصیلی 1386-1387 از 141552 دانش آموز (دختر و پسر) دوره متوسط در کل کشور تعداد 24889 نفر (17.5 درصد) دارای روابط همجنسگرایی (لواط و مساحقه) بودند.
به گزارش جام جم سرا، طبق این گزارش، بر اساس اظهارات کارشناسان در سال 1388 در دهه 1960 و 1970 میلادی سن روسپیگری بالای 30 سال بود، اما اکنون سن روسپگیری به 15 سال به بالا رسیده است. تحقیقات دانشگاه شهید بهشتی نشان داده است که آمار روسپیگری بین زنان متاهل بیشتر از مجردهاست و 11 درصد روسپیان شهر تهران با اطلاع همسرانشان دست به روسپیگری می زنند.
در سال های 1388 و 1389 آمار کشف باندهای فساد 30 الی 35 درصد افزایش داشته است.
گزارش مرکز پژوهش‌های مجلس همچنین به یک تحقیق انجام شده توسط محمود گلزاری، عضو هیات دانشگاه علامه طباطبایی اشاره کرده است که بر اساس این تحقیق، ۸۰ درصد دختران مورد پرسش در چند دبیرستان دخترانه تهران گفته‌اند که رابطه با جنس مخالف را تجربه کرده‌اند.
| تحقیقات دانشگاه شهید بهشتی نشان داده است که آمار روسپیگری بین زنان متاهل بیشتر از مجردهاست و 11 درصد روسپیان شهر تهران با اطلاع همسرانشان دست به روسپیگری می زنند |
محمود گلزاری، معاون ساماندهی امور جوانان وزیر ورزش و جوانان، ۲۱ اردیبهشت امسال نیز گفته بود که بر اساس گزارش‌های آموزش و پرورش، ۴۰ درصد دانش‌آموزان رابطه با جنس مخالف را از ۱۴ سالگی شروع کرده‌اند.
به گفته وی، ارتباطِ پیش از دانشگاه دختران و پسران نسبت به ۳۰ سال پیش، سه برابر شده و زمان شروع رابطه جنسی نیز به دوره راهنمایی رسیده است.
تهیه کنندگان گزارش مرکز پژوهش‌های مجلس تاکید کرده‌اند که این آمار گوشه‌ای از حقیقت را نشان می‌دهد نه همه آن را. (تابناک)
ادامه مطلب ...
رماتیسم و اثرات آن بر روابط جنسی زوجین
جام جم سرا: آیا بیماری‌های روماتیسمی تاثیری بر روی رابطه جنسی ما می‌گذارد؟ در پاسخ به این سوال باید گفت بیماری‌های التهاب مفاصل و روماتیسم ممکن است اثرات زیر را بر روی روابط جنسی شما داشته باشد:
- درد و رنج ناشی از آرتریت ممکن است تاثیر نامطلوبی بر روی روابط جنسی و زناشویی شما بگذارد.
- آرتریت ممکن است بر روی برخی از اعمال معمول زندگی کاری و خانوادگی شما تاثیر گذاشته و باعث شود شما در انجام کارهای روزمره مشکل داشته باشید.
- آرتریت تاثیر سوء بر روی خلق و خو و اعتماد بنفس شما می‌گذارد.
این موارد باعث بروز استرس و و تاثیر منفی بر روابط احساسی و جنسی شما می‌شوند که خیلی از زوج‌ها با این مشکل مواجه هستند. در ابتدا کافی است با همسر خود درباره مشکل خود به وضوح صحبت کنید و به کمک یکدیگر درد و رنج خود را کاهش دهید. زیرا بسیاری از آنها که مشکلات روماتیسمی دارند با کاهش اعتماد به نفس در برقراری رابطه جنسی مواجهند؛ مخصوصا اگر آرتریت بر ظاهر آنها نیز تاثیر گذاشته باشد. در این موارد باید توجه کرد که اکثر روابط بر مبنای اعتقادات و تفکرات شکل میگیرد تا ظاهر فیزیکی. در این صورت بهترین راه حفظ روابط اجتماعی و توسعه حضور در جمع است.
حرکت کردن مفاصلی که از بیماری‌های روماتیسمی آسیب دیده‌اند دردناک است، ماهیت فعالیت‌های جنسی با تحرک بالای کل مفاصل بدن همراه است و همین موضوع علت دردناک بودن و ناخوشایند بودن فعالیت‌های جنسی می‌باشد مخصوصا اگر روماتیسم مفاصل باسن یا کمر را تحت تاثیر قرار داده باشد. با این حال عموما فعالیت جنسی تاثیری بر روی عود علائم روماتیسم ندارد.
افرادی که مبتلا به آرتریت واکنشی هستند بایستی مراقب انتقال عفونت‌ها باشند. در صورتی که با این مشکل مواجه هستید از وسایلی که جلوی انتقال عفونت را می‌گیرند (مانند کاندوم) استفاده کنید.
دلایلی وجود دارد که باعث میشود آرتروز یا بیماری‌های روماتیسمی تاثیر نامطلوبی بر روی روابط جنسی شما بگذارد:
- برخی از بیماری‌های روماتیسمی تاثیر نامطلوبی بر روی خلق و خوی شما می‌گذارند. بد خلق شدن یکی از مهمترین عوامل کاهش میل جنسی می‌باشد
- مفاصل متورم ممکن است این حس را در شما منتقل کند که جذاب نیستید و اعتماد بنفس شما را کاهش دهد
- خستگی و بی‌حوصلگی همراه با بیماری‌های روماتیسمی میتواند میل جنسی شما را کاهش دهد. راه‌های مقابله با خستگی را یاد بگیرید.
- مفاصل دردناک ممکن است حرکات شما را حین روابط جنسیتان محدود کند.
- خشکی واژن از مهمترین عوارض برخی از بیماری‌های روماتیسمی است. درصورت وجود این مشکل می‌توانید از روغن‌های روان کننده استفاده کنید. البته باید در مورد نوع ژل با پزشک مشورت نمایید چون ممکن است برخی از روغن‌ها به پوست شما آسیب وارد نمایند.
آیا دارو‌ها تاثیری بر روی روابط جنسی فرد مبتلا اثر دارند؟
بیشتر داروهای معمول مورد استفاده در روماتیسم تاثیر سویی بر زندگی جنسی شما ندارند، هرچند استروئید‌ها ممکن است باعث کاهش میل جنسی یا به طور موقت باعث ناتوانی جنسی شما شوند. پیش از هر چیز، بهتر است درمورد اثرات دارو‌ها بر زندگی جنسی خود با پزشک خود مشورت نمایید.
داروهای مورد استفاده در روماتیسم معمولا اثر قرص‌های ضد بارداری را کاهش نمی‌دهد ولی برای اطمینان این موضوع را نیز با پزشک خود در میان بگذارید.
آیا عمل تعویض مفصل لگن و زانو تاثیری بر روی زندگی جنسی می‌گذارد؟
در صورتی که عمل جایگزینی مفصل لگن و زانو انجام داده‌اید، درد در مفاصل عمل شده ممکن است تاثیر سویی بر زندگی جنسی بگذارد. البته در حالت کلی این عمل باعث بهبود علائم درد در شما میشود ولی معمولا تا ۶ هفته بعد از عمل شما قادر به داشتن رابطه جنسی نیستید.
به دنبال عمل جراحی لگن ممکن است برخی از حالات رابطه جنسی باعث تغییر موقعیت مفصل تعویض شده شود. سعی کنید از حالاتی که باعث تحرک زیاد درد شما میشود پرهیز کنید و بیشتر در رابطه حالت ریلکس داشته باشید.
چگونه می‌توانم بر مشکلات ناشی از درد حین رابطه فائق آمد؟
مشکلات بیماران روماتیسمی میتواند جسمی یا روانی یا ترکیبی از هر دو باشد. برای غلبه بر این مشکلات فقط به چند نمونه در زیر اشاره میشود:
فعالیت داشته باشید: ورزش یکی از مهمترین بخش‌های درمانی برای درمان بیماری‌های روماتیسمی می‌باشد. به وسیله ورزش عضلات خود را قوی نگه دارید همچنین با ورزش می‌توانید دامنه حرکتی مفاصل خود را افزایش داده و باعث تاثیر مثبتی بر روی روابط جنسی خود شوید.
مشورت نمایید: اولین کسی که میتواند بیشترین کمک را در داشتن رابطه جنسی به شما بکند همسر شماست. در مورد این موضوع و تجربه حالات مختلف و میزان درد و... با او بدون تعارف صحبت کنید. ترس از ایجاد درد، ترس از صدمه زدن به همسر و ترس‌هایی که با صحبت کردن حل میشود ممکن است باعث عدم صمیمیت در روابط جنسی شود.
از قبل برنامه ریزی کنید: در صورتی که با درد در حین رابطه جنسی مشکل دارید از مسکن‌ها ۱ ساعت قبل از شروع رابطه استفاده کنید. این درمان موقتی است ولی در صورتی که به رابطه لذت بخش شما کمک می‌کند بسیار موثر می‌باشد. برخی هم ممکن است بعد از یک حمام آب گرم این احساس را داشته باشند.
ماساژ را فراموش نکنید: ماساژ در برخی از بیماران یکی از موثر‌ترین راه‌های تسکین علائم می‌باشد.
حالات مختلف رابطه را تجربه کنید: حالات مختلفی برای رابطه جنسی وجود دارد. در صورتی که یکی از حالات برای شما مناسب نبود می‌توانید حالت دیگری را انتخاب کنید. این تجربه برای هر فردی با فرد دیگر متفاوت می‌باشد پس سعی کنید به کمک همدیگر بهترین حالت را انتخاب کنید.
از افراد آگاه اطلاع کسب کنید: همه زوج‌ها در زندگی فراز و نشیب‌هایی دارند. بیماری‌های روماتیسمی این نگرانی را در زوج‌ها به وجود می‌آورد که روابط به سمتی سوق پیدا کند که به سردی بینجامد. در صورتی که شما نمی‌توانید مشکلاتتان را به تنهایی حل کنید در بین اطرافیان فردی که هر ۲ نفر به او اعتماد دارید را پیدا کنید و با وی صحبت کنید. البته پیشنهاد بهتری هم وجود دارد: مشاوره خانواده. با مشاور خانوادگی خود درباره تمامی مسائل خود اعم از روابط جنسی و احساسات خود صحبت کنید و از او کسب اطلاع کنید.
آیا ما می‌توانیم بچه دار شویم؟
برای بچه دار شدن حتما بایستی با پزشک خود مشورت نمایید. برخی از دارو‌ها مانند سولفاسالازین می‌توانند به طور موقت باعث کاهش تعداد اسپرم در مردان شوند. برخی از تحقیقات نشان داده‌اند که داروهای ضد التهابی غیر استروئیدی در صورتی که در دوران بارداری مصرف شوند باعث افزایش سقط جنین میشود. همچنین متوتروکسات و لفلونامید ممکن است برای جنین خطرناک باشد برای همین پزشکان توصیه می‌کنند که حداقل ۳ ماه تا ۶ ماه قبل از بارداری از مصرف آن جلوگیری شود.
زنان مبتلا به لوپوس و آنتی فسفولیپید ممکن است در معرض خطر بیشتر سقط جنین باشند بنابراین بایستی در زمان بارداری تحت نظر روماتولوژیست باشند. تقریبا تمام دارو‌ها به شیر مادر انتقال پیدا می‌کنند پس حتما در باره آنها با پزشک خود مشورت نمایید.
زنان مبتلا به آرتروز درد زیادی را در کمر و باسن و زانوی خود در طول بارداری به دلیل افزایش وزن احساس کنند. (شفاآنلاین/با تلخیص و ویرایش)
ادامه مطلب ...
دختری با روابط عمومی ضعیف و همیشه ناراحت
جام جم سرا: در قدم اول تلاش کنید که در برابر نظر دیگران گارد نگیرید. اینکه شما تصمیم بگیرید به هر قیمتی به دیگران ثابت کنید که نظرشان درباره شما درست نیست کار بی‌فایده‌ای است و شما را به مقصودتان نخواهد رساند. شما باید خودتان را ارزشمند و قابل احترام بدانید. در این صورت پاسخ‌ها و رفتارهای شما در برابر دیگران نیز محترم بروز می‌کند. افرادی که اعتماد به نفس و خود ارزشمندی بالایی دارند خیلی زیبا‌تر سلام و احوال پرسی می‌کنند و این باعث میشود دیگران روابط عمومی آنها را ضعیف ندانند.
محدودیت‌های غیر منطقی را حذف کنید
پیش از هر چیز باید بدانید که در جمع بودن منافاتی با صحبت کردن یا نکردن ندارد، بنابراین از جمع‌های فامیلی و دوستی دوری نکنید. این دلیل که باید حتما در جمع صحبت کنید، نباید باعث دوری شما از حضور در جمع باشد. وقتی از حضور در جمع خودداری کنید، دیگران فکر می‌کنند شما ناراحت هستید یا روابط عمومی ضعیفی دارید. شما باید برای ارتباط موثر و صحبت کردن با دیگران بعضی محدودیت‌های غیر منطقی را حذف کنید. بعضی از افراد می‌ترسند که صحبت‌‌هایشان باعث ناراحتی دیگران شود، در صورتی که معمولا این اتفاق نخواهد افتاد و این ترس بی‌دلیل است. البته فکر کردن پیش از حرف زدن هم بسیار خوب است اما حساسیت‌های بی‌مورد باید برطرف شود.
همیشه رسمی برخورد نکنید
در قدم دیگر سعی کنید با دیگران به خصوص با دوستان و اقوام خیلی رسمی برخورد نکنید. برای انتخاب موضوعی که می‌خواهید درباره آن با دیگران صحبت کنید، خیلی سخت نگیرید. شما می‌توانید از گفت‌و‌گو درباره موضوع‌های روزانه شروع کنید تا به مرور توان شما بالا‌تر برود. همین صحبت کردن با دیگران با رعایت مهارت‌های ارتباط موثر به شما کمک زیادی برای بالا بردن روابط عمومیتان خواهد کرد.
شش دانگ حواستان را به دیگران بدهید
در زمان صحبت با دیگران تلاش کنید تا آنها را درک کنید. برای ارتباط موثر باید وقتی برای گفت‌و‌گو با دوستان و آشنایانتان درنظر بگیرید و در این لحظات فقط شنونده باشید و اجازه دهید که آنها حرفشان را بزنند؛ به طور مثال در هنگام صحبت با دیگران با تلفن همراه‌تان بازی نکنید و شش دانگ حواستان را به طرف مقابل بدهید.
خنده را جدی بگیرید
گاهی اوقات در حین صحبت با دوستان و آشنایان به آنها لبخند بزنید هرچند که از نظر شما، موضوع مورد بحث خنده دار نباشد. همین همدلی شما با جمع، کمک زیادی به شاد نشان دادن شما خواهد کرد. (عباسعلی براتی - کار‌شناس ارشد روانشناسی بالینی/ خراسان)
ادامه مطلب ...
ارگاسم همزمان در روابط زناشویی
جام‌جم‌سرا: خیلی مواقع زوج‌ها سعی می‌کنند طوری رفتار کنند که ارگاسم یا ارضاء شدنشان همزمان رخ دهد. بر خلاف تصورشان، این نوع زمابندی میتواند به سلامت رابطه جنسی صدمه بزند و از رضایت‌بخشی آن بکاهد زیرا در این حالت، زن همیشه دلواپس این خواهد بود که کی به ارگاسم می‌رسد؟ توجه به این مسئله خیلی آشفته‌اش خواهد کرد.
او نیاز دارد، بدون هیچ بازداری یا کنترلی، آزادانه به رابطه جنسی بپردازد تا ارگاسم به سراغش آید. به بیان دیگر، وقت ارگاسم برای او همان زمانی است که رخ می‌دهد. پس، مرد میتواند بعد از او ارگاسم داشته باشد یا حتی نحوهٔ بهتر آن این است که میتواند کمی صبر کند. به این نکتهٔ مهم توجه داشته باشید که رسیدن همزمان مرد و زن به ارگاسم هر دو را چنان جذب لذت شدید خود می‌کند که شراکت و توجه به عواطف دیگری برایشان بناگاه از دست می‌رود و خاصیت اصیل عشق، یعنی انس و الفت، در میانشان ناپدید میشود.
لحظه‌ای زن سرشار از توجه کامل به احساسات مرد است؛ و لحظهٔ دیگر، هیچ برجا نمانده. مرد هم، فرقی ندارد، آن زمان که ارگاسم را تجربه می‌کند لذت زن را از خاطر می‌برد. او، که تا پیش از رسیدن به ارگاسم، همهٔ حواسش متوجه به لذت رو به افزایش زن بوده، در یک آن چنان می‌گسلد و دلمشغول لذت بردن خود میشود که جایی برای احساس لذت زن و توجه به سوی دیگر باقی نمی‌ماند.
اگر مرد مسئولیت کنترل خود را به عهده بگیرد، این امکان برای همسرش به وجود می‌آید که از کنترل خارج شود و به پیش رود. از این راه، مرد توجهش را به او حفظ کرده و میتواند از لذت بردن او نیز به طور کامل لذت ببرد. سپس، همسرش این امکان رامی‌یابد که با توجه کامل به مرد لذت بخشد و از احساس لذت او برخوردار شود. در این صورت، مثل این است که هر دوی آنها به جای یک ارگاسم دو ارگاسم را تجربه کنند؛ ابتدا هر دو ارگاسم زن را و بعد هر دو ارگاسم مرد را.
اما، اینکه مرد بخواهد لذت کامل خود را مقدم بر زن تجربه کند، چه اشکالی دارد؟ او با این روش همسرش را از شکل‌گیری آرام خواهشش دور می‌کند و چنانچه علی‌رغم آن، زن بتواند به ارگاسم برسد، مرد به خاطر فقدان برانگیختگی کامل در شرایطی نیست که قادر باشد اوج لذت او را به خوبی احساس کند.
پیروی از دستورالعمل‌های کلی رابطه جنسی دوقطبی به زن فرصت آن را می‌دهد که در هر بار شانس کافی برای رسیدن به ارضا را داشته باشد. حال، اگر این خواهش حاصل نشد، چون مرد وقت خود را بدون توقع یا ایجاد زحمت برایش صرف کرده، زن احساس رضایت کافی خواهد کرد.
فواید اضافی رابطه جنسی دوقطبی
از فواید رابطه جنسی دو قطبی احساس محق بودن زن برای رسیدن به ارگاسم و ارضا شدن است. وقتی مرد در زمان خود لذتش را برد و نوبت به همسرش رسید، طبیعت زن به زن می‌گوید حالا نوبت توست. بدون این احساس حق داشتن، برای بعضی از زنان رسیدن به ارگاسم و ارضا شدن بسیار دشوار است.
بسیاری از زنان بخشش را به راحتی انجام می‌دهند؛ ولی وقتی نوبت دریافت می‌رسد، همه‌چیز برایشان خیلی سخت میشود. زن به هنگام رابطه جنسی ممکن است چنان نگران یا در فکر نیازهای شریک جنسی‌اش باشد که به خود اجازه ندهد به نیازهای خودش نیز توجه کند. چنین گرایشی میتواند کاملاً ناخودآگاه باشد.
یک بار حین شرح این نکته در یکی از سمینار‌هایم، زنی که معلوم بود شدیداً به هیجان آمده تقریباً فریاد زد: «باور کردنی نیست! دلیش باید همین باشد.» هر کسی می‌توانست بفهمد او دچار درک آنی و شگفتی‌آوری شده است. سخنرانی را قطع کردم و موضوع را از او پرسیدم. ماجرا را چنین برایمان شرح داد:
همین الان فهمیدم چرا فقط یک بار در زندگی‌ام ارگاسم داشته‌ام. زنی چهل و دو ساله‌ام و سال‌ها از زندگی مشترکم میگذرد، ولی فقط یک بار آن هم طی تجربه‌ای خاص به ارگاسم رسیدم. حدود شش سال از آن موقع میگذرد. همیشه فکر می‌کردم دلیلش چه بوده، ولی به نتیجه‌ای نمی‌رسیدم تا امروز.
| با درک دو جانبهٔ رابطه جنسی دو قطبی و علامت دادن واضح مبنی بر اینکه مرحلهٔ دوم آغاز شده، زن به آرامش کامل‌تری می‌رسد و از شکل‌گیری تدریجی کامیابی جنسی‌اش لذت می‌برد |
راستش را بخواهید حدود شش سال پیش در یکی از روز‌ها وقتی همسرم خواهان رابطه جنسی شد، من شرایط روحی مساعدی نداشتم. فکر می‌کردم در رابطه‌مان به اندازهٔ کافی ایثار کرده‌ام، اما اثری از هیچ تجربهٔ باشکوهی نمی‌دیدم. بالاخره، پس از اصرار زیاد همسرم، رابطه را پذیرفتم؛ منتها تصمیم گرفتم فقط دریافت کننده باشم و از نوازشش لذت ببرم. برایم همه کاری کرد؛ و من برخلاف همیشه، هیچ کاری برایش نکردم. با خودم گفتم این بار فقط خودم بهره ببرم. حالا می‌فهمم چرا در این رابطه ارضا شدم و ارگاسم داشتم. در آن مورد خاص، توجهم به او معطوف نبود. برای اولین بار به خودم توجه کردم و همین هم موثر واقع شد. جالب اینکه هیچ کاری برای لذت بخشیدن به شریک جنسی‌ام انجام ندادم، ولی او هم راضی و خشنود بود.
همان طور که مثال بالا نشان می‌دهد، وقتی زن بتواند کاملاً دریافت کننده باشد، میتواند واقعاً از رابطه جنسی لذت ببرد. رابطه جنسی دو قطبی راهی برای زن می‌گشاید تا زمانی برای پذیرش و زمانی برای دریافت داشته باشد. پس از آنکه آشکارا لذت می‌بخشد، این حق را برای خویش می‌بیند که به قطب لذت بردن تغییر مکان دهد.
با درک دو جانبهٔ رابطه جنسی دو قطبی و علامت دادن واضح مبنی بر اینکه مرحلهٔ دوم آغاز شده، زن در آرامش کامل‌تری می‌آساید و از شکل‌گیری تدریجی کامیابی جنسی‌اش لذت می‌برد.
وقتی مرد خود را کنترل می‌کند
مرد آگاهانه خود را کنترل می‌کند تا قبل از زن به مرحله ارضا شدن نرسد. این یعنی فرصت خوبی برای زن تا لذت بیشتری از رابطه جنسی ببرد. مرد با پذیرش مسئولیت، زن را از دلواپسی نجات می‌دهد و به او این احساس را می‌بخشد که فرصت دارد و نیازی نیست برای ارگاسم داشتن و ارضا شدن قبل از مرد عجله کند.
خوب، هرچه اطمینان زن به مرد بیشتر باشد و مطمئن‌تر باشد که مرد قبل از او به اوج لذت نمی‌رسد با آرامش بیشتری می‌آساید و خود را به دستان وی می‌سپارد. این خوب است. توجه دارید که مزیت دیگری برای رابطه جنسی دو قطبی است.
مرحلهٔ اول شروع میشود. مرد بدون ارگاسم لذت خود را می‌برد. بعد، مرحلهٔ دوم فرا می‌رسد. زن می‌داند بقیهٔ وقت به او تعلق دارد و مرد می‌خواهد او بهره‌مند شود. پس، با خیال راحت خود را رها می‌کند. هرچه زن مطمئن‌تر باشد که مرد قرار نیست قبل از او ارضا شود، راحت‌تر می‌آساید و رها‌تر خواهد بود.
البته احساسات مسیر یکنواختی را طی نمی‌کنند. گاه مرد، نیاز شدیدی احساس می‌کند که قبل از زن ارگاسم داشته باشد. در چنین مواقعی، نباید بگذارد آتشش بیشتر تحریک شود. عمل درست خلاصی از تحریک و آرام گرفتن است.
آرام گرفتن در دو مرحله انجام میگیرد:
ابتدا باید قبل از آنکه دیر شود با کنار کشیدن، مانع تحریک بیشتر خود شود. سپس باید شروع به افزایش برانگیختگی زن کند. تحریک زن و رشد لذت او به مرد فرصت می‌دهد کنترلش را بازیابد.
اتفاق دیگری که گاه طی رابطه جنسی می‌افتد، خواست زن برای ارگاسم قبل از مقاربت است. این خواسته روند پی آمده را می‌طلبد: مرد در مرحلهٔ اول تحریک میشود؛ سپس زن را به ارگاسم می‌رساند؛ آنگاه به مقاربت می‌پردازد و مرد نیز ارگاسم را تجربه می‌کند. (ایران فروم)
ادامه مطلب ...
لایه‌های پنهان در روابط خیابانی دختران و پسران
جام جم سرا: روزنامه خراسان گزارشی در این زمینه تهیه کرده، که جام جم سرا برای اطلاع رسانی به کاربران آن را در ادامه بازنشر می‌کند:
***
سر تیتر خبرهای تکان دهنده با موضوع دوستی‌های خیابانی در ماه‌های گذشته را در یک صفحه، کنار هم گذاشتیم و راهی پارک شهر شدیم و از دختر و پسرهای جوانی که مشخص بود رابطه دوستی پنهانی با یکدیگر برقرار کرده‌اند و در گوشه‌ای از پارک روی نیمکت نشسته بودند خواستیم که نظرشان را درباره این خبر‌ها بگویند.
واکنش هر کدام بعد از دیدن این اخبار و دلایلشان برای ادامه این ارتباط جالب توجه بود. برای این افراد از اسامی مستعار استفاده شده است:
شاید به ازدواج هم فکر کنیم!
امیررضا که به تازگی دماغش را عمل کرده است، با دیدن صفحه اخبار حوادث می‌گوید: از این چیز‌ها که زیاد است. جوان‌ها نباید قبل از اینکه طرف مقابلشان را بشناسند، با او دوست شوند. بعضی از جوانان در خیابان راه می‌افتند و به دیگران شماره می‌دهند که نتیجه‌اش اتفاقات ناگوار این چنینی میشود.
مریم در حالی که روسری‌اش را کمی جلو‌تر می‌کشد، می‌گوید: من تا حالا به چشم خودم، دیده‌ام که یک دوستی نامناسب باعث دعواهای شدید بین خانواده‌ها و حتی دختر و پسر شده است. معمولاً خانواده‌ها از ۹۰ درصد دوستی‌ها باخبر نمی‌شوند که ای کاش مطلع باشند. اگر فرزندی با والدینش صمیمی باشد، خیلی راحت با آنها درباره چنین موضوع‌هایی صحبت می‌کند.
امیررضا هدف بیشتر پسر‌ها از برقراری ارتباط با دختر‌ها را رفع نیازهای جنسی می‌داند. به نظر او هدف چنین دوستی‌هایی اصلا ازدواج نیست چون در آن صورت، پسر‌ها با چندین دختر دیگر دوست نمی‌شدند.
مریم هم در این باره می‌گوید که بیشتر دختر‌ها از جمله خود او به دلیل تنهایی و نیاز به یک همدل و همزبان با پسر‌ها دوست می‌شوند البته شاید هم به ازدواج فکر کنند.
از خانواده‌ام پنهان می‌کنم!
وانمود می‌کنند که در حال درس خواندن هستند. به آنها که نزدیک می‌شوم با کتاب‌های بسته و صدای خنده‌شان مواجه می‌شوم. حسام با دیدن صفحه حوادث می‌گوید: نظر خاصی ندارم. او که انگار ترسیده است، با کمی استرس ادامه می‌دهد: البته من باور نمی‌کنم که یک دوستی ساده، باعث دعوا و درگیری شود.
ملیحه که ۱۵ سال بیشتر ندارد، می‌گوید: البته بیشتر این ارتباط‌ها از روی بیکاری و برای تفریح است. این نکته را هم اضافه کنم که بچه‌ها در همه خانواده‌ها با هر نوع وضع مالی و اعتقادی ممکن است به سمت چنین ارتباط‌هایی کشیده شوند. البته قبول دارم که در خانواده‌های مذهبی کمتر است، ولی در همه خانواده‌ها وجود دارد.
حسام ۱۸ ساله ادامه می‌دهد با توجه به اینکه من در حال حاضر برای ازدواج آمادگی ندارم ولی تا ۵ یا ۶ سال دیگر می‌خواهم داماد شوم بنابراین، این موضوع را از والدینم پنهان خواهم کرد.
ملیحه درباره تاثیر عاشق شدن در تفکر منطقی و انتخاب همسر می‌گوید: به نظر من، دختر‌ها با قرار گرفتن در چنین دوستی‌هایی، نمی‌توانند منطقی فکر کنند چون علاقه شدید، کورشان می‌کند.
به من اعتماد کامل دارد ولی نگرانم!
سمانه در حالی که نگاهش به اطراف است، می‌گوید بعضی از دوستی‌های دختر و پسر‌ها خیلی خطرناک است. وحید که به صحبت کردن تمایلی ندارد، در پاسخ به اینکه چرا بعضی از دوستی‌ها خطرناک میشود، می‌گوید: مهمانی‌های خصوصی که دختر و پسر‌ها با هم می‌روند، ممکن است خطرناک باشد چون آدم‌های بسیار متفاوتی در آن مهمانی‌ها حضور دارند، ولی دوستی ما هیچ خطری نخواهد داشت، شما نگران ما نباشید!
سمانه ادامه می‌دهد اما اگر خانواده من بفهمند، کاملاً بیچاره خواهم بود!
وحید که ۲۱ سال دارد مدعی است: دوستی‌هایی به ازدواج منجر نمی‌شود که از روی هوس باشد اما دوستی ما این طور نیست. به نظر من، تنها راه انتخاب همسر همین دوستیهاست.
سمانه ۱۸ ساله، ادامه می‌دهد: مشکل اصلی در این نوع ازدواج این است که بیشتر پسر‌ها بعد از ازدواج شک می‌کنند که شاید همسرشان با پسرهای دیگر هم دوست بوده، یا همین الان هم با کسی دوست باشد و همین باعث طلاقشان میشود. البته وحید بار‌ها به من گفته است که به من اعتماد کامل دارد پس زندگی ما به مشکل نخواهد خورد.
برای من مشکلی پیش نمی‌آید!
پسر ۲۶ ساله در کنار دختر ۲۴ ساله در حال خوردن آبمیوه است. بهروز با دیدن صفحه حوادث می‌گوید: همین است دیگر! پدر و مادرها این خبر‌ها را می‌خوانند و بعدش هم مدام فرزندانشان را نصیحت می‌کنند.
سعیده می‌گوید: البته خواندن این خبر‌ها آموزنده است و به نظرم چنین دوستی‌هایی برای بچه‌های دبیرستانی که از روی احساسات دست به چنین کارهایی می‌زنند، خطرناک است. چون ممکن است آنها مرتکب اشتباهاتی شوند که قابل جبران نباشد.
سعیده که از شدت استرس بطری آب معدنی از دستش به زمین می‌افتد، ادامه می‌دهد: به نظر من، خانواده‌هایی که فرزندانشان را بیش از حد محدود می‌کنند، نتایج برعکسی می‌گیرند، همان طور که خانواده من، خیلی من را زیر نظر گرفتند.
بهروز نیز مدعی است: می‌دانم که این شناخت به هیچ وجه کافی نیست و تا زیر یک سقف نرویم، یکدیگر را بهتر نخواهیم شناخت. البته این عشقی هم که بین من و سعیده است، باورنکردنی است که همین نشان می‌دهد زندگی ما، رویایی و عاشقانه خواهد بود.
مهمترین نکات
۱ - هدف بسیاری از پسران از دوستی‌های خیابانی، ازدواج نیست
۲ - بی‌اعتمادی به همسر، یکی از مهمترین آسیب‌های ازدواج‌هایی است که قبلاً دختر و پسر با هم دوست بوده‌اند
۳ - روابط اعضای خانواده به گونه‌ای باشد که فرزندان به خصوص دختران جوان محبت را بیرون از خانه جست‌و‌جو نکنند
۴ - کم یا زیاد بودن سن در میزان آسیب‌های دوستی خیابانی بی‌تأثیر است
۵ - شناخت واقعی در مراسم خواستگاری به دست می‌آید نه در دوستی‌های خیابانی (مجید حسین زاده)
ادامه مطلب ...
روابط دختران مجرد با مردان متأهل
جام جم سرا: سوال شما بسیار کلی است و در آن مشخص نکردید که به دنبال چه هستید؟ آیا از این ارتباط رنج می‌برید و به دنبال قطع آن هستید یا به دنبال راه حلی برای کنترل احساسات و درمان وابستگی شدیدتان به آن آقا هستید یا اصلاً می‌خواهید راهی برای ارتباط مشروع و ازدواج با وی پیدا کنید؟
در هر صورت برای ارائه پاسخ مفید، جامع و کاربردی که تصمیم منطقی و درست شما را در پی داشته باشد، در ادامه توصیه‌هایی به شما خواهیم داشت.
قرار گرفتن در نقش همسر دوم
متاسفانه موضوع دوستی با مردان متاهل به عنوان یک پدیده اجتماعی گریبانگیر بعضی از خانم‌های مجرد و مطلقه شده و در حقیقت یک آسیب اجتماعی است. درخور ذکر است که ارتباط دختر با مرد متأهل، خلاف شرع و حرام است. با این حال گرفتار شدن در دام زیاده خواهی بعضی مردان، قرار گرفتن در جایگاه همسر دومی و چندمی و سوء استفاده بعضی مردان از زنان برای نیازهای غیرطبیعی در قالب ارتباط‌های مخفی که به هیچ وجه مشروع و منطقی نیست، واقعیتی است که در جامعه مشاهده میشود و به شدت نیازمند هشدار به خانواده هاست.
عوامل گرایش دختران مجرد به مردان متاهل
در میان مراجعان من نیز، مواردی گرفتار این نوع رابطه‌ها شده بودند و زمانی که به دنبال راه حلی برای مشکلشان بوده‌ام، پس از بررسی عوامل زمینه ساز آن، به این نتیجه رسیدم که عامل اصلی این پدیده تنهایی و کمبود محبت دختران در محیط خانه و رعایت نکردن بعضی اصول اخلاقی توسط زنان در ارتباط‌های اجتماعیشان، بالا رفتن سن ازدواج، سختگیری‌های افراطی و غیر اخلاقی بعضی والدین با قرار دادن شرایط غیر ارزشی برای خواستگاران، از جمله عوامل برجسته و تاثیرگذار در این باره است.
از سوی دیگر، نیاز شدید برخی دختران مجرد و زنان مطلقه به تکیه‌گاه و حامی از میان مردان باعث میشود که در مقابل جنس مخالف، قاطعیت خود را برای مخالفت با برقراری ارتباط از دست بدهند و به این نوع ارتباطات تن دهند که در نتیجه ضعف اراده و ضعف شخصیتی بانوان یکی از عوامل اصلی شکل گیری چنین ارتباط‌هایی است.
شکست خود به همراه فروپاشی خانواده طرف مقابل
جالب است که بدانید در بیشتر موارد، چنین ارتباط‌ها و دوستی‌هایی به محض آگاهی همسر اول شکست می‌خورد و باعث فروپاشی خانواده او یا قطع ارتباط با فرد دوم میشود و در موارد کمی که به ازدواج منجر میشود با سختی‌ها و مشکلات زیادی مواجه میشود؛ بنابراین بهترین و عاقلانه‌ترین کار برای زنان، قطع ارتباط با مردان متاهل و راه‌های کنترل احساسات و عواطف خودشان است.
شایسته است که فورا با قاطعیت، بدون هیچ گونه بهانه و ردپایی برای ارتباط مجدد و حتی بدون عذرخواهی، کسب حلالیت و حتی صحبت و بیان دلیلشان برای این جدایی، به چنین ارتباط‌هایی خاتمه دهند. همچنین تمامی عواملی که احتمال می‌دهند آنها را وادار به فکر کردن درباره مرد مورد علاقه‌شان یا برقراری ارتباط مجدد می‌کند، از زندگیشان حذف و پاک کنند.
توهم عاشقی به جای علاقه
درباره ایجاد علاقه به این مردان، باید بدانید که نه تنها این گونه علاقه‌ها حقیقی نیست بلکه در بیشتر موارد شکل گیری چنین علاقه‌هایی در زنان به دلیل نیاز به همدل، وابستگی شدید و توهم است که به خاطر عواملی از جمله کمبود محبت، عاطفه و تنهایی ایجاد میشود و به طور طبیعی باعث وارد شدن خسارت‌های فراوانی هم به خود شخص و هم به خانواده مردان متاهل خواهد شد؛ بنابراین لازم است که توجه بیشتری داشته باشید که این نوع احساسات، هیجانات و علاقه‌ها حقیقی نیست و نخواهد بود.
آیا ارزشش را دارد!؟
از دختران یا زنان مطلقه‌ای که با مردان متاهل ارتباط دوستی برقرار کرده‌اند، خواسته میشود که با واقع بینی به مسائل ذکر شده، فکر کنند که آیا مردی متاهل و خانواده دار که معلوم نیست، واکنش اطرافیان و همسرش بعد از اطلاع از این ارتباط با شما چه باشد، صلاحیت یا ارزش این را دارد که شما به او دل ببندید، علاقه پیدا کنید، خودتان را برای او هزینه کنید، سرمایه گرانمایه جوانیتان را برای او تلف کنید و به خاطر او بهترین دوران زندگیتان را نابود کنید و فرصت و شانس ازدواج را از دست بدهید.
تلقین نابود شدن
اینکه بعضی زنان نمی‌توانند به پایان دادن به چنین رابطه‌هایی فکر کنند، عذاب می‌کشند و گریه می‌کنند، به خاطر این است که خودشان را کم می‌بینند و به خودشان تلقین کرده‌اند که بدون طرف مقابل زندگیشان نابود میشود در حالی که نمی‌دانند سخت در اشتباه هستند و اتفاقا با وجود چنین مردانی است که زندگیشان تباه میشود. فقط کافی است کمی به این مسئله واقع بینانه دقت کنند و توجه داشته باشند که در چنین رابطه‌ای، ممکن است خانم‌ها دچار مشکلات بیشتر و غیر قابل حلی شوند.
ازدواجی سخت‌تر از دیگر ازدواج‌ها
چنین ارتباط‌هایی بدون شک، محکوم به شکست است مگر اینکه رسمی و شرعی شود که پس از آن سختی‌ها و مشکلاتش، بیشتر و چند برابر دیگر ازدواج هاست. بنابراین و به ویژه به دخترهای مجرد توصیه میشود که هر چه سریع‌تر با بیان شرایط و ویژگی‌های خواستگار و همسر ایده آلشان به اطرافیان و دوستان در لابه لای حرف‌ها و صحبت‌‌هایشان به صورت غیرمستقیم، شرایط را برای ورود و پذیرش خواستگار فراهم کنند و خلاءهای فکری و عاطفیشان را به صورت صحیح و منطقی پاسخ دهند. در پایان درخور ذکر است که یکی از شاخص‌ترین راه حل‌ها برای خارج شدن از دام چنین دوستی‌ها و ارتباط‌های خطرناکی، واقع بینی است. (حجت الاسلام علی فروتن - کار‌شناس و مشاور خانواده/خراسان)
ادامه مطلب ...
باید و نبایدهای روابط زناشویی
جام جم سرا: از همه بدتر آنکه چون در جامعه ما این قبیل موضوعات تابو و در زمره «حرف‌های مگو» محسوب میشود، گاه همسران برای آگاهی از این نوع مسائل دست به دامن سایت‌های غیرمجاز اینترنتی و برنامه‌های محرک و مبتذل ماهواره‌ای می‌شوند که هیچ سود و منفعتی جز دستیابی به اطلاعات غیر اخلاقی و الگوبرداری‌های ناصحیح جنسی ندارد.
دکتر محمد‌علی زارعیان، پزشک و دبیر انجمن تحقیقات طب سنتی ایران با اشاره به اینکه ارتباط جنسی یک تعامل دوطرفه است، می‌گوید: در صورت کاهش میل جنسی یکی از همسران، سیکل لذت جنسی معیوب و سبب ناامیدی و احساس پس زده شدن طرف مقابل میشود. همسری که میل جنسی کمی دارد نیز دچار این تصور میشود که امکان برانگیخته کردن و شکل دادن به یک ارتباط رمانتیک را از دست داده است. این احساسات در صورتی که ساماندهی نشود بتدریج سبب تنش و اختلاف همسران میشود و میتواند روی میل جنسی تاثیر منفی بگذارد. البته همسران باید توجه داشته باشند که نوسانات میل جنسی و کم و زیاد شدن آن طی یک سیکل قاعدگی کاملا طبیعی است و این تغییرات گذرا بوده و بتدریج همسران جوان متوجه زمان رخداد آن می‌شوند و این امر قابل پیش‌بینی است. این متخصص تصریح می‌کند برای برقراری روابط جنسی باید با برنامه‌ریزی و آگاهانه اقدام کرد.
زارعیان با تاکید بر اینکه مهمترین نکته در بحث روابط جنسی زناشویی پرهیز از عجله و شتاب‌زدگی است، می‌گوید: تامل و برقراری آرامش و تمرکز باید در تمام مراحل روابط مد نظر طرفین باشد، چرا که هیچ چیز به اندازه عجله، مانع رسیدن به لذت مطلوب نمی‌شود.
این متخصص طب سنتی می‌افزاید یک پیاده‌روی و خواب مناسب، تدارک یک شام خصوصی دو نفره در رستوران و گپ و گفت صمیمانه، تطابق با محرکات شغلی و محیطی و کاهش استرس، گفت‌و‌گو با همسر بخصوص در مورد زمان و نحوه برقراری ارتباط جنسی، توجه و ابراز احساسات عاطفی بویژه از طریق خداحافظی عاشقانه هنگام خروج از منزل و از همه مهم‌تر ایجاد تنوع در حفظ تازگی یک ارتباط زناشویی، موجب دوست‌داشتن همسران از جانب یکدیگر و بهبود میل جنسی میشود.
این پزشک عنوان می‌کند: عده‌ای از متخصصان در زمینه مسائل جنسی معتقدند اگر برقراری ارتباط جنسی در یک زمان و مکان غیرمترقبه صورت گیرد به قدری میتواند تاثیرگذار باشد که تا مدت‌ها رنگ و بوی تازه‌ای به ارتباط جنسی قدیمی زن و شوهر خواهد بخشید. البته ناگفته نماند این اتفاق نیز باید طبق برنامه‌ریزی یکی از طرفین باشد و شرایط محیطی، زمانی و آداب صحیح روابط زناشویی مورد ملاحظه قرار گرفته شود.
ضرورت توجه به آداب زناشویی
دبیر انجمن تحقیقات طب سنتی ایران در خصوص ضرورت توجه به آداب زناشویی می‌گوید: مباشرت یا برقراری روابط زناشویی در طب نوین مقوله‌ای لذت‌بخش محسوب میشود که همسران در صورت تمایل، بدون محدودیت خاصی می‌توانند به آن مبادرت ورزند، اما برقراری این روابط در طب سنتی متضمن رعایت جزئیاتی است که علاوه بر لذت‌بخش بودن به حفظ سلامت نیز کمک می‌کند.
به گفته وی برقراری روابط زناشویی در طب سنتی حد زمانی دارد، مقدماتی را برای شروع می‌طلبد، در ساعت خاصی از شبانه‌روز توصیه میشود، در رابطه با مصرف غذا و آب محدودیت‌هایی داشته و شدت و حدت آن نیز به نوع مزاج جنسی همسران بستگی دارد.
معیار سنجش مزاج جنسی افراد
میزان اشتیاق و تمایل هر فرد به رابطه زناشویی متفاوت است. تعدادی از افراد اشتیاق بیشتر و برخی اشتیاق کمتری برای برقراری این رابطه دارند. در واقع تمایل به رابطه زناشویی در افراد از روزی چند بار تا سالی یکبار متفاوت است که این تفاوت‌ها هم به دلیل تفاوت‌های جسمی و هورمونی و هم به علت خصوصیات مزاج جنسی افراد شکل میگیرد و اگر تمایلات جنسی زن و مرد با یکدیگر سازگار نباشد بدون شک، رضایت و سلامت زناشویی به خطر می‌افتد اما آیا می‌توان هنگام انتخاب همسر یا در دوران زندگی مشترک تا حدودی به انتظارها و تمایل جنسی خود و شریک زندگی واقف شد و در این امر به توافق رسید؟
دکتر زارعیان با اشاره به اینکه افراد دارای چهار مزاج جنسی گرم و تر، گرم و خشک، سرد و تر و سرد و خشک هستند و با توجه به خصوصیات مزاج جنسی، توان و تمایلات فرد در مباشرت تا حدود زیادی قابل تخمین است، می‌گوید: هر یک از این مزاج‌ها دارای حد مشخصی از منافع مباشرت است. یعنی ممکن است یک فرد بر اساس مزاج جنسی اش توانایی و تمایل کمتری به برقراری ارتباط زناشویی داشته باشد، اما فردی با مزاج جنسی دیگر، بر اساس خواسته و تمایل جسمی و جنسی‌اش اگر به استمرار این ارتباط اصرار نورزد، مشکلاتی برایش به وجود آید.
بهترین زمان برای برقراری روابط زناشویی
در طب سنتی پس از ورود غذا به بدن، چهار خلط دم، بلغم، سودا و صفرا از دو فرآیند هضم معدی و کبدی در بدن ایجاد میشود. هضم کبدی پس از هضم معدی است و به گفته دکتر زارعیان بهترین زمان شروع روابط جنسی پس از هضم کبدی یا حدود دو تا سه ساعت پس از صرف غذاست. این متخصص تصریح می‌کند برقراری روابط زناشویی در حالت گرسنگی بدتر از حالت سیری و پری معده است و در نتیجه این عمل در حالت گرسنگی به هیچ عنوان توصیه نمی‌شود.
دکتر زارعیان با اشاره به اینکه از نظر حکما بهترین زمان مباشرت جنسی اوایل شب است، می‌گوید: خوردن شام در ساعات ابتدایی شب و حتی نزدیک غروب و برقراری روابط دو تا سه ساعت بعد از آن موجب میشود همسران زمان کافی برای خواب عمیق و طولانی و بازیابی انرژی از دست رفته داشته باشند و بهترین وقت برقراری روابط زناشویی زمانی است که بدن از نظر حرارت، برودت، رطوبت و یبوست در حد اعتدال باشد تا بدون تکلف اسباب تهیج فراهم آید، ضمن اینکه به دلایل علمی برای مردان مباشرت هر سه شبانه‌روز یکبار مقدور خواهد بود.
پیش‌زمینه‌های شروع روابط همسران
دکتر زارعیان، رعایت آراستگی، نظافت بدن، استفاده از رایحه خوش، دهان خوشبو، به کار بردن کلمات محبت‌آمیز، تماس و همآغوشی، شوخی‌کردن، ابراز کلمات شوق‌انگیز و بوسیدن را از جمله توصیه‌های طب سنتی برای شروع روابط زناشویی عنوان می‌کند و می‌گوید: انجام این امور تا رسیدن به کمال میل جنسی، باید در هر دو جنس تداوم یابد تا سلامت و رضایت هر دو جنس ایفا شود.
به گفته این متخصص، همسران جوانی که بتازگی زندگی مشترک زناشویی خود را شروع کرده‌اند برای شکل دادن به یک رابطه جنسی موفق در دفعات اولیه از اقدام به مقاربت بپرهیزند و تنها به تبادلات حسی و لمسی بپردازند تا بتدریج اعتماد به نفس خود را به دست آورند و به یکدیگر اخت پیدا کنند و حاضر و قادر به مقاربت شوند.
این متخصص، باز هم تأکید می‌کند از عجول بودن در روابط جنسی بپرهیزید و با وجود رواج بعضی سنت‌های غلط در این زمینه ـ که فرد را ملزم به نزدیکی در شب اول بدون پیش‌زمینه‌های لازم می‌کند ـ با برنامه حرکت کنید چرا که عجله معمولا چند عارضه به دنبال دارد؛ اول اینکه اضطراب ابتدایی ارتباط جنسی را تشدید می‌کند و تشدید اضطراب به دردناک بودن نزدیکی برای طرفین، ایجاد حس تنفر در زن و احساس سرزنش و گناه در مرد منجر میشود.
تدابیر غذایی پیش و پس از روابط جنسی
به سبب فعالیت بدنی، جذب مواد خوراکی در زمان برقراری روابط جنسی بیش از هر زمان دیگری خواهد بود. این پزشک مصرف نوشیدنی‌های سرد و تماس با هوای سرد قبل و بعد از مباشرت را منع و تنها خوردن لقمه‌ای چرب و شیرین را توصیه می‌کند. وی بخشی از مواد غذایی مفید و تقویت کننده را فهرست وار بیان می‌کند؛ نخود، لوبیا، گوشت بره و زرده تخم مرغ عسلی با نمک که از آنها خون گرم و تر حاصل میشود و به فهرست جامعی از بذرها که در تقویت میل جنسی نقش بسزایی دارد اشاره می‌کند که از آن جمله می‌توان به بذر شلغم، بذر کتان، بذر زردک، بذر فلفل و مغزهایی همچون چلغوز، پسته، فندق و گردو اشاره کرد.
عوارض افراط در روابط زناشویی
به گفته این پژوهشگر طب سنتی، فردی که در روابط زناشویی زیاده‌روی می‌کند به مرور بدنش سرد و خشک میشود، حرارت درونی اش تحلیل می‌رود و خسته، ناتوان و ضعیف میشود و اگر در این شرایط بازهم به مباشرت اصرار ورزد، بدن بکلی سرد شده و حواس شنوایی و بینایی وی تحلیل می‌رود و ساق پاهایش سست میشود و دیگر قادر به تحمل وزن بدن نیست. پشت و کمرش مور مور میشود، گوشش به وزوز می‌افتد و به سرگیجه مبتلا میشود.
اثرات مثبت برقراری روابط جنسی
دکتر زارعیان با اشاره به اینکه دستیابی به نشاط و شادابی و دفع افکار نامطلوب از اثرات مثبت برقراری رابطه زناشویی است، می‌گوید: به جرات می‌توان گفت هیچ عاملی به اندازه برقراری رابطه زناشویی رضایتمند نمی‌تواند در تخلیه استرس‌های روزمره همسران تاثیر پر رنگ و بسزا داشته باشد. وی تصریح می‌کند بر اثر یک فعالیت جنسی موفق و مطلوب، موجباتی فراهم میشود که فرد پردل و شجاع میشود، خشمش فرو می‌ریزد و با وقار میشود.
به گفته این پزشک و متخصص طب سنتی، به نظر می‌رسد وقتی افراد به پزشک مراجعه می‌کنند، گرفتن شرح حال جنسی از آنان بسیار ضروری باشد و این در صورتی امکان پذیر است که پزشک تسلط کامل در مباشرت و آداب آن داشته باشد و علاوه بر درمان بیماری بتواند نسخه‌ای در این خصوص برای بیمار تجویز کند. (ضمیمه چاردیواری)
فاخره بهبهانی
ادامه مطلب ...
حلقه‌ای گمشده در روابط خانوادگی امروز
جام جم سرا به نقل از ایران: خودش به این وضع عادت کرده و با لبخندی که گله و شکایت‌ها را در پشت خود پنهان کرده می‌گوید رستوران مامان پروین در خدمت شما... بعد از کار آشپزخانه می‌ماند اتوی لباس‌ها، جارو و گردگیری، خرید خانه، سرویس دادن به خرده فرمایش‌های کوچک و بزرگ بچه‌ها و... آخرسر هم با چشمانی خسته و صورتی تکیده از کار روزانه، می‌نشیند در انتظار آمدن مرد خانه که شب‌ها بعد از دو شیفت کار، از راه می‌رسد و دیگر رمقی برایش نمانده.
این‌گونه یک روز دیگر هم به پایان می‌رسد تا صبحی دیگر و شروعی دیگر که البته تفاوت چندانی با امروز ندارد. شاید این تصویری باشد در قابی خاکستری که بر دیوار بسیاری از خانه‌ها آویخته شده و آشناست؛ تصویر پدر و مادری که روزی پرمشغله را آغاز می‌کنند و در بین تمام برنامه‌های روزمره هیچ جایی ندارند برای لحظه‌ای استراحت روحی و روانی و سپری کردن لحظه‌های شاد و بدون دغدغه، چرا که فکر می‌کنند این شیوه زندگی، امری عادی است و توجه بیشتر به خودشان برخلاف وظایف پدر و مادری آنهاست... اما شکل‌گیری این روند چه تأثیری بر روابط درون خانواده و تربیت فرزندان خواهد داشت؟
شاید اولین موضوع در این بحث این باشد که اگر پدر و مادری تمام وقتشان را برای فرزندان بگذراند و به خودشان توجهی نکنند امری عادی است؟
به گفته دکتر نادیا مدنی پور، روانشناس، خیلی از آدم‌ها فکر می‌کنند که اگر از خود بگذرند و به خود هیچ توجهی نکنند، پدران و مادران نمونه‌ای هستند در حالی که آنها چه از نظر روحی و چه جسمی دچار مشکل می‌شوند و این امر عواقب بسیار نامطلوبی را در روابط خانوادگی آنها و تربیت فرزندان خواهد داشت، چراکه تنها افرادی می‌توانند به دیگران عشق بورزند و عشق را به آنها منتقل کنند که اول به خود عشق بورزند و تا کسی این عشق را در درون خودش به وجود نیاورد و به خود هدیه نکند نمی‌تواند آن را به دیگران هم بدهد: «عشق ورزیدن به خود، مهارتی است که برای سلامت و بهداشت روانی هر خانواده‌ای بسیار واجب است، اما متأسفانه به دلیل آنکه با اختلالاتی همچون خودخواهی، خود بزرگ‌بینی، خودپسندی یا خودبینی اشتباه گرفته میشود، چندان مورد توجه نیست و بسیاری از پدر و مادرها برای آنکه اثبات کنند در قبال فرزندانشان دچار خودخواهی یا هر اختلال شخصیتی دیگری نیستند، مهارت عشق ورزیدن به خود را زیر پا می‌گذارند که این امر، خود باعث شکل‌گیری اختلالات رفتاری در خانواده و فرزندان خواهد شد.»
اثرات نامطلوب و اختلالات رفتاری چیست و چگونه شکل میگیرد؟
این روانشناس می گوید: «در خانواده‌ای که پدر و مادر برای خود وقتی نمی‌گذارند و در واقع اصل عشق ورزیدن به خود را زیر پا گذاشته‌اند، آثار نامطلوبی شکل میگیرد که در بسیاری از جنبه‌های زندگی قابل رؤیت است؛ در چنین خانواده‌ای پدر و مادر دائماً در حال سرویس دادن به بچه‌ها هستند و خود را فراموش کرده‌اند، بنابراین بچه‌هایی تربیت می‌شوند که استقلال و اتکا به نفس ندارند و متعاقباً از عزت نفس هم برخوردار نیستند، فرزندان این خانواده احساس ناامنی می‌کنند زیرا احساس امنیت آنها تنها در سایه رفع نیازهایشان از سوی پدر و مادر تأمین میشود و اگر به هر دلیلی پدر و مادر نتوانند این سرویس دهی به فرزندان را ادامه دهند، احساس امنیت فرزندان به خطر می‌افتد.»
از طرفی فرزندان این خانوده توقعات بالایی دارند و شخصیت آنها به گونه‌ای خودمحور شکل میگیرد، زیرا عادت کرده‌اند همیشه کسی کنارشان باشد که نیاز هایشان را برطرف کند و این نیازها هم روز به روز بیشتر میشود و تمامی ندارد. به اعتقاد دکتر مدنی پور، خانواده‌ای که در ورطه چنین وضعیتی گرفتار شود و بدون اصلاح آن به جلو حرکت کند، به مرور زمان مستأصل خواهد شد، زیرا آنها مانده‌اند با فرزندانی سرکش که فکر می‌کنند پدر و مادر هر کاری که می‌کنند بر حسب وظیفه است و رسیدن به این نقطه، باعث ایجاد افسردگی پدر و مادر و سرخورده شدن آنها میشود، زیرا این پدر و مادر با وجود فرزندانی که فقط «گرفتن» را آموخته‌اند، رها می‌شوند، زیرا به خود عشق نورزیدند تا شیوه درست عشق ورزی را به فرزندانشان منتقل کنند.
رسیدن به نقطه پشیمانی
آن طور که دکتر مدنی پور می گوید، رسیدن به این نقطه باعث طغیان پدر و مادر میشود زیرا مدام ازخود گذشتگی‌هایی را به یاد می‌آورند که برای فرزندانشان انجام داده‌اند و در عوض هیچ چیز نصیب‌شان نشده است، خود این مسأله هم باعث شکل‌گیری اختلافات بیشتر و در نهایت فاصله بیشتر پدر و مادر از فرزندان میشود. این پدر و مادرها همیشه در حال گله و شکایت و غر زدن به فرزندانشان هستند و مدام آنها را از خود می‌رانند و دور‌تر می‌کنند.
در چنین شرایطی پدر و مادر می‌مانند و هزار افسوس و سیر کردن در گذشته و ای‌کاش گفتن‌های ناتمام، در خیلی از مواقع هم افسردگی‌های شدید در آنها شکل میگیرد. در حالی که این سیر کردن در گذشته بر خلاف اصل عشق ورزیدن به خود است و بر اساس این مهارت باید در زمان حال زندگی کرد نه در گذشته و آینده... این روند در نسل‌های بعد هم ادامه خواهد یافت و فرزندانی که عزت نفس را هنگام تربیت خود به دست نیاوردند و به خودشناسی لازم نرسیدند، در نتیجه زمانی که خودشان هم پدر و مادر شوند مهارت عشق ورزیدن به خود را نمی‌دانند و این چرخه معیوب همچنان ادامه خواهد یافت.»
برای عشق ورزیدن به خود باید چه کرد و اولین گام چیست؟
توان عشق ورزیدن به خود، در اثر گذشت زمان و با تمرین حاصل میشود و چیزی نیست که به سرعت به دست آید. مدنی پور درباره مراحل و گام های عشق ورزیدن می گوید: «اولین گام در این مسیر، خودشناسی و پذیرش خود است مثلاً اگر پدر و مادر دائماً با ایرادگیری و انتقاد بچه‌ها مواجه می‌شوند نباید اعتماد به نفس خود را ازدست بدهند، بلکه باید با زبانی ملایم به فرزندان بگویند که این گونه هستند و در پی آوردن دلیل و توجیه این مسأله هم نباشند.
به یاد داشته باشیم که پذیرش خود سبب پذیرش دیگران و دوست داشتن آنها هم میشود.»
این ها راه حل هایی است که این روانشناس ارائه می دهد: «دومین قدم در این راه این است که از انتقاد خودمان دست برداریم. ما مردم خود انتقادگری هستیم، به خودمان سرکوفت می‌زنیم و ارزش قایل شدن برای خودمان را مورد توجه قرار نمی‌دهیم اما باید انتقاد از خودمان را متوقف کنیم و بدانیم تنها کسی که میتواند احساس خوب به ما بدهد خودمان هستیم؛ برای این کار هم لازم است برای خود وقت بگذاریم و اگر کار مثبتی می‌کنیم برای خودمان هدیه بگیریم، هر از گاهی خودمان را نوازش کنیم، با خودمان حرف بزنیم و جملات مثبت را در گوش خود زمزمه کنیم.
به جای دیدن روی منفی روی مثبت خود را ببینیم و این گونه به خود عشق بورزیم.
اگر عشق به خود نباشد به دنبال کسب عشق از دیگران هستیم که این گدایی عشق و محبت از دیگری بسیار آسیب زاست. هر پدر و مادری باید بداند که کیفیت حضورش برای فرزندان مهم است نه کمیت حضور و اگر وقتی را به خود اختصاص دهد انرژی بیشتری هم دریافت می کند و به جای خستگی و بی‌حوصلگی، این انرژی در فضای خانه جاری میشود.»
با این کار پدر و مادر می‌توانند مهارت عشق ورزیدن به خود را در فرزندانشان هم تقویت کنند.
چرا که این مسأله یک مهارت است که باید در فرزندان تقویت شود. والدین برای این کار باید از واژه‌ها شروع کنند و در کلام خود واژه‌هایی را به کار ببرند که سبب ایجاد حس ناتوانی در فرزندانشان نشود.
دکتر مدنی پور می گوید: «اگر فرزندان هم در مورد خودشان این واژه‌ها را به کار بردند، پدر و مادر باید آن را اصلاح کنند و ارزش‌های فردی را در خود و فرزندانشان تقویت کنند. دوم اینکه والدین باید رفتار فرزندان را از شخصیت آنها متمایز کنند مثلاً هیچ‌گاه نباید به فرزند خود بگویند دوستت ندارم، باید بگویند این کارت را دوست ندارم. وقتی پدر و مادر به جای آنکه کار فرزندشان را زیر سؤال ببرند کل شخصیت او را مورد سؤال قرار می‌دهند فرزندان آنها به دنبال تأیید دیگران خواهد رفت و فردی ضعیف و شکننده خواهد شد زیرا ممکن است دیگران هم او را تأیید نکنند.»
اما حرف آخر
حرف آخر اینکه کسی در میان ما نیست که بی‌نیاز از عشق باشد، اغلب ما این عشق را در پیرامون خود و بستگانمان جست و جو می‌کنیم، اما این جست و جو بی‌پایان است، مگر آنکه بیاموزیم خودمان به خویشتن عشق بورزیم و این عشق در صورتی تحقق می‌یابد که ارزش واقعی خود را بدانیم. (شیرین مهاجری)
ادامه مطلب ...
عوامل شکل‌گیری روابط عاطفی همسران در خارج از خانه
جام جم سرا به نقل از شفقنا: اغلب موارد بین زوجین مشکلات و برخوردهایی پدید می‌آید که متاسفانه در برخی موارد به طلاق منجر میشود، در این میان عده‌ای به طلاق رسمی روی می‌آورند و عده‌ای به طلاق عاطفی. اگرچه شاید نام طلاق رسمی از طلاق عاطفی ترسناک‌تر به نظر بیاید اما تبعات روحی و روانی و حتی اجتماعی طلاق عاطفی نیز کمتر از طلاق رسمی نیست و چه بسا در بعضی موارد شدید‌تر و بدتر نیز باشد.
یک مشاور خانواده گفت: وقتی زن و شوهر به صورت رسمی با هم زیر یک سقف زندگی می‌کنند اما به نقطه‌ای می‌رسند که احساس می‌کنند تعلق خاطری به هم ندارند، روابطشان به شدت سرد میشود و زندگیشان از حالت همسری خارج شده و به هم اتاقی تبدیل میشود و همچنین شریک شادی و غم‌ها و نفر اول زندگی همدیگر نیستند از این پدیده تحت عنوان «طلاق عاطفی» یا «طلاق سکوت» یاد میشود.
دکتر علیرضا شریفی افزود: انسان در همه دوره‌ها و سال‌های زندگی، شرایط روحی و روانی یکسانی ندارد یعنی در دوره‌هایی از زندگی بخشی از افسردگی‌ها، اضطراب‌ها و اختلالات را تجربه می‌کند که اگر مستمر نباشند به صورت طبیعی در همه افراد وجود دارد اما وقتی به صورت مستمر در می‌آیند به اختلال تبدیل می‌شوند.
این روانشناس یادآور شد: منظور ما از طلاق عاطفی یک دوره بلند مدت است، خانواده‌هایی که به صورت کوتاه مدت چنین تجربه‌ای دارند را نمی‌توانیم تحت عنوان طلاق عاطفی یاد کنیم.
عوامل زمینه ساز ایجاد طلاق عاطفی
وی عوامل اصلی طلاق عاطفی را پنج مورد دانست و گفت: عادی شدن افراد برای یکدیگر؛ یعنی بعضی از افراد در بلند مدت تغییر خاصی از نظر ظاهر، روش و منش، تفریح و ارتباط با شریک زندگی خود ایجاد نمی‌کنند و مانند یک آب راکد می‌مانند و آب راکد قاعدتا می‌گندد. مورد دیگری که در بحث طلاق عاطفی اهمیت و نقش دارد عدم شناخت انسان‌ها درباره نقش خود در روابط زن و شوهری و نقشی که طرف مقابل دارد و ناتوانی در واقع بینانه نگاه کردن به نقش طرف مقابل است. یعنی ما گاهی برای همسر خود نقشی قائلیم که اساسا یک نقش غلطی است و یا همسر ما در توانش نیست که آن خواسته‌های نامتعارف را برآورده کند، و بعد از اینکه چند بار تجربه شد که فرد در برآورده کردن این خواسته‌ها ناتوان است آرام آرام دچار طلاق عاطفی میشود.
این روانشناس اظهار داشت: عامل سوم و اثر گذار بر طلاق عاطفی نا‌آگاهی زن و شوهر‌ها در مقوله پاسخدهی به نیازهای جنسی همدیگر است. اطلاعات بسیاری از همسران به ویژه خانم‌ها در مورد مسائل جنسی و اهمیت این مسایل در قوام بخشی به روابط زن و مرد در خانواده بسیار پایین است و این اهمیت برای بعضی‌ها درست جا نیفتاده است.
شریفی عامل چهارم را مشکلات و رخدادهای بیرونی دانست و افزود: بعضی از مسائل و مشکلات وجود دارد که هیچ ربطی به فرد ندارد اما به او تحمیل میشود، مثل مشکلات اقتصادی و یا شوک‌هایی که از جامعه ممکن است به کانون خانواده وارد شود و باعث شود افراد تا حدی از هم فاصله گیرند.
وی عامل پنجم را نیز خواست‌های نامتعارف با فرهنگ بومی عنوان کرد و در این باره توضیح داد: مثلا خانمی با یک آقایی که کاملا زندگی سنتی دارد ازدواج کرده است. این خانم بر اساس اطلاعاتی که از قوم و خویش و سریال‌های تلویزیونی و اینترنت به دست می‌آورد توقع دارد که همسرش فرضاً ولنتاین را بشناسد و در این روز به او هدیه دهد. در حالی که مرد سنتی ایرانی این موارد را نمی‌شناسند و یا به عنوان عیب و ایراد به آن نگاه می‌کند و چون خانم این توقعات و انتظارات را دارد باعث میشود که آرام آرام زده شود و بر این حساب بگذارد که چون همسرش ولنتاین را برای او جشن نگرفته پس او را دوست ندارد و در نتیجه، وی نیز باید از دوستی خود کم کند. همسرش نیز این تغییرات را حس می‌کند و جدایی و دوری را باعث میشود.
سه گروه خانواده
شریفی خانواده‌ها را به سه دسته بالنده، گسسته و آشفته تقسیم کرد و گفت: خانواده بالنده خانواده‌ای است که تمام مطلوبات یک زندگی معمول و متعارف را دارند، خانواده آشفته کسانی هستند که حالت طلاق عاطفی در آنها رخ داده و خانواده گسسته هم کسانی هستند که دچار طلاق رسمی شدند.
۶۰ درصد خانواده‌های ایرانی آشفته‌اند
وی یادآور شد: از هر پنج ازدواج در کل کشور یک مورد دچار طلاق رسمی می‌شوند، ۲۰ درصد خانواده‌های ما خانواده‌های بالنده‌اند و حدود ۶۰ درصد از خانواده‌های ایرانی متاسفانه خانواده‌های آشفته‌اند یعنی خانواده‌هایی هستند که طلاق رسمی در آنها صورت نمی‌گیرد اما در بلند مدت مشکل پیدا می‌کنند که بخش بزرگی از خانواده‌های آشفته مشکل اصلیشان طلاق عاطفی است.
تبعات طلاق عاطفی در یک نگاه
این روانشناس تبعات طلاق عاطفی برای زن و مرد را چنین برشمرد:
| بسیاری از طلاق‌های عاطفی نتیجه ندانستن و نداشتن مهارت‌های زندگی اجتماعی است. اگر این مهارت‌ها در افراد افزایش پیدا کند خیلی کمک می‌کند که فرد دچار طلاق عاطفی نشود |
* وقتی خانواده دچار طلاق عاطفی شود مرد و زن دچار اختلالات روحی و روانی می‌شوند و مهمترین این اختلالات عبارت است از افسردگی، اضطراب، خشم، پرخاشگری، وسواس فکری و وسواس عملی.
* زن و مردی که دچار طلاق عاطفی شده‌اند از آنجا که نیازهایشان در درون خانواده قابل پاسخدهی نیست برخی از آنها متاسفانه به روابط موازی کشیده می‌شوند یعنی افراد ضمن اینکه به صورت قانونی با فردی به عنوان همسر زندگی می‌کنند بر خلاف شئون فرهنگی، ارزشی، اخلاقی، عقیدتی و شرعی ممکن است بر سر راه شخص دیگری قرار گیرند و بخشی از روابط خود را خارج از فضای منزل و خانواده تعریف کنند و این یکی از آسیب‌هایی است که متاسفانه در جامعه ما رو به رشد است.
این مورد یکی از بزرگترین تبعات طلاق عاطفی است، به همین دلیل است که ما در حوزه روانشناسی اجتماعی و خانواده همیشه روی این نکته تاکید داریم که بهتر است اگر واقعا زن و شوهری دچار مشکل‌اند از هم جدا شوند تا اینکه بر اساس طلاق عاطفی با هم زندگی کنند.
ما به هیچ وجه برای طلاق توصیه‌ای نداریم و امید مطلوبمان این است که روابط انسان‌ها روابط بسیار خوبی باشد اما اگر قرار است زندگی بر اساس جبر به سمتی پیش رود که انسان‌ها رفتارهای خلاف عقل، شرع، عرف و قانون انجام دهند توصیه‌مان این است که بهتر است این افراد به سمت دیگری روند.
* ناتوانی زن و شوهر در تربیت درست فرزندان؛ خانواده‌ای که دچار طلاق عاطفی است این پدیده فقط بین زن و مرد نیست بلکه بین پدر و مادر و فرزندان نیز هست که این برای آینده فرزندان سم است و باعث میشود آنها در آینده دچار خود درگیری شوند.
* پدیده طلاق عاطفی به عنوان یک الگوی منفی برای جوانان در شرف ازدواج است و وقتی جوانان آشفتگی زندگی این نوع افراد را می‌بینند می‌هراسند و راحت تن به ازدواج نمی‌دهند.
چگونه از طلاق عاطفی دور شویم؟
این روانشناس برای رها شدن از پدیده طلاق عاطفی توصیه کرد: ابتدا افرا باید ویژگی‌های طلاق عاطفی را بشناسند و بدانند که طلاق عاطفی چیست، و همچنین بدانند که در دوره‌هایی از زندگی افراد خود به خود نشانه‌هایی از طلاق عاطفی به سراغشان می‌آید و نباید فکر کنند که اگر چنین شد فاجعه‌ای رخ داده و بلافاصله باید زندگی را از بین برد.
شریفی اظهار داشت: افرادی که دچار طلاق عاطفی هستند حتما به مشاور خانواده مراجعه کنند چون بسیاری از طلاق‌های عاطفی نتیجه ندانستن و نداشتن مهارت‌های زندگی اجتماعی است. اگر این مهارت‌ها در افراد افزایش پیدا کند خیلی کمک می‌کند که فرد دچار طلاق عاطفی نشود. کسانی که دچار این سبک طلاق شدند از تجربه کسانی که این دوران را طی کردند استفاده کنند و این دوران بحرانی را پشت سر بگذارند.
ادامه مطلب ...
مباحث مالی در روابط زناشویی
جام جم سرا به نقل از خراسان:
درباره پول حرف بزنید:
خیلی از زوج‌های جوان از حرف زدن درباره پول و مسائل مالی خجالت می‌کشند یا آن را به آینده موکول می‌کنند، اما نمی‌دانند که این روش اشتباه است. با توجه به اینکه تصمیم گرفته‌اید تا آخر عمر با هم زندگی کنید باید از اوضاع مالی یکدیگر باخبر باشید.
بودجه‌بندی کنید:
اینکه پول شما قرار است چطور، کجا و برای چه چیزهایی خرج شود، به هر دو نفرتان مربوط است؛ بنابراین باید با توجه به میزان دریافتی‌ها و پول لازم برای خریدهای اساسیتان، برنامه ریزی و بودجه بندی داشته باشید تا به راحتی و بدون بروز اختلاف درباره خرج کردن درآمدتان و مقدار پس انداز ماهانه تصمیم بگیرید. وقتی دخل و خرجتان را در کنار هم بررسی می‌کنید، می‌توانید در صلح و صفا کمی از خرج‌های اضافی را تعدیل کنید و در عوض پس انداز بیشتری برای هزینه‌های ضروری‌تر کنار بگذارید.
صداقت داشته باشید:
خیلی از زوج‌های جوان به دلیل صادق نبودن طرف مقابل، در مورد مسائل مالی دچار مشکل می‌شوند. بعضی وقت‌ها یکی از طرفین بدهی‌ها یا مخارج خود را از دیگری پنهان می‌کند. این پنهان کاری، زمینه ساز مشکلاتی برای طرف مقابل میشود و او نمی‌تواند مخارج یا میزان سرمایه را به طور صحیح برآورد و از نظر مالی برنامه ریزی کند.
خود را با دیگران مقایسه نکنید:
بسیاری از زوج‌های جوان نمی‌توانند پس انداز کنند و بیش از حد هزینه می‌کنند. خرج کردن پا به پای دیگران، معمولاً به بدهی منجر یا حداقل مانع پس انداز کردن خواهد شد؛ بنابراین هزینه کردن‌ها باید بر اساس نیاز زوج‌ها و درآمدشان باشد نه به اندازه دیگران.
با دید بلندمدت سرمایه گذاری کنید:
زوج‌های جوان فرصت زیادی برای پس انداز و سرمایه گذاری دارند. در نتیجه نسبت به دیگر زوج‌ها به سرمایه گذاری مشتاق ترند. داشتن افق و دید بلندمدت، آینده‌ای مرفه‌تر و هزینه کردن با پشتوانه مالی را به همراه خواهد داشت. زوج‌های جوان باید حساب درآمد خود را داشته باشند و با برنامه ریزی، بیش از آن خرج نکنند. برنامه ریزی شامل پس انداز مقداری از پول و سرمایه گذاری برای آینده است.
ادامه مطلب ...